Внутренняя сторона бедра - зона достаточно проблемная.

Внутренняя сторона бедра - зона достаточно проблемная. И похудеть именно в нужном месте бывает нелегко.

1. Ноги расставить широко врозь. Соединить руки так, чтобы кисть правой касалась локтя левой, а кисть левой - локтя правой. Наклоняться вперед, стараясь коснуться руками пола.

2. Встань прямо. Руки положи за голову. Левую ногу согните в колене. Приседай на правой ноге 10-15 раз, затем на левой.

3. Поставь одну ногу, согнутую в колене, на стул или табурет (высотой 30-40см), другую - на пол, а руки - на пояс. Прыжком поменяй положение ног. Повтори 20 - 30 раз.

4. Ноги врозь, руки за головой. Глубоко присядьте на правой ноге, затем на левой. Повтори 20 раз.

Серия сообщений "Упражнения для фигуры в картинках":

Часть 1 - Упражнения с фитболом для похудения
Часть 2 - Упражнения что бы убрать живот и бока
...
Часть 30 - Упражнения для ног
Часть 31 - Внутренняя сторона бедра!
Часть 32 - Внутренняя сторона бедра - зона достаточно проблемная.

Убираем черные точки за пять минут

На половину лимона капните 3-4 капли меда.
Натрите лимоном с медом ваше лицо, особенно области с черными точками (нос, подбородок).
Умойтесь прохладной водой через 5 минут. Оставьте лимон с медом на лице на 5 минут, затем промыть холодной водой.
Вы увидите результат сразу. Лимон также осветлит пигментные пятна, а мед увлажнит кожу.

Любить сердцем или мозгом?

Хочется сказать, что когда взрослеешь, то любовь начинает заполнять не только сердце, но и мозг...
Именно мозгом я понимаю, что человек действительно достоин моей любви. Да, мозгом я понимаю, насколько хорошо этот человек воспитает наших детей...
С помощью мозга, я понимаю и принимаю все недостатки этого человека, а не потому что нахожусь в состоянии влюбленности.
А вот сердце не всегда шепчет правду. Порой оно пытается убедить, что влюблена или влюблен, а на самом деле это дефицит тепла и внимания. Порой даже загоняет нас в болото, из которого мы стараемся выбираться годами...
Возможно любить мозгом не так волнительно, возможно не вырастут крылья, не будут подкашиваться ноги.
Наслаждение такой любовью не всегда возносит нас на небеса, но заставляет испытать счастье тут, на земле!

Каждый день я жду завтра.

Знаете, я каждый день не могу дождаться завтра... Как будто бы, я должна проснуться, и свершиться некое чудо. Словно оно должно обрушиться мне на голову...
Такое чувство, что что-то интересное ждет меня впереди, и это заставляет меня идти немного быстрее, жить быстрее, успевать за 24 часа многое, уложить все мысли на бумагу, в телефон, в фотографии.
И так каждый день, я жду завтра, и стараюсь сделать как можно больше сегодня.
Мне не кажется это странным, для меня это нормальная жизнь, нормальный темп жизни...

Клубничный сорбет

Калорийность на 100г - 69ккал
1 бокал (190г) - 130ккал

Состав:
300г замороженной клубники
1 ст ложка водки
1чл меда
1 белок яйца
2 чл сахара

Приготовление:
1. Дать клубнике немного подтаять, но не размораживать до конца (дотаять только до того состояния, чтобы было реально взбить в блендере)
2. Добавить мед, 1чл сахар, водку и все взбить блендером до пюреобразного состояния. Убрать в холодильник.
3. Взбить яичный белок с 1 чл сахара до устойчивых пиков.
4. Осторожно смешать клубничное пюре с белками. Разложить в 2 креманки. Кушать сразу.

Щи с грибами

100гр- 99 ккал

Что нужно:
соль – по вкусу
лук репчатый – 2 шт
масло растительное – 3 ст.л.
50 г сушеных белых грибов
200 г квашеной капусты(можно свежей)

Что делать:
Грибы замочить в 1 л холодной воды на 3–4 ч. Лук очистить, мелко нашинковать и обжарить на масле до прозрачности.
Капусту отжать; если она нарезана очень длинными полосками, нарезать их поперек; добавить к луку. Готовить, помешивая, пока капуста не станет мягкой.
Размоченные грибы откинуть на дуршлаг (настой сохранить), как следует промыть. Настой процедить через 2 слоя марли, влить в кастрюлю, добавить 1 л воды. Поставить кастрюлю на огонь, довести до кипения.
Положить тушеную капусту с луком, грибы, дать снова закипеть и варить на слабом огне 30–40 мин. Готовые щи заправить солью и перцем.

Отбивная из куриного филе (с горчицей)

Что нужно:

200г филе (на 3 порции)
35г горчицы домашней (без сахара)
петрушка

Приготовление:

1. Снять кожу с курицы, разделать куриное филе для 3 порций. Отбить, завернув в полиэтилен.

2. Посолить, обмазать горчицей и поставить на ночь мариноваться в холодильник

3. Обжарить на антипригарной сковороде без масла (лучше всего на сковороде гриль, которая полосочками)

4. Готовое блюдо посыпать петрушкой

Персиковое масло для красоты и молодости вашей кожи

Персиковое масло содержит в себе много ненасыщенных и насыщенных жирных кислот (олеиновая, линолевая, пальмитиновая, стеариновая и другие кислоты), которые так необходимы для полноценной жизнедеятельности клеток нашей кожи. Кроме того масло персика богато витаминами P, A, E, C и витаминами группы B, а также такими полезными макро и микроэлементами, как железо, кальций, калий и фосфор.
Персиковое масло для лица особенно рекомендуется при уходе за уже увядающей и сухой кожей, а также за чувствительной кожей, склонной к воспалению и аллергическим реакциям.
Основные полезные свойства персикового масла:
помогает подтянуть кожу лица, делая ее более упругой и эластичной;
разглаживает имеющиеся на коже неглубокие морщинки;
устраняет сухость и шелушение кожи;
снимает различного рода воспаления и раздражения, не является аллергенным, благодаря чему прекрасно подходит при чувствительной коже;
способствует улучшению цвета лица;
замечательно питает, увлажняет и смягчает кожу, предотвращая ее иссушение.
Кроме всего перечисленного, применение персикового масла хорошо подойдет для ухода за кожей вокруг глаз и ресницами, и, конечно же, для питания и смягчения кожи губ.

Давайте поговорим про брови

1. Первая линия начинается от внутренней части брови, проходит в области крыла носа, упираясь в губы.

2. Вторая - идет от внешней части брови, следует через внешний угол глаза, соединяясь с крылом носа.

3. Третья линия определяет самую высокую точку брови, от которой бровь должна постепенно опускаться вниз. Эта точка располагается у внешнего угла глаза на расстоянии примерно двух третей от начала брови.

Брови, сформированные по этим линиям, гармонично вписываются в рисунок лица, делают глаза более выразительными и яркими.

Форма брови, показанная на рисунке, считается классической. К сожалению, в практике встречаются формы, далекие от идеала, однако и их можно откорректировать.
Очень важно при выборе формы бровей учитывать тип лица.

Классическая форма бровей подойдет почти всем, гармонично вписываясь в лица круглой, треугольной, квадратной формы. Продолговатую форму лица можно скорректировать, чуть больше, чем обычно, приподняв внешний угол брови, а овальному лицу завершенность придадут брови угловатой формы. Дугообразные брови плохо смотрятся на лице любого типа, но особенно "противопоказаны"

Серия сообщений "Макияж":

Часть 1 - Красивый макияж
Часть 2 - Макияж - Сапфировый дым
...
Часть 8 - Цветовые вариации, как можно делать макияж смоки айс:
Часть 9 - Матовая помада: как ее «носить»?
Часть 10 - Давайте поговорим про брови
Часть 11 - Как выбрать свой вариант бросматика?
Часть 12 - КАК ПРАВИЛЬНО ВЫЩИПАТЬ БРОВИ
Часть 13 - Несколько пошаговых уроков Макияжа

Диетические ошибки, замедляющие обмен веществ

Скорее всего, вам известно, что обмен веществ замедляется с возрастом. Именно поэтому так легко худеть, когда тебе 20 лет, и так тяжело в бальзаковском возрасте.
По статистике, если женщина не сражается с замедлением метаболизма, вызванным гормональными изменениями, потерей мышечной массы и стрессом (этими печальными спутниками возраста), то в среднем она набирает 1 кг лишнего веса ежегодно в течение взрослой жизни – вполне достаточно, чтобы к 50 годам иметь 20-30, а то и больше, ненужных килограммов. Но и после 35-40 лет бороться с замедлением метаболизма можно. В первую очередь повышением физической активности и правильным питанием.

Какие же диетические привычки замедляют обмен веществ и препятствуют похудению?

1. Вы едите, когда вам вздумается. Это неправильно, есть нужно каждые 3,5-4 часа. Будете есть в промежутках – организм не успеет переварить калории. Растянете «голодный» период слишком надолго – и ваш метаболизм снизится до спящего состояния.

2. Вы едите слишком мало или слишком много. Чтобы поддерживать скорость обмена веществ, требуемую для траты калорий, разовый прием пищи должен состоять примерно из 350-400 калорий. Это как раз то количество, которое требуется для того, чтобы поддерживать в вас энергию еще 4 часа без острого голода, что и означает собственно похудение без усилий.

3. Вы едите недостаточно. Опять же ни для кого не секрет, что чтобы потерять вес, нужно сократить ежедневное общее количество калорий. Но тут важно не перестараться в стремлении поскорее достичь заветных цифр на весах. Если вы сокращаете калораж до очень низких значений, ниже, чем нужно для нормального биологического функционирования (для большинства женщин такой минимум составляет 1200 калорий), ваш организм тут же притормаживает обмен веществ. Он также начинает сжигать для получения недостаточной энергии драгоценную, нужную при обычных условиях для эффективного сжигания калорий, мышечную массу.

4. Вы избегаете кофеина. Кофеин – это стимулятор центральной нервной системы. Ежедневная утренняя чашечка кофе может повысить скорость метаболизма на 5-8%, а это не так мало - от 100 до 170 калорий. Чашка крепкого чая может ускорить обмен веществ до 12%. Это происходит благодаря не только кофеину, но и катехинам – мощным антиоксидантам,содержащимся в чае.

5. Вы употребляете «белые» углеводы. «Белые», то есть простые углеводы (сахар, крахмал, белый хлеб), помимо избытка калорий, содержат еще очень мало клетчатки. Достаточное количество клетчатки может ускорить сжигание жиров аж до 30%. Большое количество клетчатки содержится в сложных углеводах: цельнозерновом хлебе, пасте, крупах, бобовых, овощах и фруктах. Исследования свидетельствуют о том, что женщины, в чей рацион входит много клетчатки, медленнее набирают вес и быстрее теряют. Старайтесь потреблять не менее 25 г клетчатки в день – это примерно 3 порции овощей или фруктов.

Читать далее...

Как выбрать свой вариант бросматика?

Бывает так, что покупаешь, а эффект не устраивает. Начинаешь во всем винить тушь,а ведь 80 % успеха твоих ресничек в самой щеточке. Итак, давай разберемся что тебе нужно. Смотри на фото.

1. Крупная щетка подойдет обладательницам длинных и средней длинны ресничек. Дает хороший объем.
2,6,4. Стандартная щетка, прямая. Это самый обычный вид, который подходит всем видам ресничек. Однако, лично я заметила, что она не дает скорее для натуралый эффект.
3. Такая тушь даст хороший объем от корней, прокрашивая абсолютно все реснички.
5. " 3 в 1 ". Разработана для подкручивания, объема и удлинения. Хорошо работает с коротенькими ресницами.
7.Окрашивает, немного подкручивает . Благодаря своей форме отлично вычесывает все комочки. Результат более натуральный, для дневного выхода.
8. Замечательно подкручивает и дает отличный объем от корней. Хорошо работает с длинными и короткими ресницами.
9. Схожа по действию с номером 1, но только меньше. Дает, в основном, объем.

Серия сообщений "Макияж":

Часть 1 - Красивый макияж
Часть 2 - Макияж - Сапфировый дым
...
Часть 9 - Матовая помада: как ее «носить»?
Часть 10 - Давайте поговорим про брови
Часть 11 - Как выбрать свой вариант бросматика?
Часть 12 - КАК ПРАВИЛЬНО ВЫЩИПАТЬ БРОВИ
Часть 13 - Несколько пошаговых уроков Макияжа

КАК ПРАВИЛЬНО ВЫЩИПАТЬ БРОВИ

«Колоссальное значение сейчас приобретают брови» - знаменитые слова из фильма Служебный роман. Я полностью соглашусь с этим суждением, лицо с густыми бровями теряет вид нежности. И поэтому выщипывание бровей есть одной из основных задач по уходу за лицом, даже можно сказать, что это есть первая задача. Очень важно правильно выщипать брови первый раз, ведь от этого зависит их дальнейший рост.

1. Первое что надо сделать взять в руки пинцет и увеличительное зеркало, это поможет вам правильно наметить линию бровей и увидеть каждый лишний волосок.

2. Нужно мысленно провести линию будущей формы бровей от угла глаза находящейся возле переносицы вверх до брови. Бровь должна начинаться от точки пересечения этой линии и брови, и нужно выщипывать волоски, выходящие за пределы этой линии.

3. Заканчиваться бровь должна на пересечении линии нижней части носа и внешнего уголка глаза.

4. Далее следует разделить глаз (мысленно, конечно же) по горизонтали на 3 части. Там где начинается внешняя треть, там будет самая высокая часть брови.

5. Необходимо выщипать волоски снизу брови, при этом убирать все лишние волоски между бровью и глазом.

6. Чтобы придать брови форму, необходимо проредить ее по краям, а центральную часть не трогать. Один маленький нюанс: если слишком сильно выщипать брови, у вас появится испуганное выражение лица.

7. И последним штрихом нужно очистить бровь от выщипанных волосков кисточкой, если вами будут замечены волоски, нарушающие вашу идеальную линию брови, от них нужно избавиться.

Серия сообщений "Макияж":

Часть 1 - Красивый макияж
Часть 2 - Макияж - Сапфировый дым
...
Часть 10 - Давайте поговорим про брови
Часть 11 - Как выбрать свой вариант бросматика?
Часть 12 - КАК ПРАВИЛЬНО ВЫЩИПАТЬ БРОВИ
Часть 13 - Несколько пошаговых уроков Макияжа

Несколько пошаговых уроков Макияжа

Учимся красить глаза. Несколько Мастер-классов по макияжу.
Какой макияж Вам понравился больше всего?

1.


2.

Читать далее...

ДОМАШНИЙ ШОКОЛАДНЫЙ ПЛОМБИР

Приготовить домашнее мороженое можно дома, оно в сто раз будет вкусней и полезней покупного, но сьедать его нужно быстро, потому что в нем нет фабричных консервантов. Попробуйте, не поленитесь, но помните, что яйца нужно брать обязательно свежие, в качестве которых вы уверенны.

1 стакан молока
400 гр. сахара
100 гр. шоколада
6 желтков
3 стакана жирных сливок

Молоко, сахар и желтки поставьте на водяную баню. Туда же поломайте шоколад. Томите эту смесь и помешивайте, пока она не загустеет. Дайте ей остыть и введите туда взбитые в крепкую пену сливки, хорошенько размешайте, разложите по формочкам или в общую форму и поставьте в холодильник.

Украсить такое мороженое можно свежими ягодами, кусочками фруктов, цукатами, конфетами и др., на ваше усмотрение.

Анекдоты про футбол. Часть 4



Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...

У сборной Сан-Марино есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу : реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут. Фантастический: сами выиграют.

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.

Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!

Вопрос Армянскому радио от Сергея Хусаинова:
"Должен ли арбитр платить налоги со взяток?"
Армянское радио, подумав: "Должен, если он честный и порядочный судья".

Новый рекорд установил защитник зборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

http://prikol.forumprosport.ru/86/

Анекдоты про футбол. Часть 3



Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набраных очков.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
-Вась, ну ты пас даешь или как?

- Почему футболистам трудно есть поп-корн?
- Они думают, что нельзя пользоваться руками.

http://prikol.forumprosport.ru/85/

Анекдоты про футбол.))



Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит :
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба ?

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

Дети играют в футбол. Вдруг мяч после сильного удара разбивает чье-то пластиковое окно и залетает в квартиру. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:
— Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном...
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
— Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал. Жорик:
— Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч...
Муж:
— Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.
Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет:
— Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент...
Дети:
— Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик:
— Да пошли вы все в жопу, козлы, подавитесь этим сраным мячиком!

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Маленький мальчик спрашивает своего отца (ярого болельщика сборной Украины)
- Папа , а что такой "Цирк"
- Это сборная России по футболу на чемпионате мира.

Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак .
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...

Лигионер "Динамо" Лакки Идахор спрашивает у врача:
- Доктор два года назад, когда я приехал из Нигерии вы мне советовали избегать сырости.
- Ну и как помогает?
- Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец...

В полиции спрашивают Гаскойна:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.

На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
- Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед.
- Он вроде нормально судит.
- А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун.
- Он же не за вашей женой ошивается!

http://prikol.forumprosport.ru/83/

Анекдоты про футбол. Часть 2)



На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

- Дети, кто разбил новые пластиковые окна в школе футбольным мячом?
Молчание.
- Дети, еще раз спрашиваю, кто разбил наши новые окна ПВХ?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окна в школе?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится ?
- Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.

Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.

Двое новых русских в бане.
-У тебя сколько человек в охране?
-10. А у тебя ?
- И у меня 10 . Слушаю, может в футбол сыграем ?
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
Футболиста команды "Арарат" Мирзояна пригласили играть за зарубежный клуб. И только тогда он понял, что FIFA - это не итальянский сигнал, а название международной федерации футбола.

http://prikol.forumprosport.ru/84/

Анекдоты про футбол. Часть 5



Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.

Папа, ( говорит ребенок ) поведи меня в цирк.
- Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры.
- Папа ! А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- Папа ! А там будут клоуны ?
- Будут, там 11 человек - клоунов !

Купил фанат "Металлиста" попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Металлист- чемпион! Металлист- чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

Приходит Марадона на тренировку.
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!

- Почему чемпионат мира по футболу 2006 года должен состояться в Германии?
- Потому что на седьмой по счету чемпионат будет трудно отвести Лотара Маттеуса.
В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.

http://prikol.forumprosport.ru/87/

Анекдоты про футбол. Часть 6



Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы...

Новости спорта: Романцев бросил курить

Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

- Сколько нужно футболистов Андорры, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

- Ты слышал, Пол Гаскойн решил завязать и стать другим человеком, но тот другой тоже оказался не прочь выпить!

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

http://prikol.forumprosport.ru/88/

Сколько стоит дом построить?



Построить собственный дом обойдется вам намного дешевле, чем вы думаете. Обычному человеку надо принимать сам процесс реализации задуманного, как поэтапный план. Так легче будет сэкономить свои расходы.
Большинство людей уверены в том, что приобрести землю для строительства дома невозможно. А само сооружение жилья нуждается в огромных средствах. Нужно построить дом, подвести к нему воду и электричество, построить забор и проложить газ. Все это вполне реально и доступно. Теперь попробуем все это подсчитать.

Земельный участок. Для дома площадью до 170 м.кв. нужен участок от 2,5 до 6 соток. Такая земельная основа обойдется вам от 7 до 18 тысяч долларов.

Проект дома. Если Вы хотите эксклюзивный проект дома, вам это обойдется достаточно дорого. Как пример, приведем Вам стоимость услуг одного из профильных агентств:

Подготовительные работы

от 500 у.е.

3-5 раб. дней

Разработка дизайн концепции (Эскизный проект)
5-10 у.е/м2

10-15 раб. дней

Архитектурно-строительная часть

15-25 у.е/м2

40-60 раб. дней

Разработка рабочей документации
инженерных сетей

5-10 у.е/м2

10-15 раб. дней

Подготовка документации для получения
разрешения на строительство

от 1500 у.е

20-30 раб. дней

Дизайн-проекты интерьеров основных помещений

40-50 у.е/м. кв.

40-60 раб. дней

Авторское сопровождение
400 у.е/месяц
Период стр-ва

Если Вас устраивает типичный проект дома, цена будет дешевле, как минимум в два раза.

Фундамент. Затраты на закладку прочного фундамента составляют приблизительно 250 гривен кв.м. Если брать в общем, основа вам обойдется в 10 тысяч долларов.

Стены. Чаще всего стены сводятся из пеноблоков или шлакоблоков, кирпича, ракушника.На стены из ракушника Вы потратите меньше всего денежных средств. Это от 2,50 гривен за камень. Кладка – 2 гривны. На обычный дом за стандартным проектированием понадобится до 40 тысяч кирпичей.

Крыша. Самая дешевая крыша – шиферная. Кровля, например, красногвардейским шифером (самый экономный) обойдется Вам от 30 гривен за метр квадратный. Все про все, где-то 2 тысячи долларов. Металочерепица. Она обойдется Вам дороже: 80-100 гривен за кв.м. Для того, что бы ее положить на каркас, надо выложить 100 гривен за кв.м. Итого – приблизительно 4 тысячи долларов. Ее стоимость превышает стоимость шиферной крыши в два раза.

Окна. Сегодня стеклопакетов предостаточно для выбора. Дело остается за вкусом. Цены варьируются от 360 гривен за кв.м. С установкой окон цена составляет до 300 доларов.

Сегодня все чаще строят дома по так называемой « канадской технологии ». Во всем мире около 80% сооружаемого частного жилья строится именно по ней. Частый выбор такого строительного решения обусловлен растущими требованиями к экологичности, комфортности жилья и экономии энергии. « Канадский дом » - идеально подходит под такие параметры. Это экологически чистое жилье. Такой дом можно построить за 3 месяца. Для экономии средств нужно отказаться от слишком тяжелых и ценных железобетонных панелей, кирпича или пеноблоков. Перекрытие и стены нужно выполнять из крепких и легких деревянных элементов, которые образуют пространственный каркас (скелет) дома. Такое строительство не нуждается в использовании дорогих подъемных кранов и панелевозов. Для тепло и звукоизоляции можно использовать экологически чистую базальтовую вату, которая в 1,5 раза дешевле и в десятки раз теплее пеноблоков. Благодаря тому, что каркасные стены очень легкие, сплошные бетонные фундаменты стали не нужны. Сегодня общая стоимость обустроенной усадьбы с современным энергосберегающим домом, построенным по «канадской» технологии, площадью 70-120 кв.м. может составить приблизительно 55 - 100 тысяч долларов.

Теперь расскажем Вам, во сколько обойдется все необходимое для полноценного жилья. Про это надо думать уже после постройки самого главного – дома вашей мечты.

Так, скважина или колодец с насосом будет стоить от 1 до 2,5 тысячи долларов. Подведение электричества – от 300 до 600 долларов. Подведение газа – от 2 до 3 тысяч долларов. Тропинки, и площадка для авто – от 1 до 2 тысяч долларов.

Если Вы не ограничены в средствах, лучше строить из кирпича, пеноблоков и железобетона. Сегодня стоимость строительства кирпичного дома «под ключ» 700 – 1000 долларов за кв.м.

При использовании материала этой статьи прямая ссылка на строительный портал Промобуд обязательна http://www.promobud.com.ua/

Источник: promobud.com.ua

http://www.domik.net/mod/main/news/id192017687/