почему в сериалах героям так легко принимать решения? я не такая... я мнительная. поэтому и осталась тут. не то что бы я сейчас не была довольна результатом, но никогда не покидает мысль что я многое пропускаю.
а может все не так, потому что мои желания дурацкие. на этой неделе мне захотелось жить в Ирландии. месяца три назад я хотела жить в словении. до этого в Финляндии, германии, израиле... и так постоянно.
большая проблема большинства в том, что желания не конкретно сформированы. например, если бы я поставила несколько целей на определенный промежуток времени (1. похудеть, 2. начать учить ирландский и шотландский язык, 3. побороть страхи и сесть за руль и т.д.),то обязательно все бы получилось. хотелось бы в это верить.
а пока я тут, без конкретных целей и с мечтами о светлом будущем.
пора начинать меняться. прямо со среды)

сегодня понедельник, выходной. мама уехала, папа в командировке, сестры понятно как всегда нет, петя дома, даже кошка от меня спряталась. так скучно, совсем не знаю чем заняться. я так ждала это лето и что то оно пока меня не радует. хотя вчера так неплохо отдохнули)
я решила опять худеть)
пока что всё. ничего нового не произошло(

здоровые люди не худеют на 4 кг за неделю. ну может и худеют, если что то для этого делают. но с 50 до 46, причём питалась нормально. я боюсь идти в больницу. а ещё я всё больше и больше похожа на наркоманку(

да, я злюсь, что сижу дома и болею. сегодня вечером я больше всего хотела тортика и лате. И ни хуя. как всегда.

вот и наступили каникулы. я просыпаюсь в 2, засыпаю когда уже рано) дурацкая, но всё таки моя мечта.
почти через неделю мой др.не знаю где, с кем, как отмечать. если честно, я вообще не очень то и хочу его отмечать. хочу с П. в минск съездить, погулять, по магазинам побегать, выпить (мне))).
Ещё необычайно радует то, что я сдала сессию на стипендию) и то что я вчера посмотрела замечательный фильм, который про меня))) /Полночь в Париже/
прелесть, я могу читать космик, книги, смотреть фильмы, сериалы, гулять, спать сколько хочу))

Мертвецы молчат в отличие от пьяных истеричных женщин

В колонках играет - ради славы - Лучший сон
я выбирала жизнь,стоя на подоконнике...

хочу кент красный, замуж, туфли, платьице, жучка, Лизоньку и квартиру. Мне больше ничего не надо. а не, надо ещё экзамены посдавать и на море съездить)

прокурена вся
душенька моя прокурена
проветрить бы

от радости что талия уменьшилась на 2 см я наелась мандарин)) стоит ли говорить что я опять растянулась)))

стоит открыться и кое-что позволить и уже никогда к тебе не будут относиться как раньше

Сегодня 11 месяцев как мы познакомились. кажется что я его уже всю жизнь знаю. я бы и на половину не была такой какая я сейчас если бы не он. Он всегда такой хороший и всегда рядом. Когда плохо, когда хорошо, когда хочется вкусненького, когда родители обижают))) всегда. это круто)
ине по теме, но ещё я безумно рада что завтра не надо в универ)))

все они как будто маленькими крючочками цепляются в меня и тянут. тянут так что отрывается кожа. Ну или другими словами, не дают забыть что они есть

только ему я верю. ему и маме. и меня это бесит

... и кажется что всё такие обманщики и никому нет дела до меня. и что я такая несчастноая, такая хорошая в отличии от всех. но потом понимаю что я ничем не лучше всех этих балбесов

так всё надоедает. до слёз. особенно когда вспоминаешь как было с самого начала

как бы уехать от этих людей. с этого города. далеко. что бы больше никогда не видеть этих сволочей.
уехать, и постораться не вымазаться опять об этих людей

всё проходит. и обида пройдёт. и небудет так грустно, когда заходишь на её страницу.и мы когда нибудь тоже пройдём

я так устала.

мне бы чуточку, секундочку счастя.
всё больше убеждаюсь, что меня когда нибудь посадят за убийство.

Чтобы девочки худели, нужен #уй а не гантели! :D

когда очень хорошо. даже не хорошо, просто счастлив, будь осторожна, кто то как безжалостный убийца уничтожит твоих бабочек в животе. это да. но насколько же больно когда уничтожает родная мать

туфельки, я вас всё равно очень люблю. вы самые лучшие.
и с сегодняшнего дня мы с вами начали жить вместе

Это не я, это кто-то за меня

Обещает быть с тобой
Обещает целовать тебя по утрам
Обещает быть собой
Умирать в твоих руках

забывается всё. всё забывается
всё то хорошее что есть в свободной жизни. ты делаешь пол шага туда, и всёёё... понеслась.
сегодня как то грустно, как то пусто, как то слёзно.
очередная непонятная коробка с эмоциями пойдёт на шкаф. и не дай бог эти чёртовы коробки начнут падать. они нахер меня раздавят

когда ты уже привык, это .. я даже не знаю как это назвать. нет, не плохо, просто может скучновато. хотя это не то слово.
когда привык, ты просто ждёшь когда он заедет и вы поедите к нему или ещё куда нибудь. но это всё не потому что ты хочешь его видеть и побыть с ним, а потому что ПРИВЫКЛА. одно и тоже.
нет, мы конечно пытаемся разнообразить нашу жизнь, ну.. съездим в какой нибудь городок или... не важно. мы пытаемся, но потом опять всё по старому.
просто когда повторяется, уже скучно, не потому что это скучное занятие, а потому что это подзаебало. и вот так сидишь сидишь и вдруг говоришь: "знаешь, а может домой меня завезёшь"
дома хотя бы кот вносит новизны.
а он начинает думать, начинает тебя подозревать во всякой херне. и так обидно обидно становиться, что волей-неволей ты начинаешь задумываться "а что, если..." вооот. это вобщем то и есть первый толчок. а вот в торой заключается в том, что пишешь смс/сообщение кому то не просто так, для прогулки вечером, а с определённой целью.
понимаешь дневник, С ЦЕЛЬЮ.
а дальше.. я не знаю что далше. много вариантов.
но перед сном полюбому берёшь телефон и пишешь смс, не кому то там на кого у тебя планы, а именно тому, к кому ты првыкла. засыпаешь и знаешь что когда проснёшься ничего не измениться. тебя будут по прежнему любить и оберегать.
мне просто необходимо было это написать. возможно этот текст не имеет смысла, не связан, но мне надо было.

с любовью, Ира

хочу веснууууу

если ира просит, то надо делать.
ира просто так не просит

Не надо никому отдаваться, а то себе ничего не останется.