Трусы в горох

ЭТО ПРОСТО ТОП !!!!!!!

спасибо liveinternet за светлую память моего переходного возраста 

Тот самый момент, когда человек, который вызвал у тебя эти прекрасные чувства спустя столько времени, причём чувства сильнее тех прежних, о которых он постоянно напоминает тебе. Неприятно что ли

Ну просто пиздец. Загналась сама, и парниша мой теперь загоняется, я просто человек-проблема блять.
А вообще вспоминать прошлое хуёво, особенно если дорогой человек его напоминат, особенно если зашутить пытается, особенно если не знает больше половины, особенно если не осознаёт, что говорит.
По сути то проблемы и нет, но расстроилась в пизду

я должна саморазвиваться, а значит должна остаться одной, я не заслуживаю никакой заботы и любви. мне нужно быть одной, я отегащаю жизнь тем, кто рядом. с этого дня, только грусть, только саморазвитие, только похуизм! я всё сказала.
P.S. ты должен быть дальше всех, так было бы лучше

Я смотрю на всех этих девочек. Отчего они в свои 16-17 лет хотят быть не ранимыми девушками и измученными жизнью бабищами? Рассталась с парнем - "о как мне больно, я не могу без него жить" или наоборот покажу ему какая я сучка и что без него лучше, хотя блять всем ясно понятно, что это не так. Вы глупые. Ах нет, глупая же я, ведь не гонюсь за отношениями и не мечтаю о сексе, о чёрт какая я "бракованная". Я так провожу эту неделю - окончательно понимаю, что меня вряд ли найдётся человек, который поймёт меня. Почему я думаю иначе?

замечательно понимать, что все посты здесь только для меня и никто никогда не узнает какая я глупая, слабая и ванильная

человек поистине нравится - это когда ты, при всей своей разговорчивости, полюбил молчать. я не хочу ничего торопить. пусть всё будет продолжаться бесконечно. мне так хорошо просто чувствовать и жить с мыслям о ком-то помимо себя. и больше нихуя мне не нужно. 

и ещё кое-что: мне таки всё равно где ты и с кем, мне интересно какого тебе и всё ли в порядке

сегодня окончательно поняла что к чему. люди отчего вы такие? зачем вы такие злые? я далеко не идельная, возможно кому-то и не нравлюсь... НО... стёбы бывают разные, я всё понимаю. но это же перебор.
со мной люди поступали хуёво не раз, это да, но даже они не пытались разбудить во мне чувства и так сыграть на них, а сыграть для чего? чтобы поржать, выебнуться. МИР ЕБАНУЛСЯ, ОТКУДА СТОЛЬКО ЗЛОСТИ И ТУПОСТИ. как можно убить почти всё лето лишь на то, чтобы выебнуться перед районными пасанами, чтобы они поржали, зачеем.
да блять мне обидно. так тяжело привыкаю к людям и так сложно мне им доверять. но я смогла, а что получила? надо мной ж блять поржали. да кто из этих уёбков один сможет сделать хоть что-нибудь? ух, я злая.
все люди уёбки, никому нельзя доверять

выписывая лишние мысли сюда, успокаиваюсь

у всех отношения, планы, встречи, а мне просто нет места среди всех этих людей. а ведь раньше я могла звонить кому захочу и была уверена, что меня будут рады видеть. Увы, теперь никому нахуй не надо меня просто выслушать или даже посидеть со мной в тишине и спокойствии. теперь я не просто боюсь людям доверять, мне при всём желании некому довериться

открыла ленту здесь - последние записи в 2012 году, всё изменилось, все изменились

По совету одного моего знакомого - буду писать большее количество грусти и печали сюда, да и в принципе эмоций. Прекрасно понимаю, что этот сайт для педовок, да и дневник старый, поэтому вряд ли это прочитает кто-то из моих знакомых, и это к лучшему.

Так вот, о чём бы написать... ах знаю, напишу о Наде и Феде. Это весьма странно их разделять, и вообще называть их разными именами и реально думать, что это две разные личности - повод задуматься о своих психических отклонениях, однако в ситуациях, когда мне грустно и я одна, они реально начинают разделяться. Звучит не очень, верно. Но это я всё к чему: Надя - по сути обычная тп и ничем не отличающиеся от остальных девушка в этом возрасте. ну а Федя - он будет поумнее, что в принципе в нынешнем времени не столь замечательно, Федя так же не загоняется по делам любовным, да и по дружбе не особо, ему в принципе похуй на большинство.

Так вот Федя решил проебаться на некоторое время и вернулся лишь вчера. И вчера я опять поняла какая же я тп и что за хуйня со мной происходит. На самом деле грустно, но мало таких вещей/ситуаций/людей, которые должны выводить меня на эмоции, более того, всё, что пробуждает во мне кучу эмоции и выводит на чувства (безудержная радость, агрессия, волнение и тд) начинает меня пугать и отталкивать. Это не круто и мне не нужно.

И последнее - да, я боюсь своих поступков, потому я над ними думаю

ВОУВОУВОУ что я нашла. Честно говоря, совсем забыла про этот сайт, про этот дневник. Вообще мне полностью заменил его твиттер. На самом деле классно, ведь я могу написать сюда всё что хочу, знаю, что это никто не прочитает. Ах да, я перечитала этот дневник, и мне конечно смешно читать некоторые записи, но бля, этот дневник - это же блять весь мой переходный возраст, столько воспоминаний, столько выводов, божеее, у меня рука не поднимется это удалить... НЕЕЕТ этот дневник - просто краткое содержание прошедших 2 лет

Иногда мне кажется, что я охуенно счастливая бабёха, и что у меня всё хорошо и прекрасно, друзья, родители, учёба, ну а по поводу личной жизни не заворачиваюсь, да часто у меня срывы и печальки, но я стараюсь добреть и радовать. Я вообще не знаю зачем сюда пишу, наверное хочу поделиться умиротворением, всё круто в общем. Кстати, хочу заметить, что в такую погоду очень редко бывает такое приподнятое настроение.
ВСЕМ ДОБРА, ЛЮБВИ И НЯШНОСТЕЙ!

Всем привеу!
Вот и кончилось лето. Оно кстати у меня было очень клёвым - много событий, хороших и плохих, интересных и скучных, быстрых и медленных, маленьких и больших. Но всё же, всё было круто и весело. Я ни о чём не жалею, да. В кратце моё лето можно описать: июнь - экзамены, кызыкуль, июль - трудовой, веселье, прогулки, пиздец, август - тот же июль плюс немного страдашек и суматохи. Звучит скучно, но это был адовый весёленький пиздец :D
Начнём с того, что я успела поссориться с Дусечкой, но и помирились мы вскоре и теперь мы любим друг друга :* Ты вообще самый большой эпик фэйл в моей жизни :D
Что сказать о Тараске? у нас вроде уже всё хорошо, были малёханькие проблемки, но она же моя мисс вселенная, поэтому, надеюсь, всё будет прекрасно.
Идём дальше, Полинушка, это лето свело нас, обстоятельства, общие друзья и все дела, я рада что мы общаемся, так скажем влюбилась с первого взгляда :D Надеюсь, не терять тебя)
Юленька, Леночка и Лиза, с каждым месяцом я всё больше начинаю любить вас по-своему, вы же дороги мне, пусть я что-то меньше стала уделять вам времени, вас всё равно люблю :*
Событие июля - знакомство с турниками. Вовсе не те ребята, которых я себе представляла весёлые добрые (некоторые по-своему:D) знакомству с ними тоже рада, каждый хорош по-своему. Весёлый и грустный Федя, Паша, с которым можно всегда поговорить, юморные Ваня и Костя, Рома, которому мы так сначала не понравились, Саша, с которым всегда можно поговорить обо всём, Андрей который вводит меня в замешательство, Ваня, которого я сначала путала с Ромой :D ну и конечно же Валя, его можно отличить многим :D вообщем клёвые ребята ;)
Помню как начиналось это лето с Андреем, Ильёй и Прохором, вы тоже крутые, как и Алёнка Романова, добра и мира вам ребята :)
Так же мира и добра Максиму с Вовой, вы клёвые ребята, есть о чём поговорить, peace!
А вот мы и дошли до самых интересных людей этого лета, эхэй Саша и Костя. Скажу так, Саша был пиздатым другом пока не начал пользоваться мной в личных целях и я не начала ломать система, а вообще ты был хорошим другом, за веселье спасибо:) Костя... ну что сказать, ДНИЩЕ :D Ладно, не буду опускаться до уровня "засри всех в твиттере и блоге" удачи и добра вам ребята ;)
Ну и наконец это "трудовой отряд". Ребятушки вы крутые, и да мне даже понравлось страдать хернёй и получать деньги, тем более народ хороший и приятный:*
Вот это основные люди, которые "сделали" моё лето, всем им большое спасибо, каждые чему-то научили:)
И вот я собираюсь спать, уже осень. В памяти оставлю поездки бабами на пляж, зависания в садике, Кызыкуль, весёлые вечера на турниках, поездки к Максиму, кинолужайки, "коварные" планы и схемы, прогулки с Полишей, поездки в планетку, трудовые утра и прочее и прочее... ЭТО ЛЕТО ЛУЧШЕЕ!!!

Всем миииирр! ;*

Здарова! Так давно не отписывалась сюда, так много всего произошло. Начнём с того, что я утратила общение со своим другом детства, и мне абсолютно похуй на ваши мнения о дружбе, это был мой друг. Так вот, меня променяли, я лишь пыталась открыть человеку глаза, но меня не стали слушать, меня отбросили и всё тому подобное. А вообще, да я жалею о утраченном общении, но не о чём больше. Кстати вскрылись все наши задумки  Саша и так называемое "КПСС". Саша назвал тот день "точкой невозврата" и теперь я хочу мира, другого не фальшивого мира на тех обломках. Всё уже налаживается, это хорошо, не знаю, надолго ли это :) Меня так же определённо радует "моя семья", и пусть я иногда мало уделаю им времени, но всё же они красавцы ;) Кстати скоро девоньки мои приезжают Юля, Дуся и Леночка :*

---

---

За многих кстати рада, у кого всё хорошо,а всё потому что у меня тоже всё хорошо, и я буду продолжать стараться помочь хорошим людям, а на тех кто не ценит просто забью хуй. Я по прежнему продолжаю делать себя лучше, вроде получается, но я не останавливаюсь, я хочу быть добрее ко всем. Единственное , что вряд ли получится у меня - быть добрее к тварям, и  крыскам. Да я думаю и не надо, я итак отходчивая слишком. Вот например до сих пор хуею с себя, как смогла простить некому человеку столько говна. Ну и к чему я виду - у меня всё к лучшему, всё замечательно, это лето самое пиздатое из всех 15 :D Мне как никак жить стало интереснее.

Ладно, всем добра, любви и последнего месяца счастья :3

---

---

И перестаньте ахуевать от того,что мне 15 лет и 97 года :D

---

Кстати по художке скучашки уже

Привет ребята!
Знаю, что кто-то переживал за меня последние 2 дня. Да у меня и такое бывает. Так назовём, эмоциальные упадки у меня бывают часто, но не такие маштабные, обычно они длятся 1-3 часа. Но суть в чём: каждое лето я пиздецки разочаровываюсь в людях, иногда и теряю их, события прошлого лета позорны для меня, но нынешние я уже обдумываю делаю выводы. А вывод мой таков, что мой "друг" опять оказался(ась) ёбанным днищем, но я не собираюсь прерывать общение, я просто изменю мнение, отношение и будь как будет.
Вообще я решила отпускать ситуации. Кстати, разговор с мамой помню до сих пор и знаете что? Я в серьёз подумываю о примирении кое с кем (думаю чувак ты понял(а) о ком я :D), ну естественно инициатива должна быть с противоположной стороны (в этом вся я). Да и вообще я хочу стать новым человеком, я не буду удручать себя ссорами и конфликтами, я буду менять отношение, более того я хочу стать проще и милее что-ли. Ведь у многих мой образ - это грубая мстеричная девочка-пасан. Я хочу стать немного другой, я хочу оставить некоторые нехорошие качества в маленьком обьёме (куда я без них).
А помните, как весной я орала, что никогда не изменюсь ради кого-то? Так если я соберусь меняться то ради себя во-первых, а во-вторых кто сказал, что уйдёт истеричность? неее, вы что :D я просто хочу сделать свои истерики добрее, нет это не бред, это возможно. Например, на Кызыкуле у меня бывали приступы доброты.
В общем, всё идёт к чему. Я хочу совершенствоваться! Саморазвитие! Эти 2 дня грусти и застоя дали толчок для выхода на новый уровень, так скажем новая версия меня. Я надеюсь у меня получится. Первый шаг - всеобщий мир :)
До свидания, спасибо за внимание :*

Ну вот и прошли эти 10 прекрасных дней и 10 синих ночей. Серьёзно, всё было классно! Я буду скучать по Кызыкулю, да. Сколько приколов было, разговоров, ссор, радости, ууух. Помню как Ваня окно выбил у нас в комнате, помню как первые 9 часов всех шугалась, помню как с Настей и Викой бежали ночью от мужиков каких-то, помню голубую лагуну, помню как по дороге в туалет упала, помню как жук на кухню залетел, можно до бесконечности перечислять но всё равно не смогу всё вспомнить, эх как же было круто, я прямо заскучала по всему этому за 1 день, и все скучают. Кто-то нашёл своего человека, да Юль, за вас все пили даже :D У меня теперь даже семья своя есть: внуки Сава, Артур и Саша и внучка Вика, так же жена Савы Алёнка, их дочь, моя правнучка Мариша и Валя кисуля :D ну а я - дед Фёдор слесарь :D Столько приколов и фраз теперь "Дно ебанное, мухи кусаются и яйца", "Ва-банк", "Бамболби", "Ебать мои трусочки", "Небеса", "Водку запиваем водкой", "Шнапсвай" "КЛЮКОВКА!" "Ваня-доминатор" и много-много всего. В общем, я так рада что побывала там, спасибо всем, надеюсь, на продолжение в августе ;)

Почти через час я уезжаю на Кызыкуль, о да. Хочу отметить, что уезжаю я мирно, то бишь в ссоре я пребываю сейчас только с Дусей, это классно, ведь в городе не разведётся новая херня. Самое странное, что у меня ещё не до конца собранная сумка, а сижу тут запись в дневник строчу :D Что касается вчера  : ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, ХОРОШИЕ ЛЮДИ, ЛЮБИМАЯ ИМЕНИННИЦА. Нет серьёзно, всё было очень круто, столько всяких приколов и воспоминаний, например Алёнино падение :D Я буду скучать 10 дней по этим людям, они пиздатые :)

Всем добра, я просто написала, что уезжаю с тёплыми чувствами, до свидания!

18 июня

• Вы оба знаете, что нравитесь друг другу. Но всё равно продолжаете играть в друзей.
• Сегодняшний день хорошо подходит как для новых знакомств, так и для возобновления старого романа, вас ждет приятный вечер.
• Сегодня в начале бня всё будет охуенно, к середине дня всё будет заебись, а вечером без мата – просто хорошо.
• Сегодня вам жизненно необходимо быть внимательным при расчётах с баблом, есть шанс проебаться на самой мелкой покупке!
• Овны улыбаются всем, дружат с избранными, любят единственного.
• Проведите время с тем человеком, о котором думаете большую часть времени. И похуй что вы там внутри чувствуете, расслабьтесь и будьте самим собой рядом с тем, кто вам дорог!

я нашла эту фотку на компьютере, не так давно, но день был хороший, несмотря на то, что я сидела до 6 дома, зато ко мне приходили все :3

 

Ох как я давно не ревела навзрыд, это прям эмоцианальная разгрузка какая-то. Из-за чего реву? Да из-за хуйни. Последнее время мало кого могу назвать друзьями, а если могу то ненадолго и всё чаще сомневаюсь, да, именно так. я не помню, когда я последний раз была в чём-то на 100% уверенна. Да, есть люди которым я могу доверится, их мало но они есть, я люблю их. Но сейчас не о них речь. Не так давно моя когда-то хорошая подруга поднасрала под балконом, вот тут буквально сегодня поняла, что некоторых я вообще уже заебала. Ну дальше больше, я вспомнила все ссоры с друзьями-приятелями за последние пол года, боже как мне хуёво стало, моя память к сожалению устроена так, что переживаю моменты заново. И вот вся моя вечерня печаль навела меня на мысль "проблема во мне, я не могу принять людей с иными моралями, точками зрения, я не могу понять как можно считать нормальным враньё в глаза, лицемерие, вечные обещания. Да, мне не чуждо это, но всё же меня вечно грызёт совесть за подобное" Так вот, я пришла ещё и выводу, что если человек начинает с малого чего-то не совсем приятного, то общение уже подорвано, уже не стоит ждать братской дружбы и чего подобного, я не знаю у меня всегда так. В общем я не знаю, мне сейчас нужна поддержка больше всего.
Это был мои вечерний грустный бред, просто у кого-то пизда с настроением

Сегодня я написала свой последний экзамен! еах, химию я затащила, она не сложная была. Ну а в целом был день как день, у меня вело посидели, особенно это наркоманская игра "бутерброд" - хорошо, что я всегда майонезом была. Ну, что я ещё могу сказать? Я всё больше задумываюсь о Кызыкуле. Почему-то не думаю, что кое с кем у меня будут там такие хорошие отношения, почему то я думаю так. Ну а так, будь что будет, меня там всё равно не ждут :D
Кстати, по поводу росписей асфальта под моим балконом: моё мнение пока осталось неизменным, при том, что как бы я не хотела верить в Дусину непричастность, я не могу, интуитивно упрямо идёт мысль только о ней. Сегодня ещё и позвонили с с обвинениями Дуси, но не буду брать во внимание этот телефонный разговор

Вообщем так, этот день разрывает мою голову мыслями. Ведь сегодня из-за моей ошибки человеку стало не очень хорошо душевно, пускай это чуждый мне человек, мне было очень жаль; но ведь и хорошему другу я сегодня, получается, тоже сделала плохо, перед Вадиком я виновата, сейчас я больше всего не хочу, чтобы с ним что-то случилось. Анализ№2 - я сильно охуела со всей этой ситуации, могу сказать, что к одной особе изменила своё отношение, и в следствие чего рада, что всё закончилось именно так, хотя это никогда не закончится, но меня это не касается. Не хочу чтобы с моим другом происходило тоже самое, что и происходило последнее время с другим так скажем парнем. На этом я кстати не останавливаюсь, ведь корнем всей так называемой проблемы оказалась я. Я не желала никому зла, более того, я не хотела вмешиваться в чужие отношения, но к сожалению всё пошло именно от меня, и всё лишь от моего разговора с близким мне человеком. Я не знаю и не стану винить не кого, кто продолжил переход информации, я просто людям буду говорить теперь меньше
Ну и в заключении хочу сказать спасибо всем кто успокоил поддержал, повторю ещё раз: "я не хотела чтобы было так", но всё же я немножко рада такому исходу. Можете винить меня, я сама это признаю, но основная проблема сейчас в другом человеке.
Всем удачи, люблю всех, кто остался

Привет! Очень давно не писала я сюда, но могу сказать одно: лето у меня началось шикарно *_? есть пара новых приятелей, которые стали мне дороги. Да вообщем-то всех я как-то полюбила. Через полтора часа у меня экзамен кстати, волнуюсь, брррр. Я так-то уже 2 экзамена написала, результаты неизвестны, вот за результаты я опасаюсь, потому что я полный лох :D
НУ что ещё сказать? Всё шикарно, каникулы хороши, есть с кем их проводить, родители тоже няшками стали :)
Кстати еду на Кызыкуль, не уверенно в благополучности своего отдыха пока, но думаю всё неплохо должно получиться.
Всем добра и удача :* Давай до свидания!

Мне всё равно на ситуацию, но я никогда не забуду этих "честнейших" глаз, которые убеждали меня в обратном, что всё хорошо, но на самом деле нагло врали мне. Я просто возненавидела тебя за это, я поняла, что ты всегда врёшь, ВСЕГДА!  Ты настолько лживая, что я даже не верю тебе, что ты признала свою вину, нет ведь ты и не признала, ты просто боишься, что все тебя опять кинут. Увы, но сегодня доверие утрачено безвозвратно.
Я могу начать общение, да. Но не дружбу, ведь она основана на доверии, а в тебе сейчас только ложь, глупость и страх. Это не злость и не обида, я просто разбита была сегодня, я  до последнего старалась верить, ребят убеждала постоянно, но всё это была лишь моя глупость. и весь день, признаюсь, искренне желала тебе зла, сейчас это прошло, и я хочу просто, чтобы тебя не было.

Овен ( 22 мая )

Раньше так агрилась когда люди делали как я, а теперь мне это даже нравится :)