Приветствую всех. Все равно это сообщение прочитают завтра. Но написать хотелось именно сегодня. Терпеливым привет... этот пост будет, ну очень большим

Фатальность.
Жизнь бессмысленна и от того прекрасна. Но как часто меня посещают мысли о … да о ней.
Боль это ощущение жизни. Она то же. Просто ещё одно ощущение. Жаль что последнее…
Мисимо все время пишет о смерти… Наверно я во многом разделяю его взгляд. Как я её вижу?
Не знаю. Знаю только, что когда я о ней думаю – я начинаю ощущать жизнь. Чувствовать каждый свой шаг, каждый вздох, каждую мысль ловлю и понимаю – Я жив!

В гештальте есть упражнение на опознавание себя здесь. Ходишь и осознаешь себя. Здесь и сейчас. Я долго не мог этого понять. Теперь все ясно. Только ощущение, что я перерос это упражнение. Я чувствую. Чувствую жизнь и смерть…
Я не смертник. Нет. Просто не могу согласится с теми кто считает её ужасной. Я часто хочу умереть, но не когда мне плохо… а когда хорошо. Просто хорошо. Просто умереть. Дошел до этого места и понял, что правильно сделал, что запретил комментарии.

Я никак не могу понять одно свое чувство…
Тянет, крутит, жарко – в груди! Вырывает что-то, как будто сама жизнь хочет вырваться из меня! Откуда оно? Не могу понять… Оно преследует меня почти всю жизнь… Сначала мне казалось что впервые оно возникло когда… когда первый раз испытал оргазм. Думал что это борьба меня правильного, и моих желаний… А сейчас вспоминаю, что и до этого это чувство было. БЫЛО!!! Что это? Танатос? Жизнь бьется и хочет выйти! Когда мне хорошо – это чувство приходит… Когда мне плохо – оно со мной… всегда когда я чувствую жизнь, чувствую так остро – я чувствую его… Быть может оно скоро вырвется на свободу?

Вот Я… Написал с большой буквы… может быть стоило написать с маленькой? Вот я… Да так лучше…
Вот я… я… я… Вокруг люди, ходят, шумят… А я чувствую грань между собой и ими. Между моим миров и их миром… Мой мир врывается в их мир:
- Спасибо!
Дверь открылась. Я вышел.

Вот я… лежу и хочу умереть. Страшно жить, думать, существовать… С другой стороны живу, получаю удовольствие, безумно рад всему… Как во мне это уживается? Вы понимаете, наверно. Я не уникум… нет… я не уникум… чувство посещающие меня, посещали и Вас… нас. Ты испытываешь боль… а вот ты испытываешь БОЛЬ! Иногда она приносит мне удовольствие. Иногда я бегу от неё. Иногда я бегу от жизни. Но это я! Я бегу! Потому что хочу бежать! Захочу умереть… умру.

Но пока, для меня это просто ощущение «желание смерти»… оно не перерастает в стремление. Часто хочется порезать вены, но не умереть. А просто почувствовать, как жизнь выходит из меня. Быть может я почувствую это чувство! Как это жжение из моей груди, как этот жар выходят из моей груди через вену… Это чувство преследует меня и не что меня не спасает!
В самые пики удовольствия, оно посещало меня… В на дне, оно посещало меня… Оно везде! Между этими пиками то же оно… просто я не понимаю его… не с чем сравнивать!
Как я – лежа в ванне буду видеть это чувство. Алое… Разрезать грудь и увидеть – что там? Грязь или кровь?

Почему то смерть никогда не ассоциировалась с белым цветом… скорее с черным. Мне всегда нравился черный цвет. Теплый. Цвет спокойствия и защиты, умиротворения и … конца. Цвет вечности. Это белый цвет всегда кончается – Черный же Вечен! Мир боится его! Потому что его нет! Кто знает что такое черный цвет? Это когда ничего нет… Поэтому и страшен… поэтому и смерть… поэтому и вечность… поэтому бесконечен!

Мысли одолевают меня… На этом месте мне захотелось не публиковать это. Как мне кажется это никто не прочитает все равно. Единицы дочтут до середины. Или пропустят конец… И единицы из единиц прочтут все. Мне все равно. Хорошо, что отключил коменты. Вру, мне не все равно. Я не черная дыра – мне необходимо понимание.

Мысли идут дальше. Я фаталист? Хотел запустить интернет и посмотреть кто такие фаталисты, но сейчас интернет отключен. На работе уже будет некогда. Но я догадываюсь. Меня начали называть фаталистом. Кто начал называть? Мои личности.
Маратов стало так много… а я один, что я уже не могу понять где я. Только одна мысль в голове «смысла нет»… Его нет и от этого было приятно… А теперь вернулось это жжение в груди! Не нужно говорить, что-то банальное, типа будет смысл – не будет жжения! Ерунда… жжение это жизнь. Жизнь во мне. Она хочет смерти, а ей мешаю только я!
На этом месте я подумал, что меня могут не правильно понять… Я не самоубийца! Не самоубийца – и лишь потому, что ещё жив! Ваше право делать выводы.
Смысла нет. Ничто не остановит меня! Ничего не остановит меня – просто получать удовольствие… и У меня есть право на Смерть! На Смерть с большой буквы! На ту Смерть – которая пройдет мимо всех Вас! Мио всего мира и останется максимально не замеченной. Я хочу чтобы на моей могиле написали «Я сам выбрал такую жизнь». Может банально! Да мен похрен!
Все кто будут плакать – пусть плачут! Лично мне легче от этого не будет. Мне уже будет все равно…

Вдруг услышал голоса «подумай о тех, кто тебя любит». Не обязывайте меня. Любить – не значит жертвовать своими желаниями! Шантаж бесполезен… Успокойтесь – это всего лишь мысли и пост, где запрещены комментарии.

Мне осталось 61%. Это точно! Другого выхода НЕТ!

Я думаю дальше… Фаталист. Жизнь бессмысленна! И я искренни рад этому. Часто я думаю, о том, что хотел бы быть бесплодным. Это было бы здорово. В 11 классе мне делали операцию, что-то там с венной. Врачь сказал, что может быть рецидив. Из вены кровь текла в левое яичко (извините за подробности, но сами подписались на мой пост) и температура была выше нормы. И это значит что температура не подходящая для создания нормальных сперматозоидов. Была всего лишь первая стадия, близкая ко второй. Операцию сделали – сказали теперь все нормально. Но мысли меня преследуют… я сначала боялся что буду бесплодным. Теперь хочу этого. Мне кажется у меня рецидив – но я знаю что это просто моё желание… Быть может оно станет реальным… Я ходил к врачам, говорят все нормально…

Почему же я хочу стать бесплодным? Не знаю… быть может – быть отцом ответственность и я боюсь этого? Да, я боюсь обязательств. Я не хочу потерять ту свободу, пьянящий вкус которой я ощутил! Приторно сладкий вкус жизни для себя постепенно начинает нравится… после, ты уже не хочешь от него отказываться… Но я думаю, что причина не в этом. Это самое главное правило социума – быть родителем! Создать ячейку общества!
Пусть пчелы и программисты создают ячейки! Это дело общества, а не моё… Я всего лишь хочу получать удовольствие… и да же от смерти получить удовольствие… я знаю – что когда это чувство выйдет из меня – я испытаю высшее блаженство! Я выиграю его! Я знаю… жжение, вытекающее из моих вен – это удовольствие…

В последнее время боль начала приносить мне удовольствие… да же моральная боль… часто я ищу её…
Исповедь маски. Это роман Мисимо… Или не роман. Это автобиографичный рассказ. О его желаниях и желаниях общества. Сейчас-то же, некая исповедь маски.
Люди часто удивляются видя меня таким… Мне легко далось мастерство общения – я вполне веселый и жизнерадостный… Но вкус смерти и боли, точно такой же как жизни и удовольствия. Это одни и те же вещи! Они как сиамские близнецы… их иногда трудно отличить… я про боль и удовольствие. Про смерть я не смогу вам ничего сказать. Боюсь, что когда я узнаю ответ. Я уже не смогу его донести до вас… Хотя, можно договорится… если найдя мой труп – я буду сжимать кулак… нет держать ладонь к низу – значит я испытал удовольствие… а если нет – то упаси вас бог умереть. Шутка…
Интересно, что такое красота? Долго думал над этим вопросом – в голову кроме слова «Привычка» ничего не приходило… Что такое красота? Вопрос сродни вопросу, что такое жизнь? Быть может и жизнь просто «Привычка»? Нет смысла… А что было бы если бы смысл был? Представляю: моя жизнь перестает быть моей… она становится жизнью этого смысла! Ужас…

Килограмм беспокойства и безмятежности… Заверните пожалуйста в кулек.
Понимаю где боль… во всем.
До сих пор отдается эхом. Жизнь кувырком. И лишь один выход из ней – фатальность. Когда рушутся все мечты, смыслы, цели… что остается? Сильный человек быть может ищет новый смысл. Я же хочу больше ничего не искать… В детстве я долго думал что такое счастье и почему счастливы только дураки… Детсво кончелось так недавно и теперь я добровольно становлбюсь дураком, только потому что бы быть счастливым…
Сильный чиловек – ставит цели? Хочу тогда быть слабым… Тревога от целей, дорога к ним, пот и грязь, часто кровь и крики… Это называют жизнью… А я похож на брадягу, который сел у дороги и если куда-то идет, то ему все равно умрет он или нет… Каждый день открывая глаза видит прекрасный новый день… точнее обысный для него и такой романтический для нас… просто жить…
Я помню, отце сказал такую фразу… Смысл Жизни в том чтобы ЖИТЬ!...
В воскресенье было два года как его нет со мной… Папа… я не знаю понял ли я тебя правильно… Правильно ли я поступаю.. Но мне не хватает тебя… просто не хватает тебя.. столько тебе не сказал… Так много было вопросов и вот теперь я теряюсь в догадках и ищу ответы на вопросы… на вопросы лишенные смысла!
Осталось 31%... 31%

Сплю. Крик. Я все понял. Я встал и вышел в коридор и стал обнимать маму… Я не знаю сколько я так стоял. Потом мама сказала что нужно звонить родственникам и ехать в морг. Я пошел лег в кровать. Я начал плакать. Так плакать, как никогда в жизни ещё не плакал… Почему… Один вопрос… почему. Наверно все его задают когда теряют близкого человека… мама зашла и сказала что надо ехать.
На улице выпал снег. Ослепительно белый снег. Его выло так много, что идти было трудно… снег продолжал идти… Мы доехали до морга. Зашли. Там уже была тетя и моя двоюродная сестра. Начали договариватся с врачом… Каким нахрен врачом! Патологанатомом, что бы папку не вскрывали… Заплатили… Он предложил посмотреть на папку… Все зашли… А я стоял на входе и плакал… и щас плачу… меня подозвали… я увидел… развернулся и вышел. Плакал… Сказали что надо забрать вещи и оформить справку в загсе. Мы с сестрой поехали. Мы заехали в больгицу.. Теперь она всегда напоминает мне о нем. Два дня назад я заезжал навестить отца… посидел рядом с ним. Поговорил не о чем. А напращание он взял меня за руку… Посмотрел в глаза… И сказал что любит меня. Только теперь я понимаю, что он прощался…
Мы зашли и зобрали вещи. Уборщица высказала собалезнование… Я не прекращал плакать… Потом заехали в загс… потом зашел домой… Отца забрали и привезли к бабушке… Я поезал туда… В углу комнаты, на полу лежал отец. Я плакал. Я понимал, что это уже не отец. Но я плакал. Я говорил с ним… долго говорил, пока меня не отправили домой… Я так и не помню сказал ли я что люблю его…
На следующий день похраны… Я попращался с отцом… Я плакал… и сейчас то же плачу… Это был человек, значение которого для меня было безгранично велико. Так велико, что только спустя два годя я могу писать об этом… но не без слез…
Я ехал в машине вместе с отцом… Я положил руку ему на плечо… Я сидел у головы… Когда приехали в яму спустились я, брат и двоюродный брат отца… я не знаю кто он такой… Нап подали отца, и мы положили его… вход заложили и мы начали засыпать его землей… Я не остановился не на сикунду... Было больно… Так больно… Я не поню, сказал ли ему что люблю его… Я люблю тебя папа…
Прошло столько времени… а я все равно плачу… как в первый раз. Только лицо искаженное в ужасе и рот как у рыбы лежащей на песке… Ни единого звука…
Осталось 10%. 10% зарядки моей батареи… пока что батареи моего ноутбука… Все… продолжу завтра.
Завтра настало.

И вот новый день. Теперь все становится на свои места. Почему я считаю что смысла в жизни нет? Потому что для меня его нет. Устал это повторять. Почему? Почему? Почему?
Отец был для меня больше чем другом, отцом, больше чем идеал… Не один человек в мире, не был для меня настолько светлой фигурой. Это был не свет в конце моего туннеля. Он был больше чем свет! Больше чем чтобы то ни было! Не одно это сравнение не может донести до вас мои чувству… Он умер. И в голове только одна фраза… «Жить, что бы жить»… Один свет погас. Смысла стало меньше.
Потом погасла вторая лампочка. Мечты - которые охватывали всю мою жизнь. Вера – часть моей души. Все это умерло в несколько дней… Умерло во мне. Она ушла. И сейчас я не виню не в чем. Смерть Мечты и веры – закономерное действие. Но – но остался ли смысл? В месте с ней умерли последние мечты. И теперь смысла жизни нет. И я понимаю в каком тумане жил раньше.
Я не знаю как называется такая штука у лошадей – такие штуковины на глазах, чтобы лошадь смотрела только вперед. Я был такой лошадью. Кто-то хочет быть ею. Кто-то живет мечтами, надеждами, верой, целями – СМЫСЛОМ! Я лишившись этого всего активно противлюсь появлению этого всего…
У меня есть мечты… Просто мечты… Но смысла нет.
Мечты странные и порой мне кажется, что они наивные. Мой город из руин восстает вновь! Жив всем назло – и этому рад…
Мечта №1
Хочу уехать к бабушке в Медвежьегорск – поступить на работу на местную АТС… Получать небольшую ЗП всю жизнь. Жить на берегу озера и каждый день гулять по берегу, наблюдая за мелкой рябью… Гулять по лесу и просто созерцать этот прекрасный мир… (смысла нет… просто мечта)
Мечта №2
Хочу стать миссионером… или просто уехать в Африку или Индию. И просто существовать в дали от моего нынешнего мира. Просто хочу. (смысла нет)
Мечта №3
Некогда хотел стать ученым… Хочу ли стать щас? Иногда… Но не столько каким-то ученым, сколько просто познавать механизм устройства этого мира и людей – как часть его… (смысла нет… познание ради познания… глупость)
Мечта №4
Отказаться от всего.

Я существую сам. Для себя. И порой мне кажется, что такое существование может принести боль кому-то…
А что же я?
Сейчас я понимаю, что та боль, от потери отца… Бесконечная боль – отражающаяся на моем лице… которая становится комом в моем горле… Это я сам. Я плакал… дни, недели, месяца… каждый день вспоминал его… И в конце концов – боль стало мною… я человек боль… человек Боль! Может быть поэтому, боль начала доставлять удовольствие… может поэтому я ищу её, как человек без света в конце туннеля… и никто не знает что будет дальше… существую… живу… без смысла…

День третий
Болтливая дрожь
- Почему сегодня молчишь? Наверно потому что вчера слишком много говорила? ... (молчание)... Ты же вчера не хотела молчать... а сегодня молчишь... Я не знаю нужна ли ты мне, я не знаю почему сейчас я хочу услышать тебя... Может быть просто потому, что сейчас так тихо, что да же дрожь хочется слышать? (молчит)...
Молчу. И теперь снова тишина. Тишина которую чувствуешь своим телом! Тишина которая рождается во мне... А дрожь молчит..

Жжение в груди
Вырывается!
- Выпусти меня! Выпусти! Мне нужна свобода! Мне нужна ОНА!!!
Рвётся! стучит! Царапает мою грудь изнутри! Как голод, как дикая кошка... рвёт, рвёт, рвёт...
- Не сегодня! - но слова расходятся с делом и я начинаю рвать руками свою грудь! Пытаюсь выпустить её! Где ОНА! Где.... И в этой тишине появляется дрожь...

Алые руки... Дрожащие руки...
И вот уже нас трое! Но тишина все равно молчаливо наблюдает! СУКА! Сколько можно!
Руки дрожат: "Больно, больно, больно"
Алые руки: "Там нет его... Там нет его"...
Тогда где же ты? Где же спряталась моя жизнь? Жизнь которая рвётся к смерти... Грудь разорвана... сердце - вижу - бьётся... Но уже тихо... Просто тихо и я молчу...

Прощание
Я пытаюсь уйти, но тишина как болото а одиночество как липкая масса охватившая меня!
- Прощай - не с кем прощаться. В ответ только стаи слов, вырываются и с криками взлетают...
- Прощай - и чувствуешь что навсегда останешься здесь. Вместе где да же свет лениво зависает в воздухе и что-то бормочет себе под нос...
- Прощай...

ПС: Никто не собирается умирать
Героям дочитавшим до сюда, спасибо. Спасибо Дневник тебе, за то что ты есть…