В колонках играет - играет в колонках
Настроение сейчас - еинеортсаН

Много мыслей.
Вы читаете мои посты депрессивными?
Ооо, это не так. Это моя, своеобразная философия с её сильными и слабыми сторонами... Но она моя.

Думаю...
Я не знаю куда идти и поэтому стою и не дрыгаюсь.
Приятно осознаю себя. Осознаю бессмысленность и отсутствие истины. Поэтому куда-нить пойти я всегда успею. Пока постою и подумаю.

Почему если человек считает жизнь бессмысленной его считают впавшим в депрессию?

Жив приятна и она мне нравится. Мне нравится смерть и кажется, что она доставит мне огромное удовольствие.
Мне нравится боль и удовольствие. Я живу и принимаю все как есть.

Я счастливей многих людей живущих смыслом. А боятся за меня, что я перестану рости в личностном росте не надо. Я делаю что хочу. Но рост, это процесс который я не могу остановить и на него не влияя. Наоборот, откинув все оковы смысла, я как дерево под солнцем. Просто росту - потому что дерево...

Я убедителен?

Трой, если ты читаешь это, сори что некак с темой не определюсь. Поговори с преподом. Мне просто немного хреново щас... я болею... как только мозг начнет фунциклировать я на руках вынесу тебя из горящего дома! Но щас, меня самого надо выносить =)

И вообще у каго-нить есть клей? А то я почти весь расклеился... из носа последний клей вытекает, скоро начну разваливаться по частям... Если вдруг что-то найдете похожее на меня, не выкидывайте. А лучше возьмите клею и принесите мне.

Спасибо за внимание
ПС: Пишу вторую часть автобиографии. Будет классно (для меня) =) Скоро чтива прибавится.

Боль
Боль проснулась и начала махать руками, как будто отгоняя сон...
- Что?
- Приснилось... не думай...
Перевернулся на другой бок.
- Тебе не интересно?
молчу...
- Тебе не интересно?
молчу...
- Умерла и на меня напала тоска... вот и испугалась.
Слезы скатились по доске.

Заноза
- Я она и какая теперь разница. Я была и буду!
Перевернулся на другой бок.

Тишина чувств и крик красок
Утро. Снова... Устал.

Утро наполнилось теплом. Ночь уже не кажется такой дикой. Боль отступила. Холодная доска все так же впивалась в спину. Врач сообщил что я жив. Пожарная охрана запретила думать. Общество поленилось участвовать. Сижу. Думаю.

Чёрные шорты
- Как ты мне надоел!!! Каждый день видеть тебя снизу...
Никуда не уйдёшь от них. Утро. Пора вставать.

Звонок. Сон. Звонок Сон.
сквозь ознобу пробивается трезвый день. молот впивается в мягкое тело. Лучи света протыкают на сквозь.
Осталось создать землю... хорошо что свет уже есть, а то ничего не разберу в своих мыслях.

Так начался Четвёртый день.

Настроение сейчас - Не смотря на насморк, чувствую себя хорошо

Болею дальше... сколько можно то?!! черт...

Подумал о новой груше... Хочу себе большую грушу чтоб удары ногой отрабатывать.

Хочу два миллиона баксов и никогда не работать!!! =)


Читаю Мулдашева. А что ещё делать человеку у которого клей подклеивающий части тела рассырел и теперь все отваливается! Черт... может степлером себя скрепить?

Подумал что почти все друзья с лиру свалили... я что отстал от жизни? Товарищи, если вы куда-то перекачивали скажите честно!
Аа... как вы мне скажете если я отключил комментарии... =) Ладно, включу щас)))
Это мой бзик... моя истероидность...


Что насчет мулдашева?
Вообщем мух от мяса отделять придётся долго. Читается как сказка и честно скажу когда читаю во все верю =) привык читать фантастику.

Недавно купил Блаватцкую... надо её найти, а то так и не прочитал!

Посмотрел фотки горы в тибете... Не такая уж она треугольная. Гора как гора =) Жалко ссылку закрыл где фотки были... блин =(

Скажу одно, ученый ищет опровержение своей теории... нет... по другому
Факты могут только опровергнуть теорию, а не доказать её...

Интересно конечно и я да же надумал посмотреть с гуламама на гору... нифига не видно... теперь надо найти пирамиды в море по гуглу =) Да и другие её искали там... но я сам себе исследователь...

На душе как то спокойно сейчас... жаль что столько друзей так редко здесь появляются.
Мне куда переезжать с лиру? =) Или блоги вышли из моды? =)))) хи хи)))


И вот... немного хроники Марнии

На той недели сломался телефон и интернет... просто молчал телефон.
Починили телефон, интернет так и не заработал...
Сегодня починили интернет, но телефон отключился...
Сижу тихо и не рыпаюсь, что интернет не отключили =)

Товарищи Телекомовцы, а что и телефон и интернет это что, моя больная фантазия?

Товарищи, комменты разрешены.
Буду рад.
Ждать ответов не буду.
Дневник для себя... хочу искренни в это верить

Настроение сейчас - Уже лучше)))

Плохо…
Начал заболевать…
Сегодня ДР у Нади! Солнце – с Днем рождения тебя!
Желаю тебе делать все, что хочешь!
Не делать ничего, что не хочешь!
У тебя все будет хорошо, потому что иначе быть не может!

Интересно, она злится на меня из-за субботы? =) Узнаю в субботу… надеюсь все хорошо, ведь да же когда я странный, я все равно милый))) и да же если дурак, то все равно милый дурак)))

Совсем разваливаюсь… пытаюсь чувствовать себя здоровым… верю поможет…

Некоторые люди мне говорят, что моя философия деструктивная, что она находится под плохим углом хода.

Чтож, товарищи, это Ваше мнение. Думайте так. Но моя философия, есть непосредственно размышлений. Это результат процесса ознакомления с одной очень интересной книгой… нет – двумя! Юкио Мисимо «Смерть в середине лета» (там много романов и рассказов) и А.П. Липкин «Философия науки».
Вторую я ещё не дочитал до конца, но суждения уже выношу. Может быть преждевременно.

К чему я пришёл?
Повторяю: В жизни нет смысла.
Стоит пояснить, нет абсолютного смысла. Есть только относительный.
Человек, как таковой, живет просто потому что живет! И только начинает приобретать смысл в сравнении… Например Великая цель: Быть полезным обществу, миру! Помочь родным, вырастить детей, построить дом, вырастить дерево… что это? Это все смыслы, относительно чего-либо!
А в чем смысл растущего дерева?
Человеческое сознание может предположить: выработка кислорода, поглощение углекислого газа, для эстетики… Ну и что? Задумались? Оно растет, потому что растет! Нет ни какого смысла! Есть только дерево, которое не в силах умереть самостоятельно… от своего желания…
Так и человек – живет просто потому что живет!
И это пугает – это неопределенность!
Фроммовское «БЕГСТВО ОТ СВОБОДЫ»!!! Свобода человеке в осознании – что смыслы жизни – ВСЕ! Навешены другими, а не ВАМИ!
Да же чайка по имени Джонатон Ливингстон – кто она? Заканчивает жизнь обретая смысл в помощи другим!

Вот она какая жизнь – существо социальное, так и имей социальный смысл! Какая разница между первым его социумом в котором он был и вторым? Просто разные цели!
Чем можно восхищаться чайко, так это за промежуточный период – Он смог осознать чего хочет он, получал от этого удовольствие и не посмотрел на эту социальную цель.
Он сам создал себе смысл и этим ограничил свое счастье…

Гипкость нашего поведения заключается в гипкости восприятия. А любой вектор-цель это ограничение.

Да мистер Симонян был прав – люди ежики со множеством целей… Право каждого кем он хочет быть, вложить все силы в одну цель или делать что приходит в голову… Смотрите сколько толкований – и все это говорит что смысла НЕТ!

И что я здесь делаю? Разговариваю сам с собой… А что делает человек читающий это? Я сею сомнения в его философию… Человек читающий это – не делай мою ошибку – счастье в неведении! Живи смыслом, так легче…
Но мне уже нет дороги назад – есть только смысл в том –Что движение жизнь, в любом случае.
Дерево не может перестать расти, потому что это его сущность – быть деревом!
Так же и человек не может не расти – потому что он человек!
Остановится для него большой страх! Это не определенность!
И чем быстрее идет куда-то тем труднее свернуть с дороги – ты приобретаешь вектор движения – который не позволит тебе остановится!
В этом нет ничего плохого… В жизни нет плохого – есть только эмоции «приятные и неприятные».

Хотелось сказать о следующем. Я применяю метафоры, и конечно же могу впасть в заблуждение от их использования. Не одна метафора не отражает реальный объект и этим удобна для манипулирования…

Настроение сейчас - Хреново мне

Что то я чуток расклеился... Сижу и представляю себя здоровым... но вот озноб и боль в животе не очень хотят этому верить... продолжаю пытаться чувствовать себя нормальным...

Немного боли и тишины... Прочитал что в группах пишут. Здорово что в группе шизотипической прозы началось оживление. Это есть хорошо. Да же в группе жалости к шовинистам, немного мыслей пишут... это хорошо. Да же если один человек что-то поймёт - это хорошо. Да же не поймёт, а что-то возьмёт для себя, да и мне даст своих мыслей...

Я вампир человеческий мыслей =)

Сижу читаю Уголовно-процессуальный кодекс... работа.

Пришла такая мысль. Создам свой сайт. Буду там свои мысли писать. Куда удобнее чем на лиру или в контакте. Можно все выстроить так как мне нужно...

УУууу.... тошнит меня что-то...
Если не зачислят дорожные, будут дела совсем плохи... У Нади завтра ДР! С наступающим тебя! Так что - если я приду без подарка, это виноват универ))))

Уууу... все, пойду дальше читать свой УПК...

Секрет
Посмотрел. Мой дневник, моё понимание.
Странная линия доказательства…
Разумеется сознание определяет бытие. Но и бытие определяет сознание! Конечно же в фильме пытались доказать свою гипотезу, но должна же быть объективность!
Я хочу рассмотреть со всех сторон эту гипотезу. Основная мысль – сознание определяет бытие. Механизмы? На пока что трансцендентные и тех которые мы можем измерить, потрогать, зарегистрировать. То что превращает гипотезу в теорию. Факты.
Образы – влияют на тело. Плацебо в развитом виде и сам плацебо. Факт доказанный. Споров не вызывающий.
И что дальше? Косвенное влияние – вы ставите цель и достигаете её. Здесь не так, что цель всегда достигается. А именно цель достигаешь. Хочешь – что-то делаешь. Простое уравнение – когда видишь цель, ты знаешь куда идти. И ты живешь этой целью.
Все что может быть трансцендентальным это одна мысль… Ваше желание – влияет на людей. Без непосредственного Вашего влияния, ваши мысли влияют на людей. Так это или не так, вопрос всегда спорный. И Бредовые мысли о том, что вселенная сделает все, чтобы ваша цель выполнялась, это что-то из области информационного поля с голографическим способом записи. Бред.
Пока что я не видел не в одной формуле физики коэффициент влияния человеческого желания. И да же неопределенность Гейзенберга не о чем не говорит. Не найдено и все тут. Все остальное гипотеза. А право на фантазии это их право.
Их размышления об энергии порой пугают. Да человек обладает большим запасом энергии… Но это ядерная энергия… Это энергия кварков, электронов, атомов, нейтронов… И вот вы – человек – можете пользоваться ей? А на фиг каждый день мы едим, пьём? Запускаешь ядерный синтез в себе и получаешь необходимую энергию!
Я думал что такое энергия много раз… Характеристика состояния вещества? Но что такое квант? Квант – это электромагнитное поле – точнее переносчик этого поля. У любого поля ест такие переносчики… черт, запутался чуток…
Посмотрел философский словарь – это есть мера движения объекта. Энергия переводится с греческого как движение. Все таки характеристика состояния вещества.
Тяжелый философский вопрос… сейчас решать этот вопрос, который на самом деле не решим, не хочется… Подумаю завтра.

Сижу дома… Как в каменном веке…
На сотке кончились деньги. Кабельное не работает. Интернет не работает.
После спорта лежу и мучаюсь… нажрался вчера… слово нажрался да же не отражает того состояния в котором я находился. Нет пределу человеческой глупости… Теперь лижу и мучаюсь. Живот болит, голова болит. На носу ссадина. И над глазом тоже. Слэм штука веселая =) По крайне мере я не помню чтобы с кем-нить дрался =)
Живот еле еле воспринимает пищу. Тянет блювать… мне не весело.
Чуть не забрали менты когда я пытался посать в заброшенной кафешке. Пока Надя меня отмазывала, я мило общался с ментами рассказывая как живу, и время от времени говорил Наде, оставь меня, я никогда не был в ментовке… Я действительно хотел туда попасть. Они бы далеко меня все равно бы не увезли. Я работаю в фирме которую они прекрасно знают. Не буду в даваться в подробности, но скажу что одним из Заказчиков нашей фирмы есть их отдел. Когда я в машине сидел с ментом, я его спросил знает ли он эту фирму. Он сказал да. После чего очень мило со мной общался. Рассказал дядя мент что знает это все, а я сказал что работаю там. Конечно они хорошо знают нас. Жаль удостоверение фирмы дома забыл. Это как проездной от ментов. Так что Надя ты зря беспокоилась. Мне просто очень хотелось прокатится на их машинке. Хотя Надя тебе все равно спасибо и за то, что отмазала меня, бухого дебила, и самое главное за то что ты есть. Я кажется да же познакомился с тем ментом с которым в машине сидел… он сказал как его зовут =) я пожал ему руку… ээх, что только в пьяном состоянии не сделаешь.
Я вооще когда пьяный, становлюсь ещё глупее чем в жизни. Так что предупреждаю за ранее. Либо не давать мне пить, либо меня потом терпеть. Лично я, в ближайшем будущем намерен объявить сухой закон! Во мне всегда два Марата, один пьет просто потому что, что-то сам от себя скрывает и отдается потоку действий, второй всегда это осуждает… Я не получаю удовольствие от выпивки… никогда и не от чего. Я не понимаю почему я это делаю… Просто может быть потому, что в пьяном состоянии граница между я и мы так размыта. Так граница которую в трезвом состоянии я так ревностно охраняю… Так легко от неё отказываться… и так легко не чувствовать ответственности и страха… Это плохо. Я слаб, но сила моя в знании моей слабости. А самая главная слабость, это уверенность в этом.

И вот я лижу и вспоминаю что вчера было. Завтра на работе все посмеются над ссадиной на носу. Потом посмеются на псих кружке… Мда… пропало желание идти на спорт в следующую субботу. А надо. Точнее не надо, а Надя =)
От нечего делать читаю мисимо… Этот парень плохо на меня действует. От описания харакири, появляется желание его сделать… кстати Мисимо так и закончил свою жизнь… Осталось совсем чуток и я все прочитаю.
18:42
Гребаный ИНТЕРНЕТ!!!! Как же без тебя скучно. Сижу дому один. Никуда не могу выйти. В кармане не одной тенге. Смутное представление о жизни, если не начислят дорожные.
Сижу и думаю… У каго-нить не найдется яду? Или что-нить, от чего мои мучения кончятся…

Немного сумасшествия…
Что-то странное происходит…

Я долго думал над метафорой нашей жизни… Вы знаете, я вообще, очень люблю смотреть на деревья зимой. В это время года деревья особенно красивы. Я пытался понять на, что они похожи. И только вчера, возвращаясь с тренировки, тихо попивая зеленый чай и грызя мороженное, я понял. Они похожи на человеческие души… Нет… Да же на людей!
Почему они растут вверх? Потому что они деревья, это то, что заложено в них миллионами лет. Они росли в джунглях и выживало самое высокое дерево. То которое получило больше солнца. Их предки были маленькими кустиками, но вот теперь они вынуждены расти…
Почему живет человек? Просто потому что он человек… но в отличии от дерева – человек способен прекратить свой рост, сам выбирать кем ему быть – баобабом, сосной, маленьким кустиком или чудесным цветком… И в любой момент способен прекратить это. Деревья же не могут этого, они не обладают волей. Дерево вынуждено расти. И человек часто чувствует себя таким – он вынужден жить.
Вот дуб растет посреди поля. Высокий дуб. Теперь уже нет стремления обрасти своих конкурентов и тянуться к солнцу. Солнца и так хватает. Но он вынужден.
В чем смысл жизни? Смысл это то – что человек придает вещам. Природа отделенная от мыслей человека столь бессмысленна, что человеку просто становится страшно…
Бегство от свободы. Вплоть до свободы выбора смерти. Между дубом и маленьким цветком нет никакой разницы… Фаличность (как выражаются фрейдисты), присуще человеку. Это он любит унижать других, тем что он выше, толще, зеленее других деревьев. Человек получает от этого удовольствие. Ему страшно думать что разницы нет. В этот момент жизнь его лишается смысла. Поэтому он подчеркивает смысл своей жизни, своим превосходством.
В этот момент я почувствовал как моя философия начинает попахивать марксизмом, да же становится похоже на философию Мао, с его культурной революцией… Ведь в моей философии нет разницы, а значит зачем расти? Зачем зернышку становится деревом, расти заслоняя свет от других растений? Нет… я хочу чтобы каждый стал тем кем хочет. И будучи баобабом понимал всю глупость своего существования и не унижал маленькие полевые цветы.
Но, нет ничего глупее, чем убеждать человека в его глупости.
Разве что глупость, самоуверенного в себе человека.

На тренировки, вот он показывает, что действительно может меня побить… Подумал и решил, что это его фаличность и быть может я поступлю так же с более слабым. Мой гнев исчез. Но что может понять этот молодой мозг? Каким глупым был бы я говоря ему, что его философия накопления не стоит и гроша?
Стоит добавить… ещё большая глупость, это не говорить человеку, что он делает глупость.
Мир настолько субъективен… Помню в детстве мне казалось, что Кант бесконечно прав… Ну не в таком далеком детстве, когда я не был знаком с таким понятием как «вещь в себе». С Кантом меня познакомил отец. Он верил, что мир умирает вместе с человеком. Отсюда и субъективность.

Я начал находить фаличность в себе… не знаю… после вчерашней прогулки хочется начать постигать мир. Бессмысленно. Просто выращивать свое дерево таким, каким его хочу видеть я. В этом нет смысла.
Но против природы человеческой трудно пойти. Остановить рост, так же просто как и умереть. Но природа человека такова – дерево растет, просто потому что растет. Снова вспоминаю слова отца «Жить чтобы жить»…
Ээх, помню как на уроке политологии преподаватель попросила нас написать на листке в чем смысл жизни. Когда она зачитывала ответы… то на мой ответ «жить чтобы жить», было сказано, что просто поленился написать ответ… пусть так

Приветствую всех. Все равно это сообщение прочитают завтра. Но написать хотелось именно сегодня. Терпеливым привет... этот пост будет, ну очень большим

Фатальность.
Жизнь бессмысленна и от того прекрасна. Но как часто меня посещают мысли о … да о ней.
Боль это ощущение жизни. Она то же. Просто ещё одно ощущение. Жаль что последнее…
Мисимо все время пишет о смерти… Наверно я во многом разделяю его взгляд. Как я её вижу?
Не знаю. Знаю только, что когда я о ней думаю – я начинаю ощущать жизнь. Чувствовать каждый свой шаг, каждый вздох, каждую мысль ловлю и понимаю – Я жив!

В гештальте есть упражнение на опознавание себя здесь. Ходишь и осознаешь себя. Здесь и сейчас. Я долго не мог этого понять. Теперь все ясно. Только ощущение, что я перерос это упражнение. Я чувствую. Чувствую жизнь и смерть…
Я не смертник. Нет. Просто не могу согласится с теми кто считает её ужасной. Я часто хочу умереть, но не когда мне плохо… а когда хорошо. Просто хорошо. Просто умереть. Дошел до этого места и понял, что правильно сделал, что запретил комментарии.

Я никак не могу понять одно свое чувство…
Тянет, крутит, жарко – в груди! Вырывает что-то, как будто сама жизнь хочет вырваться из меня! Откуда оно? Не могу понять… Оно преследует меня почти всю жизнь… Сначала мне казалось что впервые оно возникло когда… когда первый раз испытал оргазм. Думал что это борьба меня правильного, и моих желаний… А сейчас вспоминаю, что и до этого это чувство было. БЫЛО!!! Что это? Танатос? Жизнь бьется и хочет выйти! Когда мне хорошо – это чувство приходит… Когда мне плохо – оно со мной… всегда когда я чувствую жизнь, чувствую так остро – я чувствую его… Быть может оно скоро вырвется на свободу?

Вот Я… Написал с большой буквы… может быть стоило написать с маленькой? Вот я… Да так лучше…
Вот я… я… я… Вокруг люди, ходят, шумят… А я чувствую грань между собой и ими. Между моим миров и их миром… Мой мир врывается в их мир:
- Спасибо!
Дверь открылась. Я вышел.

Вот я… лежу и хочу умереть. Страшно жить, думать, существовать… С другой стороны живу, получаю удовольствие, безумно рад всему… Как во мне это уживается? Вы понимаете, наверно. Я не уникум… нет… я не уникум… чувство посещающие меня, посещали и Вас… нас. Ты испытываешь боль… а вот ты испытываешь БОЛЬ! Иногда она приносит мне удовольствие. Иногда я бегу от неё. Иногда я бегу от жизни. Но это я! Я бегу! Потому что хочу бежать! Захочу умереть… умру.

Но пока, для меня это просто ощущение «желание смерти»… оно не перерастает в стремление. Часто хочется порезать вены, но не умереть. А просто почувствовать, как жизнь выходит из меня. Быть может я почувствую это чувство! Как это жжение из моей груди, как этот жар выходят из моей груди через вену… Это чувство преследует меня и не что меня не спасает!
В самые пики удовольствия, оно посещало меня… В на дне, оно посещало меня… Оно везде! Между этими пиками то же оно… просто я не понимаю его… не с чем сравнивать!
Как я – лежа в ванне буду видеть это чувство. Алое… Разрезать грудь и увидеть – что там? Грязь или кровь?

Почему то смерть никогда не ассоциировалась с белым цветом… скорее с черным. Мне всегда нравился черный цвет. Теплый. Цвет спокойствия и защиты, умиротворения и … конца. Цвет вечности. Это белый цвет всегда кончается – Черный же Вечен! Мир боится его! Потому что его нет! Кто знает что такое черный цвет? Это когда ничего нет… Поэтому и страшен… поэтому и смерть… поэтому и вечность… поэтому бесконечен!

Мысли одолевают меня… На этом месте мне захотелось не публиковать это. Как мне кажется это никто не прочитает все равно. Единицы дочтут до середины. Или пропустят конец… И единицы из единиц прочтут все. Мне все равно. Хорошо, что отключил коменты. Вру, мне не все равно. Я не черная дыра – мне необходимо понимание.

Мысли идут дальше. Я фаталист? Хотел запустить интернет и посмотреть кто такие фаталисты, но сейчас интернет отключен. На работе уже будет некогда. Но я догадываюсь. Меня начали называть фаталистом. Кто начал называть? Мои личности.
Маратов стало так много… а я один, что я уже не могу понять где я. Только одна мысль в голове «смысла нет»… Его нет и от этого было приятно… А теперь вернулось это жжение в груди! Не нужно говорить, что-то банальное, типа будет смысл – не будет жжения! Ерунда… жжение это жизнь. Жизнь во мне. Она хочет смерти, а ей мешаю только я!
На этом месте я подумал, что меня могут не правильно понять… Я не самоубийца! Не самоубийца – и лишь потому, что ещё жив! Ваше право делать выводы.
Смысла нет. Ничто не остановит меня! Ничего не остановит меня – просто получать удовольствие… и У меня есть право на Смерть! На Смерть с большой буквы! На ту Смерть – которая пройдет мимо всех Вас! Мио всего мира и останется максимально не замеченной. Я хочу чтобы на моей могиле написали «Я сам выбрал такую жизнь». Может банально! Да мен похрен!
Все кто будут плакать – пусть плачут! Лично мне легче от этого не будет. Мне уже будет все равно…

Вдруг услышал голоса «подумай о тех, кто тебя любит». Не обязывайте меня. Любить – не значит жертвовать своими желаниями! Шантаж бесполезен… Успокойтесь – это всего лишь мысли и пост, где запрещены комментарии.

Мне осталось 61%. Это точно! Другого выхода НЕТ!

Я думаю дальше… Фаталист. Жизнь бессмысленна! И я искренни рад этому. Часто я думаю, о том, что хотел бы быть бесплодным. Это было бы здорово. В 11 классе мне делали операцию, что-то там с венной. Врачь сказал, что может быть рецидив. Из вены кровь текла в левое яичко (извините за подробности, но сами подписались на мой пост) и температура была выше нормы. И это значит что температура не подходящая для создания нормальных сперматозоидов. Была всего лишь первая стадия, близкая ко второй. Операцию сделали – сказали теперь все нормально. Но мысли меня преследуют… я сначала боялся что буду бесплодным. Теперь хочу этого. Мне кажется у меня рецидив – но я знаю что это просто моё желание… Быть может оно станет реальным… Я ходил к врачам, говорят все нормально…

Почему же я хочу стать бесплодным? Не знаю… быть может – быть отцом ответственность и я боюсь этого? Да, я боюсь обязательств. Я не хочу потерять ту свободу, пьянящий вкус которой я ощутил! Приторно сладкий вкус жизни для себя постепенно начинает нравится… после, ты уже не хочешь от него отказываться… Но я думаю, что причина не в этом. Это самое главное правило социума – быть родителем! Создать ячейку общества!
Пусть пчелы и программисты создают ячейки! Это дело общества, а не моё… Я всего лишь хочу получать удовольствие… и да же от смерти получить удовольствие… я знаю – что когда это чувство выйдет из меня – я испытаю высшее блаженство! Я выиграю его! Я знаю… жжение, вытекающее из моих вен – это удовольствие…

В последнее время боль начала приносить мне удовольствие… да же моральная боль… часто я ищу её…
Исповедь маски. Это роман Мисимо… Или не роман. Это автобиографичный рассказ. О его желаниях и желаниях общества. Сейчас-то же, некая исповедь маски.
Люди часто удивляются видя меня таким… Мне легко далось мастерство общения – я вполне веселый и жизнерадостный… Но вкус смерти и боли, точно такой же как жизни и удовольствия. Это одни и те же вещи! Они как сиамские близнецы… их иногда трудно отличить… я про боль и удовольствие. Про смерть я не смогу вам ничего сказать. Боюсь, что когда я узнаю ответ. Я уже не смогу его донести до вас… Хотя, можно договорится… если найдя мой труп – я буду сжимать кулак… нет держать ладонь к низу – значит я испытал удовольствие… а если нет – то упаси вас бог умереть. Шутка…
Интересно, что такое красота? Долго думал над этим вопросом – в голову кроме слова «Привычка» ничего не приходило… Что такое красота? Вопрос сродни вопросу, что такое жизнь? Быть может и жизнь просто «Привычка»? Нет смысла… А что было бы если бы смысл был? Представляю: моя жизнь перестает быть моей… она становится жизнью этого смысла! Ужас…

Килограмм беспокойства и безмятежности… Заверните пожалуйста в кулек.
Понимаю где боль… во всем.
До сих пор отдается эхом. Жизнь кувырком. И лишь один выход из ней – фатальность. Когда рушутся все мечты, смыслы, цели… что остается? Сильный человек быть может ищет новый смысл. Я же хочу больше ничего не искать… В детстве я долго думал что такое счастье и почему счастливы только дураки… Детсво кончелось так недавно и теперь я добровольно становлбюсь дураком, только потому что бы быть счастливым…
Сильный чиловек – ставит цели? Хочу тогда быть слабым… Тревога от целей, дорога к ним, пот и грязь, часто кровь и крики… Это называют жизнью… А я похож на брадягу, который сел у дороги и если куда-то идет, то ему все равно умрет он или нет… Каждый день открывая глаза видит прекрасный новый день… точнее обысный для него и такой романтический для нас… просто жить…
Я помню, отце сказал такую фразу… Смысл Жизни в том чтобы ЖИТЬ!...
В воскресенье было два года как его нет со мной… Папа… я не знаю понял ли я тебя правильно… Правильно ли я поступаю.. Но мне не хватает тебя… просто не хватает тебя.. столько тебе не сказал… Так много было вопросов и вот теперь я теряюсь в догадках и ищу ответы на вопросы… на вопросы лишенные смысла!
Осталось 31%... 31%

Сплю. Крик. Я все понял. Я встал и вышел в коридор и стал обнимать маму… Я не знаю сколько я так стоял. Потом мама сказала что нужно звонить родственникам и ехать в морг. Я пошел лег в кровать. Я начал плакать. Так плакать, как никогда в жизни ещё не плакал… Почему… Один вопрос… почему. Наверно все его задают когда теряют близкого человека… мама зашла и сказала что надо ехать.
На улице выпал снег. Ослепительно белый снег. Его выло так много, что идти было трудно… снег продолжал идти… Мы доехали до морга. Зашли. Там уже была тетя и моя двоюродная сестра. Начали договариватся с врачом… Каким нахрен врачом! Патологанатомом, что бы папку не вскрывали… Заплатили… Он предложил посмотреть на папку… Все зашли… А я стоял на входе и плакал… и щас плачу… меня подозвали… я увидел… развернулся и вышел. Плакал… Сказали что надо забрать вещи и оформить справку в загсе. Мы с сестрой поехали. Мы заехали в больгицу.. Теперь она всегда напоминает мне о нем. Два дня назад я заезжал навестить отца… посидел рядом с ним. Поговорил не о чем. А напращание он взял меня за руку… Посмотрел в глаза… И сказал что любит меня. Только теперь я понимаю, что он прощался…
Мы зашли и зобрали вещи. Уборщица высказала собалезнование… Я не прекращал плакать… Потом заехали в загс… потом зашел домой… Отца забрали и привезли к бабушке… Я поезал туда… В углу комнаты, на полу лежал отец. Я плакал. Я понимал, что это уже не отец. Но я плакал. Я говорил с ним… долго говорил, пока меня не отправили домой… Я так и не помню сказал ли я что люблю его…
На следующий день похраны… Я попращался с отцом… Я плакал… и сейчас то же плачу… Это был человек, значение которого для меня было безгранично велико. Так велико, что только спустя два годя я могу писать об этом… но не без слез…
Я ехал в машине вместе с отцом… Я положил руку ему на плечо… Я сидел у головы… Когда приехали в яму спустились я, брат и двоюродный брат отца… я не знаю кто он такой… Нап подали отца, и мы положили его… вход заложили и мы начали засыпать его землей… Я не остановился не на сикунду... Было больно… Так больно… Я не поню, сказал ли ему что люблю его… Я люблю тебя папа…
Прошло столько времени… а я все равно плачу… как в первый раз. Только лицо искаженное в ужасе и рот как у рыбы лежащей на песке… Ни единого звука…
Осталось 10%. 10% зарядки моей батареи… пока что батареи моего ноутбука… Все… продолжу завтра.
Завтра настало.

И вот новый день. Теперь все становится на свои места. Почему я считаю что смысла в жизни нет? Потому что для меня его нет. Устал это повторять. Почему? Почему? Почему?
Отец был для меня больше чем другом, отцом, больше чем идеал… Не один человек в мире, не был для меня настолько светлой фигурой. Это был не свет в конце моего туннеля. Он был больше чем свет! Больше чем чтобы то ни было! Не одно это сравнение не может донести до вас мои чувству… Он умер. И в голове только одна фраза… «Жить, что бы жить»… Один свет погас. Смысла стало меньше.
Потом погасла вторая лампочка. Мечты - которые охватывали всю мою жизнь. Вера – часть моей души. Все это умерло в несколько дней… Умерло во мне. Она ушла. И сейчас я не виню не в чем. Смерть Мечты и веры – закономерное действие. Но – но остался ли смысл? В месте с ней умерли последние мечты. И теперь смысла жизни нет. И я понимаю в каком тумане жил раньше.
Я не знаю как называется такая штука у лошадей – такие штуковины на глазах, чтобы лошадь смотрела только вперед. Я был такой лошадью. Кто-то хочет быть ею. Кто-то живет мечтами, надеждами, верой, целями – СМЫСЛОМ! Я лишившись этого всего активно противлюсь появлению этого всего…
У меня есть мечты… Просто мечты… Но смысла нет.
Мечты странные и порой мне кажется, что они наивные. Мой город из руин восстает вновь! Жив всем назло – и этому рад…
Мечта №1
Хочу уехать к бабушке в Медвежьегорск – поступить на работу на местную АТС… Получать небольшую ЗП всю жизнь. Жить на берегу озера и каждый день гулять по берегу, наблюдая за мелкой рябью… Гулять по лесу и просто созерцать этот прекрасный мир… (смысла нет… просто мечта)
Мечта №2
Хочу стать миссионером… или просто уехать в Африку или Индию. И просто существовать в дали от моего нынешнего мира. Просто хочу. (смысла нет)
Мечта №3
Некогда хотел стать ученым… Хочу ли стать щас? Иногда… Но не столько каким-то ученым, сколько просто познавать механизм устройства этого мира и людей – как часть его… (смысла нет… познание ради познания… глупость)
Мечта №4
Отказаться от всего.

Я существую сам. Для себя. И порой мне кажется, что такое существование может принести боль кому-то…
А что же я?
Сейчас я понимаю, что та боль, от потери отца… Бесконечная боль – отражающаяся на моем лице… которая становится комом в моем горле… Это я сам. Я плакал… дни, недели, месяца… каждый день вспоминал его… И в конце концов – боль стало мною… я человек боль… человек Боль! Может быть поэтому, боль начала доставлять удовольствие… может поэтому я ищу её, как человек без света в конце туннеля… и никто не знает что будет дальше… существую… живу… без смысла…

День третий
Болтливая дрожь
- Почему сегодня молчишь? Наверно потому что вчера слишком много говорила? ... (молчание)... Ты же вчера не хотела молчать... а сегодня молчишь... Я не знаю нужна ли ты мне, я не знаю почему сейчас я хочу услышать тебя... Может быть просто потому, что сейчас так тихо, что да же дрожь хочется слышать? (молчит)...
Молчу. И теперь снова тишина. Тишина которую чувствуешь своим телом! Тишина которая рождается во мне... А дрожь молчит..

Жжение в груди
Вырывается!
- Выпусти меня! Выпусти! Мне нужна свобода! Мне нужна ОНА!!!
Рвётся! стучит! Царапает мою грудь изнутри! Как голод, как дикая кошка... рвёт, рвёт, рвёт...
- Не сегодня! - но слова расходятся с делом и я начинаю рвать руками свою грудь! Пытаюсь выпустить её! Где ОНА! Где.... И в этой тишине появляется дрожь...

Алые руки... Дрожащие руки...
И вот уже нас трое! Но тишина все равно молчаливо наблюдает! СУКА! Сколько можно!
Руки дрожат: "Больно, больно, больно"
Алые руки: "Там нет его... Там нет его"...
Тогда где же ты? Где же спряталась моя жизнь? Жизнь которая рвётся к смерти... Грудь разорвана... сердце - вижу - бьётся... Но уже тихо... Просто тихо и я молчу...

Прощание
Я пытаюсь уйти, но тишина как болото а одиночество как липкая масса охватившая меня!
- Прощай - не с кем прощаться. В ответ только стаи слов, вырываются и с криками взлетают...
- Прощай - и чувствуешь что навсегда останешься здесь. Вместе где да же свет лениво зависает в воздухе и что-то бормочет себе под нос...
- Прощай...

ПС: Никто не собирается умирать
Героям дочитавшим до сюда, спасибо. Спасибо Дневник тебе, за то что ты есть…

В колонках играет - Начальник =)
Настроение сейчас - умиротворенное

Поэтому я запретил комментить в моем дневе

Вчера был классный день. Сделал почти все что хотел.
Не говорите мне что я не пошёл на Борецкого, так как с Родионом мы всетаки дошли до кинотеатра... Другой вопрос что мы опоздали на 15 минут и так не хотелось идти на этот фильм))))
Встретили Троянца...

Решил выставить список людей, встреча с которыми достовляет мне просто БЕЗУМНОЕ Удовольствие! Люди которых я ТАК РАД ВИДЕТЬ!!! Это просто - люди... которые так близки моей душе. Мне всегда хочется обнять и поцеловать их!!! Чтобы не случилось в жизни - они остаются любимками)))
Самое сложное.. написать всех и никого не обидеть...
И так:
Ира - Трой, когда я тебя вижу, море позитива нахлынывает на меня! милая, красивая и понимающая. В трудные минуты моей жизни ты была со мной

Вера - Солнце! Ты солнце моей жизни! Скучаю по тебя и так рад когда болтаю с тобой по аське! Красавица! Ты так давно в моей жизни и так стремительно влетела в ней что я так тебе благодарен что ты есть!

Алина - Человек Мудрость Радость Грусть и почемуто мне хочется употребить слово Вечность! человек улыбка которого меня трогает до глубины души! Я так редко с ней вижусь и общаюсь - и от того наши встречи всегда наполнены улыбками и объятиями!

Надя - Милое создание, глубина души которого не может быть оценена существующими величинами! Человек, с которым я ощущаю свою душевную близость!

Аля - не смотря ни на что, ты та которой я благодарен за то что ты просто есть! В моей жизни ты была и есть человеком, с которым мне просто хочется быть. Очаровательное и милое создание, побывавшего в моей душе так глубоко, что навсегда ост оставит в ней отпечаток. Ты очень дорога мне

Жанна - Милый носки и просто человек по которому я скучаю долго. Потом встречаюсь с ней. Потом она ворчит на меня. потом мы долго не видимся и опять начинаем скучать друг по другу! Ты милая - и я так рад что в моей жизни есть этот человек с милым носиком =) Спасибо тебе что ты есть в моей жизни

Алиса - Это человек детской души! И часто заглядывая к ней в душу вздрагиваю от того что этот невинный ребенок... невинен))) Мне так радостно когда я вижу и общаюсь с ней... Между ей и её братиком в душе нет никакой разницы... я удивлён и часто мне хочется узнать... в чем же секрет? Алиса - ты одна из струн моей души. И пускай последствия твоего дня рождения были немного странными, но я рад что с того дня я приобрёл человека - настолько близкого мне... что иногда мне хочется плакать

Сабина - Пять лет моей жизни ты была единственным человеком в этом сраном универе который был близок моей душе! Очарование и безумие, милая и печальная... это та ты которая мне безумно нравится! с

ХХХ - этот человек появившийся недавно с каждым днем становится все ближе и ближе мне... не буду загадывать и делать поспешных выводов. Но спасибо тебе что ты есть! Я очень рад этому

Я никого не забыл? Есть ещё люди которых при встречи я тоже буду безумно рад видеть, но почему то с ними я очень мало общаюсь... жаль
Рыжая - Это человек с детской душой... Но её душа не так однозначна, как мне кажется. Порой она бывает жестока, но только сейчас я понимаю что это та жестокость, с которой маленький ребёнок тягает за хвост кошку. Человек контраст и динамика! придаёт динамику и отношениям! Я так рад что этот человек есть в моей жизни и так жаль что его так мало в моей жизни... милый... очень милый... Хочется увидеть и обнять тебя!

Аня - мы давно не виделись и не общались. Но человек за многие годы стал близок мне. И я тяжело переживаю отсутствие этого человека в моей жизни. Милый и настолько интересный человек. Столько вложивший в мою душу, сама того не понимая! передайте ей привет от меня... мне жаль что так вышло

Яна - Ты всегда понимала меня с полуслова... но поддерживать отношения с тобой что-то не получается =( Я пропадаю из твоей жизни порой на месяцы... Но та близка моей душе! Заведи же бысрей Аську, а то все кончится плохо =( Часто мне кажется что наши отношения немного не к месту... моя душа не готова принять тебя. Но ты дорога мне и мне просто безумно хочется увидеть тебя и не видеть... Ты милая и я благодарен тебе что ты есть

Ира - я так давно тебя не видел. Наши пути разошлись. Но такого удивительного человека мне очень жаль терять. Ты классная и встреча с тобой всегда - дикое удовольствие и восторг! Спасибо тебе.

Кенже - странно, я видел этого человека два раза, но почему то встреча с ней доставляет неописуемый восторг. Интереснейший человек. Спасибо тебе что ты есть! Я безумно рад этому! Хотелось бы чаще тебя видеть... но увы

Теперь передем к мужскому полу
Родион - человек которого я всегда рад видеть и общение с которым доставляет радость! Роднит с этим человеком что-то... мне кажется что мы с ним в двоем две смеси печали, безумия и веселья))) Рад что он есть и на данный момент это единственный человек мужского пола с которым я щас общаюсь.

Серега - Я много общался с ним, но после извесных событий мы не разу не виделись. Наконец он появился в контакте! Я рад что былые отношения все ещё могут не кануть в лету... Это человек который приносит мне радость просто потому что он есть! Спасибо ему за это! Скоро надеюсь увижусь с ним

Александр - Это просто человек большей части моей жизни! Настолько большей что и говорить о нем больше не стоит=) Но я скажу! Вместе мы с ним были в такой ... что теперь он мне как брат. Жаль что судьбы распорядилась иначе. Сейчас мы мало общаемся, но я благодарен тебе за то что в моей жизни есть ты... без тебя это жизнь могла бы быть совсем другой. Настолько другой что навряд ли бы я сейчас это писал. Надеюсь наши пути ещё сойдутся. Спасибо тебе что ты есть.

Спасибо Вам всем за то что Вы в моей жизни есть! Для меня это подарок жизни!
Счастье быть окружённым такими людьми!

Написал пост и понял что это классно когда тебе не пишут комменты... Все что щас написал пусть останется чистым - без слов благодарности от тех кому написал это! Потому что это я благодарен Вам! И не жду ответа! Не жду ничего... просто спасибо Вам! Вы часть моей биографии... Туда и добавлю этот пост))))