Человек который смотрел на лампочку

Когда мне было 13 лет, я написал свой первый стих. Я не помню про что он был… я долго потом пытался найти его, но так и не нашел. Мне лично кажется что он был про маму. По крайне мере я помню, что показал стих ей. Больше я не показывал ей стихов.

Помню первую боль от порванных чувств. Картина: «порванный лист, вылетает из окна троллейбуса».

Всю жизнь преследовала мысль: «мои чувства никому не нужны?»

Когда приходили те, кому они были нужны, я отворачивался от них. Так я жил.

Приходили чувства, уходили люди.

Приходили люди, уходили чувства.

Так я смотрел на горящую лампочку. Закрывал глаза от света. Отворачивал голову. Но не мог долго без этого света. Слепящего. Больно глазам.

Так я начал слепнуть.

Шли дни, года. За окном менялась погода, но прежним оставалось одно и тоже. Хотя свет от лампочки иногда тускнел, становилось легче. Но вот когда он вспыхивал с новой силой, становилось гораздо больнее. Боль со временем затупилась.

Утро. Комната была наполнена светом. За окном шёл дождь. Старая кровать, пахла прошлым. Такой, непередаваемый запах. Запах букиниста, запах секонд-хэнда, запах антиквариата… На стене весел ковер. От старости, рисунок на нем можно было с трудом узнать. Каждый день я вставал и смотрел на него. Родной, такой же как я.

На столе стоял стакан воды. За ночь вода стала теплой. Но жажда взяла вверх и я выпил её. Когда я выпил всю жажду, сел на край кровати. За окном шёл дождь. Шум приятно грел уши. Оделся. Позвал Бима. Привязал поводок. Тихо вышел. Бабушка ещё спала, я не хотел будить её.

Сегодня не хотелось идти на озеро. Я пошёл в сторону железной дороги. Отвязал Бима. Он запрыгал по лужам. Нагадил на колесо чьей-то машины. Довольно осмотрелся и побежал дальше. Я не спеша шел дальше. Город кончился и начался лес. По проселочной дороге, изрытой ухабинами, я дошел до железной дороги. Рядом текла речка. Я сел на камень. Холодно. Встал. Сел на корточки. Заглянул в воду.

Любил. Был любим. Мечтал и был предметом мечтаний. Жил целями и бесцельно. Было все. Плакал и смеялся. А теперь апатично смотрел на воду.

Некогда вера говорила мне, что нужно идти вперед. Помню, эта сука все время доставляла боль. В один из дней, я побоялся её слушать. Точнее надоело. Или побоялся. Сел в поезд.

Промок. Бим тоже. В его глазах читалась просьба пойти домой. Я встал и пошёл назад. Проходя мимо площади, вспомнил, как некогда здесь был концерт. Выступали панк и рок группы. Было весело. Правда, я все время смотрел по сторонам. Было страшно. Я до сих пор чувствую себя чуркой в этой стране, другой вопрос, что мне все равно. Тогда же я был с ней, и боялся, что с ней может что-нить случиться. Она была в зеленой юбочке. Короткой, короткой. И когда она танцевала, то вся задница её оголялась. Какой-то парень подошел к ней сзади и ради смеха нагнулся и начал пялиться. Я помню как взбесился тогда и отдернул её. Сказал что-то на ухо. Она немного нахмурилась и продолжила танцевать. Просто уже не так активно.

А я стоял в стороне и переживал. Быстрей ушёл от туда. Стало спокойно только когда закрылся дома.

Помню в детстве я был задирой. Без страха я дерзил всем. Пока в один день меня не побили. После этого я стал трусом.

Бабушка проснулась. Приготовила яичницу. Съел. Суббота. Скучаю. Решил подняться на гору. Город покрылся толстым слоем грязи. Дождь все ещё шел, поэтому идти приходилось выбирая между грязью и лужами. Дошёл до железнодорожной станции. По мосту перешёл её. Ещё немного и подошел к концу города. Поднялся на склон. Сел на одну из амбразур, построенную ещё финнами в далеких 30-х годах. Дождь почти закончился. От сюда был виден весь город. Совсем не большой. С редкими пяти и четырех этажными домами. С лесопилкой, железнодорожной станцией и бескрайним озером.

Некогда влюблялся. Было дело. Теперь как старый пердун я сижу и смотрю на этот мир. Который совсем не сложился с миром в моей голове. Сбитый с ног предпочел бежать. От себя. Но вот, я вновь вижу себя. Догнал. Было хорошо. Сейчас никак. Мысли, мысли, мысли… каждый день преследовал меня.

Как там они? Нашли счастье? Порой хочется думать, что нет. Вот! Посмотрите что потеряли! Меня! Потом думаешь, что сделали правильный выбор, что меня не выбрали. Улыбнулся. Скорее всего счастливы и не жалеют ни о чем. Один я сижу и варю свою жизнь. Тошнило всеми теми чувствами что испытывал. Хотелось блевать! Я лег.

Вот уже как несколько лет я не был с женщиной. Когда это было? Уже не помнил… было давно. С трудом вспоминая подробности, стало грустно.

Помню, как лишился девственности. Как дрожали руки. Мне кажется, что в моих глазах был ужас. Ох. Мне было 19 лет. Так поздно. Опыт этот продлился ровно два года. На этом и закончился.

Помню как в начале весны я начал новый роман. Помню, как он закончился на следующий день. Было чудесно. Впервые я тогда почувствовал сладость собственной боли. А потом пришла душевная боль. Это был последний раз когда я верил.

Помню. Все помню. Пусть воспоминания и начали тускнеть. Но чувства от них были свежи. Каждый день я снимал корочку с раны. Мне начало доставлять удовольствие приносить себе боль. На руках шрамы. Какие-то новые, какие-то старые. Чувство выходящей жизни приносило облегчение. Порой хотелось разорвать грудь и выпустить из себя жизнь. За столько времени она столько раз просила об этом. Тянула, жгла, вырывалась. Ещё успею.

Дождь кончился. Пахло свежей травой. Просто хорошо. В такой день хочется умереть.

Некогда мне хотелось умереть зимой. Что бы шел снег. Но когда умер папа… в тот день лежал белоснежный снег. Глаза слепило. Слезы катились. Боль.

Вспомнил боль.

Встал. Пошёл к лесному озеру. Озеро было спокойным. Полдень. Озеро выглядело как-то обновлено. У него началась новая жизнь, но суть его не изменилась. Оно было все тем же, занудным озером. Сколько не ходил к нему, все равно оно все, то же озеро.

Вот так заканчивался поиск той самой. Жизнью, где я мог предсказать каждый поворот. Жил и знал, что будет завтра. А завтра все повторялось. Все то же прошлое и все тоже чувство апатии. Порой мне казалось, что апатия это вера, загнанная в тупик. Нет не надежда… именно вера.

Купил билет на поезд. Простился с бабушкой. Пять дней. Приехал.

Никто не знал, что я приеду. С родственниками папы я не общался давно. Бабушка умерла. Мама то же. Сестра и брат уже давно не жили здесь. Я сел на автобус идущий до кладбища. Вспомнил где находится. Могила отца была заброшенной. Тую которую я посадил, кто-то вырвал. Росли цветочки, явные потомки тех, кого мы здесь с мамой сажали. Когда она умерла, сюда вообще никто не ходил. Она очень хотела, что бы её похоронили рядом с отцом, но это место заняла тетя, опередившая её. Бабушка то же лежала где-то здесь. Но мне не хотелось искать… нет. Мне не хотелось вообще вспоминать о ней. Не то что бы я не любил её, просто не хотел. Сделал так, как хочется.

Приехал в свой старый двор. Квартиру давно продали. Деньги давно поделили. От старого двора не осталось ничего. Все стало другим. Стало тоскливо. Посидел во дворе. Был обед. Я зашёл в супермаркет. На втором этаже было кафе. Оно уже поменяло свое прошлое название. Но суть осталась та же. Помню как в то, последнее день рождение мамы, когда я встречал его с ней, мы сидели здесь. Через неделю я встретил её. Последнюю веру. Теперь глупо обо всем этом вспоминать. Помню, как влюбился в неё как мальчишка. Хотелось страдать и страдать… но моё сердце уже устало тогда. Ему хотелось тишины и смерти. Тишину я ему пытался дать. Безрезультатно. Вспомнил её прикосновения. Вспомнил её. Мысли, чувства, все затянуло в водоворот переживаний. «Пожалуйста».

Поел. Зашел в подъезд. Помню, как некогда целовался с ней здесь. Постучал в дверь. Она открыла. Привет. Дорогая кто там пришел? Я пожалел что пришел. Наверное не это я хотел увидеть здесь. Был слышен детский голос. Она не узнала меня. Я извинился и ушёл.

Столько воспоминаний. Сел в её дворе. Стало тошно. Тело, глаза, уши – всё было залеплено переживаниями. Я предпочел уйти.

Стоит ли мне встретиться теперь с ней? Я поймал такси и поехал. Я был всего один раз у неё дома. Но адрес я помнил. Сказали, что она теперь живет у него. Они поженились. Все как он хотел. Сказали, что сейчас она в больнице. Какая-то инфекция. Ничего серьезного. Этого мне хватило. Почему они мне все это рассказали? Навряд ли меня помнят. Может поговорить не с кем. Я не знал.

Этот город уже давно жил без меня.

Свет бил в глаза. Я пытался закрыть их, но уже не мог. Рвало чувствами и страхом. Что-то потерял. Но теперь я спокойно сидел во дворе своего бывшего дома. Смотрел на солнце. И тихо слеп.

Жизнь продолжалась дальше. На счету ещё были деньги и я купил однокомнатную квартиру. В старом, советских времен доме. Небольшая кухня. Закат всегда ласкал её. Каждый вечер я садился и смотрел на солнце. Оно заходило. Но я продолжал смотреть на него. Деньги заканчивались. Нужно было найти работу. Несколько лет я не работал. Но все же опыт был. Поэтому меня быстро взяли. Зарплата меня устроила.

Работа. Дом. Работа. Дом.

Начало тошнить от себя. Апатия ела. На работе все было нормально, за тихую работу я получал вполне неплохо. От меня ничего особого не требовали и большую часть времени, я просто сидел и писал стихи. Отвыкнув печатать, я вспоминал, что же это такое. На сайте все ещё была моя учетная запись. Улыбнулся. Зашёл. Прочитал последнюю прозу, про человека который смотрел на лампочку. Еле вспомнил пароль. Прочитал сообщения. Куча приглашений. Вопросов. Не стал отвечать и смотреть. Все жили хорошо. Кто-то плохо. Кто-то изменился. Кто-то нет. Жизнь шла мимо. А я был просто бродягой у обочины жизни. Мне это нравилось. Жизнь шла сама собой. Пока жизнь.

Работа. Дом. Работа. Дом. Работа. Дом.

Закат постепенно смещался на лево. Уже надоел.

Вспомнил её. Когда она объясняла, почему уходит. Я просто сидел и смотрел на закат. Безысходность. Свою жизнь я мог бы назвать борьбой веры и апатии. Победила вторая. Сука.

Теперь я не знал, как надо было поступить правильно.

Банальные фразы, получай удовольствие от жизни, были как очень сладкие конфетки. Я хотел засунуть их тому, кто это говорил в… Не парся. Все будет хорошо. Все будет отлично! Да, я знаю! Конечно! Вы правы. Потом молча уехал. Мама все переживала. Потом смерилась. Стало тоскливо.

Ну почему именно так? Жаловаться не было смысла. Вся жизнь, была моим сознательным выбором. Выбор страдания. Потому что в удовольствии я плакал. Я не мог быть таким, вот кайф и вот ещё. Вот удовольствие и вот это то же ни чё так. Когда жизнь начала претить, от света. Закрывал глаза.

Теперь поздно было что-то менять. Да и не хотелось. Вера порой просыпалась, но потом засыпала ещё больше. Было все равно. Безразличие.

Захотел встретиться с ней. Она так и не вышла за него замуж. Я так и думал. Слишком уж они были разные. Она переросла его. А быть может наоборот. Но вот когда я встретился с ней было видно, что её это не парит. Она была одна. Все так же красива. Она сделала карьеру. Была довольно обеспеченной. Видный детский психолог. Не думал я, что увижусь с ней. Она была все такой же. Разве что в глазах читалась боль и тоска. Пусть говорит мне, что ей все равно, что она это переболела. Но меня не обманешь. Я хорошо чувствовал её. Теперь же я сидел напротив неё, и смотрел в эти очаровательные глаза. Что-то проснулось во мне… но мне не хотелось переживать все заново. Новая боль. Новая вера. К черту. Я немного пришёл в себя. Мы поужинали и я проводил её домой. При расставании она заглянула в мои глаза.

Пришёл домой. Было уже темно. Сон. Работа. Дом.

Опять этот грёбаный закат!!! Я сел на кухне и начал смотреть на солнце. Из вены текла кровь. Медленно, эта темная жидкость вытекала из меня. Все чувства и переживания выходили вместе с ней. Казалось что именно поэтому она и черная, что в ней вся моя жизнь. Глаза начали покрываться пеленой. От солнца остались одни блики.

Когда мне было 13 лет я написал свой первый стих. Быть может раньше. Может позже. Я не помню, про что он был, но мне казалось, что про маму. По крайне мере я показал его ей. Больше я ей ничего не показывал… Я любил и был любимым, страдал и заставлял страдать, был глуп и вершину своей глупости я прочитал в её глазах. Но сейчас я просто улыбался и чувствовал, как из меня выходит она… наконец… прощай.

Когда мне было 13 лет я написал свой первый стих…

Шестой день

Жил был мальчик

Ему было то ли 21, то ли 13 лет.

Зимой он отгонял мысли о смерти, Летом мух. Весной он гулял по городу и смотрел вверх.

Весной все цвело… но когда появлялись подснежники, он сажал сомнения. Обычно из них вырастали сорняки, но в тот год выросла вера.

Она ушла когда пришла осень.

Грязь

Весна, и грязь, потянувшись и немного взбодрившись потекла по городу.

- Добрый день!

Но никому не было дела до приветствия грязи. Но когда грязи не стало об этом да же не задумались.

Все равно… Да она стала нашими мыслями и кровью! Лично мне все равно…

Человек, который хотел стать мамой

После долгой осени пришла весна.

Она решила, что хочет стать мамой, но весной так хотелось петь, что сперма пробегала по телу и выходила через кожу.

Зато от желания не хотелось спать!

Быть может… Но когда она стала мамой, весне уже было все равно.

А осень все так же тянулась, не смотря на то, что кончилась.

Лед на реке

Хрум. Упал. Поплыл.

Медленно тает.

- привет грязь!

- привет лед!

На этом разговор закончился.

Конец истории известен всем.

А вот когда лед растаял, грязи как то стало грустно… Но она быстро забыла об этом и стала дальше становиться мыслями.

Случайный прохожий

Он уронил честь. Поднял глаза.

Когда я смотрел ему в след, я затревожился «Быть может он жив?»

Но когда забыл об этом, тревога прошла.

Прошла. Подняла глаза.

Я смотрел ей в след, но уже не помнил почему она возникла. Зато её походка позабавила!

Улыбнулся.

Поднял глаза. Все прошло…

Человек, который медленно шел

- Сколько можно идти? Быстрей!

- Действительно!

- Вы же медленно идете!

Все равно. Передвинул правую ногу, потом левую. Потом посмотрел на небо.

- Вам штраф за медленность!

Улыбнулся. Иногда все равно.

Улыбнулся. Действительно все равно.

Где-то шумели машины, бежали люди.

А в нем просто текла кровь. Пусть не такая мутная, но все же! Ну упрекать же его за это!

Он остановился посмотреть на закат…

Тревога, переживание, спокойствие, тишина мыслей…

Когда ему замутнили кровь, ему стало 21. Так он забыл обо всем.

Переживания золотой рыбки

Был обычный день. Та же апатия и вера уносящие от реальности. Так же погода. Те же улыбки прохожих. Ничего необычного.
Как всегда ничего не хотелось. Какие-то чувства то захватывали… то обо всем забывалось. Хотелось то жить, то умереть. Бессмысленно тикали дни.
Он лежал на кровати и думал. Но трудно было понять, что он переживал. Медленно переваривая себя, мысли о себе сводили к апатии. Мысли о ней сводили к вере. Ни то, ни другое не задерживалось. Тихо плавал в чувствах.
Приступ.
Вдруг! Ааа! Быть может? Уверен? Что делать? Ждать? Нет? Напрасно! Напрасно?
Не хватало воздуха… в воздухе повисли чувства. Он лежал и смотрел на них.
Где-то там, вдалеке от переживаний проходила жизнь…
Стал задыхаться… трудно дышать своими же чувствами. Жить собой стало противно… От приторно-сладких ощущений до полной апатии…
Жить для себя претило. Вера в неё убивала. Стеклянная стена между им и его чувствами и миром становилась все толще. Чувства затуманивали воздух… и вот в один день он проснулся и ничего не увидел.
Было темно.

Часы показывали 6:40. Ничего не хотелось. Где-то в глубине души чувствовался толстый кусок металла. Он ржавел. Судорожно сжимая подушку, стал давиться мыслями. Мысли поднимали его в воздух и били о стены…
6:41
Оделся на работу. За дверью ждала Весна. Тошнило. Вера и апатия.

Когда наступил вечер, он снова понял что прошёл мимо. Мимо чего он ещё не знал. Но его тело начало бороться с собой. Руки стали чужими. Упав на пол, превратились в маленьких людей. Разбежавшись, от того что на них упала голова, они прятались где могли. Когда его не стало, он лег на кровать.

В воздухе были те же чувства. От них тошнило. Он поднялся и дошёл до туалета. Его рвало. Рвало жизнью. Всем тем чем его пичкали всю жизнь. Всем тем, что было «так» и тем что было «не так». Рвало людьми и кусками человеческих душ.
Когда приехала скорая, от него уже ничего не осталось. Поставили диагноз и воткнули в кровать капельницу. Заключение. До больницы сам дойдет.
За окном заходило солнце. Он не знал что делать. Он ослеп. Ничего не видел. Только чувствовал огненный свет на теле. Закат. По телу бежали руки женщин, которых он знал. В ушах жили слова, которые они говорили. В душе же просто сидел один человек.

Его опять стошнило. Теперь он не чувствовал ни слов ни прикосновений. Он стал медленно водить по телу бритвой. Нужно было выбросить из себя, то что осталось. Человека, который сидел в душе.

6:45
Тело размазалось по кровати. Глаза смотрели на стену. Вера съела все из чего он состоял. Вера съела все… но она просила большее. Тогда они с апатией начали драться. Проиграл я. Когда они успокоились, они поделили моё тело пополам. В душе остались комки грязи. Бритвы помогли.

10:13
Врачи говорят что-то. Я не слышу их. Быть может они просто в другой комнате.

18:34
Тело ушло. Я остался лежать и наблюдать что будет дальше. Мне поменяли воздух, поэтому я пока мог видеть, что происходит в мире. Там происходил закат. Чувства снова начали вырываться из меня. Я испугался что опять не смогу ничего видеть, но было уже все равно… апатия съела страх.

13:00
Я встретил её. Начал танцевать. Железный брусок перестал ржаветь на какое-то время. Хотя… Вы знаете, я да же не знаю, была ли это она. Я ничего не видел. Не видел и через её замутненный аквариум. Я только чувствовал. Не мог обнять. Только чувствовал, что она рядом. А чувствует ли она меня? Я кричал
ТОЛЬКО РЯДОМ!! ТОЛЬКО ОБНЯТЬ! ТОЛЬКО ПОЦЕЛОВАТЬ!! ВСЕ! СКАЖИ, ТЫ ЗДЕСЬ?
Но слова плавали в воздухе. Не мог увидеть, кричит ли она что-то в ответ.

Он поднял голову. Деревья росли как прежде. По небу летели маленькие облачка. В ушах что-то шумело, но трудно было разобрать что…
Рядом сидела она. Так близко и так далеко. Сквозь мир, прорезалась вера.
Половины меня уже не было. Я сжимал её руку своей правой стороной. Левую съела апатия.
Улыбался тем что осталось и просто молчал. Я не понимал что будет завтра… Один? Быть может. Чужой? Да… я чувствовал что кто-то в моей душе…
Душа сначала не поняла что это. Она начала бороться! Кричать
ВОН! ВОН ОТ СЮДА!!! КТО ТЫ?
Фигурка молчала.
ВОН ОТ СЮДА!
Фигурка молчала… Она не уходила. Да и я не выпускал её. Когда душа успокоилось, она увидела что это была она. Тишина.

Под мостом текла речка. Грязная. И холод чувствовался на расстоянии. Кинул манетку. Чтобы она была счастлива. Теперь не могу понять, где душа, а где та маленькая фигурка.

Рвало от апатии и веры. Отравление чувствами. Врачи сказали что у меня аллергия на них. Прописали сон и работу, запретили мечты. Поначалу пытался верить им. Потом в горле встал ком. Улицы задрожали. Стало все равно. Опять… черт…

Кусочки фигурки увеличивались, но пазл не складывался. Прошла неделя.
Над прежними чувствами скопились стервятники. В ушах было слышно только «Не думай».
Чувствовал что во мне что-то растет. Растет в месте с железным бруском. Быть может это ржавчина? Нет…
Протирал глаза. Просто обнял. Что же ты чувствуешь?
Теперь только догадывался… что будет? Что? Вопросы…
Только Вера и апатия. Апатия и вера. За миллионами мыслей и людей, меня тошнило собственной жизнью. Я отрезал прошлое. Я резал свой мир. Медленно сдирая с себя кожу… Я откинул все – чтобы завтра быть только с ней.

«Не зарекайся» Пошли все к черту! Я буду верить!

ПС: Из больницы я вышел когда мне было 87 лет.

Настроение сейчас - хорошо мне

Прохладный ветер. Весеннее солнце.
Сижу на скамейке. Смотрю на небо. Красиво.

На душе спокойствие. Шум вокруг проходит мимо.
"Ещё два часа"

Взял ручку. Взял только что купленную тетрадь. Открыл первый лист.
Чистая страница угрожающе смотрела на меня.
"Боюсь испортить первый лист, не красивыми стихами"

А настроение просило написать самый лучший в жизни стих!!!
Но в голове было только солнце. Через глаза, через кожу, через уши - солнечные лучи проникали в меня и грели изнутри.

"Хочу лечь на скамейку"
"А что подумают люди? Будут ходить коситься"
"А я хочу"
Стало приятно от того что сделал то - что хотел!

Солнце приятно грело. На дереве растущем у скамейке висел блестящий брелок.
Черные ветки на голубом небе приятно волновали.
Солнце немного слепило. Закрыл глаза.

Слышу идут прохожие. Кто-то посмеивается. Кто-то молча.

Ещё долго.
"Интересно когда она придет, что она сделает? Тихо подкрадется и напугает или поцелует в губы? Быть может просто встанет надо мной и скажет привет..."

"Что ждет впереди? Что будет? Что чувствую?"
Солнце проникало все глубже в мои мысли. Хорошо.
"Вижу космос, вижу землю, вижу её, вижу просто блики, вижу будущее, вижу вижу вижу...."

Закрывает глаза ладонями.
"Привет"

Я проклят быть собой.

Я проклят быть просто другом, заглядывающим в окно и иногда тянущим руку
Не больше чем человек и не меньше чем собака. Просто так! Человек. На расстоянии ждущий палку.
Я проклят быть собой, принимая жизнь и против. Я проклят чувствовать жизнь и смерть рядом с собою.
Я не больше чем буква «Я» и не меньше чем другие буквы. На веки ощущая себя. Одиночество чувствуют руки.
Одиночество прокляло день и теперь просто сижу в ожидании. Апатия – быть собой. И никогда с тобою – проклятье!
Быть собой, надеждою жить. Верить. Думать. Апатия. Солнце.
Проклят жизнью собою быть. Быть. И быть не понятым тобою.
Кричать и не слышать свой крик. Как в аквариуме – просто улыбкой.
Я рождаю поколение «нет». Слова «нет». Ничего. «живи сам с собою»

Я тоже человек. Нежность, ласка – слова не чуждые.
Я не сильный, не слабый – я есть. Просто человек чувствующий.
Я тоже умею плакать, смеяться и чувствовать боль…
Но в ответ продолжаешь слышать «я могу быть только другом с тобой»
Она права. И это апатия. Существует во мне другой.
Умирающий, не понимающий, говорит: «хочу быть с тобой»

Я для тебя останусь прохожим. Быть может другом для твоей души.
Быть другом нечто большее, но меньшее для большой любви.
Для одного взгляда и вздоха, для потери своей Апатии.
Я останусь человеком, просто. Просто мимо, назад оборачиваясь.

Я останусь таким же чужим. И никогда твое тело,
не будет дрожать под моим. И не будет ласкать моё тело.
Я останусь с тобой в мечтах. Там ты будешь моею вечно.
Все что захочу «она в моих руках»
Как лед. Как огонь. Как вера.

Я закрывая глаза молчу. Апатия. Вера. Апатия.
Как без углов. На себя смотрю.
Перебираю фантазию.
Что хочу? Остаётся чужим. Что со мной? Нечто больше чем просто Я.
Умирая быть просто собой. И живёт отчуждённое Я.

Я проклят быть собой. Проклят жизнью не познать тебя полностью.
Сегодня увижу и просто сон. Обниму. Хватит. Это достаточно
{Доккё Фукаикан}

Успокоился. Расслаблен. Апатия.

Жду чего-то.
Почти решился порвать с миром. В смысле уехать куда-нибудь.
Читаю "Вероника решает умереть". Только во многом убедился.
Быстрей сдать диплом и меня ничто не будет уже держать.
прочь прочь прочь
Без родины без нации без отечества
без корней без целей без смысла
без страха - что бы не случилось, назад уже не вернешься... только мозг отрезать
Доккё Фукаикан ничего не хочет, кроме одного бежать

ПС: не говорите что от себя не убежишь. знаю и бегу не от себя

В колонках играет - *** 76. С. Сурганова - Обещанный снег
Тень глупого человека

- Ещё чаю!
Она откинулась на спинку стула и закрыла глаза. Воспоминания, как проклятье, преследовали её. Никуда не уйти от них и не убежать. Она предпочитала просто покорятся им. Она вновь вспоминала…
«Когда-то я не думала ни о чем. Прекрасное время. Теперь трудно похвастаться спокойствием. Жизнь, как будто призвана будоражить фантазию и шатать мечты. А тогда не было ни желаний ни собственной воли. Приятно покачиваясь на волнах, сливаясь с бесконечным миром…»
- ваш чай
- Спасибо. Счет, пожалуйста.
Быстро допила чашку чая. Заплатила. Вышла. Дошла до набережной.
Ветер. Несколько лучей солнца. Шум. Все как всегда.
«Что теперь с ним? Я не думаю, что легче или тяжелее…Он всегда умел быть статичным, как памятник. Не важно было, гадили на него птицы или перемещали его на окраину города, он ничего не говорил и жил. Глупец! Посмотрел бы он как живу Я. Делаю, что хочу! Он бы усмехнулся, глядя на то, что я самостоятельна!»
Мимо проплыл пароход. Начинало темнеть. Пора домой.
«Глупец! Сидит сейчас дома, пишет свою дурацкую прозу. Быть может, сидит в интернете и пытается привлечь внимание. Жалкое подобие. Без смысла жизни, как камень в груде камней. Всегда там будет.»
Проходя мимо маленького парка, присела на скамью.
«Глупец… Зачем ты так поступил? Почему не стукнул по столу кулаком! Не сказал – все, хватит!»
Закурила.
Встала. Не спеша прогуливается во круг парка.
«Что-то не оценил… чего-то не понял… Жалкая картина – один. Он сейчас наверно сидит и думает. Как я там! А мне хорошо! И лишь он сидит и варится в своих мыслях. Убивает себя воспоминаниями!»
Воспоминания были тяжелым бременем. Они не уходили.
«Не ценил! Глупец! Теперь, небось, жалеет!»
Она снова вышла на набережную. Закурила.
«Кем он меня сделал? Тенью своих воспоминаний? И теперь не понятно… то ли я с ним была тенью, то ли теперь тень»
Тень докурила сигарету. Бросила окурок в Неву.
«Глупец! Отпускать свою тень! Как это было глупо! Теперь один. И никогда не вернусь! Пусть рассказывает свою прозу кому-нибудь другому… Уж я то знаю чего хочу! Явно не сопливых мыслей, не разговоров под луной, ничего, что он давал им! Да!»
…
«Интересно, он понял, что его тень ушла?»
Она спустилась к реке.
«Глупец»
Тень бросилась в реку. Так я забыл её.






ПС: Публикую здесь дубляж заметки в контакте. Чтобы все мое творчество в одном месте лежало.
Поясню что тень это не человек, это отпечаток моих переживаний и чувств. никаких людей.

Человек которому было тринадцать

Прозвенел будильник.
"Когда мне было тринадцать я очень любил мечтать. В жизни были какие-то определенные цели. Хотелось много чего попробовать. Начал осознавать себя, как человека, который будет вечно искать"

Звезды на потолке уже не светились.
На улице шум. Сердце бьется.
"Чего-то хочется... Быть с кем-то или быть с самим собой? Дурацкий вопрос... Я думаю, но от мыслей становился только тяжелее..."

Он ещё спал. Я не стал будить его. Он сам проснется и потом долго не будет хотеть спать. Мы расходились с ним в часовых поясах. Казалось, что он живет не здесь, а где-то в совсем другом месте.
На его лице была улыбка. Детская безмятежность читалась на его лице.
Редкий подросток может позволить себе спать так долго. Зачем портить такое милое счастье?

Встал тихонько. Оделся. Открыл кран.
Набрал в ладони холодной воды.
"Я помню тебя" Немного выпил, ополоснул лицо.

"Вчера он вел себя так забавно. Быть может перегнул палку, но это было мило. Безконтрольный поток мыслей. Жаль, что это всех раздражает. Но мне это кажется забавным...
Я помню когда мне было тринадцать, я не был таким"

Пришло время выходить.

Снег и Я. Вокруг с неба падали люди, а мы со снегом шли нога в ногу. Совершенно бессмысленное предложение, но как ещё донести до вас эту мысль: "Мир умер"

Сел в трамвай.
Под фонарем деревья смотрелись так же как моя душа, когда на неё смотрел он.
"Сейчас ему хорошо, спит..."
Фонари выключились. Доехали. Поработал. Вышел.

Снег дожидался меня.
Под ногами он издавал звук в котором я слышал миллионы маленьких снежинок. Они ломались.
Воздух холодный. Обжигал горло.
В ушах шум жизни.
Глаза немного слепнут от света.

Рядом никого. Приехал трамвай. Сел.
Загадочные узоры на окне. Когда я начинаю следить за линиями, пытаясь понять как они идут, появляется ощущение слепоты.
Закрыл глаза.
В ушах шум жизни.
От холодного стула замерзла задница.
Слышу - моя остановка.

Сел во дворе на скамейку. Мысли. Мысли, которые нет смысла приводить здесь. Не думаю что они отличаются от мыслей всех остальных людей.

Одиночество надоело. Зашел домой. Он ещё спал.

Сел на кровать. Нет смысла будить его.
"Он часто говорит что ведет себя как клоун. Часто сердится.
Люди говорят, что он такой общительный, но никто не видит как он вечером плачет.
Долгие годы я смотрел как он учился быть таким. Весёлым и общительным.
Теперь это перетекает в поток слов и надоедливость и только для меня он остается таким же: человеком с испуганными глазами"
Устал. Разделся. Лег спать.

* * *
Открыл глаза. В комнате было светло. Прямые лучи солнца падали в небольшое окно.
Нет, окно было большим, но большая его часть была завешена старыми тряпками. Просто так.

"Пора вставать. Главное его не разбудить. Он так сладко спит. Опять устал на работе. А быть может устал быть серьезным...
Мне кажется, что ещё больше он устает, когда я становлюсь одним потоком глупых мыслей. Его маленький шут, я не даю ему возможности думать.
Уф... Двадцать один год, но почемуто все ещё слушает меня и не ставит себя выше меня..."

Оделся. Сел на край кровати. Разделся. Лег снова в постель.

"Что дальше будет с нами... так не может продолжаться дальше"
На его лице была тревога. По моим щекам скатились слезы. Успокоился.

Мне пара уйти.

На улице было холодно. Я не привык к такой погоде. Поймав такси, я сел в машину и начал смотреть в окно. Все, так знакомое, теперь никогда не увижу.

Тоска. Когда никого нет, не для кого не быть шутом.

"Почему я так веду себя? Людям не приятно..."
Я знал ответ. Становится не так больно быть одному. Мысли забиваются потоком мусора. От этого получаешь удовольствие. Но тогда мне было всего тринадцать.

Купил билет. Дождался. Сел в вагон. Через окно падали лучи заходящего солнца. Заходящего за здание вокзала.

Тоска, но это надо было сделать. Я мешал ему жить.
"Теперь, он не смотрит на меня как раньше. Глазами в которых была вера. Теперь только раздражение. А быть может я не в чем не виноват. Но я уже сел в поезд."

Поехали.

Через три дня я вышел. Сел на другой поезд.
Приехали.
Дома никого не было. Когда я попал в квартиру, лег спать.
"Теперь я проведу здесь долгие годы..."
Тоскливо. Никаких целей... и не для кого теперь не шут.

* * *
Оранжевый лучи падали в окно.
"Закат"
Повернулся.
"Где же он? Наверное уже встал. Ах да, уже вечер..."
Оделся. Обошел квартиру.
"Куда он мог уйти?"
Я начал тревожится. Ему было всего тринадцать, он не мог далеко уйти.

"В последнее время он все больше сходит с ума! Из кожи вон лез, чтобы показаться дураком! Черт! Что он на этот раз выкинул!
Его поступки... Заставляют меня краснеть!
Я столько раз ему говорил: "не будь ребенком!"
Глупости доставляют ему удовольствие... Кому я нужен такой?
Из-за него я тоже шут...
И во мне все видят человека которому тринадцать"
Его нигде не было. Поиск. Поиск не дал результатов.

* * *
Проснулся. Смена часового пояса пошла на пользу. Я проснулся в девять часов.
Оделся. Вышел на улицу. Дошел до озера.
Мелкая рябь. Прохладный ветерок. Солнце светит в лицо.
Там я провел всю жизнь.

* * *
Я так и не смог найти его...
Так во мне умер человек, которому было тринадцать.




ПС: Если вы усомнились в моей ориентации, перечитайте заново.
Ещё... токо что мама сказала "Надо держать девушку в узде"... подумал. "Зачем мне лошадь?"

Сижу на работе... хочу срать, а в сортире кто-то уже засел. Щас сдохну! Бля...

Думаю как там она. Все ли хорошо.
Возникло несколько мыслей
Хочу перевестись в Астанинский офис.
Или уехать куда-нить...

Наконец дело с Английским двинулось с места. Струдом читаю текст для школьников 5-го класса. Мечтаю овладеть в совершенстве и тогда обрету свободу. Работу любую какую захочу. Место жительства тоже любое. вот и сижу теперь учу его.

Теперь я Доккё Фукаикан. Другой. Теперь старые проблемы оставим марату и все хорошее передаем Доккё.

Переживаю, как она... было ужасно. я как помешаный. как умолищенный.
теперь же апатия и трезвость. сколько боли доставил своим безумием.
когда это все кончится... заберите меня куда-нить!!!!!! Бежать бежать от всего что приносит боль!!! От себя и от всех! Двигатся! Бежать...
От себя не убежишь. Но это уже не я. Новый Я. Доккё лишен тех чувств которые испытывал марат... теперь я другой.

что делаю... нескем посоветоваться. никто не узнает. дневник лишь как зеркало. отображает вид, но не когда содержимое. Можно только догадываться что в нутри.

Хочу большую пластмасовую уточку. детство. там где спокойно. безмятежность.

ПС: комменты давно влючены. это для тех кто это ещё не знает

Монолог Одиночества
- Привет. Когда я пришло, ты был как маленький котёнок.
Жалок. Эта любовь, ушла и теперь я буду вместо ней.
Напоминать о ней! Я фантомная боль! Я ощущение жизни!
Ты рождаешь свои фантазии только благодаря мне!
Ты без меня ничто! Ты не сможешь думать и что-то делать.
Ты будешь барахтаться в собственных мыслей и тупо лыбиться!
Скажи же мне спасибо! Я творю тебя!
Тогда когда ничего не остаётся - остаюсь Я! Я с большой буквы!

Монолог кусков Любви
- Не хочу говорить. Да было.

Снег
- мне все равно. Я падаю, потому что я снег. Я снег и я падаю.
Ты падаешь? Но ты не снег. Хотя мне все равно. Хочешь, можешь падать!
Я же просто упаду сверху!
Знаешь, когда снег идет так тихо, это именно тот момент, когда боль внутри особенно остро ощущается! Тебе больно? а мне все равно. Я просто иду.

Холодная кровать. Тишина.
Пятый день. Тебе уже пора начать создавать что-то! какие-нить мечты! Ну хоть что-нибудь! Хватит лежать! Уже пятый день!!! ПЯТЫЙ!!! Ты нечего не успеешь!!
Строй новый мир! А ты надеешься на старый! Осталось так мало... так мало..

Я
- мне все равно.

Она
- плачу. больно.

Я
- что мне делать? да же смерть доставит боль. хочу умереть. Хочешь?

Она
(молчание)

Я
- вместе?!

Тишина. Стены. Сатана заглядывает в окно. смотрю на него. Хорошо, что не верю! Улыбается и ждет...
Ну же. Давайте! Сладко, сладко, удовольствие, тишина!!

Пятый день
- Когда на небе загораются звезды. Когда снег идёт. Два года назад это случилось. Был такой же день! что будет сегодня... я знаю. Но вы уверены, что хотите ждать?

Он
- Не жди меня. Не жди моего совета. мое тело сгнило. Земля осела. То дерево которое вы посадили засохло. На этой земле растут только сорники. Они питаются тем, что от меня осталось. Меня там давно нет.
Не жди меня. Отпусти меня.

Я
- (молчу) что делать? (молчу)

Молчание
- иди, иди, иди...

Только немного растерянности. К черту пятый день. Иду спать.

Интересный феномен.
Когда ты с кем-то встречаешься не так много мыслей лезет в голову. А когда один, не успеваешь их записывать.
Но это не значит что я хочу быть один.

Человек которого я обидел вроде немного успокоился... завтра она хочет встретится со мной. Надеюсь меня не побьют)))

Прочитал Мулдашева "В поисках города богов" том 1.
Кто хочет читайте, но учтите следующее.

Я радиоинженер (почти), я изучаю физику, читаю много современных статей.
Читаю о паранормальном и конечно не являюсь закостенелым физиком. Я гипко воспринимаю факты.
Но в этой книги фактов 2%. Ссылка на Просвещённых 50% домыслов 45%.
Ссылается на Блавацкую. У меня есть третий том Блавацкой "Тайная Доктрина". Пока я только пролистал эту книгу и не успел прочитать полностью.
Впечетление следующее.
Книга конечно же эзотерического характера. В поисках подтверждения своей истины сделала что-то вроде травяного сбора. Это не по научному искать подтверждения своей теории. Это ведет к заблуждению. Так я могу таких книг столько понаписать!!!
Думая как она я могу сам создовать Гепотезы... Ну например... Дети индиго это новая шестая раса! Они постигают мир Мыслей и могут черпать от туда информацию. Они построят ковчег и спасут мир. Так как мы, арийцы, не можем этого сделать! Шамбала хочет спасти нас... и от пятого смешения полюсов нас спасут именно они! В наш развращенный мир - именно в этот момент проявились дети индиго! Чтобы спасти нам! Новая Раса!

Вообщем сказки писать мы все умеем.
Ссылка на зеркала Козарева, по нету ничего не дала. Поищу ещё, но мне кажется что это чушь полная.
Физика тонкой энергии вообще к физики отношение не имеет. Оперируя такими понятиями, можно сказки писать... понятие Энергия - и то что они подразумевают под энергией, это совершенно разные понятия.
Это их понятие соответствует эзотерики и не на % современной физике!!!

Опыты по инфотронам, или както их так звать, типа сгустки информации это вообще БРЕД!!!! Информация это что? вы когданибудь видели информацию отделенную от материи??? Это новая теория информации прям!!!
Информация это образы возникающие у вас в голове. Объективно, кому какая разница, 0 или 1... и только образ в голове говорит нам -информация есть.

Опыты по информации приведеные в книге что-то там про Цветы жизни... это эзотерика.

Вообще литература этого отдела ссулается друг на друга. Не возможно найти факты. Одна книга ссулается на другую и т.д. создается впечетление отсутствие единой картины, а просто фактами становятся домыслы других.

Теория о галогрофическом поле, больная фантазия и не понимание физики. Голограмма строящаяся от трех источников почти теряет всю информацию - картина становится настолько непонятной... и при этом чтобы считать информацию при росте числа источников, информация которая должна содержатся в приемнике становится слишком большой... все становится бессмысленым.
Теория информационного поля - больная фантазия. Чтение о ней приводит меня в состояние шокового смеха... ужас просто.

Это нормально. Любые мысли начинаются с веры. пусть верят их право. Но меня им не взять.

Настроение сейчас - хреново...

Что со мной?
Пишу и думаю... думаю и пишу...

Ещё одного человека в этом мире я обидел.
Хорошего, милого, прекрасного человека... Обидел ещё одну детскую доверчивую душу.

Эффект отторжения.
Я немного расскажу об этом эффекте.

Мне нравится девушка. Мне хочется встречаться с ней. Я начинаю встречаться и тут... мне начинает казаться, что лучше расстаться раньше что бы не сделать человеку ещё больнее потом... Глупо? Но это чувство грызёт меня... убивает... я не в силах его перенести...

В моей жизни был только один человек который погасил этот Эффект. Аля.
В начале я тоже это чувствовал, но этот чуткий человек понял мою душу и я не знаю что она конкретно сделала - но я перестал чувствовать это...

И вот я снова один...
Есть либидо, есть танатос, у меня же есть ещё и жажда одиночества...
Слишком хочется быть одному... А может быть я верю... что все обойдётся.

Я сделал человеку больно. опять. Но я честен с самим собой, конечно я понимал что пройдёт немного времени и все будет нормально... но... я захотел что бы было так...

Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Перейти к: навигация, поиск

Одино́чество — субъективно ощущаемое явление, эмоциональное состояние человека, возникающее чаще всего по причине отсутствия положительных отношений с другими лицами и, как правило, имеющее негативные последствия. Также — изоляция или уединение, то есть недостаток контакта с другими людьми.

Одиночество — характеристика, связанная со временем: может быть хроническим или временным — в случае разрыва отношений с близким человеком или его смерти. Одиночество не следует путать с теми случаями, когда человек периодически нуждается в «отдыхе» от общения.

Одиночество — распространённое явление в крупных городах, где общение с различными людьми происходит кратковременно и поверхностно, а времени на установление длительных и доверительных отношений не хватает. Одиночество может испытывать молодой человек или девушка, которые не могут найти себе подходящего партнёра, или пожилой человек, утративший знакомых и близких и не умеющий найти общий язык с молодым поколением. Одиночество нередко переживают люди с инертной нервной системой, с трудом завязывающие новые контакты, медленно привыкающие к новым знакомым. В крайнем случае одиночество может привести к депрессии.

Напоминает одиночество, но в то же время не носит такого глубокого характера, нехватка обратной связи, обсуловленная либо ситуацией, либо темпераментом (психологическим типом) данного человека. В свою очередь, одиночество может быть обусловлено глубокими патологическими изменениями в психике индивида (см., напр., аутизм).

Существует ряд психологических факторов, которые способстсвуют одиночеству. Например, это может быть низкая самооценка, которая приводит к избеганию контактов с другими людьми из-за страха подвергнуться критике, что, в свою очередь, создаёт порочный круг — в результате отсутствия контактов самооценка ещё больше падает. Слабые навыки общения также способствуют возникновению одиночества. Люди с плохо развитыми навыками межличностного общения, низкой социализацией из-за страха потерпеть неудачу в отношениях или попасть в психологическую зависимость также нередко стремятся к одиночеству, особенно если у них уже есть неудачный опыт общения с другими людьми.

Если одиночество не удаётся вовремя преодолеть, начинается процесс разрушения личности.


Ещё одна история уже в прошлом

Настроение сейчас - стало Лучше)))

Теперь пришла очередь вспомнить одну особу. Я забыл про неё. Но она сыграла очень важную роль в моей жизни. Спасибо интернету что могу, хоть как-то с ней общаться!
У ней были косички… мне кажется белого цвета. Она стояла и разговаривала с одной моей подругой(приятные воспоминания). Я подходил к ним сзади и сейчас вспоминаю только эти белые косички и классную задницу, которая и по сей день таковой остаётся. Познакомился.
Она сразу мне понравилась. Но увы, никогда в жизни я с ней не целовался больше чем дружески в губы. Ну не в её я вкусе.
Я пошел провожать её домой. Мы ходили и о чем-то болтали… говорили много. Вообще с этим человеком я могу разговаривать часами и не уставать… я конечно же, как нормальный парень, которому понравилась девушка, начал за ней ухаживать… быть может она вспомнит что я делал, я не помню ничего… Помню только она не выдержала и сказала одному моему другу, что-то вроде объясни ему что он мне не нравится…
До сих пор со смехом вспоминаю, как мне по тычинки и пестики рассказывали…

Я много общался с этим человеком… пока дороги не разошлись.
У меня есть песня посвящённая этому человеку. И когда я пою её, я всегда её вспоминаю…
Шаг в Шаг…
Человек этот мне был близок. Скажу сразу, что когда она поступила в институт он начала меняться. Она не стала хуже, не стала лучше… она стала другой. Но красота её только растет.

Спасибо интернету, сейчас я общаюсь с ней все больше… и это меня радует.
Что я думаю о ней?
Она интересна!
Целеустремлённый человек
Очень красивый человек!
Талантливый, но почему я не читал ещё не одной твоей работы

Помню много твоих мыслей и теперь не понятно, они твои или мои…
Ты сыграла важную роль в моей жизни, но многое хочется оставить вне печатного текста.

Осталось чувство жалости, что все это заняло только страницу… это не показатель моего отношения. Думаю больше, чувствую больше…

Настроение сейчас - чувство неудовлетворённости

Я вспоминаю свою жизнь…

Сегодня вспомнил такой случай из своей жизни.
Сити Цент когда ещё был недостроенной библиотекой (по крайне мере мы так думали, до сих пор жалею что он не стал таковой) был стройкой всеми забытой. Много мы проводили там времени: играли, падали, жгли костры и просто ходили по ней.
Один случай из жизни.
Однажды там поселился бомж. На одном из первых этажей, там где сейчас черный вход Сити Центра (ближе к моему дому). Он притащил туда матрас, какие-то вещи. Вообще жизнь налаживалась у него. Мне было наверно лет 10-11… как мне кажется. Я познакомился с ним.
Он был участником Великой Отечественной Войны. Из дома его выгнали… я точно не помню, но мне кажется что выгнала его собственная дочь. Я точно не помню. Я разговаривал с ним. Помогал ему. Помню он просил купить соль и я сходил на базар и купил целую пачку. Гордый собой, мне казалось, что я делаю очень хорошее дело… я испытывал глубокое сочувствие к нему и мысли о нем до сих пор печалят меня…
День за днем он жил там. Мы притащили диван с мусорки и теперь он мог спать по удобнее… Шла весна. Я помню это потому, что когда было 9 мая он пошел на парад. Встретился с ветеранами и выпил, взял ещё конфет. Помню он ещё предлагал их нам. Конечно я побаивался что-либо съестное брать у него и не брал… Он пришёл со встречи и долго лежал на диване. Не вставал, да же не двигался. У него было слабое сердце, он сказал что ему просто плохо от того что выпил… Через день он снова начал ходить. Я помню переживал за него. Все обошлось.
Как-то раз он сказал, что с института пришел начальник и предложил ему работать сторожем. Жизнь налаживалась. Я понимал, что зиму провести на стройке будет не возможно…
Помню он нашел на помойке какие-то бусы… И просто отдал их мне. Мне хотелось чтобы, от него что-то осталось… До сих пор в моей коробке памяти лежат эти бусы…

В один день я проснулся и вышел на балкон. Все его вещи были выброшены в подвал. Его не было. Выйдя на улицу я увидел ту самую упаковку соли, которую я подарил ему… Теперь его место жительство походило на помойку… Его нигде не было.
Время геройства прошло. Во дворе надомной подшучивали по этому поводу. Называли бомжа моим. Меня пионером или как-то там ещё… До сих пор надо мной смеются.
Не знаю. Было ли это сочувствие либо мой социальный долг. Но до сих пор я испытывая глубокую эмпатию к этому человеку. Мне говорили, что про его историю говорили по телевизору. Все должно было наладится. Только спустя года я видел, как он шарился в помойке… Ничего не изменилось.

После того случая я чувствовал себя пионером! Я такой хороший! Всем помогаю!
Как- то раз проходя мимо старого огорода, мы увидели точно такую же старую бабушку. «Бабушка, Вам помочь?». У неё забор разваливался. Мы пошли, нашли проволоку и починили забор. Сегодня на том месте аптека.
На этом похождения пионеров закончились. Я не помню кто был моим напарником… По-моему его звали Ергали. Через день он со всеми смеялся надо мной. Пускай смеются, думал я.

После чувства пионеров осталось только чувство глубокого сострадания к людям… Несмотря на юношескую жестокость моих знакомых (не хочу называть их друзьями), я эту эмпатию сохранил до сегодняшних дней. Хотя за многие годы я предпочитаю отгонять эти мысли. Не хочу об этом думать. Так проще живется. Но это чувство тоски не стало реже… Чувство своей беспомощности и фатальности жизни.

Вспоминаю ещё один случай.
С детства мы любили собак. У нас во дворе жили две собаки. Они были абсолютно белого цвета. Одна была похоже на мать, другая как бы была её дочкой. Они были похожи на волков.
Маму звали Рэма. Дочку… я забыл как её звать. Когда это проходило мне было лет 6-7…
Они дружили. Рожали щенков. Помню мы наблюдали, как проходят ухаживания. Как маленькая собачка, в несколько раз меньше Рэмы, пытается запрыгнуть на неё. Было смешно. Как собаки приклеившись задницами, в крови, бегали по двору и лаяли… Был такой вид, что сначала Рэму уговорили, но потом она как бы передумала и теперь лаяла на своего партнера.
Было интересно, потом смотреть на щенков Рэмы и вспоминать, что да, были такие собаки у нас во дворе.
Рэму допускала нас до щенков. Хоть она и была злой. Она нападала на кого-то. Помню как-то раз она да же напала на моего брата. Она лаяла на всех кто проходил мимо нашего двора. Точнее на тех, кто приближался к её месту жительства. Подвалу. Она казалось в один момент злой, пугающей и в то же время веселой и доброй. С детьми она всегда была доброй. Какая ещё другая собака допустила бы к щенкам детей? И в то же время, с таким свирепством, отгоняя чужаков?

Но когда они только родились она сначала нас отгоняла. В отличии от своей дочки, которая пускала нас к своим щенкам. Я помню тот момент, когда мы зашли в подвал, подняли доску и там увидели 9 щенят…
Дочка Рэмы была воплощением всех хороших качеств Рэмы. Она никого не кусала, всем была рада. Она была такой доброй и нравилась мне куда больше Рэмы.
Из-за агрессивности Рэмы, кто-то не выдержал и вызвал собаколовов. Рэма убежала. Её дочку забрали. Рэма была более умудренная и на кусок колбасы не повелась. Но её дочка…
Ходили слухи, что из собак делают мыло. Наверно так и было.

Помню такой случай.
За музыкальной школой находились гаражи. Мы часто лазили там. Однажды мы нашли мешок. Скинули его с гаража. Открыли и там… увидели то, что осталось от собаки. Голова, шкура, внутренности… Впечатление… Тогда я вспомнил дочку Рэмы…

Жизнь шла. Многие случаи я не могу выстроить в одну логическую цепь.
Помню мы, как то раз нашли курятник в чьём-то огороде. Друзья предложили залезть туда. Схватить курицу, а потом продать её. Я не хотел участвовать в этом. Поэтому когда они начали это делать, я отошёл подальше и наблюдал из далека. Они схватили одну курицу. Потом мы выбежали со двора. И залезли в проход между музыкальной школой и гаражами (я уже не упоминал, что после первого рассказа, я начал рассказывать о случаях, происходящих в бывшем доме?). По пути, кто-то поинтересовался, что это за курица. Мои друзья предложили купить её. Он сказал, что подумает. Я покинул своих друзей и пошел домой. Они похоже что, пошли продавать её.
Этим же вечером, к нам домой пришёл хозяин курицы и попросил денег за то, что мы её украли и куда-то дели. Папа не стал спорить. Он дал денег.
Я помню, свою уверенность – я не в чем, не был виноват.

Ещё случай. Совсем глупый. У нас в бывшем доме был как бы общий туалет. Летом мы набирали из бачка унитаза воду для водяных пистолетов. Как то раз мы набирали её там, нас было человека 3-4. Я набрал вводу. Потом поднял голову и подумал, что будет если стрельнуть водой по лампочке? Было привольно. К нам домой пришёл кто-то и попросил заменить лампочку. Папа не стал спорить. Не помню, чтобы меня ругали.

Помню свои драки.
Первый раз я подрался со своим другом Димой (не Этим Димой, другим). Не помню за что. Помню чувство победителя. Я крут! Потом я подрался с другим Димой (Да, Да это он). Я был победителем! Тогда он не был в два раза меня больше, как сейчас =)
Потом я сам начал рыпаться. И докопался до одного парня. Он ходил на каратэ. Вообще с ссадиной на носу и зареванный от обиды я запомнил этот урок навсегда. Больше в жизни побед не было. Мне совсем не нравилось драться. Появлялось мерзкое чувство… похожее на то, текучее, горячее… жжение в груди… В один момент это вылилось в то, что мне стала близка философия Хиппи. Без накурки и наркотиков, я улыбался людям которые меня били… это было классное ощущение… я был чист от гнева… Но после одного случая, когда меня изрядно потоптали, взгляд на жизнь немного поменялся… Но отпечаток того периода навсегда останется со мной.

В детстве я был наивным мальчиком. Я отдал велосипед незнакомому мальчику покататься… потом до вечера ждал когда он вернется… Потом меня долго упрекали в глупости…
Помню предлог того мальчишки «Я знаю где есть большой железный лист, которым можно накрыть эту помойку (мы пытались её тушить =) ), я смогу привезти её на велосипеде. Вот, можешь пока взять мой портфель или ручку» Я сказал, что не надо мне ничего… Долго после этого у меня не было велосипеда.

Случай очень повлиявший на меня.
Однажды после того как я, сестра и мама съездили в горы я гулял во дворе. Был уже почти вечер, но было светло. Мама уставшая пошла в магазин. За яйцами.
Я сидел во дворе и смотрел на муравейник. Я думал о жизни и смерти. Мне было не больше 7 лет. Я давил муравьев. Одного за другим. Просто убивал их. И думал, что они испытывают. Смотрел что другие просто пробегали мимо своих мертвых братьев. Одного муравья я накрыл железной крышкой от бутылки. Думал. Что же они испытывают? Страх, боль, ужас… Это было как-то далеко и не понятно… Я думал о Боге… Не помню что именно, но что-то думал…
Подошла сестра. «Маму сбила машина». Я плакал. Наверное меня бог наказал за муравьев? Детский ум так думал. Дописал до этого места и подумал… хорошо, что я материалист.

Мама выздоровела. Все было хорошо. Неделя в больнице и незнание того, кто это сделал. Ненависть к этому человеку постепенно затуманилась и сейчас я даже не думаю о ней.

Я был странным и сумасшедшим. Я выращивал на балконе помидоры. И за это у меня была кликуха помидор))) Я выращивал гребную вонючку =) Это нечто, что хранилось в банке. Все что могло вонять я туда засовывал. И это воняло =) Технично кто-то выбросил плод моего труда…

Так проходило детство…
Вскоре мы переехали в новый дом. Где я сейчас и остаюсь…
Думаю. Думаю. Думаю…