Друзья! мне было с вами хорошо, но я ухожу.
Если кому-то интересны мои перипетии, я их не от кого не таю.
Особенное приглашение Катрин_Де_Мертей: айда к нам!!! Я действительно хочу, что мы были все вместе.
Не скучай, заходи в гости...
http://pupa-georgia.livejournal.com/

Сижу я, значит, по пояс в полотенце - и думаю, ну на кой черт мне все эти мысли? ну куда меня бедовая голова моя несет? Ну ведь экзамен на носу, я на дачу не поехала, решила готовиться - ну и где, собственно, я коротаю вечера? Где? Где? - на лавочке с пивом, ага, там, и сегодня туда же вечером пойду, ага - стопудово пойду. А как же я не пойду-то, а? Как же? Там же гитаааара, ну и че там идти-то - вышел на мой бульварчик - лавочка прям под окнами. Ну и еще, еще...ну там же пеееесни такие классные поют - душевные такие, и таким голосом, что прям... ВОТ! Ну-ка, ну-ка, что там за голосок такой, а? Ага - мы уже слюни-сопли распустили, да? Мальчик значит нам понравился, да? Я так и знала! Вот что значит "свободная девушка" - сплошной дисбаланс и состояние неспокойствия, сплошные стрессы (как верно подмечает мой Юлич).
Подойдем к проблеме серьезно. Я, конечно, склонна к самоубеждению, но тем не менее тенденция попасть в поле зрения маэстро, а таких дворово - костровых музыкантов на моем веку-то ой-ой-ой да не пересчитать, никогда меня не обманывала. Другими словами, как человек ведомый, скажем так - своеобразный "паразит" (в биологическом смысле этого слова), я всегда питаю слабость к центровым людям, ну а кто может быть более центровым в кружке, из-за сдвинутых спин которого, слышится песня. В совокупности с тем фактом, что в этой компании я человек пришлый, мое желание обратить на себя внимание и как наилучший способ реализовать это - занять место рядом с теперешним ее центром - вполне себя оправдывает. Это скорее очередное соревнование с самой собой (типа - "тварь ли я дрожащая, или право имею"), чем серьезное помешательство (что не может не радовать), однако от одного к другому меньше полушага. Надо заметить, что шансов практически никаких. Он в данный момент уже N-цатый год встречается со светом очей его, а меня в эту компанию привел мой приятель, по совместительству сосед Леши (цели всех мои импульсов: 22 года - волосы светло-русые - глаза не карие, сложно было разглядеть в полумраке какие точно, но светлые - рост выше 180 см.), и к тому же славный малый, который, подключив мне интернет полтора года назад больше от меня не отлипал и методично намекал на свою симпатию раз в пол года.
Ситуация на грани фола.

Только что пришла. Этот феерический вечер ознаменовался удачной сдачей экзамена, что воодушевило, однако порядком меня измотало. В целом - к кинотеатру перетекла незначительная часть меня. Однако благодаря воистину потрясающему зрелищу - доброму, славному, остроумному мульту "Лови волну" все рассыпавшиеся частички моего настроения вернулись ко мне и приняли новые позитивные (мало сказать!!!), исцеляющие формы в моем взгляде на чарующий ночной Город.
Меня сопровождал мой приятель - такой вот неоперившийся еще, но амбициозный малый - по совместительству мой однокурсник, будущий блестящий психолог...Сережа... Имя уже не могло не завязнуть на зубах, на языке и в моем сознании (тот, кто знает историю моих побед и поражений - поймет). Но, раз уж судьбой предначертано - уже нет сил этому сопротивляться.
Я нравлюсь ему.
Вот так наивно и по-детски. Но тем, теперь я это понимаю, эта влюбленность наиболее ценна, потому как за неимением ничего наносного, пыльного и ежеминутного в его поведении и образе жизни и мыслей, это чувство есть кристальное отражение его эмоций. И надо бы ценить его, беречь, холить, как в народе говорят, и лелеять, но сердцу не прикажешь.
Все вдруг завертелось и закрутилось вокруг меня. Большая часть сессии уже позади, остался последний рывок перед затяжным прыжком среди долгожданной свободы, и стоит собрать остатки воли и упорства в погружении под горы информации, но нет - все против меня. На подготовку - четыре дня, отсчет пошел. Но и тут и там - разрывают. Девчонка с работы завет на дачу - на пару дней, на день рождения. Не могу не поехать - так хочется вкусить этой растлевающей праздности, отдохнуть,повеселиться. Критично злоупотреблять гостеприимством этих ребят. После пирушки по случаю празднования нового календарного года, уже поступало приглашение на party, от них же - не поехала, не смогла, были причины. Злоупотребив их гостеприимством теперь, могу потерять отличный старт для применения своих залежавшихся уже стремлений к общению, строительству новых мостов в различных аспектах любви и дружбы. Ситуация банальна - раздирают привычные чертята противоречий. Никого не знаю. Либо будет отлично - либо как обычно - тихо, скучно, томно. С другой стороны уже привычная милая беседа в уже знакомой до тихой ностальгии, которая недавно стала меня поглощать, обстановке с моим старым добрым другом - Наташей, возможность которой так неожиданно замаячила на горизонте манит свой простотой, теплом, проверенностью, и непреложным комфортом. Все вместе успеть - чревато провалить финал семестра. Выбрать что-то одно - неимоверно сложно, просто подвиг для меня, похоронившей себя уже в копыти и щебне гранита науки (вся неделя прошла в сплошных проверках моих нервов и багажа в суматохе напиханных в память знаний)
С такими мыслями погружаюсь в тревожный сон...

Встала сегодня ни свет ни заря. А все потому что голова мне предназначена, как я вчера выяснила, для высокой миссии - носить мои пушистые темные локоны, а отнюдь не для всяких там ненужных devices типа памяти, интеллекта, воображения, полочек со знаниями (или как там все это должно выглядеть). Случилось страшное: я перепутала даты экзаменов и долго и упорно с начала недели впихивала в свою бестолковую тыкву (иначе и не назовешь) совершенно иные данные. Ну а если учесть, что моск студента хранит принятую от в панике (in panic-striken) мечущегося хозяина информацию в течении нескольких дней - максимум, включая день экзамена, произошедший поворот обстоятельств ничего хорошего не сулил. Зато, убив все нервные клетки во время контрольного звонка в деканат (после недолгого спора с Юличем о действительных датах предстоящих ссудных дней), я осталась без этих противных существ, которые заставляют бурлить желудок, ладошки - потеть, и пальчики - мерзнуть, и пока они не народились вновь (а то, что они не восстанавливаются - в этом вопросе медики явно что-то от нас скрывают) нахожу себя спокойной как позолоченный Будда в храме на высокой-высокой горе за семью ветрами.
Между тем, прихлебывая охлажденный черный чай с молоком и пытаясь разнежаться перед не дающим никакой прохлады окном, я случайно заглянула в конец блокнотика, который попался мне под руку для записи и тщетной систематизации того, что никак не хотело укладываться в мой голове по предмету.
Я знала за собой привычку, сформировавшуюся еще лет 5 назад - записывать свои мысли на всяких клочках, листиках, обрывках туалетной бумаги. (Кстати, когда однажды папа притащил с работы настоящую печатную машинку - правда не допотопную, которую Вы сразу представили, а довольно модернизированный вариант - первое, что пришло мне в голову это напечатать хранящийся неприкосновенным у меня в голове и самый любимый стих Ахматовой именно на этом совсем непечатном материале - на туалетной бумаге (*ремарка для тех, кто уже забыл, о чем я писала в начале предложения). Так вот, открыв последнюю страницу, я нашла там, ну не раритет, прямо скажем, - всего лишь мои осенние рассуждения, осени 2006 года. Однако, они ценны тем, что тогдашнее мое состояние абсолютно полярно с теперешним.

Для самой себя, чтобы не затерять частичку себя (как высокопарно вышло!!).
18.09.2006.
...ночь, где-то 01:30.
"...Долю решалась: стоит ли, но поняла - смысл есть. Нахожусь в каком-то нервном возбуждении. Еще бы! Три чашки кофе - и сердце - perpetuum mobile. Так странно: в восемнадцать лет вести дневник (оч. самонадеянно сказано - первая и возможно последняя запись, а уже называю "вести")... так вот "вести" дневник, не оглядываясь на экзерсисы выученные и рафинированные выжимки мудрствований лукавых четырнадцатилетнего возраста и на опыт прочитанных ранее дневников литературных героев (по-моему, копии неизбежны !!!) Интересно, а стоит ли вообще все это констатировать?!! - ведь я пишу для себя... или все же нет... (туча знаков вопроса).
Так вот, нынче осень 2006 года, мне восемнадцать, моя личность в активной стадии формирования, я курю снова и в данный момент пытаюсь утомить свое сознание всего этого, как ненужной пустой писанины. Да прибудет со мной сила.
Меня окружают трое. Все они разного круга, статуса, роста, внешности, габаритов и интеллекта - стало быть, я в из иерархии занимаю разные позиции. Забавно, как в одном человеке скрещивается так много мирозданий, взглядов, импульсов, точек зрения. Как и любой неленивый человек, я пытаюсь отметиться, оставить след в разных сферах, судьбах, связях, свойствах. Или же, как любая девчонка восемнадцати лет - в постоянном поиске. Как ни странно, уникальность случая в том, что все трое хороши.
Черт! завтра на работу - пора бы заснуть.
Кстати, еще одна деталь - раз уж я решила запечатлеть данный отрывок жизни, в этой жизни в эту минуту я студентка, лингвист-переводчик, 2 курс, завтра в понедельник иду вместо вечерних пар в кино, лоботрясничаю as usual ...
Попытка № 2 - уснуть..."

Записала Ольга Антропова.

Сейчас, пока сохнет вульгарно-красный лак на моих ножках, пока капельки теплого душа еще хоронятся в порах изнывающей от жары кожи. Я пробую сформировать беглый взгляд на последние прожитые дни.
В субботу был мой день рождения. Заключительная его часть. Нас было пятеро. Моя лучшая подруга не пришла, не будем показывать пальцем, она сама все поймет, если вдруг вспомнит, что у меня есть дневник. Я пыталась не судить ее строго - но, увы, не получается. Сегодня она позвонила мне ближе к вечеру и сказала, что нализалась мартини потому и была не в состоянии посетить мой скромный праздник. Я не хотела помнить этого, но вскоре пришла к мысли, что без толку убегать от объективной реальности, крадущейся за мной по пятам, забегающей вперед и держащей меня под обе белы рученьки. Выслушав мои стенания моя многоуважаемая матушка произнесла ту самую непреложную истину: "Ты только начинаешь жить! Тебе так часто еще придется разочаровываться в людях!" Ладно, сбросили. Не хочу превращать дневник в сопливую поэму "Так мало прожито - так много жаль". И хотя, столь шокирующая расстановка Её приоритетов с треском проколола часть воздушных шаров того дня, в который большинству прохожих было неясно, почему же я такая веселая, застолье и все что случилось после оставило во мне лишь светлую память. Спасибо всем, кому я оказалась дорога.
Правда, если разбирать это многозначительное "после" более детально - в нем тоже найдутся свои немые крики, стоны, а главное - шпионящая за мной тошнота. После того, что было после был Марат.
Снова, теплый летний ветерок словно, он влетел в мое навсегда открытое окно именно в тот момент, когда мое сердце снова опустело, разворошил яркие осенние листья в моей душе и улетел. Трогательно, правда? Для меня - вовсе. Прогулявшись по ночной Москве, рука об руку, мы поймали машину и примчались к моему дому. Начав еще на улице, мы медленно перетекли в горизонтальное положение и попытались продолжить начатое уже руководствуясь канонами удобства и, кстати, общественной этики. В этот должный оказаться страстным момент я почувствовала себя не боле чем тряпичной куклой, готовой позволить поиграть с собой так как кому-либо заблагорассудится, но не способной вложить ни капли пылкости, нежности, страсти в эту немую комедию. Пустота обступила и поглотила меня. Пустота стала мной.

Читаю чужие блоги. Самой же ни строчки в глотку не лезет. За окном бурлит жаркая майская ночь, еще больше разгоряченная пылкими выпускниками, которые горланят какие-то нечленораздельные песни, бесятся и всяческими способами (не без помощи пьяного чудовища, которое уже раскормленное сидит внутри) прощаются с детством. Они вызывают у меня отвращение. Или меня просто подташнивает от двух кусков вчерашнего тортика, а может всегдашняя хандра?! Нужно заставить себя встать и наполнить ванну для вчерашних роз, вчерашние мысли все еще вертятся в голове. Вчерашнее парящее настроение кажется абсурдным. Написала и стерла строчку: "А завтра все по-новой" Так нельзя, - убеждаю себя снова и снова, в моем нелегком положении нужна прямая осанка, легкая поступь и искрящийся взгляд. На улице стали обращать внимание, правда доминируют "те кому за тридцать". Видимо чувствуют сходный возраст души. Один глазик уже начал закрываться, а другой его догоняет. Всех люблю. Снов только приятных.

К сожалению или к счастью, о вчерашнем дне не осталось никаких письменных или фото-памятников. Голые воспоминания. Единственное, что не потонуло в суе - небольшая заметка, сделанная в конце рабочего дня. Она мне показалась ценной.
Вот они, обломки вчерашних мыслей:
"17.45
Большая часть Дня уже позади. Самое время мысленно подвести черту. Не знаю, зачем мне это нужно, но по-моему девятнадцатилетие становится для каждого намного более особенным, чем предшествующая этому кажущаяся такой грандиозной годовщина. Итак: 3 букета желтых роз, флакончик конфетно-пахнущих духов, стертые в кровь в новых туфлях ноги и… и…. Несколько поистине шокирующих телефонных поздравлений. И не менее шокирующее отсутствие большинства поздравлений, в основном от женской части моего круга (в общем мужской даже «кругом» не назовешь – при ближнем и дальнем рассмотрении он как ни крути похож на вереницу бесконечно удаляющихся от меня птиц – никогда не изменю своего мнения о том, что только недалекие пернатые перемещаются стаями, не способные на свободный полет мысли, свойственный орлам, ястребам, и даже воронам). Вернемся. Все это молчание наводить только на одну мысль – я слишком много занималась своими мужчинами и подруги стало быть выкинули мой день рождения из своей памяти. Грустно, ведь я-то их нет."

Вечер третий.
Самый сложный, пожалуй.
Я не могу понять, почему моя память с упорством муравья, пытающегося спасти яйца Матки из разоряемого муравейника, старается стереть тот последний вечер из памяти. Из-за своей патологической лени, очевидно, она стремится путем наименьшего сопротивления уничтожить пожирающие меня изнутри, уродующие меня мысли. Путем: "Ничего не было!". Ей почти удается - некоторые подробности беспощадно отталкиваются от суши, твердыни моего сознания, и погребальными плотами-кострищами уходят в даль. Так отправляли в последний путь предки своих предков, а те - своих.
Все дело в том, что с этими отбывшими обмягкает моя уверенность в верности принятого решения. Под шепот старающейся ради моего блага памяти, твердящей: "Забудь..забудь..сотри..прости..", я вовсе теряю цепочку причинно-следственных связей и начинаю скучать по Нему, который к тому же не звонит и не хочет меня слышать.
"Постой! Вернись!" - кричу уже я сама в себя, упав на колени и с силой вцепившись в руки стерегущих меня справа - гордости, слева - ярости.

Я снова и снова собираю мазайку наших последних жутких 48-ми часов , выискивая новые колющие мгновения, новые гадости для своего тонуса в этой борьбе.
Отпустить бы с миром его, но не могу.



Её мысли записала Ольга Антропова

Зачетная неделя начилась сногсшибательно. Два никчемные зачета были сданы путем бубнения рефератов очень быстро. И теперь, на зачетном занятии остался последний рывок - прослушать ученые витьеватости других, потерять кучу времени и получить заветную запись в синюю книжечку, что хранят как зеница оку, в волнении прижимают к груди, застенчиво, но победоносно кладут перед преподавателем, и даже, мне рассказывали, обливают водкой на первом крещении первой сессией. В общем-то, устроилась я неплохо и посему обожаю свой институт оснащенный пусть не по последнему слову, однако все ж в стиле high tech: обосновавшись в компьютерном классе, я избежала участи изображать притворное внимание и с удовольствием уставилась в монитор. Мысли в реальном времени, в реальный момент. Клааааассс.... здесь так прохладно, что даже и уходить никуда не хочется, хотя зачет уже пойман.

Не хочу лукавить, я осталась совсем одна, вокруг нет ни одного мужчины, который был бы мне дорог, которому я бы позволила к себе прикоснуться. Я как всегда как дурочка понастроила планов на 10 лет вперед. Заветных пятерых мальчиков ему родить, поехать в Питер, погреться на Украинском солнышке, получить розовую свинью на день рожденье с вышитыми буковками "I'm yours". Сказав ему в последний раз, что он обидел меня, что я не хочу с ним разговаривать - получила ледяное дыхание Арктики... в ответ. Настоящий Ice скажу я Вам, особенно для моего горящего сердца. Тридцать третьи грабли так меня ничему и не научили и я как прежде бегаю словно лошадка по кругу. Мыслей больше нет, крутится в сознании Наутилус "Круговая порука..." Экстренное вживление мысли, что я снова свободная девушка дается с трудом. Я ПАНИЧЕСКИ БОЮСЬ ОСТАТЬСЯ ОДНА, ПАНИЧЕСКИ.

Налью в Его чашку кофе крепкого, крепкого с молоком и с сахаром, как в детстве.
Пару часов в назад захлопнулась дверь за ним, дверь захлопнулась, пару часов назад на ободке этой чашки, самой большой в моем доме, этом доме, были его губы, в ванной стоит его зубная щетка, в холодильнике - приготовленный для него, нетронутый ужин, мною приготовленной, мной вчерашней, целой мною, тот, что был приготовлен вчера, когда долгожданная воскресная свобода манила, манила оставить память о двух коротких днях среди труда, борьбы с усталостью, рутиной, рутиной. И ночь обещала быть тихой, нежной, чуткой, совсем тихой вдвоем под одеялом, такой до конца Нашей Ночью.
Теперь на кухне сижу под мелодию своего трескающегося, как на речке лед по весне, сердца, и слезы несут льдинки куда-то вниз, к устью, в океан. Сжимаю Его кружку, самую большую в доме.
Смотрю в коридор и помню - там пару часов назад, стояли его кроссовки, всего лишь кроссовки его, и потом стояла я и плакала и спрашивала и плакала и плакала и плакала.

Я сижу на кухне и по глоточку пью кофе с сахаром и сливками, как в детстве.

Я оттолкнула его, он покорно подался назад, повалился рядом. Я отвернулась, не отказав себе в удушливом желании разрыдаться. Я даже не пыталась ничего скрыть, мои плечи податливо задрожали и щеки стали влажными - НАКОНЕЦ Я РАСПЛАКАЛАСЬ, наконец я смогла, наконец он.. наконец я смогу раскрыть ему свой взгляд на наши увядающие отношения, на его холодность, на то, как мне одиноко, как эта обреченность разрывается внутри меня, как она меня разрушает. И если мои слова, чуть расправив крылья - разбиваются о горную цепь, где в глубине, как недосягаемое бесценное ископаемое лежит, не двигаясь, его сердце, душа, чувства... так пусть слезы ручейком просочатся, найдут расщелину, трещинку в этой исполинской мертвой породе, в толщах брони................. тронут?
Он взял мои истерично бьющиеся плечи, развернул, стал целовать мои воспаленные глаза, губы, щеки.... Что за никчемные вопросы - как можно не видеть? не догадываться? отворачиваться - сколько можно?
- Что случилось, Зая?
- Понимаешь.... понимаешь... для занятий любовью нужна хотя бы капелька любви.
Рванулась, вырвалась, уставилась в стену... Я ЖДАЛА... ждала чего угодно... вернее - хотя бы чего-нибудь. Это должен был быть сильный выпад, в пику, напрямик.
Прошло несколько секунд. Его дыхание стало ровным. Уснул.

Вот так вот случйно, захотев добавить комментарий в дневник подруги - я восстановила свой дневник. Мне кажется - напрасно, но кто знает?!
Что произошло за это время - очень много.
В данный момент я отсчитываю последние минутки до конца предпраздничного дня на работе - вот и развлекаюсь. Сегодняшний и завтрашний дни должны быть грандиозными. Словно измазавшийся в шоколоде пухленький ребенок, я сижу в мягких подушках и жду ванильного пирога. Неимоверно капризная, мечтаю об охапке желтых тюльпанов и если не получу ее.....

В колонках играет - "А девочка созрела...."

Сегодня воистину День... С большой буквы "Д", такой же с какой начинаются такие монументальные знаковые понятия моей системы как "Дом", "Дорога", "Дар". Я виделась со своей давней подругой, не объяснить какой взлет я ощутила, едва мы перекинулись парой слов. Необходимо начать историю о нас с ней с трехлетнего возраста, чтобы объяснить, как новы для меня были те чувства, которые родились во мне. Мы с ней обнимались, не желая расцеплять пальцы, когда родители тянули нас за капюшоны в разные стороны, приходя забрать из детского сада, Мы вместе собирали ледяные глыбы и с восторгом наблюдали, как они таят в тарелке на теплой кухне. Мы вместе покаряли на санках самые высокие (как они казали тогда) горки. Мы были Вместе... Затем произошли неизбежные перемены... я впадала в крайности, то ненавидя ее, то унижая, то надеясь снова обожать. Перестав понимать ее однажды, я недолюбливала ее за ту загадку которуя она, как мне казалось таит в себе, не открывая кому - кому: МНЕ не открывая! Я разбивалась в кровь о стены непонимания - Почему она предрочитает вдруг иной путь становления личности, когда мы шли так долго локоть к локтю, в ногу???
С некоторых пор потеряв ее из вида, я снова воспряла желанием узнать в ней то, кем стала она, что за личность была сформирована теми событиями, которые оставались вне поля моего зрения... уже долгие годы...
Она вышла из вагона, а я осталась... с ощущением не "избавления" от призрака прошлого, как это бывала раньше, а с созидательным чувством, что мы встретимся вновь и очень скоро.
Осталась и вдруг поймала на себе взгляд. Подняла глаза и увидела карие на милом почти женском лице. Мы улыбнулись друг другу. Он сидел на скамейке напротив. И... он первый, о ком я подумала в серьез, мгновение - Я четко отдала себе отчет в этом - первый после А. - как ни порадоксально было подумать серьезно о незнакомце в метро. Я ощутила, как молящие искры запрыгали в моем взгляде, как исподлобья пытаюсь поймать его мысли... как все нервные окончания оживились, напряглись в ожидании ЧУДА. Это прошмыгнуло бы мимо меня будь это понедельник, вторник, пятница, 10, 15, 22 декабря, марта, апреля - неважно... но раз это происходит в День... ДЕНЬ!!!! - это не может не произойти. Но что же творится... мгновенье эйфории минует и бабвчки внутри все медленнее взмахивают своими крыльями... замирают в оцепенении..и и погибают - я выхожу из вагона и он махает мне рукой в след. Он остается... нет, подождите - он остается... он все еще сидит на свем месте... вы это видите? он едет дальше. Осторожно - двери закрываются. (ровный насмешливый голос)
Я даже не думаю оборачиваться. Достаю сигарету и долго бреду, понимая, что у меня нет зажигалки... я мышинально скидываю пепел, ни разу так и не затянувшись. Зачем все это произошло? День.

Страшно..страшно..страшно болит все внутри... это уже не душевная боль - это физическое. И как не парадоксально - с этим намного страшнее бороться. Когда понимаешь, что бороться можно только бесконечным лишением себя, ограничением, диетой. Когда кажется, что все просто гниет изнутри. И рано или поздно - это боль станет такой же естественной, как то, что переодически человек моргает.. Страшно.

Вот и наступил день беспредметного веселья - лишь невесомой пелены, неумело прячущей болезненную тоску, разъедающую клетку за клеткой, пожирающую мякоть за мякотью, отделяющую жилку за жилкой, словно очищающей апельсин, а затем скурпулезно выискивающей паутинки подкожных мыслей и нейтрализующей их. Канул очередной день из отведенного мне срока заточения, на самой вершине в идеальной круглой комнате воздвигнутой мной самой башни. Сама воздвигнула- сама отращу свои каштановые кудри, из собственных кос сплету канаты и сама же освобожу себя.... иначе и быть не может. И рыжее апельсиновое солнце запеленает меня своим сетом на той новой почве, которой коснется моя ступня... новой... по новому свободной... по новому живой...

В колонках играет - марш

"Все великие души страдали, преодолевая великие препятствия. Именно это сделало их легендарными."
Я не уверена в собственной потенциальной легендарности, хотя из честолюбивых побуждений не исключаю данной вероятности. Однако количество кризисных ситуаций, вероятно, не достигло своего апогея, чтобы мой высший наставник, учитель, ангел хранитель, другое.. (нужное подчеркнуть исходя из собственных убеждений) успокоился, завершив формирование моего индивида. Более того, я уверена, что меня еще жалеют и любят, как, кстати, и многих близких мне по духу людей, которые также как и я, не познав еще горечи жизненных тупиков, уже нескромно относят себя к тем, кого успела-таки поломать судьба, выкристализовав в них бойцов и воистину лишив сентиментальной пелены инфантильного восприятия доброго мира. Да мы все многократно набили себе цену, обличив свои рафинированные домыслы во вселенскую мудрость, а пену своей сытой жизни в эпохальные испытания, которыми якобы закалила нас череда фатума.
Знаете что... нам еще очень ПОВЕЗЛО, и вся наша загадочная хандра есть следствие прозаичной лени, скучности, которую мы не находим сил развеять. Потому, следуя философии тех героев, которых представили нам еще школьные учебники по лит-ре, как вечных эталонов человека в обшестве, стае, стаде, мним собственную тусклость, плоскость, мелкость воображения душевной дряхлостью и усталостью от доблестных сражений с серой действительностью и предопределенностью.
Нам ВОСЕМНАДЦАТЬ, ДЕВЯТНАДЦАТЬ, ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ, а мы уже разочарованыв себе, в близких, в человечестве, нам видите ли нечего больше хотеть.
"Пустота" завязла на зубах и встало поперек горла "одиночество". Довольно заниматься самообманом и мастурбацией мозга. Слышите?

Настроение сейчас - суббота

Сегодня грандиозный день... по настоящему зимний снежный, оживляющий. Вернулось чудесное новогоднее насторение и вся серость быстрых отупляющих будней скрыл бархатистый слой сверкающих пушистых кристаликов...
И это настолько верно для жителя средней полосы... России... радоваться снегу, хлоду, чувствовать их... существовать в таковых погодных условиях... что обо мне - в моем сознании вчера была паника, когда я слышала мерное стучание капель о зонт у себя над головой... все встает на круги своя... все обнадеживает правильной очередностью... и как только ступни и пальцы рук чувствуют привычный озноб, в памяти зарождается тихое ожидание весны.

В колонках играет - Сурганова
Настроение сейчас - пустота

Руку нужно давать открыто, прижимать вплоть, всей ладонью к ладони, в этом и весь смысл рукопожатия, потому что ладонь - жизнь.

мне кажется настало время застоя. Новогодние праздники кончились, а с ними ушла надежда... на снег, чудеса и перемены. Что касается меня - я миновала тот период, когда хотелось кричать о собственных амбициях каждому прохожему на каждом углу, когда хотелось шептать в страстной истоме свои потаенные скверные мысли очередному назначившему свидание ухажеру, когда хотелось вкладывать плач-Ярославны в уши близкой подруги, когда хотелось просто прийти на кухню, заворить чай в любимой чашке и все с плеча выболтать маме.
А уж если мне стало по душе молчание. мне(!!!) - стоит бить тревогу.
Только тихо, чтобы никто не услышал....

... Я падаю на подушку и плотно буквально с силой захлопываю глаза, мне кажется я даже слышу щелчек, с которым соприкасаются веки и маленькие защелки входят в крошечные полости, чтобы не дать им открыться до утра. Чувствую себя куском металолома, в котором медленно идет завершение программ жизнедеятельности, работы. Одно только инородное чувство противостояния упадку сил ради самовыражения, ради пары строк не дает мозгу наконец соверщить долгожданные манипуляции: Ctrl-Alt-Delete --> Выход из системы.
Начало третьего.
В голове сплошной туман, видимость почти нулевая. Веки отяжелели и напоминают громоздкие пыльные зановесы в театре пост-советской эпохи, за которые аккуратно двумя пальцами приподняв - обнаруживаешь пустоту. В театре, где все актеры расбежались по подработкам в плоских рекламных роликах - и только один никчемный режессер-сценарист все пишет свои давно устаревшие пьессы, не желая поверить в то, что все, что он напридумывал никогда не воплотится и сгниет в нижнем ящике письменного стола.

Параллельно обдумывая - не скучны ли мои мысли даже мне самой - засыпаю...

ЭТО НЕВЕРОЯТНО.
у меня есть друг - он настоящий кочевник. Он не ходит в модные салоны к самому fashion цирюльнику, для него торговые центры - место крайней нужды в новой вещи, которая всего лишь заменяет ту, которая от каждодневной носки в закоулках его тайных троп истлела на нем и превратилась в линялую тряпку - не больше не меньше. Питается он от случая к случаю в придорожных лавках, не предавая значения ни вкусу ни виду, а только количеству килокалорий - чем больше, тем лучше - значит будет больше топлива для дальнейших скитаний. У него нет религии, нет веры, и вся его правда, казалось бы, в постоянном движении. И я не знаю, зачем мне сдался такой трофей, но силой притяжения противоположностей, я, купаясь в своем мещанстве, хочу быть только с ним, не взирая на то, что ветер в голове - есть все его богатство а его корни давно вырваны из привычной почвы и, кажется, утрачены навсегда, не зная - сжег он их или просто затянул в узел и высушил. Его все тянет на Восток в горы - наверное хочет быть поближе к Солнцу, не веря в то, что опалив крылья, ....
И не один из живущих на Земле, не один из теплых маленьких светлячков в сердцах смертных не заменит ему беспощадно манящей линии горизонта.
К чему я ??
Мы все так любим этот быт, все тщательно рядим свои тела в ткани (...и лейблы (что по-сути еще важнее тканей))))Мы обожаем вкусно поесть, не зная чем еще напоить свою плотскую похоть. Омывая, душа, припудривая собственную оболочку, пытаемся припорошить себе глаза, потерять путь, который нам предначертан, затмить луч, который манит нас на поиск. Мы просто захламляем свой тайник фантиками и отрезанными ценниками.
И что-то мне подсказывает, что и эти размышления никого не убедят.
А главное, пытаясь стать ангелом хранителем того, с кого я начала, я делаю ему огромное одолжение встать на путь всего человечества и сдохнуть от пустоты в пустоте, построив дом, посадя дерево и родя рына

В колонках играет - "Тишина" Дельфин
Настроение сейчас - нуль

Черт!
Бессоница... так ново и так страшно каждый раз. Бессоница - бокал, наполненный отчаянием, одиночеством. Бессоница - как символ нашего поколения, полного неистраченных сил и от этого стимулирующего брожение в собственных массах. Так сложно приспособиться не смыкать глаз при соприкрсновении головы с подушкой, так ново быть преисполенной сил, возможностей. Бессоница наталкинват меня на мысли о неизлечимой болезни...или что старнно - о беременности, тех двух состояниях, которые так легко достижимы в русле моего авантюрного склада, состояниях "обрезаны крылья и все чего бы не желал, куда бы не стремился - все тщетно".
Я решила посвятить этот дневник хламу собственых мыслей, не редактировать, не исправлять и просто быть рядом с теми, кто хочет именно так выражать свои мысли и главное неоспоримо вожделеет комента на свои кошкины/мышкины слезки. Что ж готова вступить в ряды ПЧ и сама развлекать тех, кому это заблагорассудится, своими ээээээ...громко сказать Мыслями - скорее просто мудрствованиями лукавыми.
Итак, я с тобой как тень, Катрин Де Мертей.
Все для тебя, baby

В общем,...
Cloudy - в переводе с широкораспространенного, изучаемого, но никогда не доучиваемого до финала, есть ОБЛАЧНО. Собственно, моя линия биографии (и здесь я не буду изображать из себя Колумба) состоит из полос яркого солнца, чистого голубого неба, молочной поволоки сезона проливных дождей, серой мглы пространства снежных бурь, черных лент грозовых мгновений... И главное все определяют облака - их плотность и интенсивность, окраска итп...

.....