Настроение сейчас - счастье))

Я не знаю, как это описать… И не знаю, как не описать… Мы с Лешей первый раз поцеловались именно в полном смысле этого слова… Он не умеет, я не умею… А я все же сказала ему… долго собиралась, вздыхала и вздыхала… а потом сказала: «Ты хочешь целоваться? А немного иначе, чем мы целуемся?» И вот тогда он сказал, что он не чистил зубы после обеда) Но ведь он это он… Мне ни капельки не противно при всей моей брезгливости… Я так и сказала. А потом он признался, что целоваться не умеет. И мы долго сидели просто так… Мне даже хотелось плакать от отчаянья… Я встала и сказала: «Пойдем»… И когда я решительным шагом направилась к двери, он всполошился  Постояв немного у двери в коридоре, мы вернулись… Но оба тряслись, как «желе» (с)  Мы долго не могли даже просто сделать шаг к друг другу… А потом, обнявшись, все дрожали и дрожали и нервно смеялись… А я поняла, что мне так хорошо с ним просто понимать друг друга… Мы похожи и потому мне легко… Я знаю, что не буду смешной… Ведь сколько раз уже у меня урчал живот и у него тоже  А мы только хихикали) Мне не было неловко! Это здорово… Но я отвлеклась. Мы несколько раз пытались поцеловаться, но все время утыкались друг другу в плечо и нервно смеялись и вздыхали… И он гладил меня по голове и говорил: «Моя хорошая, хорошая, хорошая…» Боже, мне было так хорошо… А потом мы перестали дрожать. Но все так же боялись, стеснялись и вздыхали… Мне уже казалось, что я сама скорее его поцелую, чем он меня… Но я же хотела, чтобы Леша сам это сделал… И мы все таки поцеловались ^__^ Но вот поцелуи я себе немного иначе представляла… На мой взгляд, языки языками, но рот открывать надо больше)) Но это же первый поцелуй только… Будем оба учиться…

А еще мы держались за руки на двух уроках… И нам постоянно есть о чем разговаривать… Все так хорошо… Так не бывает?...

Я так счастлива...

 

Все так хорошо, что так просто не бывает. А оно и не будет хорошо, что я волнуюсь? Я же, как всегда, во всем сомневаюсь... Почему невозможно влюбиться, когда этого хочешь? Простого "нравится" маловато же... Нечестно. Он же меня любит... У него так сердце стучит, когда он меня обнимает... ^__^ И вообще милый он... Мерзко себя иногда чувствую... Так нечестно... Я же должна любить его в ответ! Должна... Я ведь почти влюбилась на новый год... Но он наделал глупостей. И вот всегда так... То ляпнет, что расист, то еще что похуже. Ээх... Но он милый, правда, милый... Только, ах да, вот еще... Он никуда меня не зовет (вообще, совсем никуда, даже погулять...) и до дома не провожает тоже никогда. Почему? Я стесняюсь спросить.

Что я делаю? Вернее, правильно ли? Мне с ним хорошо... Но... этого же мало? Или пока нет? Какой-такой неземной любви я жду? С этого ведь отношения не начинают...

Напившись сегодня ночью в гостях у подруги, долго и нудно ныла по поводу Леши... Кажется... даже пыталась плакать >_< Что я за человек такой? А вообще, это первый мой новый год, когда я в два еще не видела пусть не седьмой, но третий точно сон) Мы сходили даже на салют, которого почему-то не было... Я сожрала годовую "дозу" сладкого... И наобнималась чуть ли не до синяков) Как странно...  все чаще мне и плохо и хорошо одновременно. Жизнь такая жизнь. Я не могу не пытаться верить, что все будет хорошо... Нет. Не так.... Что все будет чудесно... Новый год же! Пусть он будет счастливым...

Ой, как все сложно… Ой-ой-ой… Лешка любит меня. Аните нравится Лешка. Мне нравится Лешка. Мы с Анитой говорим о Леше, Леша с Анитой обо мне, я с Лешей об Аните. Все сходим с ума… И все благопристойно пыталось быть прикрыто дружбой… Анита с Лешей ссорятся, Анита жалуется мне – в результате ссоримся мы с Лешей. Как же этого избежать??? Я не могу не реагировать и мне стыдно вмешиваться… Сложно. А сегодня Анита сказала Леше, что он ей очень-очень нравится. Он ей ответил, что, возможно, он может ей ответить взаимностью и через 12 часов, и через год. Как получится… А мне сказал, что любовь его надолго… Он предлагает мне угадать, кого любит, но знает! что я знаю, что он любит меня! Я делаю вид, что ничего не знаю и не могу угадать… Ну в самом деле… Не себя же мне называть, как вариант… И он ничегошеньки не делает, чтобы как-то привлечь мое внимание… Анита ему расписала в красках всевозможные варианты… Ему ничего не надо? Он не знает, чего хочет.
P. S. Имена все не изменены. Пусть это будет "крик души" к богу... Вот прочитает кто-нибудь знакомый, и будет мне кирдык... Почему бы и нет? Разнообразим себе жизнь, что называется...

Меня штормит: то безграничное счастье, то уныние... Я готова обнять весь мир, а через час уже плачу, словно произошла самая большая трагедия на земле... И это даже не ПМС :( ... Я устала от таких перепадов настроения... Не знаю, что и думать...
Я мечтала о влюбленности, как о чувстве, от которого учащается пульс и кровь приливает к лицу, шумит в ушах и появляется слабость в коленях... А если этого нет? Я не понимаю... Мне... как-то хорошо внутри... уютно, что ли... Похоже на счастье... Но не хочу так...

Знаете, мне грустно. Были снова на катке. Втроем. И мне теперь почти со 100%ной уверенностью хочется утверждать, что Лешка влюблен не в меня, а в мою подругу, по которой, кстати, вздыхал весь прошлый год. Они могут часами болтать ни о чем и смеяться, могут забавно переругиваться и дуться… А я? Прикрытие) Чтобы не раздражать Риту своей "любовью". Ведь логично же? Сказать можно что угодно, отвести, так сказать, подозрения... Ну и иногда поддерживать легенду действиями... Мне проще верить в это. Хотя, возможно, мне просто хочется так думать, чтобы лишний раз не ревновать, не анализировать, не мучиться сомнениями… Раз, и отсек все возможные варианты. Все ясно и четко... Так же лучше? П р а в и л ь н е е думать, что ему нравиться она... Я же зануда) Кому такие нужны?

Я вот, честное слово, не знаю как это написать... Вчера половиною класса мы ездили на каток... И меня, очень аккуратно держа за руку, учил кататься именно тот, о ком я писала постом ниже... И у меня было тепло-тепло внутри... :give_hear: И до сих пор так. Глупо, да? Со мной точно происходит что-то странное... Вроде на влюбленность не похоже, а симптомы дурацкие. И до чего же глупо себя чувствую!
Извините, что пишу такую глупость...

После того, как мне в прошлом году поставили 4 по алгебре и тем самым лишили золотой медали, я "спала спокойно"... Сегодня выяснилось, что нет определенности в мире... Они исправили оценку! Снова мне мучиться с математикой... И по физике я уже схватила 3... Короче, не нужна мне эта медаль... А придется, как говорится. Мой дорогой бабушке не объяснишь, что в сутках всего 24 часа и выучить все на свете невозможно... Мне эта математика иногда прямо как филькина грамота... А физику я вообще не понимала, не понимаю и вряд ли пойму. И просить объяснить больше некого... И списать больше не у кого. Да здравствуют ночные бдения над учебниками! Я свихнусь...
Ну и раз я пошла писать чепуху, то продолжу по нарастающей... Во мне проснулись комплексы, от которых я думала, что избавилась в сентябре-октябре прошлого года. Одноклассница, с которой я сейчас временно сижу-хожу и т. д., - тому причина... На ее фоне - я колобок и уродина. Да-да, это глупо, но от этого ощущения так просто не избавишься... Она высокая, худая и с ногами от ушей, притом прямыми и все такое... А я? Нелепое, очкастое, круглое, вечно лохматое существо, ничего не умеющее, замкнутое и вообще... глупое. При этом, не подумайте, я ей не завидую... Просто ни на мгновение не могу забыть о собственных недостатках. И это - еще один камень в мой огород. Она себя считает красавицей (в адекватном понимании этого выражения). В общем, что-то осень не задалась...

Я никогда не понимала того, что 99% моих знакомых женского пола при встрече с подругами изображают что-то вроде чмоканья в щечку... Ко мне с таким никогда не лезли) Знают, что не люблю... И обниматься с каждым встречным-поперечным я тоже не горю желанием. Вообще очень трепетно отношусь к прикосновениям (ну там, коленки под партой сталкиваются, локти соприкасаются, еще, например, когда одну книгу читают несколько человек, тот, кто стоит, облакачивается на плечо сидящего... и т. д.). Я это к чему, собственно... 31 августа и 1 сентября один мой одноклассник переобнимался со всем классом (то есть и со мной, в том числе). Так вот. Не сказать, чтобы это было прямо ужасно... Я даже удивилась сама на себя. К сведению: я не чаще раза в месяц обнимаю маму (Кстати, целоваться с родственниками я терпеть не могу! Если все же приходится, то я отчаянно сопротивляюсь и корчу рожи. Себя целовать тоже не даю. А почему? Остается слюнявый след Если целовать приходится мне, то это... просто как-то неуютно (если целовать приходится в губы - это вообще жуть... я же брезгливая... потом обычно вытираю губы, а человек обижается) Кроме того, я просто-напросто не понимаю, когда поцелуев требует папа. Ну ладно, в щеку... (хотя он вечно колючий... брр...) А в губы? Не хочу.)
На основе всего вышесказанного надо решить, все ли со мной в порядке? О_о Непереносимость физических контактов - это в порядке вещей? Маленькая "милая" странность?
И еще меня волнует вопрос... Предположительно, с любимым человеком подобного не будет... А вдруг? Что-то мне тревожно...

Я идиотка... Ну вот зачем я смотрела на сон грядущий "Сквозь горизонт"? Знала же, что кино стра-ашное... Так нет, смотрела. Правда, у меня для таких фильмов своя система просмотра... сдвинув очки на кончик носа... Очень удобно: если что-то страшное, смотришь поверх них, если нет, в них - только наклон головы меняй и все. Я без очков с расстояния полутора метров на здоровенном экране, если лицо крупным планом, одно только бежевое пятно вижу. Хотя, когда я смотрела "Сайлент Хилл" именно так, да еще с мамой, которая говорила: "Закрой глаза. Открой глаза", все равно закончилось плохо - неделю не спала, а в первую ночь... стыдно прямо признаться... с ночником и то тряслась, как осиновый лист... Конкретно там меня потрясла лопающаяся от огня кожа и почерневшая девочка в конце... Бррр... И вспоминать не хочу. "Сквозь горизонт" - это, конечно, не ужасы, за что отдельное спасибо моему здравомыслию... иначе мне бы точно не спать. Подумаешь, изрезанная физиономия сумасшедшего дядьки... Ну и капсулы в фарше... Нет, ну что такого? Так нет, мне как-то не по себе... И еще краем глаза зацепилась за кровавого какого-то человека... Тоже жутковато... Вот как, спрашивается, я собираюсь учиться в медицинском? Бабушка все хочет меня сводить в музей, где зародыши в спирте плавают... Пока удается отказываться. Если честно, я вполне могу и в обморок упасть. Когда мне после операции делали первую перевязку, да еще спиртом навоняли так, что хоть прямо тут и ложись (да здравствует алкоголизм), я в обморок хлопнулась... Собственно, третий раз в жизни... И самый неприятный, потому что предварительно затошнило, закачало, перед глазами потемнело (лиц врачей не видела), в ушах зашумело... Раз пять нашатырь пихали в лицо, а меня подбросит, и снова глаза закатываются... Вот какой из меня врач? Хотя, неизвестно, чего я боюсь больше... копаться в растворе, вылавливая человеческие органы из резервуара, или препарировать лягушек... Я утешаю себя лишь той мыслью, что, ну хлопнусь в обморок раз... ну другой... ну пятый... в седьмой-то уже нет? так и привыкну. Надо себя как-то перебарывать... Но с фильмов на ночь я начинать не готова. Вот.
P.S. А фильм мне понравился, кстати. Хотя много чего другого напоминает деталями...

Я собиралась, заводя этот дневник, быть честной, так? Это начинает быть сложным... Но... в конце концов, мы с вами друг друга в лицо не знаем. И не узнаем, что прекрасно... Эм... Я собственно к чему? Чего смущаться-то, правда? С ума сходят все по-разному. К делу.
Во мне стремительно прогрессирует одна особенность - глядя на фотосессии лиц мужского пола (не все, конечно), я буквально пускаю слюни и у меня чешутся руки... В том плане, что потискать... эмм... филейные части некоторых я бы ринулась, не раздумывая. Касательно другой интимной части, то тут мне до безумия хочется это потрогать, облизать и пр. Мне чуть ли не выть хочется от тоски...
Вразумите меня, я умоляю. Я так больше не могу...

Какая попа...

Ох, я совсем запуталась... Пытаюсь быть правильной, такой, вот как мне кажется я должна быть, какая я есть. А на деле я это нечто иное. Гораздо более эгоистичное и равнодушное к людям. Хочется спросить, а зачем я корчу из себя белого пушистого кролика? Может, не надо? Ну да, и стать совсем невосприимчивой к чужим проблемам... А, вот случись, мне потребуется помощь, что же мне помогут? Стоп. Получается, я пытаюсь заслужить расположение людей? Нет, не может быть. Просто я что-то доказываю себе... Только что? Я снова запуталась... Ну вот не хочет Анита себе хорошей жизни, отстань от нее, так? А я не могу. При том, что в душу к ней не лезу. Я все придумываю, как бы ее спасти от нее самой и Сережи, не поссорившись с ней и не задев ее чувств. Я почему-то не могу быть жесткой в этой ситуации. Это ничего и не даст, но я просто не могу. Я привыкла к совсем другой Аните... Я привыкла к определенной стратегии невмешательства, потому что мне так было удобно. Я не смогла, как Рита, открыто сказать свое мнение. Да и каким оно было? Более мягким, чем Ритино, это уж точно... Я придумала себе оправдание. Или это и была причина? Я запуталась... Не могу позволить человеку падать в пропасть или просто убедила себя, что не могу? Что же это за хрень...

Ну вот даже и не знаю, что написать. Просто скучно.
Я всегда стараюсь думать о людях лучше, чем они есть. Моя бабушка делает с точностью до наоборот. Сколько споров было... Но ведь, казалось бы, все ясно: она умудренный жизнью человек, ее опыт далеко не самый приятный, а я еще ребенок, смотрящий на мир наивно и с любопытством. Ведь так? Но упаси боже меня стать, как она... А мы так похожи... И мне бывает страшно от этого. Я не хочу быть такой! Она вздорная и жесткая, никогда не признает своей вины, властная, упорная, консервативная... Во мне иногда проскальзывают некоторые из ее черт. Но я прячу их поглубже. Не хочу стать к старости самодуром, из-за которого плачут близкие... С моей бабушкой нельзя найти общий язык, ей нельзя угодить... С ней нельзя спорить, нельзя ей перечить. С ней сложно. Если бы не мама, мы бы давно рассорились... Потому что обе упрямы и вспыльчивы, обе не умеем просить прощения, но меня еще можно заставить... пока. Боюсь, что с возрастом, если сама не научусь это делать, стану как она. Не хочу... У моей мама до сих пор полно комплексов и внутренних стен, возникших еще в детстве. Они обе: и мама, и бабушка не замечают или предпочитают не замечать этого. А мне больно, что мама мучается... Я не хочу сломать жизнь своим детям. Пусть и из лучших побуждений...

Настроение сейчас - :(

Мне грустно. Почему-то такое чувство, что ведя дневники в Интернете и оттого общаясь с людьми, я разрушила свою раковину. А я вновь хочу забраться внутрь... Хочу прочную и непроницаемую скорлупу... Но и к Интернету я привыкла, болезненно было бы оборвать эти ниточки. Да и что из этого выйдет? Спустя максимум месяц я взвою от одиночества. Иногда я сама себе надоедаю с этими сложностями... Почему я не экстраверт? Экстраверт, у которого полно друзей всех мастей, который везде душа компании, который легок на подъем и не боится нового... Почему я это я? Глупо, понимаю... Я могу поиграть, могу изобразить все, что угодно. Ведь бывало такое, что я надевала маску и становилась для человека тем, кем он хотел меня видеть. Не снимай я маску еще пару дней, и появлялась бы дружба... Но я не могу. И один-то день в чужой шкуре изматывает. После таких "театральных постановок" мне хочется уползти куда-нибудь на край света и не видеть людей долго-долго... Отдохнуть. Да и зачем мне такая "дружба", где я не я... Да и, если человек мне действительно интересен, чего не было ну ооочень давно, я остаюсь собой. Я всегда говорю о себе правду, начиная с худшего. Примите такой, какая есть... А уж потом поймете, есть ли во мне что-то хорошее... Я не вижу в себе ничего кроме недостатков. Да, я самокритична... Но и к другим очень требовательна, поэтому, а не только из-за вышесказанного, предпочитаю одиночество. Друг должен понимать без слов и уходить, когда мне нужно побыть одной... Я таких людей не знаю. Наверное, поэтому и полезла в Интернет. Возможность забыть о стеснительности, надеждах, возможность прервать общение в любую секунду... Возможность лгать. Но я не люблю лгать. Хотя и умею... И лгу в реальной жизни... Но это ложь незначительная. В основном, родителям... Как же без этого? А еще я хотела бы иметь собаку... Нелогичный переход? Очень даже логичный. Чем не собеседник и товарищ по прогулкам? Одна я гулять не могу, а почему, писала в посте гораздо ниже, но вот с собакой... Вот только я боюсь собак. Любых. И пекинесов, и овчарок... Я вообще многого боюсь. И особенно, одиночества... Полного. Я представила как-то раз... что мне уже много лет... умерли бабушки, дедушки, родители... а друзей все нет... Приходить в пустую квартиру... Болтать и смеяться на работе с теми, кому нет до тебя никакого дела... А если вдруг станет плохо? Так, что и жизнь не мила... К кому идти? Мамы нет... Друзей нет... (да и не смогу я все-таки полностью сродниться с "другом", каким бы близким он не был) Семьи тоже нет... Это не жизнь. Это ад... В этом мире всегда осень, и идет дождь... А ведь я люблю их, и осень, и дождь, но это другое. Да и к чему я все это пишу? Ни о чем, и не для чего... Забавно. И поговорить-то не с кем...

Иногда мне бывает мерзко. Мерзко оттого, что я испорчена… Как наркоман, я тянусь к порно-рассказам, коих полно в интернете, смотрю простое порно и хентай… Ухожу в запой, как алкоголик и не могу жить без этой мерзости ни дня. В такие периоды я становлюсь нимфоманкой… А потом волна, схлынув, забирает с собой нервозность и стыд… Хотя, нет, о каком стыде идет речь? Я говорю немного о другом… Об этом позже. Так вот, я успокаиваюсь. Я вновь мечтаю о романтике, перестаю мастурбировать по 3-5 раз в день и жадно льнуть к экрану компьютера… Я становлюсь обычным подростком, которому хочется романтики. Но это только на время. Потом вновь наваждение… и снова хочется секса до потери сознания… и я не представляю себе ничего такого, что нужно было бы мне еще в отношениях… Это-то и пугает меня. Именно это… В такие периоды я не способна на любовь, как мне кажется. Это сложно объяснить… Мне мерзко… Потому что мир сужается до траха… до извращений, описываемых в рассказах… Мне ведь неинтересно читать про традиционный секс. Моя слабость – инцест, принуждение… Чем сильнее возбуждение, тем жестче хочется чтива… Поэтому сложно подобрать порно-видео. Там все слишком мягко и однообразно на мой взгляд…
Я не знаю, что делать. Да и зачем делать хоть что-то? Я привыкла… Просто странно представить… что бы было, если у меня давно появился бы парень? Я стала бы шлюхой? Нет. Я надеюсь, что нет… Ведь в определенные моменты, котрое могут тянуться месяцами, я могу совсем не прикасаться к себе, совсем не испытываю возбуждения… да и просто хочу ласковых слов. Раздвоение личности… даже в этой сфере…

Пыталась читать Ницше… Это бесполезно. Я не понимаю его философии… Слишком жестко для меня.
«Что хорошо? - Все, что повышает в человеке чувство власти, волю к власти, самую власть.
Что дурно? - Все, что происходит из слабости.
Что есть счастье? - Чувство растущей власти, чувство преодолеваемого противодействия.
Не удовлетворенность, но стремление к власти, не мир вообще, но война, не добродетель, но полнота способностей (добродетель в стиле Ренессанса, virtu[8], добродетель, свободная от моралина).
Слабые и неудачники должны погибнуть: первое положение нашей любви к человеку. И им должно еще помочь в этом.
Что вреднее всякого порока? - Деятельное сострадание ко всем неудачникам и слабым – христианство».
Я не могу и не хочу думать так. Я чувствую, что можно и мне найти в его философии крупицы истины, но… знание придет само. Когда-нибудь, я думаю. Возможно, я просто еще не доросла до Ницше. А может быть, просто склонна смотреть на мир под совсем другим углом.
«Нет ничего более нездорового среди нашей нездоровой современности, как христианское сострадание. Здесь быть врачом, здесь быть неумолимым, здесь действовать ножом, - это надлежит нам, это наш род любви к человеку, с которой живем мы - философы, мы - гипербореи!..»
Жизнь вновь и вновь подкидывает мне поводы усомниться в боге. Поддаться? Или думать своей головой? Сложно сопротивляться потоку аргументов из уст выдающихся мыслителей… Да и просто людей вокруг. Собственно, что такое бог для меня?
Во-первых, он дает мне спокойствие. С тех пор, как я стала молиться, исчез страх за близких… Так я и пришла в религию.
Во-вторых, христианство изменило мое мировоззрение. На тот момент это было практически откровением… Словно кирпичом по голове стукнутая я ходила с неделю, пока во мне боролись природная расхлябанность и желание сгореть, как спичка, с новоприобритенной моралью… Сложно было наступить на горло некоторым привычкам и понятиям.
В-третьих, религия мешает моей лени затянуть меня в пучину равнодушия к чужой беде и миру в целом. Теперь я реже думаю о том, что справятся и без меня, а так же «Ну какое мне дело?»
В-четвертых, я словно могу поговорить с лучшим другом, который всегда поймет и поможет. Люди скажут – самовнушение. Да, возможно… Но, опять же, после молитвы мне легче. А носить крестик лучше, чем глотать экстати, разом забывая о проблемах. Каждый справляется с жизнью, как умеет.
Что-то еще? Вроде бы нет. Бог для меня – валерьянка, получается. Сравнение странное, но, как нельзя лучше, отражает ситуацию. Отнять у меня религию, что выйдет? Вряд ли я пойму философию Ницше про сверхчеловека… Скорее вновь схвачусь за сигареты и раздобуду-таки марихуану. Наверное, так. Или рано или поздно пережу вены, только удачнее… не поперек, а вдоль… Неужели не будет другого пути? По Ницше «идолопоклонство» должно меня сгубить, так как-то вроде… Но наоборот я же не выживу без опоры. Слишком тревожно, беспокойно, быстро идет наша жизнь… Я не умею жить в одиночестве. Бог дает иллюзию общности.
Что же выходит снова? Нет для меня Бога в христианском понимании. Он для меня – придуманная «мама», общее понятие прощения и морали… Нельзя назвать меня верующей. Я выдумала Бога лично для себя.

Мои подруги ровесницы мне. Они давно начали встречаться с мальчиками, но я как-то раньше не обращала на это внимания... А сегодня выяснила, что многие из них уже не девственницы, другие практикуют анальный секс, третьи виртуальный. Как так жизнь изменилась? И кто тогда я в этом мире - старая дева шестнадцати лет отроду? Смешно... И горько. Я так оторвалась от реального мира? Я ведь и не целовалась ни разу... Не встречалась никогда ни с кем. Нет, обычно я смотрю на это оптимистично. Но вот когда лицом к лицу сталкиваюсь с иными ситуациями... Странно. Обидно. И снова свыкаюсь с этой мыслью... Я привыкла. И мне никто не нужен. Хотя иногда безумно хочется секса... Смешно, знаю. Но я мастурбирую с 9 лет. Так что физически нуждаюсь в чем-то таком. Но и морально хочу тепла, ласки, да всей той чепухи, о которой мечтают девчонки. В ближайший год ничего этого не будет... Надо закончить школу.

Мне сказали, что я религиозна чересчур... Ох... Да полгода назад я бы охрипла от смеха, услышав такое... Я ведь в своей жизни была и атеисткой и пофигисткой (касательно Бога)... Но этой зимой неожиданно нашла решение своей проблеме, которая заключалась в том, что я каждую минуту безумно тревожилась за близких... Решением оказалась молитва. И с тех пор я абсолютно спокойна. Все дело в самовнушении, я знаю... Но еще я стала переосмысливать свои поступки, взгляды, мир... Это был шок. Прозрение, как сказали бы другие... И мне стало страшно. Страшно, что, если следовать всем постулатам, я буду не я уже... Я решила, что подожду пока все во мне успокоится, и тогда решение придет само. Так и оказалось. Многие из моих поступков - грехи, но я... скрепя сердце, перестаю об этом думать. Но что-то я изменила. Перестала в какой-то мере отказывать людям в помощи из-за лени... Да многое еще. Но это сложно. Взять и перевернуть свое мировоззрение. Хорошо, что все произошло само собой со временем... Вот только, я всегда выразительно кривилась, когда меня звали в Церковь. А теперь пошла сама... Но я не могу, стесняюсь, молиться при родителях... При знакомых вообще... Да и разве не главное - вера в душе? Но в Церкви Бог благосклоннее.. Почему? Мне нравятся католические соборы... Уютнее, интимнее, что ли... А у нас... Да и на службах я просто не вижу смысла стоять. Свечку поставить - это да, можно... Прочитал молитву перед иконой и ушел... Бог тебя услышал. Разве нет? В общем, не все еще ясно мне. Не все...

Я очень доброжелательный человек. Мне не свойственно желать кому-то зла или что-то в этом роде. Я никому никогда не завидую - могла бы добавить еще два месяца назад... Увы. И самое смешное, что завидовала я тогда (слава Богу, что это прошло где-то за две недельки) любви двух геев... Глупо. Но что поделаешь? Столько нежности... Я вообще разочаровалась этой зимой в гетеросексуальных отношениях. Подсела на слэш (раньше просто "пускала слюнки" на геев)... Хотя как можно разочароваться в том, чего не пробовал? Мне никогда не оказывали знаков внимания... А первой любовью была девочка. Моя лучшая подруга. С тех пор мне кажется, что я просто больше не смогу влюбиться... Это больно. Настолько больно, что я, всегда боявшаяся физической боли до дрожи в коленках, резала тыльную сторону ладони, чтобы перебить этой болью боль души... Я семь раз пыталась покончить с собой... Газ, таблетки, вены... Глупо. Как же глупо. Но мне не смешно и сейчас. А покончить с собой я уже никогда не буду пытаться, чтобы ни случилось. Я хочу любви... На самом деле хочу. Но не получается... Да и зачем она мне, вновь безответная? Да и будет все... Время же так быстро летит. До сих пор не верится, что мне уже 16 лет... Разве не об этом я мечтала в 12, в 9? Думала, что все по-другому будет... Была уверена, что будет и любовь, и секс... Ну секс необязательно, ладно... А я все та же, что и в 12. И жизнь моя такая же. Разве что знаю теперь, что же такое счастье. И, надеюсь, это дает мне преимущество перед одноклассницами и вообще ровесницами... Многим из них, теряющим девственность в 12 или 15 (я бы и слова им не сказала, будь это у них по любви), незнакомо ощущение пузырьков словно из шампанского внутри... Значит, я не ущербна.