Эта школа, ах, эта школа... Когда гречкой швыряют в учителей, попутно проливая на подруг какао - это, конечно, весело. Конечно... Когда в ответ бросают свеклу и тоже разливают какао - это совсем цирк. Вот только, именно, что цирк, а никак не школа... Я вот, честно, не могу сильно осуждать тех, кто это устроил... Но должна. Эх, ну вот глупые и смелые, что с них взять? Хотя, конечно, учительнице обидно... Впрочем, ну чего только не случается в нашей жизни.

Это я сфотографировала сегодня) Все такое желтое... Так красиво...

После того, как мне в прошлом году поставили 4 по алгебре и тем самым лишили золотой медали, я "спала спокойно"... Сегодня выяснилось, что нет определенности в мире... Они исправили оценку! Снова мне мучиться с математикой... И по физике я уже схватила 3... Короче, не нужна мне эта медаль... А придется, как говорится. Мой дорогой бабушке не объяснишь, что в сутках всего 24 часа и выучить все на свете невозможно... Мне эта математика иногда прямо как филькина грамота... А физику я вообще не понимала, не понимаю и вряд ли пойму. И просить объяснить больше некого... И списать больше не у кого. Да здравствуют ночные бдения над учебниками! Я свихнусь...
Ну и раз я пошла писать чепуху, то продолжу по нарастающей... Во мне проснулись комплексы, от которых я думала, что избавилась в сентябре-октябре прошлого года. Одноклассница, с которой я сейчас временно сижу-хожу и т. д., - тому причина... На ее фоне - я колобок и уродина. Да-да, это глупо, но от этого ощущения так просто не избавишься... Она высокая, худая и с ногами от ушей, притом прямыми и все такое... А я? Нелепое, очкастое, круглое, вечно лохматое существо, ничего не умеющее, замкнутое и вообще... глупое. При этом, не подумайте, я ей не завидую... Просто ни на мгновение не могу забыть о собственных недостатках. И это - еще один камень в мой огород. Она себя считает красавицей (в адекватном понимании этого выражения). В общем, что-то осень не задалась...

Иногда меня тянет на поэзию... Вот вчера неожиданно открыла для себя Гумилева... Но это только, если взгрустнулось, можно читать...
1

2

Я никак не определюсь, как лучше относиться к людям в интернете... С одной стороны - это что-то нереальное, как когда маленькие дети выдумывают себе друзей... С другой - когда читаешь про жизнь, мысли другого человека, он становится близким и дорогим. А я не люблю сильные эмоции... Да и все это чревато... Таких как я, ПЧей у него больше пятиста - ничего лучшего, чем они, я ему не скажу. К тому же... ну вот, если постараться, можно себе представить общение в реале. Это смешно... Я с такими людьми вживую никогда не общалась) Раскрою секрет, я вообще не умею общаться... Даже если сначала все идет хорошо, потом я устаю и становлюсь букой... Обычно народ тут же теряет ко мне интерес... Мне комфортнее с теми, кто знает меня очень и очень давно - их не оттолкнешь занудной тирадой или приступом черной меланхолии... Да и мои странности их не пугают ^^ Но я отвлеклась. Меня все чаще посещают мысли, что зря я полезла в Интернет. Надо учиться жить в реальном мире. Надо жить своей жизнью... Вот только моя жизнь состоит из школы и интернета, убрать второе - я свихнусь. Мне совершенно нечего делать в свободное время, кроме как лазить по сети... В далеком прошлом я читала. Это ведь тоже описание чужой интересной жизни... Надо попробовать. Я же еще не дочитала Ле Гуин...

Помнится, когда я еще была колобком нежного возраста, у меня были шорты... И они собирались между ног, поднимаясь. А вспомнила я это потому, что вчера на физкультуре вдоволь налюбовалась на парня в подобных шортах... Он не толстый, нет. Но шорты собираются и поднимаются... По-моему, это неудобно. Продолжу ряд воспоминаний - еще один одноклассник питает привязанность к велосипедкам, лосинам по-русски говоря... И вот это смотрится... забавно. Они у него с веселыми желтыми бочками... Ах да, не могу не упомянуть еще про кое-что... Как-то раз к нам в школу приехал театр (сколько ж лет мне было? не больше 10 вроде...). И был там примечательный юноша... оставивший неизгладимый след в моей памяти... Юноша этот был одет в желтое трико... И... гм... все представление я во все глаза пялилась на выпуклость у него в паху... То ли моя память преувеличивает, то ли зрелище и впрямь было внушительное... Ну вот, спрашивается, разве можно детям такое показывать? Хотя, наверное, никто кроме меня ни о чем таком не думал... Наверняка. Я это я, увы....
P.S. А вот чисто мужская привычка сочетать черные носки с сандалиями меня не раздражает, как маму и подруг) Не вижу в этом ничего особенного. Ну носки и носки... Ну черные... Был у меня период - я с данным предметом гардероба расставалась только на ночь и то неохотно) Но это отдельная история...

Мда... Сегодня смеялись на уроке... Однокласснику у доски подсказывали одну из религий Азиатских стран - буддизм. Он услышал... что бы вы думали? нудизм! Чем он думал, когда говорил это вслух???

Я никогда не понимала того, что 99% моих знакомых женского пола при встрече с подругами изображают что-то вроде чмоканья в щечку... Ко мне с таким никогда не лезли) Знают, что не люблю... И обниматься с каждым встречным-поперечным я тоже не горю желанием. Вообще очень трепетно отношусь к прикосновениям (ну там, коленки под партой сталкиваются, локти соприкасаются, еще, например, когда одну книгу читают несколько человек, тот, кто стоит, облакачивается на плечо сидящего... и т. д.). Я это к чему, собственно... 31 августа и 1 сентября один мой одноклассник переобнимался со всем классом (то есть и со мной, в том числе). Так вот. Не сказать, чтобы это было прямо ужасно... Я даже удивилась сама на себя. К сведению: я не чаще раза в месяц обнимаю маму (Кстати, целоваться с родственниками я терпеть не могу! Если все же приходится, то я отчаянно сопротивляюсь и корчу рожи. Себя целовать тоже не даю. А почему? Остается слюнявый след Если целовать приходится мне, то это... просто как-то неуютно (если целовать приходится в губы - это вообще жуть... я же брезгливая... потом обычно вытираю губы, а человек обижается) Кроме того, я просто-напросто не понимаю, когда поцелуев требует папа. Ну ладно, в щеку... (хотя он вечно колючий... брр...) А в губы? Не хочу.)
На основе всего вышесказанного надо решить, все ли со мной в порядке? О_о Непереносимость физических контактов - это в порядке вещей? Маленькая "милая" странность?
И еще меня волнует вопрос... Предположительно, с любимым человеком подобного не будет... А вдруг? Что-то мне тревожно...

У меня ни на что не хватает времени, я не высыпаюсь, устаю и вообще превращаюсь в неразумное желе... Гм. А я не об этом хотела написать. Со мной на днях приключилось нечто странное. Сижу на уроке, смотрю вдаль, т. е. "сквозь" доску и тут мир перед глазами резко упрыгивает вправо. Похоже, как если бы мне слева дали пощечину. Затем перед глазами начинается карусель - где верх, низ и т. д. непонятно, кружится, вертится все. Если бы я стояла, то точно бы свалилась О_О Вот что это было??? Вспоминается случай пару лет назад, когда у меня онемела вся правая часть тела... Сначала нога, потом тело, рука, шея, даже правая сторона языка и щека... Врачи ничего не придумали лучше, кроме как прокапать мне курс капельниц и с миром отпустить домой. Необъяснимо. Так вот... Что же со мной на этот-то раз? Вегето-сосудистая дистония вновь дает о себе знать? Так раньше подобного не было... Голова кружилась, но только, если из положения "сидя"/"лежа" принять положение "стоя". Да и тогда ощущения другие были... В общем, непонятно ничего. А в больницу идти неохота... Ну пропишут таблетки, что дальше? Я глотать их не могу... с тех пор, как выпила 88 штук за раз. Теперь горло сжимается, если попытаться проглотить, а то и тошнить начинает... В очереди сидеть - тоже удовольствие сомнительное. Так что просто буду надеяться, что повторения не случится.

Школа - это кошмар... А ведь, надо же, 10 лет я ее любила... За несколько дней 11 класса возненавидела. Так и должно быть?
Мне давно надо быть в Москве, а маму положили в больницу, так что, понятное дело, пока поездка отменяется... Блин, еще пара месяцев и мне снова на операционный стол... Или нет? Может, обойдется? Вот маму выпишут, съездим на укол и узнаем... Мне, собственно, не страшно даже... Просто я не хочу снова валяться с катетером в вене, вздрагивать от болючих уколов с обезболивающим и снова месяц спать на спине. Ах да, еще и не купаться все тот же месяц... Я не хочу. Не хочу. Но ведь мы затеяли все это, намереваясь идти до конца... Глупо останавливаться на полпути. (а еще мне не нравится, как выглядят швы )

После линейки и напутствования первоклассников стишками типа "...Чтобы был всегда здоров, кашу ешь, кефир и плов...", мы отправились в городской парк. Все оказалось не так плохо. Я бы даже сказала... чудесно) Да, я натерла ноги во всех мыслимых и немыслимых местах (в прошлом году, пожалуй, было еще хуже), да, у меня размазались тени, да, я превысила норму калорий на день, да, я иногда была вынуждена смеяться просто потому, что иначе мне говорили: "Ну, Вика, ну, улыбнись!" (а это бесит), но мне понравилось. Удивительно, но на некоторых фотографиях я даже выгляжу нормально (пухловато, но уж что поделаешь, как говорится, "коли рожа кривая, нечего на зеркало пенять"))) Я бы повторила...
Мне не в первый раз сказали, что у меня формой глаза лисьи... Маме в молодости говорили тоже самое)) А я, если честно, себе глаза лисы не очень представляю... О_о

Это 1 класс, первый урок которого вели мы))
картинка (прячу под кат, потому что так все же меньше вероятности, что ее увидят мои знакомые или знакомые моих знакомых, то есть причина в моей паранойе))

Блин, я так трясусь, как будто мне не в 11, а в 1 класс идти... Ненавижу 1 сентября. Еще, блин, краситься пришлось... Тушь, тени, карандаш белый, карандаш черный, карандаш серебристый... Нас же будет оператор снимать... Это значит, не дай бог споткнешься... И, о ужас, а если тушь потечет? Блин, это идиотизм... В конце концов, глупо так переживать... Возможно, что через год мы все разбежимся, и я никогда их больше не увижу... Так какая разница, как я буду выглядеть на видео? Вот стану 60-летней старушкой и пойму, что юношеские прыщики в сравнении с радикулитом - ерунда. Как бы то ни было, а через двадцать минут мне уходить навстречу позору... хотя надеюсь, что обойдется без него (однако, моя неуклюжесть кричит об обратном).

Мне сказали, что я исхудала... Блин, вот не поймешь... По сравнению с теми, кто это говорит, я колобок, да и сама себя считаю.. гм... слегка расплывчатой... А вот им кажется, что у меня чуть ли не анорексия. Врач мне пару месяцев назад тоже говорил поправится... но это другое. Я бы, например, лучше похудела. Хотя даже тогда мне не избавится от большой целлюлитной попы...

Я идиотка... Ну вот зачем я смотрела на сон грядущий "Сквозь горизонт"? Знала же, что кино стра-ашное... Так нет, смотрела. Правда, у меня для таких фильмов своя система просмотра... сдвинув очки на кончик носа... Очень удобно: если что-то страшное, смотришь поверх них, если нет, в них - только наклон головы меняй и все. Я без очков с расстояния полутора метров на здоровенном экране, если лицо крупным планом, одно только бежевое пятно вижу. Хотя, когда я смотрела "Сайлент Хилл" именно так, да еще с мамой, которая говорила: "Закрой глаза. Открой глаза", все равно закончилось плохо - неделю не спала, а в первую ночь... стыдно прямо признаться... с ночником и то тряслась, как осиновый лист... Конкретно там меня потрясла лопающаяся от огня кожа и почерневшая девочка в конце... Бррр... И вспоминать не хочу. "Сквозь горизонт" - это, конечно, не ужасы, за что отдельное спасибо моему здравомыслию... иначе мне бы точно не спать. Подумаешь, изрезанная физиономия сумасшедшего дядьки... Ну и капсулы в фарше... Нет, ну что такого? Так нет, мне как-то не по себе... И еще краем глаза зацепилась за кровавого какого-то человека... Тоже жутковато... Вот как, спрашивается, я собираюсь учиться в медицинском? Бабушка все хочет меня сводить в музей, где зародыши в спирте плавают... Пока удается отказываться. Если честно, я вполне могу и в обморок упасть. Когда мне после операции делали первую перевязку, да еще спиртом навоняли так, что хоть прямо тут и ложись (да здравствует алкоголизм), я в обморок хлопнулась... Собственно, третий раз в жизни... И самый неприятный, потому что предварительно затошнило, закачало, перед глазами потемнело (лиц врачей не видела), в ушах зашумело... Раз пять нашатырь пихали в лицо, а меня подбросит, и снова глаза закатываются... Вот какой из меня врач? Хотя, неизвестно, чего я боюсь больше... копаться в растворе, вылавливая человеческие органы из резервуара, или препарировать лягушек... Я утешаю себя лишь той мыслью, что, ну хлопнусь в обморок раз... ну другой... ну пятый... в седьмой-то уже нет? так и привыкну. Надо себя как-то перебарывать... Но с фильмов на ночь я начинать не готова. Вот.
P.S. А фильм мне понравился, кстати. Хотя много чего другого напоминает деталями...

Я легко поддаюсь внушению… Мне можно втолковать чужую точку зрения, убедить в чем-то прямо противоположном моим принципам и все такое прочее. К счастью, через какое-то время в моей голове переваривается полученная информация и формируется своя точка зрения. А иначе бы я была пластилином – что хотите, то лепите.
Я была на 100% уверена в правильности своих суждений лишь однажды – когда писала об аборте, что не понимаю того, как можно убить в себе жизнь (если это не медицинские показания) и т. д. Вот тогда я знала, что права. Кстати, неприятное ощущение, как ни странно… Не получается «впитать и переварить информацию» или даже «прогнуться под давлением». Как будто по голове кирпичом молотят… Кирпич не втолкнешь в череп, он отскакивает (очевидно,да?)

Сегодня мама спросила, когда я заговорила о том, что дурацкая кисточка для минеральной пудры стоит как сама эта пудра, представляю ли я как нам помогает бабушка в материальном плане. Я ответила, что да, представляю. Мама недоверчиво покачала головой и сказала, что сейчас это сложно представить, и они не могут себе вообразить, как я буду жить, когда бабушка уйдет на пенсию. Мама не специально, но обидела меня. От этих разговоров у меня всегда появляется ощущение, что я обуза. Хочется тут же сократить ассортимент еды до дешевой китайской лапши и воды, а про все остальное и речь не идет... Я ведь на самом деле довольно скупой человек. Мои траты не бывают необдуманными, я триста раз прикидываю, нужна ли мне эта вещь (это обычно очень раздражает ту же самую бабушку, которая хватает, не раздумывая, предпочитая, если что, купить потом еще), а потом, если это, к примеру, одежда, мучаю маму вопросами, а не зря ли мы это купили. Обидно очень... С этого дня начинаю вести подсчет тому, сколько на меня тратят в день, включая еду.
Сегодня: 2024,02 руб. (заказывали очки, оттого так много)

Вот скажите мне кто-нибудь, можно ли носить корсет в школу (типа как жилет)? Мама и бабушка считают, что данный предмет исключительно для ролевых игр...))) Я вот в раздумьях... Вдруг коситься будут? Не люблю повышенное внимание к себе...
Вот такой у меня корсет... К сожалению, утяжка вовсе не такая, как на фото. Увы(((

Вот хочется что-нибудь написать. У меня снова приступ нездоровой общительности, а поговорить абсолютно не с кем. Даже в асе никого...
Я до ужаса не люблю гостей. Это нарушение моего личного пространства. Сама в гости тоже хожу редко... Но это скорее из-за отсутствия друзей. К хорошему человеку почему не сходить? Но вот чего я никогда не понимала... так это ночевок "у подружки". Со мной такое было классе во 2, по-моему, пару раз... И все. С одной стороны я и не хочу! Нет, ну вот как это - чужая ванная, чужая кровать... Еще и щеголять там в пижаме... Э-э, нет. Я так не могу. С другой стороны... В этом есть своя прелесть. Ночные разговоры... И "общность". В этом что-то есть. Ладно, мне все равно ничего подобного не предстоит.
Вспомнился лагерь. И больница... В общем, все те места, где сосуществуют непохожие. Везде и всегда я становилась изгоем. Поначалу, в больнице, из-за того, что великовозрастные "сопалатницы" пытались превратить младших в "шестерок". А я никогда не позволяла собой помыкать. И почему-то ко мне обязательно тянулись такие же "униженные и оскорбленные", только не столь открыто протестующие. В лагере же я, честно признаюсь, вела себя довольно странно... Ладно, если еще честнее, то я просто-напросто превращалась во фрика. Меня опять начинали дразнить, унижать и тому подобное... А уж сколько родителям на меня жаловались... Но, в конце концов, думаю, что я просто отдыхала от образа "пай-девочки", которой бывала в течении года. Все получалось само собой, словно плотину прорывало. Сейчас бы все по-другому было...

Я собиралась, заводя этот дневник, быть честной, так? Это начинает быть сложным... Но... в конце концов, мы с вами друг друга в лицо не знаем. И не узнаем, что прекрасно... Эм... Я собственно к чему? Чего смущаться-то, правда? С ума сходят все по-разному. К делу.
Во мне стремительно прогрессирует одна особенность - глядя на фотосессии лиц мужского пола (не все, конечно), я буквально пускаю слюни и у меня чешутся руки... В том плане, что потискать... эмм... филейные части некоторых я бы ринулась, не раздумывая. Касательно другой интимной части, то тут мне до безумия хочется это потрогать, облизать и пр. Мне чуть ли не выть хочется от тоски...
Вразумите меня, я умоляю. Я так больше не могу...

Какая попа...