Настроение сейчас - счастье))

Я не знаю, как это описать… И не знаю, как не описать… Мы с Лешей первый раз поцеловались именно в полном смысле этого слова… Он не умеет, я не умею… А я все же сказала ему… долго собиралась, вздыхала и вздыхала… а потом сказала: «Ты хочешь целоваться? А немного иначе, чем мы целуемся?» И вот тогда он сказал, что он не чистил зубы после обеда) Но ведь он это он… Мне ни капельки не противно при всей моей брезгливости… Я так и сказала. А потом он признался, что целоваться не умеет. И мы долго сидели просто так… Мне даже хотелось плакать от отчаянья… Я встала и сказала: «Пойдем»… И когда я решительным шагом направилась к двери, он всполошился  Постояв немного у двери в коридоре, мы вернулись… Но оба тряслись, как «желе» (с)  Мы долго не могли даже просто сделать шаг к друг другу… А потом, обнявшись, все дрожали и дрожали и нервно смеялись… А я поняла, что мне так хорошо с ним просто понимать друг друга… Мы похожи и потому мне легко… Я знаю, что не буду смешной… Ведь сколько раз уже у меня урчал живот и у него тоже  А мы только хихикали) Мне не было неловко! Это здорово… Но я отвлеклась. Мы несколько раз пытались поцеловаться, но все время утыкались друг другу в плечо и нервно смеялись и вздыхали… И он гладил меня по голове и говорил: «Моя хорошая, хорошая, хорошая…» Боже, мне было так хорошо… А потом мы перестали дрожать. Но все так же боялись, стеснялись и вздыхали… Мне уже казалось, что я сама скорее его поцелую, чем он меня… Но я же хотела, чтобы Леша сам это сделал… И мы все таки поцеловались ^__^ Но вот поцелуи я себе немного иначе представляла… На мой взгляд, языки языками, но рот открывать надо больше)) Но это же первый поцелуй только… Будем оба учиться…

А еще мы держались за руки на двух уроках… И нам постоянно есть о чем разговаривать… Все так хорошо… Так не бывает?...

Я так счастлива...

 

Все так хорошо, что так просто не бывает. А оно и не будет хорошо, что я волнуюсь? Я же, как всегда, во всем сомневаюсь... Почему невозможно влюбиться, когда этого хочешь? Простого "нравится" маловато же... Нечестно. Он же меня любит... У него так сердце стучит, когда он меня обнимает... ^__^ И вообще милый он... Мерзко себя иногда чувствую... Так нечестно... Я же должна любить его в ответ! Должна... Я ведь почти влюбилась на новый год... Но он наделал глупостей. И вот всегда так... То ляпнет, что расист, то еще что похуже. Ээх... Но он милый, правда, милый... Только, ах да, вот еще... Он никуда меня не зовет (вообще, совсем никуда, даже погулять...) и до дома не провожает тоже никогда. Почему? Я стесняюсь спросить.

Что я делаю? Вернее, правильно ли? Мне с ним хорошо... Но... этого же мало? Или пока нет? Какой-такой неземной любви я жду? С этого ведь отношения не начинают...

Я не знаю, кому верить... Подруге или тому, кто так любит лгать? Наверное, это странно звучит... Но здесь и правда не все так однозначно.

 

Напившись сегодня ночью в гостях у подруги, долго и нудно ныла по поводу Леши... Кажется... даже пыталась плакать >_< Что я за человек такой? А вообще, это первый мой новый год, когда я в два еще не видела пусть не седьмой, но третий точно сон) Мы сходили даже на салют, которого почему-то не было... Я сожрала годовую "дозу" сладкого... И наобнималась чуть ли не до синяков) Как странно...  все чаще мне и плохо и хорошо одновременно. Жизнь такая жизнь. Я не могу не пытаться верить, что все будет хорошо... Нет. Не так.... Что все будет чудесно... Новый год же! Пусть он будет счастливым...

Настроение сейчас - :))))

С новым годом вас!

Пусть в этот праздник рядом с вами будут самые близкие люди, пусть ваши мечты сбываются, а подарки оправдывают ожидания

Счастья вам)) и вашим близким...

Давайте научимся быть счастливыми...

Ой, как все сложно… Ой-ой-ой… Лешка любит меня. Аните нравится Лешка. Мне нравится Лешка. Мы с Анитой говорим о Леше, Леша с Анитой обо мне, я с Лешей об Аните. Все сходим с ума… И все благопристойно пыталось быть прикрыто дружбой… Анита с Лешей ссорятся, Анита жалуется мне – в результате ссоримся мы с Лешей. Как же этого избежать??? Я не могу не реагировать и мне стыдно вмешиваться… Сложно. А сегодня Анита сказала Леше, что он ей очень-очень нравится. Он ей ответил, что, возможно, он может ей ответить взаимностью и через 12 часов, и через год. Как получится… А мне сказал, что любовь его надолго… Он предлагает мне угадать, кого любит, но знает! что я знаю, что он любит меня! Я делаю вид, что ничего не знаю и не могу угадать… Ну в самом деле… Не себя же мне называть, как вариант… И он ничегошеньки не делает, чтобы как-то привлечь мое внимание… Анита ему расписала в красках всевозможные варианты… Ему ничего не надо? Он не знает, чего хочет.
P. S. Имена все не изменены. Пусть это будет "крик души" к богу... Вот прочитает кто-нибудь знакомый, и будет мне кирдык... Почему бы и нет? Разнообразим себе жизнь, что называется...

Меня штормит: то безграничное счастье, то уныние... Я готова обнять весь мир, а через час уже плачу, словно произошла самая большая трагедия на земле... И это даже не ПМС :( ... Я устала от таких перепадов настроения... Не знаю, что и думать...
Я мечтала о влюбленности, как о чувстве, от которого учащается пульс и кровь приливает к лицу, шумит в ушах и появляется слабость в коленях... А если этого нет? Я не понимаю... Мне... как-то хорошо внутри... уютно, что ли... Похоже на счастье... Но не хочу так...

Знаете, мне грустно. Были снова на катке. Втроем. И мне теперь почти со 100%ной уверенностью хочется утверждать, что Лешка влюблен не в меня, а в мою подругу, по которой, кстати, вздыхал весь прошлый год. Они могут часами болтать ни о чем и смеяться, могут забавно переругиваться и дуться… А я? Прикрытие) Чтобы не раздражать Риту своей "любовью". Ведь логично же? Сказать можно что угодно, отвести, так сказать, подозрения... Ну и иногда поддерживать легенду действиями... Мне проще верить в это. Хотя, возможно, мне просто хочется так думать, чтобы лишний раз не ревновать, не анализировать, не мучиться сомнениями… Раз, и отсек все возможные варианты. Все ясно и четко... Так же лучше? П р а в и л ь н е е думать, что ему нравиться она... Я же зануда) Кому такие нужны?

Мама раздобыла мне экземпляр вопросов/заданий с ответами муниципального этапа по биологии... Их аргумент - это сбережет нервы ребенка и сэкономит деньги при поступлении. А мне совесть не позволяет пользоваться подобным! Ну что с того, что другие лезут в интернет и асю прямо на олимпиадах? Разве стоит им уподобляться? Я все понимаю... Но они сами же воспитывали меня, как честного человека. И я не считаю, что какие-либо оправдания позволяют идти по легчайшему пути... Ведь так можно обелить порактически любой поступок - ту или другую пользу кому-то, но он приносит... "В наше время по другому нельзя" (с) - значит, я не приспособлена к жизни.

Я вот, честное слово, не знаю как это написать... Вчера половиною класса мы ездили на каток... И меня, очень аккуратно держа за руку, учил кататься именно тот, о ком я писала постом ниже... И у меня было тепло-тепло внутри... :give_hear: И до сих пор так. Глупо, да? Со мной точно происходит что-то странное... Вроде на влюбленность не похоже, а симптомы дурацкие. И до чего же глупо себя чувствую!
Извините, что пишу такую глупость...

Ни фига себе... В меня влюбился одноклассник А я-то все пыталась себя убедить, что его местами странное поведение ничего не значит, и моя фантазия просто как всегда зашкаливает в неподходящем контексте... Ан нет. Ох, блин... Как неуютно-то... Блин-блин-блин.

Бывают люди, у которых волшебным образом получается налаживать контакт с детьми... Всегда. Моя подруга это умеет и дети виснут на ней гроздьями в буквальном смысле. А я не умею... И немножко обидно, потому что я, как и она, детей люблю. Может быть, я просто не проявляю этого? А они тянутся только в ответ на открытость?

P.S. Ах да, в левом дальнем углу не второгодник-акселерат, а тоже "учитель"

Когда я пошла в 1 класс, меня определили в "Б". Но мне хотелось старенькую, и оттого, как я думала, добрую учительницу - поэтому родители перевели меня в "А". Обычно считается, что "А"-шники сильнее по многим показателям: учеба, поведение... Знаете, не тот случай. Возможно, мы в чем-то и лучше... Но сплоченности не хватает. "Б" класс - это единое целое, они все вместе проводят досуг после уроков, все вместе что-то решают, все отвечают друг за друга. Это просто идеальный пример сообщности, я раньше такое только в литературе встречала. А что же мы? В моем классе изначально сложились группы: "умницы", "мальчики", "ни то ни се", "троечники" и "курильщики" (последние две группы взаимоперетекаемы). Нас невозможно заставить собраться вместе... И отвечать друг за друга никто не хочет ни под какими предлогом. Как ни странно, все 11 лет меня это устраивало... Но сейчас... После 9 класса к нам напихали новеньких из остатков "В", "Г", "Д" и даже парочку тех, от кого жаждали избавиться в "Б". Сборная солянка получилась. "Б" тоже разбавили, но к ним отбирали тех, кто либо является ботаником/олимпиадником, либо массовиком-затейником. Короче, их активно "усиливали". В нашей же мусорной корзине появилась целая когорта отъявленных балбесов. Учителя были удивлены таким поворотом событий. А что мы? А мы ничего... Группки, конечно, взаимодействуют друг с другом, но это процесс, спровоцированный обстоятельствами. Знаете, больше чем с половиной моего класса, я бы в иных условиях никогда бы даже не оказалась в условиях обычной беседы. Мы друг другу никто. Мы друг друга не интересуем.
Жаль, что так сложилось. Но в "Б" я, наверное, не смогла бы... Там лидер на лидере сидит и лидером погоняет. У них все жестче. Мне доводилось общаться со многими "Б"-шниками во внеурочное время... Взаимная неприязнь. Она сгладилась в нейтралитет, пожалуй, классу к 9 только... Хотя, кто знает, как бы все было, если бы я осталась в 1 "Б" изначально.

Что со мной приключилось))... Вчера проснулась, как всегда. Не открывая глаз, цапнула телефон, долго жала кнопки, чтобы вырубить звук, но он что-то не исчезал... Потом все же выключился. Я поплелась в душ, потом готовить завтрак, поставила чайник... И включила телевизор. Обычно я попадаю прямо к гороскопу по 1 каналу, а это - шла какая-то передача. Думаю, ну ладно... Готовлю себе чай - передача заканчивается и начинается фильм. Я в непонятках... Думаю - сегодня суббота? Да нет... Беру мамин телефон со стола, смотрю на время... 00:29 Но он у нее отстает. Хватаю со стола трубку от обычного телефона - 00:29 Я все еще не верю и мчусь к себе в комнату... 00:30 Блин, я в шоке. Оказывается, это какой-то идиот ошибся номером и прислал смску, что-то вроде "Это ..., привет, ..., это мой новый номер, перезвони, как сможешь...." А я спросонья не разобрала, что мелодия другая... И на время не посмотрела... В общем, заснула я снова уже с трудом что весьма прискорбно...

Хотела купить пудру... А потом решила лучше сходить к косметологу... Если кожа будет идеальной, то и маску наносить не придется, ведь так? Все-таки я не люблю краситься... Ну вот как так - глаз не потрешь, щеку не подопрешь, губы не покусаешь... Кошмар. Хотя привычка трогать лицо - тоже штука нехорошая... А уж кожу сдирать с губ - и вовсе вредная...
Никогда не понимала тех, кто говорит "без косметики чувствую себя голой!" Лично мне милее уходовые средства: крема, тоники и прочее. Это я люблю ^_^ Хотя родители приходят в ужас, когда видят кол-во моих тюбиков, баночек и пузырьков (или смеются, если на моей физиономии намазана черная глина). А это ведь еще и наносится почти все сразу)) Жаль, что толк в мазилках есть не всегда(( Кожа у меня, увы, от идеальной далека...