А нужна ли она, истина? Ведь пока не знаю есть надежда, есть смысл ждать, верить, есть лицо у мечты. Может и не стоит спешить на баррикады и устраивать допрос с пристрастием - любишь - не любишь, зачем целовал и выкладывать все, что сама думаю и чувствую. Пусть мужчина решает: нужна я ему или нет. Я же не женщина :) я - птица в хозяйстве бесполезная. И устала я уже от тех, кто на перья засматривается, а потом разочаровывается, что не ездовое существо попалось. Невыносимое, в смысле много вынести не может, быстро устает и замерзает. Поет хорошо и сказки рассказывает на ночь, но ведь фантазиями сыт не будешь.

Но виновата опять таки сама. Сама видимо веду себя так, что делает возможным подобный шантаж. Надо меняться. Пойду думать как.

Влюбляясь безумно, летя на свет душа поет и кажется, если он не хочет от тебя отказаться совсем, значит тоже любит тебя. Но истина пахнет не розами. Просто я им зачем-то нужна. Нужны песни мои, сказки Шахерезады на ночь... они - отдушина в этой суровой к ним жизни... И требовали, что им нужно, и не слышали меня, когда говорила, что мне плохо так, плохо одной и не одной. Но им-то плохо без моих песен и как же можно любя делать плохо любимому. Я же добрая... я выслушаю, приму такого какой есть. Гадкая истина в том, что любимым было по фигу, что плохо мне. И держали в эмоциональной клетке, давя на слабые места. Сейчас не усмотрели... выпорхнула. Но я больше не хочу в это... не обходиться здесь половинкой года.
Страшно даваться в руки...

Огромное-огромное за поздравления и открытки :) Я вас всех люблю, обнимаю целую :)

Погда сегодня просто замечательная, чтобы никуда не ходить, валяться в кровати, обниматься и лениво любить друг друга под безмолвную музыку танцующих за окном снежинок.

Я хотела, но белым замело, занесло
Я мечтала, но стало белым все бело
Мне бы солнца, но звонко не скоро капель
Мне бы ласки, но сказка может быть... не теперь

Чтобы свечи дробились и плыли в бокале
Где расплавлено цвета заката вино
Чтобы сплетаясь в дыханье одном
На полуслове друг в друге терялись

Как же тогда был чудесен ты
Музыкой под пальцами следом
Вихри кружили, росли цветы
Полной твоей победы
Губы чудесное чудо плели
Звали на свет тайное
Руки дразнили, лепили, вели
И наполняли пламенем
Я не уверена больше ни в чем
Кто бы сказал мне
Было ли это на самом деле
Или во сне…

От себя страшно, неподписанное не прочтет... и как быть

Туда, где стрелки сходятся, зима
Струится бледным светом из-за шторы
И долгие ночные разговоры
В бессоннице грозят свести с ума

А принцы все-таки бывают! :))) и волшебный поцелуй был, и пусть это не имеет продолжения, но то, что это было - это прекрасно :)

Умер одноклассник. О мертвых либо хорошо, либо ничего. Вот это случай, когда ничего... Их было двое - два брата двойняшки, один - со смазливой симпатичной мордочкой, - Вадик, другой, Олег - внешне прост, но когда мы спустя год после окончания школы его хоронили было чувство, что землю покинул ангел. Он не был приторно добрым и во всем правильным, но что-то в нем такое было, что собрало огромную толпу людей... мы не могли не придти простится с ним.... Вчера умер Вадик... я понимаю, что надо бы пойти, но я не общалась с ним после школы, и хорошего о нем вспомнить не могу - честно ли будет идти и плакать о том, кто ушел много лет назад? И я уверена, что мы все в мыслях снова будем возвращаться к Олегу и плакать о нем.... Наверное лучше не ходить... Так будет честнее.

С быками у меня с детства напряженные отношения. Они мне ничего плохого не сделали, но я их боюсь. Страшнее только пауки и сороконожки. С остальным зверьем полнейшее взаимопонимание. Но вот быки... С людьми-быками тоже отношения специфические. С папой вообще нет взаимопонимания - он бык-дева, с одним товарищем... пока любовь была - нормально было - теперь в одном помещении долго находиться невозможно, хоть отношения и неплохие, но всегда есть повод поругаться.
Вобщем этот год прошелся по мне всеми своими копытами... Пересказывать долго и не все можно, но чувствовала я себя паленой кошкой джунглей, которую гоняют по кустам. До последней минуты был спринт. Салаты на стол в последнюю минуту, между салатами мишуру на елку... потом оказалось, что исключительно желтую :))) понавешала - у меня теперь тигро-елка. И от того, от кого ждала звонка пришла лишь смс, но тут уж... от некоторых даже смс не пришло, зато пришло от других :), загуляла кошка и металась под ногами требуя кота и вопя на весь дом, еще были мысли как там Наташка очень хотелось позвонить... но подумалось вдруг :))) оказалось правда вдруг и это было первым подарком от нового года :)
Под бой курантов кошка вышла на середину комнаты и сказала свое мяу :) и я поняла, что год тигра наступил :) вопреки всем рассуждениям астрологов о луне и прочей фигне. Мы ребенком пили шампанское и газировку, потом полезли в интернет и получили замечательную новость :)
Но блин, бык ведь не мог уйти и не пнуть - теперь болит бок - больно повернуться. :))) НО все равно спасибо ему - в моей жизни появились новые неплохие люди :), я многому научилась и многое поняла. Надеюсь следующий год будет мудрым и справедливым как его хозяин, теплым и мягким как его шкурка и полным любви и ласки как все кошки :)

А у нас радость!!!!! Нас стало больше. Поздравляю Наташу

fancy_tash

с рождением сына!!!! Всего им самого-самого :))) Я сижу и плачу от радости за тебя, Наташка!!! За Вас, мои милые!!!!

Света вам
в ваши души.
Мира вам
внутри и снаружи.
Музыки в сердце, тепла в руки...
И...любите друг друга.

Я опять натыкаюсь на истину,
мне ее преподносят на блюдечке,
что держаться совсем бессмысленно
За того, кто любить не будет

Хочу в Новом году как можно больше быть счастливой дурой. Может для этого просто надо меньше думать?

Седина - это те же шрамы, только от времени.

Чем дальше в жизнь, тем верится все меньше.

Мне пришло письмо от гипертонии... Я его само-собой в спам отправила, а тперь сижу грызуемая любопытством, а "зачем они его ждут?" Это как в мультике про котенка Гава и неприятности. Вот ведь женская натура - вляпаешься - мучаешься, не вляпаешься - опять мучаешься.

Следующая станция...
Мне говорили, что плохо жить в эпоху перемен... но я в ней родилась и не знаю другой. Выживу ли я в стабильности, где не надо балансировать на гребне волны взлетая и проваливаясь, смогу ли дышать в тишине пыльной и душной накапливая жир и разучиваясь мечтать. Мне же надо бросая все лететь сквозь леса, поля и города почти только ради того чтобы просто оказаться не здесь, а там... Может у меня вместо крови ветер? Мне не сидится. зайка, тесно мне... Нет мне рядом с тобой места пока... Если надумаешь - можешь попытаться поймать, ты же был таким же ветром... раньше.. давно... теперь все не так и мне не сидится рядом... в этой стабильности я не выживу... тюрьма она... прости, зайка.