КАЧАЙТЕ ИГРЫ и миниИгры БЕСПЛАТНО на http://gamehit.nxt.ru

КАЧАЙТЕ ИГРЫ и миниИгры БЕСПЛАТНО на http://gamehit.nxt.ru

КАЧАЙТЕ ИГРЫ и миниИгры БЕСПЛАТНО на http://gamehit.nxt.ru

-->

Везде зима, и холодно, и тёплые куртки-аляски с меховыми капюшонами, зимние ботинки и заснеженные машины... Все люди утепляются, включают обогреватели в машинах, не снимают шапки в метро, много курят и греют руки... И им тепло.
А мне холодно... Глубоко внутри я ледяная. У меня вместо сердца - глыба льда, вместо слёз - кубики льда... Я замерзаю из нутри. У меня не осталось чувств и эмоций, потому что они превратились в коробочки со снегом и с надписью "Чувства. Разморозить по надобности". Я даже не пытаюсь кутаться в шапку, шарф, перчатки, тёплые носки или плед - потому что мне не поможет ничего это.
Я каждый день болтаю по телефону, пишу смски, разговариваю по icq, улыбаюсь и смеюсь, но мне так холодно и противно... от самой себя, что не могу согреться, что в душе пусто, что сердце заморожено, что рук не чувствую, что не могу уже полтора месяца выйти из этого состояния, что ничего не делаю, что ничего не чувствую, что стала не живая... Я будто умираю. Но живу. Изнутри.
Что-то во мне исчезло. А что - не знаю. И позвонить то некому, написать глупую смс просто так. Потому что в сердце зима и солярием ему не поможешь. Потому что сны мне сняться в последнее время одни и те же - чёрнота, пустота, тишина. Только сегодня был замечательный сон и я проснулась в 5 утра.
Мозг всё осознаёт: что бездействие - самое страшное действие, что когда-нибудь всё будет хорошо, что зима пройдёт, что солярий поможет, что за зимой идёт весна, а следовательно и лето, что всё всегда в конце бывает хорошо... Только я конца не хочу. И почему-то мне уже надоело верить в хорошее и светлое. Потому что не случается такого уже давно.
Я забыла что такое любовь. Я в последний раз о ком-то думала с этим чувством пол года назад. Я последний раз говорила "Я тебя люблю" два с половиной года назад. Я никогда ещё не чувствовала себя так отвратительно, я себя никогда ещё не чувствовала отвратительной для самой себя. Потому что я не верю в любовь, в хорошее..Просто я это не признаю в последнее время...
Надоела глянцевость, стерильность, правильность и все производные этого чувства. Подъём в 8 утра, какао, универ, поцелуи, глупые шутки, ненужный смех, стрельба глазами, понтовые факты моей жизни, потом машина и кафе, глупый трёп и дом... Немного уроков, немного умных мыслей в блог, пара приколов с родителями и сон. Много сна.
Такое чувство иногда, что я готова отдать за сон всю жизнь, что я всю жизнь готова спать, лишь бы не трогали...
И.... и я не знаю что со мной и как это прекратить. И я не знаю как убить этот холод внутри. Так надоело просыпаться и ощущать что кроме тебя и кошки в постеле н_и_к_о_г_о. Так надоело, до слёз. И до килограммов никотина. Надоело, до тихих истерик, которых не было и не будет. Потому что я слишком, блять, сдержана. Я человек-позитив, всегда в движении, всегда разруливаю, всегда улучшая ситуацию и всегда и везде я на позитиве и на одной волне со всеми...
Иногда я срываюсь и становлюсь такой, какой сейчас. Я закрываю экран рукой, когда в комнату входит мама, чтобы поцеловать и сказать "Доброе утро", я пытаюсь попасть всеми 10тью пальцами на кнопки, но в итоге печатаю 4 пальцами... Я не знаю кто я и чего хочу.
Я не знаю для чего я пришла в этот мир, ибо верю, что у каждого человека есть цель, миссия, называйте как хотите. Но я врю, что не просто так мы дышим воздухом и превращаем его в отраву, не просто так мы выпиваем по утрам какао и сжигаем калории на физкультуре и в бассейне... Но я не знаю что мне делать... Я не знаю что будет после универа, что будет после завтра, что будет сегодня вечером. А жить одним днём не получается, потому что нет сил..
И вроде я ничего не делаю - я не учусь, и не потому, что болею, а потому что не хочу. Я болею и лежу целыми днями в кровати, смотрю фильмы, читаю журналы. Я абсолютно умерла. Я атрофировалась. Я не живу..честное слово.. и я не стремлюсь жить...
Мне сказали что я буду тем, кем захочу, только надо приложить усилия. Я человек своей судьбы. И всё будет так, как надо. Хорошо, или плохо, как захочу. Только надо захотеть. А я ничего не хочу. Я не знаю чего хотеть. я просто не знаю. не знаю кем быть, куда идти, что делать, кого любить, кого целовать, с кем дружить, кого убивать.
я не хочу быть игрушкой. и не хочу играть. хочу..хочу жизни. нормальной. такой, какой я себе её представляю. но для этого надо похать.
а в какой области?
бляяя...я не знаю..
а ещё я ненавижу одиночество. ненавижу до дрожи в коленках и тихой истерики. я пролсто не могу бть одна. но я одна. уже долго. и эти отмазки типа "вокруг тебя миллионы и все они твои" не помогают, потому что я и вправду не хочу ни одного из них, хотя они меня хотят. мне посрать на них - все они пустышки. они - как презервативы - одноразовые и не совсем надёжные. мне не нужна презервативная любовь, ненадёжные отношения. я ищу искренне, а нахожу пластмассово-силиконовое... я ищу сказку, но сказок не бывает. но я уже согласна и на что-то попроще, я сама готова переделать это "чуть проще" в "Золотое бентли и хорошие манеры". но так надоело всё переделывать.. я всю жизнь всех и всё переделываю. а в итоге хоть кто бы спасибо сказал. вместо простого человеческого "спасибо" слышу везде укоры упрёки...
ах..пора заканчивать. написала столько буковок, а итог один - никакого итога и никакой пользы... всё так и осталось - неопределённо, холодно..скоро уедет мама, а я включу погромче колонки и выкурю 1 милиграмм никотина..или сколько там его в сигарете?
только вы не думайте, что я жалуюсь. нет. просто высказаться не кому. не хочу загружать своими проблемами близких-им и без меня тошно. я лучше всё суда вылью - всё равно, если говорить открыто, большинству на меня параллельно. а я хоть выскажусь. так что не воспринимайте всё близко к сердцу.
у меня, наверное, те же проблемы, что и у других, просто я их выражаю более эмоционально и красочно.
всем хорошего дня, солнца над головой и попутного ветра. и пожалуйста, будьте счастливы и не мёрзнете))))
(с)tokio_girl