Такое чувство, что мой дневник просто становиться какой-то мусоркой. Эта мусорка скоро совсем наполниться. Придется закрывать крышкой. Крышку вынесет. Погибнут слова. Эмоции. Будет больно. Дневник-это хоть какой-то смысл переживать все эти ужасы будней. Ядовитых будней.

Лето умирает на глазах. Тает под тучами.Ледянеет под палящим солнцем. Скоро вновь...вновь вставать утром. Идти в школу...Да и хорошо. Будет хоть какой-то смысл просыпаться рано. Я даже хочу уже побыстрее окунуться в эту зубрёжную пучину. Она захватывает с головой. Будут хотя бы какие-то занятия. Не буду часами сидеть Вконтакте. Тупом контакте. Тупом до безумия. Он сломался. Слава Богу...есть хоть какой-то плюс в интернете. А дневник не брошу. Может хотя бы одна строчка за день, но будет.

Прекратятся гуляния. Бездумные гуляния. Буду видеть всех каждый день. и меня потом опять будет "выносить" от всех них. От этих стен. От парт и стульев. От уроков, которые необходимы, как воздух, потому что только там можешь заметить тех, кто на тебя пялиться. Опять придется закрывать свою душу-рубашку. Застёгивать на все пуговицы, чтобы не порвали. Опять ломать голову над тем что одеть, чтобы не выглядеть такой же ужасной, как и моё настроение. Искать что-то в себе. Думать. И вновь думать. Слушать музыку на переменах. Смотреть на всех них, но обращать внимание только на одного. Или на двух. Придумывать новые шутки. Стать, как они. Пусть это и плагиат, но он мне нужен как воздух. Так я не чувствую себя одинокой. Они-моё лекарство. Школа-моя анастезия. Таскать киллограмовые учебники в новой сумке. Писать новой ручкой. В новых тетрадях. Путаться в знаках. Бегать осенью по лужам. Купаться в листьях. Замерзать от снега на рукавах. Щюриться при виде весеннего солнца. Всё это ждет меня вновь. Вновь и опять. Не хочу такое безполезное лето.Оно пролетает. У меня никогда не было такого ужасного, ужасного лета! Никогда. И надеюсь не будет. Для меня это стресс в высшем его проявлении. Спасать себя приходиться, тем не менее. А что спасать...? Тонуть самое время. Но я всё равно всплыву.

Лето, лето...летит оно... Не хочется, чтобы всё так быстро проходило... а ведь время бежит, кого оно ждет? Никто над ним не властен. Даже глупый ультразвук из соседней квартиры, хотя он изрядно давит на мои нервы. Уже прошел июнь. Пробегает по ступенькам июль. Приветствует август. Толкается сентябрь. Ехидно посвеивается зима. Шагает март. Май, июнь, июль, август, сентябрь...и так тысячу раз...из года в год. Появляется седина и морщины, болит спина...ноги, руки...давление...малиновое варенье...чай из смородины...спицы для вязания...пирожки...а потом "пуф!"...и тебя нет. Хорошая перспектива, не так ли? Вот иногда задумываешься, что пусть и человеку дается шанс на другую, на новую жизнь после смерти...но ты уже не будешь чувствовать свое тело, как сейчас...управлять своими мыслями, действиями...пусть эта жизнь для нас и не единственная, но для нашего тела, увы последняя...Неужели кто-нибудь из вас помнит своё прежнее тело, в котором жила ваша душа? Нет? Вот и я. Тоже не помню. А всё ведет к тому, что жизнь эта одна, одна такая. И следует делать всё, чтобы она осталась в памяти, и чтобы ваша душа, пусть и в новом теле, но всё же помнила о своей прежней жизни.