Иногда мне кажется, что моя собственная жизнь прожигается под моими же пальцами. Она убегает, утекает, одевает черную маску, лишь бы я её не заметила. И я не вижу её. Живу, за белой стеной, которую кто-то поспешно поставил. Или я сама её поставила. Совсем очерствела от одной мысли быть нужной кому-то... Да, конечно, я нужна себе, своим родителям, своей семье, друзьям... Ну а помимо этого? И будет ли кто-нибудь такой в моей жизни, кому можно будет открыться, вывалив свое сердце наружу вместе с еще горячей кровью. Кто-то, кого не смутят мои слезы,красные глаза, потекшая тушь... Кто-то, кто будет исскренен со мной, чья правда будет также прозрачна, как и лед. Но так не хочется ждать всего этого. Эта сплошная мука. Мука жить со всеми, но как бы один. "Оживленное одиночество"-как однажды мне сказала моя фантазия. И еще кругом все эти фильмы про любовь, про верность, про чудо... А к горлу комок подкатывает. Под волнами удушья скрываются чувства. И плачешь над очередной милой историей, грустной, что кажется-ведь она так похожа на правду! А она лишь её жалкий отголосок... И так всегда. Все прячется под белой простыней, а сдернул-и там другой мир, другие люди, другие реальности. И жалко, что живешь по чьим-то правилам, по правилам мира. И никто и никогда их не свергнет. Это жизненные устои, жизненные ценности, которые живы уже огромную часть времени и еще нас переживут. И вот эти невидимые рамки одевают на нас обод повиновения, и даже самый отъявленный революционнер не заметит этой прозрачной давки, он только пуще станет бранится на новые законы, хотя вовсе и не видит, то что сам стал рабом вечного закона. А вот хочется иногда почувствовать пульс жизни, перегнать её, мчатся по её прериям... И ведь и вправду, этого всегда кому-то будет хотется. Не зря же мы все разные! Хочется... Пытаюсь. Но что-то давит сверху. То ли еще слишком слабая и хилая юность, когда не знаешь кто ты и ищешь ответы на извечные загадки и вопросы. Может и она. Но я не хочу в это верить. Хочу просто жить. Не смотря ни на что. Ни на кого. Ни на время, ни на жизнь. Ни на что... Хочу хоть раз почувствать, как кричит ветер, как поет луна, как жизнь мелькает огнями в душах людей. Почувствать её. А никак не могу. Одинаковые ошибки, одинаковые дни. Бывает радость, есть и грусть. Разнообразие? О нет, слишком просто. Я не из тех людей, которые вечно на что-то жалуются, плюют на общество, на людей, твердят, что они от них не зависят, да и это ведь их собственная жизнь, хотя сами всю жизнь будут боятся укоризненного взгяда, недоброжелательного жеста с чужой стороны. И что? Ну кого они обманывают? Если только себя... А не хочу никого обманывать. Не хочу, хоть и искусно умею это делать. Да и зачем... Кому хуже, как ни мне. Бывает, что в некоторых сложных ситуациях, когда твоя "жизнь" висит на волоске, скажешь что-то отдаленно похожее на правду, но и потом долго мучаешь себя какой-то странной мыслью, хотя и облегченно вздыхаешь. И вот еще одно-вечные потребности. Потребности, которые готов заглотить. Хищные взгляды на противоположный пол. Воспринимаешь их сначала, как кусок мяса:взвешиваешь, прицениваешься, присматриваешься... А ведь это наша природа, сущность, хищность. И как бы хорошо ты не усвоил правило, что душа это самое главное, ведь всегда сначала смотришь на внешность. Ну почему? А только потом обращаешь внимание на характер, манеры... О... Это ужасно. Это тоже отвратительная привычка всех людей. Были бы мы все красивые, но словно штампованные. И вот кто бы скажите мне тогда бы придирался к другому за то, что у того непонятного размер а прыщ на губе или идиотская родинка на носу? Придираешься к другим-придираешься к себе. А кому хочется идти себе в убыток?! Мм? Ну тогда бы и не было бы этой прекрасной индивидуальности, которой нас наградили. Мы ищем друг друга среди многомилионной толпы. Эти поиски настолько чудесны, что уж очень не хочется их убивать...