В колонках играет - Первый снег, Васильев

Думаю, стоит всего лишь подняться.
Всего лишь, как убрать в сторону одеяло, опереться рукой на подушку, сесть на край кровати и посмотреть на голый пол. Пересчитать развалившиеся на нем пылинки. Закинуться несколькими каплями никотина на голодный желудок, да-да, убить в себе лошадь. Дикую, агрессивную лошадь. Смять по дороге все распечатанные листы, делать вдох ртом на каждой остановке метро, тупо смотреть на мелькающие стены. Разглядывать сонных пассажиров. Злиться, просто злиться. Залиться всеми этими нахлынувшими чувствами, принять их внутрь и держать, пока они не освоятся организмом. Удушаться первоиюньским солнцем, спрашивая просто так "чем я хуже". "Чем я хуже". Чего я натворила в этой жизни, что не достойна. Подставлять голые шею и плечи наступающей аллергии на лето и спрашивать, чего я такого не успела, что снова оказалась серой. Не того цвета. Не тех слов. Неоправданно жадная, это и есть жестокая правда, мне жадно, жадно до безразличного взгляда сегодня. Может, и завтра, кто ж его знает. А потом сказать себе, почти вслух, что недостойна, да, ты хуже, хуже, дорогая, потому что ты не закрыла за собой дверь, ты снова стряхнула на себя тонну пепла, ты снова съехала не в ту сторону. Ты хуже. Ты хуже. Потому что ты снова пропустила - чего ты важнее в этой жизни, чего ж ты такого, чтобы ради тебя убивали и убивались, ах-ах, давайте посмотрим на все с точки зрения позитивного, ох-ох, давайте, мы подумаем об этом завтра - да нахуй, нахуй это никому не надо, и тебе не надо тоже, потому что ты хуже в своей глубине души, и ты прекрасно знаешь это. Все газенвагены уехали, горошины все раздавлены, ты опять обнимаешься с пятой стеной, ты всего лишь злая, но не на него, не на нее, ни_на_кого ты не злая - всего лишь на себя, жженую спичку, потому что ты хуже, милая... Просто подумай не о себе, не старайся загнать своих тараканов в клетку - они прогрызут прутья, пролезут во все дыры в твоей дурацкой голове и съедят тебя, съедят изнутри. Просто забудь о себе, просто забудь обо всех выброшенных листах - они никогда не сгорят, всего лишь опечатают края этой бездны. Ты переломаешь себе кости и кости всех, кто стоит с тобой рядом, за тобой, перед - и тогда единственным чувством из всего этого карусельного сумбура эмоций останется четким только одно - головная боль.
Ты проиграла, детка. Ты хуже.