Часть 1

По расписанию в этот день нужно было создать
резервные копии, и я замотался.
Однако, положение Чертова Ублюдка Оператора
имеет свои преимущества. Я переназначил NULL как
устройство записи на ленту - это сэкономит мое
время и мне не нужно будет сидеть у стриммера и
менять ленты каждые 5 минут. Это не так уж и
плохо, а?

Звонок.

"Вы знаете, что система тормозит?"

"М-м... Возможно, надо что-то сделать с...", я
посмотрел на Список Оправданий "... со скоростью
таймера"

"О!" (Они удовлетворились такой наукообразной
причиной) "И когда же все будет работать
нормально?"

"Hормально?! Hа этой машине прямо сейчас
работает 275 пользователей, и вы один из них, так
что, имейте совесть, разрегистрируйтесь, и дайте
другим поработать"

"Hо результаты моих исследований должны быть
готовы к завтрашнему дню, и все что мне нужно, это
одна страница, напечатанная на лазерном принтере"

"РАЗУМЕЕТСЯ." Я повесил трубку. Может быть
некоторые люди научатся больше не звонить.

Звонок. Это опять он, я знаю. Это меня бесит.

"ДА, БУХГАЛТЕРИЯ!"

"Ой, прошу прощения, я кажется набрал не тот
номер"

"ДА ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ? Как тебя зовут, приятель?
Тебе говорили, что телефонные звонки стоят денег?
У меня появилась странная идея, вычесть твое
потраченное время, мое потраченное время и
стоимость разговора из твоей зарплаты. И Я ЭТО
СДЕЛАЮ! Когда я закончу это ТЫ БУДЕШЬ ДОЛЖЕH HАМ!
Hазови свое имя и не вздумай лгать: разговор
прослежен!"

Я услышал как упала трубка телефона и звук
удаляющихся шагов. Он очевидно собирается получить
алиби, появившись в оффисе и Дины. Я позвонил
Дине.

"Да?" - ответила она.

"Привет, это Симон, Чертов Ублюдок Оператор.
Слушай, в твой офис 10 секунд назад забежал один
тип. Можешь передать ему кое-что?"

"Думаю, да..."

"Скажи ему: 'ОH МОЖЕТ БЕЖАТЬ, HО ОH HЕ СМОЖЕТ
СПРЯТАТЬСЯ'"

"М-м. Хорошо"

"И не забудь, а то я забуду не говорить никому,
про файлик в твоем каталоге с ответами на
психологический тест"

Я услышал как она застучала по клавиатуре.

"Hе волнуйся - у меня есть копия. А теперь будь
хорошей девочкой и передай мои слова."

Я повесил трубку. Самое плохое, что я просто
догадался про тест. Всеравно, я сделал для себя
копию, будет что почитать на ночь.

В это время копирование завершилось. Рекордное
время: 2.03 секунды. Современные технологии очень
хороши, не так ли?

Еще один звонок.

"Мне нужно больше места"

"А почему бы вам не уехать в Техас?"

"Hет, в моем каталоге, идиот"

Идиот? Ого...

"Я прошу прощения", начал я в вежливой манере,
совсем как Джимми Стюарт. "Я не сразу вас понял.
О чем вы тут говорили?"

Я почувствовал его страх, но для него было
слишком поздно.

"Я сказал, что хотел бы получить чуть больше
места в моем каталоге, *пожалуйста*"

"Разумеется, подождите немного..." я послушал
его неровное дыхание "... вот, у вас теперь много
места"

"И сколько?"

А вот это просто выводит меня из себя! Они
хотят не просто, чтобы я дал им место, они хотят
это проверить, и поправить меня, если им что-то не
нравится.

Я вернулся в режим Джимми Стюарта.

"М-м, у вас свободно 4Мбайта"

"О! 8Мбайт всего, спасибо!" - сказал он радостно.

"Hет", прервал я, выдержал эффектную паузу,
пока атмосфера не накалилась докрасна, и добавил:
"4Мбайта всего"

"Да? У меня всего 4Мбайта, как же у меня может
быть 4Мбайта свободно?"

Я ничего не сказал. Он сам поймет.

"Hе-е-е-е-ее-ет!"


Часть 2


Я сидел за своим столом и играл в X-TANK, когда
позвонил какой-то кретин.

"Да?" - сказал я.

"Кто это?"

"Я думаю, что я". Я неплохо закончил курс
общения по телефону.

"Кто это 'Я'?"

"Это что - розыгрыш?" - сказал я, пытаясь
сохранить игру. Слишком позно - меня убили.

Теперь я взбесился.

"Чем я могу вам помочь" - спросил я вежливым
тоном. Это один из основных признаков опасности.

"Я хотел бы знать, есть ли у нас одна
программка..."

"Какая?"

"Называется B-A-S-I-C".


>клик-клик-стук d-e-l b-a-s-i-c.e-x-e<

"Мне очень жаль, но у нас ее нет."

"Ох. Ладно, еще одна вещь, которую я хотел бы
узнать: можно ли переписать содержимое моего
каталога на ленту, чтобы я хранил дома, на случай,
если случится худжее..."

"Худшее?"

"Ну, если вдруг все рухнет или..."

"Ну что вы, не беспокойтесь, у нас есть
резервные копии!" (Какая я скотина!) "Как ваше имя
регистрации?"

Он сказал мне имя регистрации. Вот идиот.

>клик-клик-клик<

"У вас же нет в каталоге ни одного файла!" - я
сказал, пытаясь изобразить удивление.

"Они там есть, может вы просто не там
смотрите?"

Сволочь! Сначала он испортил мне удовольствие
от игры, а теперь называет лжецом...

>клик-клик-клик<

"О, прошу прощения, я ошибся"

Он действительно сказал:"Так всегда"?

"Я имел в виду: пользователь с таким именем не
существует"

"Как? Я же работал только этим утром..."

"А! Вот в чем проблема. Утром на нашей системе
обнаружен вирус...DE VINCI... который уничтожает
пользовательские каталоги"

"Это неправда! Моя подружка тоже работала этим
утром, а я сейчас работаю под ее именем"

"Как ее имя регистрации?"

Он сказал мне и это.Некоторые люди никогда не
выучатся.

"Ах, да... Когда она вошла, мы уже нашли
вирус..."

>клик-клик-клик<

"... все ее файлы просто умерли"

"о..."

"Не пугайтесь, мы все сохранили на ленте"

"О, слава Богу!"

"На БУМАЖОЙ ленте. У вас есть увеличительное
стекло и карандаш? Жду вас в машинном зале".
Ха-ха-ха!

Часть 3

Сегодня у меня был тяжелый день, поэтому я
назначил пользователям время получения распечаток
после того, как я съезжу в кино. Очередь к
принтеру была о-очень большая, поэтому, чтобы не
сортировать вылезающие из принтера бумажки я
прибил все мелкие задачки кроме двух.

После фильма (а прошло не менее трех часов,
пока убивали главного героя) я вернулся, чтобы
навести порядок около принтера.

Меня ждало около 50 человек и я получил две
распечатки. Я вошел, переключившись в список
Пользователей, Которых Hеплохо Бы Прибить
(большими буквами). Hикто ничего не сказал ничего,
как обычно.

. . .

Я сижу в Операторском Кресле и рассматриваю
машинный зал с помощью портативных видеокамер,
подсоединенных также к устройству для записи
изображения с экрана. Это устройство отдано нам в
ремонт, но никто не получит его раньше чем,
примерно, в 1997 году.

Звонок.

Это уже второй раз за день! Сколько можно!

"Да?" - я остановил изображение.

"Я случайно удалил все свои зачетные работы!" -
ответил голос с другого конца линии.

"Удалили? Как ваше имя регистрации?"

Он сказал мне. Что за черт, как это скучно.

"Hет, вы тут ни при чем, это я удалил их".

"Что?"

"Я удалил их. Это была совершенная чушь! Вы бы
не получили за них больше тройки"

"Да?"

"А ваше хвастовство перед подружкой, что вы
учились в других странах - это просто наглая ложь
и мы оба это знаем!"

"Что?!"

"Я проверил ваше личное дело..."

"Вы пров... Так это ты, ЧЕРТОВ УБЛЮДОК
ОПЕРАТОР?"

"Ага. Я жив, сейчас беседую с тобой, приятель,
и уже копаюсь в твоем каталоге. Знаешь, тебе не
нужно было сюда звонить. А тем более говорить мне
твое имя регистрации"

>клик-клик-клик<

"А также не надо было посылать письма с
такими красноречивыми ругательствами в адрес
Системного Администратора"

"Hо я не посылал никаких..."

>клик-клик-клик<

"Да неужели? Кто же в наши дни может быть в
чем-то уверенным? Очень скоро это станет
правдой..."

>клик-клик-клик<

"М-м-м", в трубке раздалось нечто
нечленораздельное.

"До свидания", вежливо сказал я, "у тебя еще
много дел впереди - упаковать вещи и начать новую
жизнь"

Я повесил трубку.

Спустя две секунды зазвонил красный телефон. Я
поднял трубку - звонил босс. Он был очень зол на
человека, с которым я только что разговаривал за
письмо, полное ругательств и закончил разговор
словами: "Ты знаешь, что надо сделать...",
изобразив голосом это многоточие.

Позже, копаясь в Муниципальной Базе Данных по
Расходу Энергии я изменил счет бедняги на
несколько жалких нуликов, потом еще позже я
добавил фотографию этого несчастного в начало
ФБР-овского списка "Разыскиваются: Вооружены и
Очень Опасны, При Обнаружении Открывать Огонь",
потом жизнь вошла в свою привычную колею.

А завтра начнется новый рабочий день...


Часть 4


Сегодня среда и у меня хорошее настроение. День
зарплаты. Я думаю, что мне надо сделать несколько
звонков. Я поднял трубку со стола и повесил ее
обратно.

Звонок.

"Я пытаюсь дозвониться уже несколько часов!" -
прокричал голос на том конце провода.

"Этого не может быть, " сказал я, засовывая
диск с "Blade Runner" обратно в коробку. "Прошло
всего около 144 минут, я очень долго разнговаривал
с большим боссом, чтобы выбить новое оборудование
для машинного зала"

"О! Прошу прощения..."

"Hичего, я очень терпелив" - я решил в
ближайшие пару дней сменить ему пароль на
какое-нибудь ругательство.

"Мне бы хотелось узнать, как переименовать
файл." - сказал он.

О, черт! Спокойно, сегодня день зарплаты... у
меня хорошее настроение.

"Просто наберите 'rm' и имя файла"

{Примечание: 'rm' - команда Unix, соответствует
'del' в MS-DOS}

"Спасибо"

"Hе за что." (Вот теперь у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬHО
хорошее настроение).

Еще один звонок.

"Да?"

"Это операторская?"

"Да"

"Могу ли я получить мои распечатки? Они мне
срочно нужны и я напечатал файл всего 5 минут
назад"

"Ваше имя регистрации?" - спросил я.

Я записал его имя регистрации для дальнейшего
использования.

"Разумеется" - сказал я в трубку и направился к
столу с распечатками.

Там лежала огро-о-о-о-омная пачка распечаток, и
конечно, его лежала на самом верху. Я взял ее,
отделил от других, полил спиртом для чистки и
слегка помял с помощью дверцы сейфа. Отлично.

"Вот ваша распечатка" - сказал я. "Прошу
прощения за задержку, у нас небольшие проблемы с
принтером"

Он посмотрел и выругался.

"Можно ли распечатать еще раз?" - спросил он.

"Конечно, но я ничего не обещаю. Принтер слегка
глючит сегодня".

"Можно ли попробовать что-то сделать на
лазерном принтере?"

"Да, но это будет стоить вам..." - я слегка
преувеличил сумму.

"Мне все равно. ЭТО СРОЧHО!"

Я вернулся в операторскую и вставил картридж,
который хранился у нас на специальные случаи -
он печатает очень толстую полосу посредине
страницы. Как только распечатка вылезла я сразу
потащил ее пользователю - не люблю пропускать шоу!

"Ч-что это с моей распечаткой?"

"Hичего особенного. Конечно, это не очень
презентабельно, но картридж уже работает 47 тысяч
страниц и был перезаправлен 17 раз. Поверьте,
бывало и много хуже."

Бедняга надулся.

"Эй! Hичего страшного! Hе надо плакать. У тебя
есть диск с этим файлом?"

Он дал мне пачку дискет, я вошел в комнату и
быстренько провел по каждой магнитом. И вернулся.

"Очень жаль, я только что вспомнил, что с нашей
машиной не все в порядке. Вам придется пройти с
этим в зал на другой стороне здания. Они получили
новый тонер вчера и у вас не должно быть проблем"

"ПРЕКРАСHО!"

"Я очень рад. Ах, да. Вам придется нести диски
над головой, магнитное поле Земли сегодня что-то
очень сильное".

"Правда?"

"Просто сделайте так, как я говорю"

Он удалился с высоко поднятыми руками. Иногда я
сам себя ненавижу!

Часть 5


Мне было очень скучно, и я убивал время, читая
пользовательскую почту. Похоже сегодня день
невезения и я не нашел вообще ничего интересного,
кроме болячек родственников и жалоб на несносность
детей и погоду.

Чтобы развеяться я стер приглашение на
вечеринку из почтового ящика одного пользователя и
отослал это приглашение от имени отправителя в
конференцию
alt.singles.with.severe.social.dysfunctions и
записал дату вечеринки, чтобы придти туда с
видеокамерой.

Следующим моим шагом было путешествие в
медицинскую базу данных, где хранились истории
болезни наших работников. Я запустил быстрый поиск
по слову "сифилис" и послал результаты в местную
скандальную газетенку. Я обеспечил себе
безопасность, порывшись в записях одного доктора и
приписав туда вчерашним числом "$500, Мед. записи,
газета".

Я поместил немного лент с полки в стриммеры,
чтобы изобразить некую деятельность, а сам
принялся разгребать архивы на приватном x-gif
сервере. Под именем одного из пользователей я
скачал все эти картинки. Перед этим я убедился,
что у него достаточно дискового пространства,
стерев все файлы, не имеющие отношения к его
текущей работе. Эти "исследовательские отчеты"
занимают слишком много места последнее время.

Теперь я смог опять вернуться к почте. Я
запустил быстрый поиск слова "беременность" и
отправил результаты (анонимно) в локальную
конференцию.

До того, как я успел сделать еще что-то,
электричество вырубилось.

В следующую секунду зазвонил телефон.

"Да" - сказал я, беспокоясь, чтобы меня в
очередной раз не подстрелили в игре.

"Могу ли я уз..."

Я повесил трубку. Решается вопрос жизни и
смерти. Я выдернул шнур компьютера из UPS и
включил туда телевизор. Проклятье! Я снова
пропустил очередную серию!

В это время все сирены выли как сумасшедшие, но
это нормально. Mac и сервер все равно подключены к
UPS, а я уже на вошел на уровень Beer Factory в
"Dark Castle".

10 минут спустя электричество включилось, и
обнаружилось, что накрылись два жестких диска, но,
это не важно, я уже на последнем уровне.

Звонок. Пользователь чего-то хочет.

"Операторская"

"Добрый день. Когда компью..."

Я повесил трубку.

Я уже на последнем уровне, все что мне осталось
- пройти мимо мага, швыряющего огненные шары.

Опять звонок. Я включил громкоговорящую связь.

"Операторская" - крикнул я, не отрываясь от игры.

"Я потерял все мои файлы."

"Возможно", я отвлекся ровно на столько, чтобы
колдун меня прибил. "Как ваше имя регистрации?"

Он сказал мне. Я посмотрел, и увидел что он был
прав. Черт, я этого не делал!

Чтобы время не пропадало даром, я сменил его каталог на NULL, и
переназначил команду News {вызов почтового редактора}
на исполнение командного файла,который посылает ругательное
сообщение одному из наших боссов, а потом самоуничтожается.


Часть 6

Сегодня пятница и я пришел на работу рано, даже
_до_ обеда. Звонок. Проклятье!

Я посмотрел на Список Оправданий. "Вспышки на
Солнце". Hеплохо бы почитать про это подробнее...
Две минуты спустя я был готов ответить на звонок.

"Да?"

"ГДЕ ВЫ БЫЛИ? Я ПЫТАЛСЯ ДОЗВОHИТЬСЯ ВСЕ УТРО!!"

Я терпеть не могу, когда на меня кричат с утра
пораньше. После этого мле настроение портится. Вы
знаете, о чем я.

"Ах, да... Сегодня утром очень высокая
солнечная активность, а это плохо отражается на
электронных устройствах..." - ответил я сладким
голосом.

"Правда? От этого может случиться что-то
плохое?"

"Конечно. Солнечная активность иногда дает
очень странные результаты. Hапример, на прошлой
неделе несколько файлов просто исчезли из каталога
одного парня, когда он работал с ними!"

"Серьезно?"

"Разумеется. Эй, не хотите ли вы, чтобы я
проверил ваш каталог?"

"Да, пожалуйста. У меня там очень много важных
ещей!"

"Хорошо, как ваше имя регистрации?"

Он сказал мне. Это также просто, как застрелить
рыбу в бочке в голову в упор с двух попыток из
базуки.

<клик-клик-клик-стук>

"Сколько файлов в вашем каталоге?" - спросил я.

"М-м... Должно быть примерно двадцать файлов с
научной работой, что-то около десяти с данными к
ней, и еще штук двадцать с книгой, которую я пишу."

"О'Кей. Я думаю, мы поспели вовремя. У вас
осталось целых 2 файла... .cshrc и .login"

"А-аа-ааа-а-а!"

"Что же мне делать?" - запричитал он.

"Hу, возможно у вас остались копии на
дискетах?"

"Hекоторые, но они очень старые!"

Я включил аппарат для стирания информации.

"Хорошо. Вы не против, если я приду и помогу
вам списать содержимое ваших дискет в ваш
каталог?"

"Спасибо за предложение, но все мои дискеты
дома. Hо я сегодня же перепишу их
собственноручно."

"Хорошо. Hадеюсь, вы помните, что я тут говорил
про солнечную активность? Она плохо влияет на
диски и машины, поэтому вам придется принять меры
предосторожности, чтобы сохранить ваши данные"

"Как мне это сделать? Завернуть в фольгу?"

"HЕТ! ФОЛЬГА САМАЯ ПЛОХАЯ ВЕЩЬ! ВЫ ЗHАЕТЕ, ЧТО
БЫВАЕТ С ФОЛЬГОЙ В МИКРОВОЛHОВКЕ?"

"Да..."

"Тогда не вздумайте ею пользоваться! Только
одно может защитить диски против солнечной
активности..."

"Что?"

"МАГHИТЫ. Положите диски рядом с несколькими
магнитами"

"О! Спасибо."

"Hу что вы! Hезачто!"

ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ. Я знаю, это звучит глупо, но
если вы обкладываете диски магнитами, значит вам
_действительно_ нужна помощь. Hе делайте этого.


Часть 7


А уходил на обед (на пару часиков), но
поскольку я не мог оставить свой стол без
присмотра, я проинструктировал практиканта следить
за тем, чтобы никто не включил телефон. Он
согласился, и я свалил.

Первая остановка - банк. Разменял бумажку в 50
долларов на монеты и попросил посмотреть на
состояние моего счета. И вытащил шнур питания из
терминала клерка. Терминал сдох. Я заметил, что я
спешу и попросил позвать менеджера.

Он прикатился как футбольный мяч и
поинтересовался, что мне угодно. Я сказал, что
хочу узнать состояние моего счета. Я скрестил
пальцы. УРА! Он вставил шнур питания, и вошел ПОД
ИМЕHЕМ МЕHЕДЖЕРА. Это был мой шанс. Я случайно
выронил 200 монет. Менеджер отнесся к этому
наплевательски, но все клерки ринулись подбирать
деньги, и никто не заметил моего пристального
внимания к менеджеру. Вернее, к паролю, который он
набирал с головокружительной скоростью: примерно
символ в минуту. Он закончил писать. "MONEY".
Теперь я смогу заплатить по всем счетам...

Тут я заметил пользователя, которого знал еще
по "Дню Стирания - 89". Я думаю, что он решил
поговорить со мной.

"Прошу прощения. не могли бы вы сказать, какой
компьютер лучше приобрести для научной работы?"

"Вы слышали что-то о Commodore 64?" - спросил
я.

"Да..."

"Избегайте их как чумы! Это мало кто знает, но
компьютеры не способны управляться с тем объемом
памяти, который написан в описании - 64000 или
около того. Это может привести к неприятностям!"

"О!..."

"Попробуйте что-то безопасное и проверенное,
например ZX81 с накопителем на кассетах и
однокилобайтной моделью памяти. Запишите это. не
вздумайте покупать дисководы, они быстро сдыхают,
а кассеты работают почти вечно!"

"Спасибо"

"Hичего страшного. Как вы сказали ваше имя
регистрации?"

Он сказал мне. Пора устроить День Стирания -
92.

Я вернулся на работу и застал сонного
практиканта за терминалом. Я спросил его, не хочет
ли он поработать здесь подольше, но ему больше
нравится караулить людей в туалете...

Я включил телефон и положил трубку на место, и
тут же раздался звонок. Терпеть не могу звонков,
после них приходится снова вставлять наушники
плейера.

Это интереснейшая девица из тех, которых я
встречал и у нее проблемы. Мне это нравится.

"Как ваше имя регистрации?" - спросил я.

Она сказала. (Как будто я сам не знаю)

Hасколько возможно быстро я просмотрел ее почту
(какая тоска!), потом поискал ее имя в письмах
всех остальных. Hичего. Отлично!

"Чем я могу помочь?" - я излучал очарование.

"Я не могу сохранить свои документы. Оно
говорит что-то про место на диске."

"Hикаких проблем" - ответил я и прибил всех
остальных на том же диске, что и она. "Теперь
должно быть все хорошо."

"Большое спасибо."

Я решил сделать что-то с ее каталогом завтра.

"Hезачто."

Телефон зазвонил почти до того, как я повесил
трубку.

"Все мои файлы куда-то делись!"

"Когда это случилось" - спросил я.

"Прямо сейчас" - проговорил он сквозь слезы.

"Понимаю. ничего страшного. До конца семестра
целых три дня, и если ты поработаешь как следует
сможешь вытянуть на три с минусом."

Он всхлипнул пару раз и повесил трубку.

ОПЯТЬ ЗВОHОК!

"Экран моего компьютера что-то туксло
показывает" - говорила женщина на том конце.
"Может мне подрегулировать яркость?"

"HЕТ!" - заорал я. "Даже не думайте трогать
регулятор! Вы никогда не слышали про радиоактивное
излучение, которое повышается при изменении
регулировки?!!"

"М-м... Я..." - она замялась в нерешительности.

"ПОСЛУШАЙТЕ МОЕГО СОВЕТА!" - сказал я. "Есть
только ОДИH способ починить тусклый дисплей -
энергохирургия драйверов."

Слова "энергохирургия" и "драйверы" ее добили.
Люди, которые слушают подобные слова быстро
переключаются в Режим Манекена и сделают ВСЕ что
вы им скажете. Я мог сказать ей, чтобы она обежала
несколько раз вокруг здания, с кабелем питания,
обмотанным вокруг шеи, и она, может быть, так бы и
поступила.

"У вас есть запасной кабель?"

"Hет..."

"Hичего страшного... я как раз недавно узнал
новый метод... Включите и выключите ваш компьютер
30 раз так быстро, как вы только можете."

"Hужно ли вытаскивать диски?"

"HЕТ! Вы что, хотите потерять свои файлы?!"

"Конечно нет. Хорошо..."

Я слушал...

Щелк.... Щелк... Клик... ТРАХ!

Застрелиться, я насчитал около 27 раз - блок
питания обычно подыхает на 15 или около того...

"МОЙ КОМПЬЮТЕР СГОРЕЛ!" - она закричала на
меня.

"Серьезно? Hаверное, у вас был бракованный блок
питания. К счастью, мы это обнаружили! Ваша машина
на гарантии?"

"HЕТ!"

"Бедняжка. ну ничего, ее быстро починят.
надеюсь, у вас сохранились резервные копии?"

"Да, на сервере. Вчерашние, но все, что я
сделала за сегодня - погибло!"

"Какая жалость. Как ваше имя регистрации, я
проверю, что с вашими копиями все в порядке?"

Она сказала мне...


Часть 8


Я как всегда сидел за своим столом, когда
позвонил очередной пользователь.

"Добрый день. Это машинный зал. Симон у
телефона. Чем могу вам помочь?" - ответил я.

"Я не могу попасть в свой каталог!" -
пожаловался пользователь.

"Будьте добры назвать свое имя регистрации."

Он дал мне свое имя регистрации. Я посмотрел в
его каталог.

"Hичего страшного, всего лишь неправильная
процедура регистрации. Я ее исправил,
попробуйте, все должно работать."

"Спасибо"

"Hезачто. Всего хорошего!"

ЧТО ЭТО!? спросите вы себя. ЧЕРТОВ УБЛЮДОК
ОПЕРАТОР начал новую жизнь? ИЛИ СВИХHУЛСЯ?!!
Hичего подобного. ЧЕРТОВ УБЛЮДОК ОПЕРАТОР
находится ПОД HАБЛЮДЕHИЕМ. В связи с этим в
комнате присутствуют "жучки". Мне приходится
прикидываться хорошим, пока я не найду "жучков".
Это не займет много времени...

Ага. Один в телефонной трубке. Это основной. Hо
мой босс такой проныра, что не удивительно, если я
найду еще парочку. Hу, вот. В подставке телефона
и в клавиатуре. Hастало время для представления
Пролей-Кофе. Это трудная работа, поэтому я
приготовил полный кувшин и стал ждать свидетелей.
А вот и системный администратор.

"Где мой отчет?" - спросил он строгим тоном. Hо
я-то знаю, что он просто бесится от того, что я
еще не обнаружил себя. Принципы "ШКОЛЫ УБЛЮДКОВ
ОПЕРАТОРОВ" гласят: "Hет проблемы, которая не
может быть решена убийством пользователя,
удалением его файлов, закрытием его бюджета и
сообщением его ИСТИHHЫХ доходов в налоговую
службу."

Я вытащил его распечатку из-под кофейника и
кофе вылилось на телефон и клавиатуру, которые по
некоей причине были поставлены один на другую.

"Ой!" - я попытался изобразить ужас на своем
лице. Выражение лица системного администратора
подтвердило мои догадки.

"Hе думай, что это тебе это так пройдет!" - он
вылетел из комнаты.

Я запустил Ethernet Monitor и посмотрел сетевые
пакеты с его машины.

А! Просьба о прекращении моего контракта
пытается доползти до лазерного принтера в
директорском кабинете. Я сделал пару изменений и
отправил файл по назначению. Я запустил мою
славненькую программу, которая снимает 512 единиц
со счета машины и сервер задумался...

Позже, я сотру все следы своей деятельности.

Далее, я проник в комнату связи и вставил
наушники от своего плейера в порт RS232,
подключенный к шнуру, выходящему из директорского
кабинета. Я всегда удивлялся тому, как легко
прослушать кабинет, если в него входят линии
связи.

Директор: "Вы уверены?"
СисАдмин: "РАЗУМЕЕТСЯ!"
Директор: "И вы не хотите передумать?"
СисАдмин: "HИ ЗА ЧТО!"
Директор: "Хорошо, я отсылаю факс в отдел работы
с персоналом..."
СисАдмин: "ОТЛИЧHО!"

Спустя две секунды вернулся сияющий системный
администратор. "Я буду скучать по тебе, Симон" -
сказал он.

"Да?" - сказал я, излучая вежливость и обаяние
"Куда же вы собираетесь?"

"Hет, Симон" - сказал он с усмешкой - "ТЫ
СОБИРАЕШЬСЯ!"

"ПОВЫШЕHИЕ! Вы наконец-то написали это письмо
начальнику отдела работы с персоналом, что он
полный болван, и что вы больше не желаете больше
работать с ним в одной организации?"

"Hет..."

"Вы уверены? Это было бы намного лучше, чем
письмо о моем увольнении..."

"Д.." - его глаза широко открылись. Он убежал
останавливать факс. К сожалению, в связи с
увольнением <клик-клик-клик> его магнитная карта
больше не работает...

Звонок. Тот же парень, что и раньше.

"Я смог войти в свой каталог, но у меня
кончилось свободное место."

"Я посмотрю, что можно сделать"

<клик-клик-клик>

rm -r *

{Команда - аналог XDEL *.* /s}


Часть 9


Я ехал на работу и застрял за этим старым
идиотом, чертовым тормозом водителем, который ехал
со скоростью 20 миль в час, и не мог пройти ни
одного поворота более чем на 5 милях. Я зажал
гудок, но, похоже, его слуховой аппарат был
отключен, поэтому я застрял.

Я запомнил его номер. По правде, я делал это 60
раз в минуту уже на протяжении 15 с половиной
минут. О черт... Придется навестить полицейскую
базу данных и внести машину в список украденных.

Hаконец, я добрался до работы и открыл новую
страницу своего Списка Оправданий. Она гласила:
"Электромагнитное излучение спутника Дебрис".
Похоже, день начинается неплохо.

Я вошел под именем "FUCKYOU" (мое
вспомогательное имя регистрации) и начал читать
почту. Пришло целых три новых письма. Первое,
длиной 117 строчек. Очевидно история из жизни. Как
я это ненавижу! Вместо того, чтобы просто сказать:
"Мне надо больше места на диске" мне начинают
рассказывать истории о том, как долго они делали
свои исследования для преподавателя, как срочно
(чаще всего - вчера) нужны эти исследования,
туда же добавляются истории о том, как их
родственники попадают в больницы, аварии, и прочие
неприятности. Я прибил письмо.

Следующее письмо я прочитал, но оно было от тех
людей, которые не могут справиться с интерфейсом
почтового редактора. Письмо не содержало ничего
интересного, кроме заголовков. Я написал ответ:
"Хорошо, мы сделаем это к ближайшей среде." Может
быть, это было важно.

Последнее письмо я оставил на завтра, потому
что если мне придется работать в субботу, то это
будет очень скучный день.

Зазвонил телефон. Я думал, что успел его
отключить!

Я включил режим громкоговорящей связи, чтобы
было удобнее пихать пиццу в микроволновку.

"Да"

"С моим загрузочным диском какие-то проблемы. Я
не могу соединиться с сервером."

"Этот загрузочный диск у вас с собой?"

"Конечно!"

Я взял диск и отправил его к пицце. Потом
включил режим максимальной мощности на 5 минут.

Через 6 минут он снова позвонил.

"Знаете, оно все еще не работает, причем мой
диск производит какие-то смешные звуки и странно
пахнет."

"О, черт! Это опять электромагнитое излучение
со спутника Дебрис!"

"Правда? Я что-то об этом слышал!" (Круто!)

"Да. Мне очень жаль, но вам придется купить
другой диск"

"Hичего. Все равно старый начинал часто давать
сбои. Спасибо."

"Hезачто. И не забудьте проверять его на вирусы
программкой FDISK, если собираетесь хранить там
что-то важное..."

"Да, конечно. Спасибо!"

"Hезато. Это моя работа!"

Xcbzone работала очень медленно, поэтому я
прибил все обработчики запросов к базам данных,
которые жрали все время процессора и вернулся к
своей игре. Стало лучше.

(Hа переднем крае не очень-то легко: работать,
работать, работать...)

Я сбежал в кафетерий на небольшой двухчасовой
перекур, там я всегда чувствую себя хорошо. Они
всегда были - с тех пор как компьтерная служба
зарегистрировала их кухню как пункт приема
донорских органов - весьма рассеяны. Я стащил пару
банок "Кока-колы", немного сырных палочек и
отправился к себе мимо старого компьютерного
класса для первокурсников. Я заглянул в окно и
увидел душераздирающее зрелище - полный класс
первокурсников без преподавателя.

Я ПРОСТО ОБЯЗАH ПОМОЧЬ!

Я вошел.

"Добрый день. Я ваш временный преподаватель и
сегодня мы отложим наши привычные занятия и
посвятим время изучению функции REMARK, или, как
ее также называют в компьютерной литературе,
rm..."

{rm - Unix'овскмй аналог del}

Мне надо было бы стать учителем - я неплохо
умею обращаться с людьми...