Сейчас щёлкала пультом и услышала от какой-то дамы замечательное определение слова "горе": "Водораздел прошёл по всему этому замесу"

А у меня ещё кот не валялся...

Боженьки, что этот унитаз делает в гардеробной? Его цена 450 тысяч!
Его место в гостиной, чтоб людии приходили "на него", соблюдая дресс-код и диету из жирного и острого, и воздерживаясь от справления естественных потребностей дня три.
Он и обдует, и погладит, и песенку споёт. Возможно, даже до Ашана довезёт.

Продолжу тему. Загуглила я тут тему, которая интересует меня уже давно: "Как быстро и качественно отмыть ёршик для унитаза"
Я ведь, понимаете ли, не только ленивая хозяйка (с этим ещё как-то можно бороться), но ещё и жутко криворукая. И ведь должен же быть какой-то простой, но действенный метод, да?
Много интересного узнала. Например, что на ихнем загнивающем Западе ёршиками не пользуются, потому что там другой принцип слива. Правда что ли? Не задумывалась...
А отчистить можно, замочив в хлорке, в "Белизне", в растворе из кипятка, уксуса и соды. Можно залить чистящим средством унитаз и оставить в нём ерша на полчаса (не помогает!)
Но лучший способ поразил меня в самое сердце: "А зачем его мыть? Он стоит 50 рублей. Покупай себе каждый месяц новый - вот и все дела".
Ёлки... как эта идея не пришла мне в голову за сорок с лишним лет?

Какой-то упадок сил в последнее время. Не, я и так не сижу, если можно лежать, но тут неладное что-то. Вроде, солнышко, надо погулять, а я встала, тут помыла, там поскребла, виртуальным свиньям корма отсыпала, почитала - и вырубилась. Дневной сон становится моим хобби, сказал бы мне кто об этом лет в пять...

Начала подумывать о ремонте. Ну знамо ли дело, у меня в комнате штукатурка обрушилась (спасибо соседским внукам), туалет и ванная все в каких-то пятнах жёлтых, у Егора в комнате и вовсе трэшак: ни занавесок, ни обоев плюс склад каких-то помоечных вещей (он какбэ не разбирается, потому считает, что то, что использовалось как половая тряпка, это кофты его маменьки, и выбрасывать их грех).
Но не тут-то было. Не хочу, говорит, ремонт. Хочу, говорит, куда-нибудь съездить. Ну как змей-искуситель. Теперь я сама думаю: купить нормальный унитаз (зелёёёненький такой) или скромно, но достойно оттопыриться в Питере?

Альбом Спарксов ещё не вышел, а "Гиппопотамус" уже привязался... There’s a Hippopotamus, a Hippopotamus, a Hippopotamus in my pool

А ещё меня возмущает, когда туалетную бумагу вешают кончиком к стене. Где логика, блин? Обычно, снаружи есть специальный ограничитель, чтоб было удобно отрывать.
Вероятно, это те самые вражины, которые оставляют втулку около унитаза. И не закрывают крышку, когда спускают за собой воду.

"Министерство юстиции России приостановило деятельность головной организации "Свидетелей Иеговы" в связи с экстремистской деятельностью" - сообщил мне интернет. И добавил: "При этом последнее слово в истории запрета на деятельность "Свидетелей Иеговы" на территории РФ скажет Верховный суд. Он примет свое решение 5 апреля"

И вот я жду этого пятого апреля с смешанными чувствами. С одной-то стороны, в попу их. И как можно глубже.
С другой, я представляю себе подпольную деятельность этих странноватых тётенек - и аж подташнивать начинает на нервной почве. У меня очень хорошее воображение.
Они же живут под лозунгом "Настоящая вера всегда гонима". Так что это всё равно что кинуть дрожжи в выгребную яму.

А ведь я в эту ресторацию даже зайти хотела.

А все тётеньки таскаются с пакетами. Даже мильонщицы. Только у них на пакетах написано Lacroix, а у меня Ашан.

Решила сегодня приобрести новую сковородку. И приобрела.
Но потом подумала, что неплохо бы купить суповой набор из сёмги. Недорого и нажористо. И вёшенок. Потому что какой же суп с сёмгой, но без вёшенок? Тьху, а не суп.
А авокадо? Три. И ещё гранат, он при анемии полезен. А то Кагор я не люблю.
И ржаной муки килограмчик, закваска её жрёт в страшных количествах.
А раз уж я о закваске подумала, то о Свинье сам Великий и Зелёный велел. Ему халву.
Подушечки для стирки тоже вещь необходимая, потому что у меня дорогой пуховик и постельное бельё из полиэстера (скользючее, но неубиваемое).
И фарш куриный, потому что рядом с домом почему-то нет. Блин, производители ведь теперь не пишут "соя", они пишут "натуральные растительные волокна". Надо б мясорубку купить. О, не в этот раз.
А ещё надо...

Я еле дошла до дома... За спиной здоровенный рюкзак, в руках пакеты. Волосы на лицо падают как у Самары...
Зато на ужин будет замечательный суп...

Закрыли всё же въезд в Украину Юлечке Самойловой.
Представляю...
Оттудова: " Или Макаревич, или никто!"
Отседова: " А выкусите-ка, у нас инвалид!"
- А не пустим, она пела в Крыму.
- Так не перед контингентом войск, а перед мирными гражданами.
- А нам пофигу!
- Ха! Не будете же вы воевать с девочкой-инвалидом?
- Ха! БУДЕМ!

Ржака.
Но я знаю что делать. Надо забацать голографическое изображение певицы (ну организаторы с украинской стороны будут выглядеть совсем жалко, если запретят въезд тому, чего нет). А что, у японцев эта технология давно наработана.
Так вот... Играет вступление, даётся крупным планом это милое лицо, из глаза по щеке стекает крупная слеза... Певица молится о мире во всём мире на русском, украинском и английском... Коротенечко... Типа, "Господи, пошли мир на эту прекрасную планету.. Не надо мусорить воевать!".
Ну и поёт.

Это будет очень трогательно, должно окончательно разжалобить публику.

Вот до чего ж раздражают люди, которые узурпируют право на своих бывших...
Не, ладно: прожили вместе полтора десятка лет, дети общие, всё такое. Тут совершенно понятно, что стоит приглядеться к тому, с кем твой прошлый супруг задружился. Потому как и твои дитёныши будут с евойным нынешнем предметом время от времени общаться, мало ли что...
Но вот когда прожили пару лет. Возможно, даже не в браке. Или даже не прожили. Это вот как?
"Между прочим, мы были женаты, так что я его лучше знаю"
"Нет, эта шмара ему совершенно не подходит. Я даже согласна дружить с его девушкой, если она нормальная будет, но эта - не вариант"
"Он на ней никогда не женится, потому что до сих пор любит меня"
" Мне его даже жалко. Надо бы его с кем-нибудь познакомить"

Гррррррррр...

Вот нет лучше друзей, чем мальчики из френдзоны.
На днях у соратника по одной старенькой ММОРПГ родилась дочка. Хотел назвать Ольгой, но что-то разговорились с ним, вспомнили боевую молодость, и на следующий день он передумал. Так на Земле появилась ещё одна маленькая Катя.

Не знаю, возможно, меня воспитали слишком строго.
Когда сыну исполнился год, я мыла его под душем исключительно в купальнике. Я в купальнике, в смысле. Ну потому что он хватается ручонками за всё, до чего дотянется...
Годам к четырём он научился мыться сам, моё (скорее даже, его отца) дело было проконтролировать.
К шести годам и контроль стал не нужен.

Вчера видела в сети фотографию: папа и два сына (один совсем малыш, второй старший дошкольник) стоят голые. Фотографирует, вероятно, мама.
Не, всё кадрировано, без писек :)
Но едрическая ж сила, ну не втыкаю.
Во-первых, мы в детстве стеснялись, когда мамы демонстрировали приятелям наши голозадые фотки. Ну и что, что на картинке младенчик, всё равно не всем приятно.
Во-вторых, меня смущают семьи, в которых ходят голяка независимо от пола и возраста.

Я не ханжа. И моя, далеко уже не совершенная, фигура меня почти не смущает.
Мне просто странно.

Да, место у стола - это гадко. Даже если ехать всего четыре часа.
Но я ж девочка сообразительная... Купили Егору место напротив, буду ему глазки строить.

Кстати, дитёнышу-то армия светит в следующем году. А времена-то нынче неспокойные...

Но я считаю, что пусть этот поросёнок послужит годик...

Я идиотка, зачем я взяла место у стола, у меня же даже планшета нет...
И зачем на две недели?

Но с 21 апреля по 6 мая я в Питере!!!
АААААА!!!! Я еду в Ленинград!!! Я еду!!!

Обувь Егор ухайдакал вконец. А ведь говорила ему, что на зиму не покупают демисезонные кроссовки. Но нет, "давай возьмём эти, они дешевле". Ну и результат.
А пока собирались в магазин, Великий и Зелёный покарал меня за гнев. Натягивая джинсы в крайнем раздражении, я умудрилась порвать их в промежности. А всё почему? Потому что Свинья выбирал себе обувь подешевле, чтоб я в Питере отдохнула хорошо.
Так что это я дура неблагодарная.

Так что заодно купили мне штанишки.
Ребзя, это чудо. Это волшебство. Были джинсы на мой рост - тридцатка. Обычно, предлагают 34, редко бывают 32.
Я у консультанта уточнила, левый глаз потёрла - ну точно, джинсы моей мечты, всё как я люблю. Синие, прямые, с посадкой там, где надо.
Надо было бы взять на размер меньше.
И всё равно довольна.

О, это восхитительное ощущение, когда у тебя нет долгов... Правда, и денег не то что бы очень, но уже ничего не должны.
Совершенно не понимаю людей, которые прячутся, ноют, что "мы беееедные", перезанимают, берут кредиты, но ничего не делают, чтоб рассчитаться. Всякие ситуации бывают, конечно, но я так не могу.

Зашли перекусить в фуд-корт. Это угнетает, потому что там тусят только подростки и приезжие из братских южных республик. Они фоткаются на фоне магазинов и презрительно относятся к обслуживающему персоналу из тех же республик.
А подростки сбиваются в бандочки, орут, матерятся и раздают друг другу поджопники.

Но всё же потихонечку из задницы выбираемся.
На радостях купила себе гранат. А ещё кальмаров и кусок сёмги.
И авокадо. Три.

Приятельница снова собралась на тренинг в Москву. На три недели. Блин-компот.
Если она заплатила за три дня 40 тысяч, то... то это как? У неё долг только банкам 200 тысяч, думаю, сердобольным друзьям она тоже торчит не меньше.
Посралась с нашей общей подругой, когда та её несколько пристыдила. Ну и получила отлуп от меня.
Не пущу к себе. И помогать не буду.
Не, на вокзале не брошу и голодной не оставлю, но к себе не впишу и денег не дам.

Дядькина тётька пишет стихи и шлёт их на официальные страницы Зенита, ждёт ответа от Кержа И Малафеева. Всё ещё надеется, что приедет футболер на белом лимузине и отвезёт её ... где там в Питере сейчас можно пафосно отдохнуть? Искренне надеется, чёрт возьми...
Шестой десяток женщине, инсульт...

Сегодня девять с половиной лет как мы с Егором знакомы. И я это помню.
Да, я тоже чокнутая питерская девочка.

Вот скажите, что бы вы предпочли в старости, жить на пенсию или иметь ещё одну квартиру и сдавать её?
Ну, при условии, что либо так, либо так. И по деньгам примерно одинаково.

Оказывается, тут же Масленица была... Всё я пропустила.
Напеку-ка я блинов на ужин.

А температура воды уже +3, скоро можно будет купаться.

Так гадко себя чувствую...
Дядькина женщина недавно дорвалась до интернета, осваивает Вконтакт. Редактировать настройки пока не умеет, но лайкать и постить фоточки уже научилась.
- У меня такая радость! Я пообщалась с Акселем Витселем!
- Где пообщалась? И на каком языке?
- Здесь, на Вконтакте! На русском! Он уезжает в Китай, но когда вернётся, мы договорились встретиться!
- Я не хочу тебя расстраивать, но...

Но расстроила. Тётка огорчилась безумно.
Вот думаю, зафигом я её так разочаровала...

Я б в коллекторы пошёл, пусть меня научат

Испекла я каравай, аха.


Не прошло недели, моя Вашку (всё же дала я ей имя) стала совсем взрослой, пора девку на работу гнать.
Не стоит её жалеть и кормить почём зря дольше шести дней, а то что она без дела киснет.

Берёшь, значицца, хозяюшка, три ложки ржаной муки и пару бульков тёплой воды, замешиваешь в банке или контейнере до консистенции сметаны.
Накрываешь неплотно крышкой и оставляешь на сутки при комнатной температуре в тёмном месте.

Через день достаёшь, принюхиваешься - фуууу... Процесс пошёл.
Добавляешь ещё столько же муки и воды, размешиваешь - и снова на покой. тут прислушиваться к чутью надо. Если закваска перестала пузыриться, осела и пахнет фруктами (как тактично утверждает интернет, а на деле несёт как на задворках рынка выходного дня), значит детку надо подкармливать не раз в день, а два.
И так пять - шесть дней.
Вот смотрели же в детстве фильм "Через тернии к звёздам"? Кто там убедительно сыграл роль Биомассы? Закваска сыграла! Оскара надо давать за такое достоверное прочтение образа, я щетайю.
И вот настаёт час Х. Надо печь

Вот я снова о том, что не телевидение для нас, а мы для него. Просто не все об этом догадываются.
Вы смотрите передачу "Званый ужин"? Я до сих пор иногда поглядываю перед сном.
Начиналось всё вроде как за здравие: непритязательный формат (сходили в магазин - приготовили - покормили и развлекли гостей - получили оценки), дневной прайм-тайм, сценарий, рассчитанный на домохозяюшек, форум на сайте канала (о, это отдельная тема!).
Зрители со стажем вздыхают с умилением, вспоминая те времена.
*А Владимир -охранник с его "Полькой-пердушкой" и иже с ним лишь оттенял всю эту милоту*

Кто-то из участников передачи любил и умел готовить, кого-то редакторы нашли в соцсетях (а они ни сном, ни духом куда идут), различные аниматоры шли за пиаром. Ну и плюс подсадные утки вроде "бизнесмена-миллионера" Владимира Чони, эпизодника-любителя.
О, как на него передёргивала вся женская часть форума. Они ж как дети! Им сказали по телевизору, что это бизнесьмен - значит так оно и есть.
Узнали фамилию какого-то принеси-подая из редакторской группы - все шишки на него, мол, почему показывают сиськи-письки-драчки?

Да-да, время шло. Канал сменил политику, вместо "Мозголомов" круглыми сутками стали крутить всяческие страшилки на темы всемирного заговора против России и второго нашествия рептилоидов. Сменился и формат "Званого ужина".
Потому что это ты, тётенька, хочешь посмотреть передачу про готовку и гостеприимство, а каналу нужно чтобы ты как можно дольше не брала в руки пульт. В принципе, можно было просто бить друг другу морды, бессмысленно и беспощадно, ну куда ж мы денем армию прикормленных домохозявочек? Чёрт с ним, оставим кулинарную составляющую.
И вот уже вместо милых, вполне себе естественных участников, появились какие-то "в попу лярные блогеры", из деревень потянулись покорители Москвы (мама, я в телевизоре!), певцы ротом, маникюрши и просто раздолбаи.
А потому что всё, адекватные игроки закончились, либо хрен их заманишь.
Ну вот, допустим, иллюстрация.


Это не драка. Это гости развлекаются :)
Форум взбулькнул: "Фу, гадость! Передачу надо закрывать! Мы это смотреть не будем!"
И правда, некоторые переметнулись к более респектабельным конкурентам - "Правила моей кухни", "Фартук победы" и проч.
Но... рейтинги "Званого ужина" не упали.
Без драки, скандала или доведения жертвы до истерики (да, судя по всему, иногда в змеиную яму кидают какую-нибудь духовно богатую деву с неустойчивой психикой)
Участники за малую копеечку договариваются, кто кому в морду плескает соком или размазывает по мурлу кашку.

А пару месяцев назад ох и ах, одной тётеньки (амплуа - "злодейка") прилетела ответка. Она вполне себе удачно справлялась со своей ругательной ролью, но и переборщила с натурализмом и поймала темечком тарелку. Естественно, сопли и слёзы на Вконтактике, разоблачительные посты, паника: "Если со мной что-то случится, знайте, что это всё они!".
А праздник меж тем продолжался без этой тётеньки. Отряд не заметил потери бойца.
И деньги ей не заплатили.

Так что хочешь смотреть как пекут пирожки - велкам на кулинарный канал, хочешь увидеть как убивают зайчиков - смотрите передачи студии "Тайга-фильм".
Но не ждите, что на канале, который позиционирует себя как скандальный, вам будут показывать что-то кроме скандалов. Это же логично...

Подкинули всё ж маме моей внучатую племянницу. Та девочка активная, капризная, упрямая, ну в деревне ж росла.
Звоню. Разговариваю с мамой, на заднем плане просто сорочий треск.
- Скажи тёте Кате привет
- Катя! Привет!
- Нееет, нельзя так говорить, надо "тётя Катя"
- Катя тётя! Привет! Пока-пока!

Егор такой: "Ну вот, ещё одну невротичку воспитает, будет потом тяжёлый рок слушать. Назло."

***

А на днях ваще меня прослезил. Остались разведённые дрожжи, очень хорошо так вспенились, жаль выливать.
А ты, говорит, суп из них свари. А чё? Не? Глупость сказал?

Вашку совсем не растёт и есть не просит. Грешу на холод. Очень за неё беспокоюсь, только бы не умерла.
Но если я рассекаю по дому в одной длинной футболке и не жалуюсь, то она-то чего... Хотя, я ж закалённая.

Выпью. Не решила за кого, за Баджо или бабу Йоку.
Один меня довёл до слёз 17 июля 1994 года, и я пришла на работу с опухшим лицом. Другая только мужьями и хороша.

А когда у нас появятся деньги, я куплю себе два авокадо. Одно съем сразу, а другое сразу после.
Ещё куплю два килограмма раков, сёмги на засолку, полкило креветок, большой гранат (если деньги появятся хотя бы в ближайшие два месяца), нормальную туалетную бумагу и схожу на НОМ. И куплю ещё авокадо.

Соседка сверху просто неимоверно задолбала своим чихом. Или что это за звуки, которые она издаёт?
Вот представьте себе нечто среднее между рыком большой озлобленной собаки, кудахтанием курицы, которой вот-вот отрубят голову и ленивым подбадриванием партнёра при скучном сексе. Что-то вроде "ААААгрррр-квох!..... ААААгрррр-квох!... ААААгрррр-квох!..."
И так целый час... каждый день... уже третий год.

Если бы она не обрушила мне потолок, когда делала ремонт, мне бы её было почти жалко. Но, чёрт возьми, что это у неё за болезнь такая? Или она бухает круглыми сутками?

Бинго, девочки и мальчики! Оказывается, ларчик просто открывался: когда готовишь дрожжевое тесто, ничто не должно отвлекать. И тогда оно с благодарностью будет пузыриться и тихо попискивать под руками.
*А закваске так и вовсе можно имя давать, всё ж живой организм*


Ну и сразу КАК. Уберу под кат, потому что те, кто в теме, и так знают

Ладно, хорошо. Продолжим эксперимент.
Поставила ржаную закваску. Потому как полуфабрикаты я чёта не нашла, а муки у меня много. Не знаю, стоит ли туда сахарку докинуть или изюминку, а то "поставьте в тёплое место" - это не про нашу квартиру, бродить будет до второго пришествия Майкла Джексона.
А не прокатит с хлебом, пущу на журек.

Кстати, вот ещё способ послать подальше фирму, практикующую "холодный обзвон". Я так избавилась от гадёнышей, которые "только для вас, только сегодня, по квоте правительства Москвы" пытались заменить мне водосчётчики.
- Добрый день, бла-бла-бла...
- Только сегодня? А какая скидка? Я ещё успеваю?
На том конце ликование.
Даю адрес. Левый, естесственно.
Через пару часов звонок.
- Что же вы нам не открываете?
- Как не открываю? Я сижу, жду вас...
- Адрес такой-то?
- Нет! Вы записали дом 38, а у меня 78!
- А! Ждите, скоро мастер приедет.
Снова звонок.
- Девушка, что вы нас обманываете? Мастер пришёл, а ему сказали, что его не вызывали!
- Как не вызывали?! Кто сказал?
- Вот, у меня записан отказ.
- Не может быть! Пусть ваш мастер приедет ещё раз. Я успеваю воспользоваться скидочкой?

Ну что... год прошёл, пока не звонили...

Слышите, никогда не пеките в мультиварке, если есть другие варианты.
У меня такое ощущение, что на костре продуктивнее.
Если снизу сгорит, сверху не пропечётся. Перевернёшь - опадёт и потеряет форму. Паровые пирожки готовятся порциями по три штуки.
Тоска одна...
Девайс исключительно для тех, у кого нет плиты или кухни.

Теперь на дачу пришлось переехать папе.
Во-первых, воруют. Причём, мама говорит, что не как в прошлые годы - вскроют дверь, обнесут дом и уйдут.
Теперь выбивают окна, а то, что не смогли стащить, ломают.
Во-вторых, кузина не смогла устроить дочку в ближайший детский сад, а в дальний возить ломает. Потому мелкую пристроили на попечение моей маме на батино койко-место. Ну так, ненадолго, месяца на три.
Не хило...

Звоню вчера папе... холодно, говорит, дрова кончаются. И скучно. Ни книг, ни телевизора. Сидит, мастерит датчик движения и думает как бы ревун пристроить на входную дверь.

Собственно, я никогда не была в плену иллюзий.

А ведь у меня знакомые на полном серьёзе подписывали петицию против какого-то новогоднего голубого огонька. Типа, уберите Пугачёву с экрана, дайте дорогу молодым. Даже те подписывали, кто утверждает, что быдлоящик у них дома исключительно для того, чтоб в него плевать.
Это настораживает... они что, действительно в НГ смотрят бабкинские концерты? И они хотят того же, но чтоб помоложе? И обязательно по центральным каналам?

В смысле, заноза.
Вчера всадила себе в ногу. Сижу в нелепой позе, одной рукой иголкой пятку ковыряю, другой лампу держу, и всё без толку. Не видно её. То ли вошла глубоко, то ли цвет у ней телесный, бес её знает.
Хотела звать на помощь Свинью, но передумала. Я ему своё сердце доверила, он и то не знает что с ним делать, а тут какая-то пятка.
Окей, гугл, как вытащить занозу? Надо приложить к больному месту банановую кожуру на ночь. Если не получится, вызвать врача.
Тьху. Иди, говорю, купи бананов.
Вернулся с большой гроздью, говорит, еле нашёл спелые. А мне ж не есть, мне к ноге привязывать. Мне этого количества на год хватит, а гугл не велит столько времени самолечением заниматься.
Ладно, банан съела, из кожурки вырезала кругляшок и задумалась как лучше присобачить: пластырем? бинтом? надевать ли сверху носок?

А потом в аптечке обнаружилась ихтиоловая мазь...

Ремонт закончился, слава енотам, но пробил такую брешь в бюджете, что через неё слон пройдёт.
Последний раз в такой финансовой заднице я оказывалась году в 97ом, когда закончились "детские" и перестали платить декретные. Не говоря уж о зарплате, её выплачивать даже не начинали. Помню, как пайковые выдавали непосредственно продуктами: пшеном с хрущами и просроченными консервами из собачьих пенисов.
И что? И ничего... Жили же... Суп из свекольной ботвы ели, окорочка эти страшные.
Тьху, надеюсь до такого больше не дойдёт...

А сегодня у Свиньи день рождения. И без подарка ну никак нельзя. Потому ночью забацала ему на завтрак шарлотку, и для пущей праздничности сыпанула к яблокам горсть брусники, которую храню на случай падежа от ОРЗ. А всё равно не болеем, чё она лежит без дела...
Вот умница, вот рачительная хозяюшка! На 23 февраля сделаю ему петушка на палочке...

Вот всё откладываешь важные дела на потом, откладываешь, а ведь уже в мае Дэвид Линч обещал нас осчастливить новым сериалом.
То есть, надо успеть пересмотреть прошлые два сезона "Твин Пикс".
Я об этом думаю как кошка о сметане....

Девочки, да что ж я не так делаю...
Испекла тут на днях ржаной колобок, а он как в сказке: "этим камнем врагов убивать".
Вроде и дрожжи хорошие, и тесто получилось отличным, и поднимался он сначала, а потом как сглазила, всё равно вышел твёрдый.
Не, ну я понимаю, что мультиварка для таких вещей не предназначена, но как-то приноровиться же можно?

*Говорили же мне, чтоб брала кондитерский курс...*

Как же можно было доверить этот образ двадцати шестилетнему мальчику, совершенно не понимаю...
Ну да время покажет.

А знаете ли вы, что Пелтиер до сих пор сидит?
То есть, это что ж, наш КИД плохо работал? Мы писали Рейгану недостаточно гневные письма? И куда тогда пошли вот эти "срочно сдать по пятьдесят копеек в "Фонд Мира"?

Я даже не знаю, стоит ли писать петицию и собирать подписи... Трамп индейцев вроде не любит...

*А ещё у нас на раёне снесли киоск Союзпечати. Теперь, навскидку, на площади охватывающей две станции метро остался один, последний. Нужна нужна газета или авторучка? А вот фиг вам"

Послушайте, это же ужас... это ж не мужики, а какие-то маньяки. Лыбятся так, что мороз по коже...

...не только добро, но и зло.

- Алё, это МГТС. Вы хотели поменять роутер...
- Не хотели.
- Как? У меня же тут помечено, что вы посоветуетесь и...
- Вы заблуждаетесь.
- Но у меня же помечено, что мы предлагали вам скорость сто тыщ мегабит...
- Аааа... мы посоветовались уже, мы всем довольны.
- Но если вы поменяете роутер, то сможете.
- Девушка, спасибо вам огромное! У меня никогда не было такого быстрого интернета. Всё ж летает!
- Ээээ... пожалуйста, но вы уверены?
- Конечно! Я только подумаю о какой-нибудь сайте, а он уже грузится. Без перебоев! На огромной скорости! Куда быстрее? Спасибо, спасибо МГТС и вам лично за заботу.
- Пожалуйста...
- До свидания! Счастья вам!

- Добрый день, это компания "Окно-гуано". Мы хотим предложить вам скидку на...
- О, спасибо! Вы же нам неделю назад заменили все окна и застеклили балкон!!! Мы просто не нарадуемся!
- Как? У меня не отмечено...
- Но вы ж на домашний звоните, а мы общались по мобильному.
- Даааа?
- Да! Вы же из "Окна-гуана" звоните? Отличное качество. Ну, по крайней мере, пока. Посмотрим, как ваша продукция поведёт себя в мороз. Если будет поддувать или ещё какой-то брак, я вам обязательно позвоню! Вы же устраните неполадки, да?
- Аааа... разумеется...
- Всего вам доброго!

То тюлень позвонит, то олень....

Не случился у меня роман с аудиокнигами. По крайней мере, с первого взгляда.
Вот как подумаю, что можно идти и слушать, аж дыхание сбивается от восторга. Ну вот едешь в метро, а твоя станция на самом интересном месте. Выходишь и дочитываешь у колонны. Или на эскалаторе.
С другой стороны, а если что-то упустила? Придётся же перематывать назад. Нудное занятие.
На днях решила перечитать "Приглашение на казнь". И вот как это воспринимать ушами? Только глазками, только глазками...

А вот роман с авокадо внезапно случился. Тоже далеко не с первого укуса, но внезапно и ярко. Может, на безрыбье. Но пожалела строгать весь плод в салат и схомячила половину в одно лицо, без соли и перца. А потом подумала и начисто выскребла шкурку изнутри.

Вчера опять получила поток негатива от маменьки. На этот раз окучивалась тема "ты не взрослеешь, живёшь во грехе, погрязла во лжи, порядочная женщина давно бы вышла замуж"...
У неё неплохой словарный запас, кстати, оскорбить она умеет. Потому подумала: "вот ведь дерьмо какое, а не беседа" и положила трубку рядом с компом и все десять минут кормила свиней на виртуальной ферме.
Вот на больное давит, а...

А с утра и свадьба, и дерьмо материализовались на Вконтакте. Мне стали предлагать купить белые платья со стразиками и биотуалеты.
Чуть позже к этим заманчивым предложениям "с огроооомными скидками" добавились объявления о лечении бесплодия. На этот раз дорого, но зато обнадёживающе: "Вам за сорок? Это не приговор".

Великий и Зелёный, как же они узнали о моих проблемах? О самом наболевшем? И почему не предлагают самую актуальную услугу: где легально и дёшево купить цианид?

Да, это было хорошо...