Воскресенье, 13 Апреля 2008 г.
Я хочу оставить его светлым отпечатком на своей коже. Чтобы он просто улыбался мне и не болел никогда мною.
Не люби меня, Друг. Не надо. Когда я буду уходить, тебе будет не больно. Ты просто при встрече будешь вспоминать, что нам было хорошо вместе. Только не люби меня. И даже может наша мнимая дружба наполнится настоящим смыслом. Не будет тоски, обиды, разочарований. Только светлая печаль... Не люби меня, а лучше запомни все эти мгновения. Пусть они лягут прозрачной акварелью на твои воспоминания обо мне.

"Теперь мы птицы..."

...

Оно режет меня, как только я просыпаюсь. Это утро.
Оно противными коликами бежит по моей коже.
Оно застывает комом в горле.
Оно толкает меня в эту реальность, как в кипящую воду.
Оно бьет меня изнутри, толкает, пинает, уничножает.
Оно возвращает меня, оно гнетет меня, оно обвиняет меня.
И нет никаких сил.
Никакой жизни нет в этом утре. Оно одинокое и пустое.

Я не могу больше смотреть в эти ночи, реветь в эти ночи, выть..
Я не знаю как все изменить, как поставить все на места. Могу, наверно, не знаю как... Забываю, какая Я... Так невыносимо не приносить счастья, эмоций.. только тоску, холод. От этого и себе чужая..
Вот ты посмотри, что ты пишешь!! Скомкалась вся, экран плывет в глазах, как мысли в голове. Мозайка, пазл какой-то.. раздробленная, сломанная..разбитая, бессильная, слабая... Я ненавижу тебя, когда ты слабая такая! Ну соберись же, помоги сама себе. Что ты устроила? Что натворила с собой? Никакой цельности. Одни кусочки.

Через 5 часов отправоение поезда. Пермь-Москва.

Год к концу.
Больше счастья, трепета, любви.
Меньше слёз (чего не скажу о последнем месяце), боли, обид.
Первый Новый Год, который встречу вне дома. Первый за 20 лет. Я очень розово-сказочно представляла его: тук-тук-тук… колеса, рельсы, бегущие за окном деревья, пьяная проводница и ты. Мы вместе отправляемся в Новый Год на поезде, в центр России вдвоем.
Я уже неоднократно убедилась, что не стоит планировать путешествия настолько тщательно. От этого искорки пропадают…
Очень странное предновогоднее состояние.. Именно состояние, потому что настроением и не пахнет. По колено увязла…
Пройдет, разберусь. Надо вспомнить, какая я сильная могу быть. Чтобы все пережить.
В этом году я поняла насколько тонки и хрупки человеческие отношения, как легко всё поломать, разрушить, разбить. Столько беготни было, казалось бы, даже присесть некогда было, чтобы обдумать все, прочувствовать до последней клеточки. О себе я совсем позабыла. Хотя ты совсем иначе считаешь..
Несмотря ни на что, хороший был Год. Так светло начался, весна запоздалая, но вдохновенная, лето сладко-горькое…
Я ни о чем не жалею. НИ О ЧЕМ.
Главный подарок этого года – новый мужчина в моей жизни.

Такой слабой, беззащитной, беспомощной еще никогда..
Ничего не могу.. никак..вовсе..
Потому что ты не видишь во мне света, один мрак..
ЛЮБЛЮ.. ЛЮБИШЬ...
Плачем.. опять плачем...
Ты не хочешь как-то поменять угол зрения,
а я только плачу-плачу-плачу..
Ты прости, я несдержанная, жидкая,
не могу в себе держаться.. всю воду, казалось бы,
выплакала.. а они все катятся... я гоню их, ненавижу, а они не останавливаясь,
замутняют мои глаза...
Милая, нам нужно найти наше счастье, оно просто спряталось..
Иначе мы упадем, разобьемся... НЕТ. Так не хочу. Так уже было.
Помоги, Милая, не отстраняйся... Я знаю, что ты не хочешь падать.
Полетели! Пожалуйста, Родная...

Зимняя зима.. и снежный снег, и пасмурная пасмурность... я тавтологична сегодня не от того, что нет слов. Есть..
От того, что происходит со мной что-то, но что?
Такие тяжелые были выходные, оставил во мне зацепочки-крючочки. И теперь летят мыслишки и цепляются за них, повисают ниточками. я боюсь этих ниточек, потому что их сплела ты, мой маленький шелкопряд.

А вчера был настоящий безумный снегопад. Будто полчище мух... Летели, летели на встречу, разбились о лобовое стекло.. А за ними следующие.. И еще, еще ...

В в Новый год мы отправимся на поезде)))

Ломая кости девственного снега,
Колесами прессуя груды тел,
Чтоб он остался снова неудел,
Его уничтожаю чёткость линий.

Не слышишь ты, как их сминают шины,
Как он стенает, просит пощадить,
А мне так жутко стало колесить
По этим крохотным кусочкам линий.

Их разломает в крупья или пепел,
И разнесет во все края земли,
А может ты увидишь там вдали
Моих кровоточенье сильных линий.

Я разорвусь на две чужие плоти,
Разумное любовью не владеет,
И голова же сердце не жалеет,
А мы со снегом сделаны из линий.




"Абсурд!" - возможно, скажешь ты. Да, наверно. Но оно так вылилось, стих-настроение. Не столько смысла, сколько Меня. Я же все понимаю, я же все знаю. Но ему-то не объяснишь, оно не внемлет ни тебе, ни мне. Оно поскрипывает, как тот невинный снег, по которому я только что ехала. Я чувствовала себя первой в его жизни, на нем не было ни одного следа. Чисты, свежий. А в твоей жизни я хочу быть последней, загладив все следы, законопатив все трещины. Чтоб ветра не было.. он холодный.

Я не знаю, как это назвать.. ЧеловекоФобия, может… Такие они вокруг грубые, страшные, низкие, уродливые, эгоистичные, абсолютно бездушные… Они пинают тебя от двери к двери, от человека к человеку, просто пинают, просто хватают за волосы, угрожают, пугают, страшат.. А я боюсь! Я комочек, маленький и беззащитный. Они вокруг и везде, никуда не денешься. От того, что ты тоже человек приходит еще одна фобия.. а вдруг и ты так ужасен, как все они..
Там, где есть хорошие люди, тоже найдется червячок. Как без гнильцы…
Этот мир так жесток, потому что в нем живут ЛЮДИ.

Она так плакала, что очень напомнила мне меня. И я ведь так же...но в подушку,
а она перед уймой глаз. Но теперь меня обнимает та, из-за которой "в подушку", а она маленькая, съежилась на сцене, скомкалась вся, несдержалась..
А ты пришла ко мне по дорожкам весны, зачем пытаешься сейчас удрать! Я не отпущу тебя больше никуда, никому, ни за что, никогда..потому что ТВОЯ, потому что МОЯ, потому что ЖЕНА, потому что ЛЮБЛЮ, потому что СНИЛАСЬ, потому что ТАИЛАСЬ, потому что ТЫ В СЕРДЦЕ, потому что ТАКАЯ, потому что РОДНАЯ, потому что, потому что, потому что, потому чтоооооооООООО.....
Докричаться бы до сердечка...ЭЙ... Слышишь, Любимая....... Слышишь.... Слышишь... Почему не отвечаешь?... Слышишь....
Ты же видела, как она плакала, она одна, она далеко от любви, она плакала, она так плакала.....
Просто протяни руку, и я схвачу ее, а ты держи крепко, не выпусти, не отвлекись на мгновенье.. В одном мгновении наше настоящее, остальное то прошлое, то будущее... Мгновенте дороже всего, Милая!

Правильно говорят, что твой дом там, где твое сердце. Моё сердце привязано к той, которая не спит со мной под одним одеялом, к той, которая целует меня в губы, к той, которая треплет мне нервы, к той, которая нежно любит.
Я разбросана, скомкана. Запуталась как нитки в клубочке, тонкими пальчиками бы освободиться. Она мне говорит, что я много думаю. Я знаю, что многое решаю за других, хотя сама страшно злюсь, когда кто-то думает за меня.
Я не пришла в осень, чтобы скорее ее пережить. Я пришла в нее, чтобы насладиться. Каждый день моего настоящего уже никогда не повторится в будущем, а улетит в прошлое, оставив лишь послевкусие. Её не было в моей прошлой осени, она убежала в мое сердце, спряталась там. Сейчас она выглянула, чтобы согреть меня в этом сентябре.
Даже когда я плачу, знаю, что пройдет это, такой неповторимый день сегодня. Сегодня слёзы, завтра пиво, потом море, может дождь, кофе, и хотелось бы росы. Жидкости как жизнь, они могут передвигаться.
Заколдованный город, он опять меня манит, столько лет подряд…. Быть может, нет мне жизни там, то так тянет к каналам, мостам и улочкам.. Я отправлю ему привет поездом, письмом.
Мысли скачут как кардиограмма моего сбивчивого сердца… Хочу немного покоя, чуточку.. Перевести дух чтобы… Чтобы дальше бежать..

Ты мне говоришь, что увидела с другой стороны меня, говоришь иногда даже, что теперь я в твоих глазах уже не та. Просто тяжёлый был месяц, очень.. Я был раздавлен ими, всеми, чужими..
Знаешь, и сейчас тоже сложно. Рассыпаюсь на крупиночки, никак не могу собраться в СамуСебя. Чтобы правильной быть, чтобы никого не обижать больше. Самой сложно, поможешь? Тебе сложно, отталкиваешь. Без тебя очень долго буду справляться.
Все вокруг друзья, все вокруг волнуются, заботятся, скучают, а я разбилась и враг теперь всем. Так вернуться хочу.

В колонках играет - Агата Кристи

Ради таких моментов стоило прожить столько пустого взрослеющего времени.
Своими глазами: куча-кучная людей, фейерверк над головой, два человека, бьющихся в эйфории на сцене..
Своими ушами:много разной качественно-некачественной музыки, молодой, неопытной, звонкой и кричащей; живые, настоящие Самойловы, долгожданные.
Твоими руками по моей коже, по заряженному звуками воздуху..

Екатеринбург- город, неотпускающий прошлое. Повсюду советская символика, газеты на стендах, Ленин, скандирующий с пьедестала, красная звезда на вершине городской администрации. Но... река в оправе из города, как зеркало, отражает его в своей глади. Много интересных зданий, построек.. А спальные районы как братья-близнецы похожи на другие города.
Замечательная поездка!

СПАСИБО ТЕБЕ ЗА САМЫЕ ЛУЧШИЕ ВЫХОДНЫЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ!

"Человек и Кошка
плачут у окошка,
Человеку бедному
Мозг больной свело..."

Да когда же закончится эта спираль времени, хватит этих кругов,
хочу прямую, ломаную, хоть как только не в кольцо, не в круг.

"...во всем виновата проклятая водка,
ругаешься матом и песен не пишешь,
тебя окружают не люди, а мыши..."

Говоришь, что хочешь менятьт и меняться.
Не говори. Лучше переходи к делу, действию, поступку.
И тогда слова не будут обесценены.
Знаешь, ведь любовь и забота - это не только поцелуи, объятия,
нежности на ушко, цветочки, звоночки и смсочки...
Это еще и ответсвенность за себя, за меня, за слова, за поступки.
Это уважение к человеку, который уважает тебя,
это ... Что это? Ты найдешь еще много всего... Много-много-много...
Я не хочу прощать в пустоту, я хочу, чтобы ты училась,
хоть чуточку, чтоб слушала меня хоть изредка.. Если это не сложно.. Ведь иначе никак.

Огни ночного города, авто, дождь, МЫ.
Нетрезвые пассажиры, две плитки шоколада, сеть городских дорог.
ТЫ - улыбаешься, скучаешь, смотришь сквозь заплаканное
лобовое стекло на обочину, держишь меня за руку, настраиваешь
глухую радиоволну, пьешь алкогольный энергетик, рассуждаешь, рассказываешь,
слушаешь, молчишь - ТЫ.
Я наслаждаюсь этими с тобой минутами, процессом вождения, и городом,
накрытым волной моросящего дождя.

Ночные смс лишь ненадолго тревожат наше уединение.
Они как последние опадающие листочки осенью,
подхваченные ветром и случайно заброшенные в окно.
Я не думаю, что я оставила в его жизни грязный след.
Я ведь была искренна и ушла тогда, когда поняла, что если не уйти,
то может родится ложь. Этот маленький кусочек жизни так ярко начался
и светло закончился. Я хочу, чтобы и он так думал.

А еще мы танцевали... И ведь действительно первый раз...
Да, многое как в первый раз... Это остаётся внутри, запоминается,
вырисовывается мягкими линиями на свежем листочке нашей истории.
А лето впереди.. Я больше не боюсь его.

Хватит уже оплакивать весну этими солёными дождями. Скоро асфальтированные щеки города осушат шероховатые ладони солнца, и воздух наполнится летними запахами.

Что-то совершенно осознанно теряешь, а потом тебе начинает этого недоставать. А другое неожиданно врывается и так гармонично вписывается, что удивляешься тому, что этого когда-то не было.
Я все чёрные пятна оставлю в твоей тетради, когда ты захочешь, ты можешь их вырвать, только запомни их хорошенько. Их больше не должно быть на моей коже,
на моих венах, в моей душе. Позаботься об этом, пожалуйста...

Если ты говоришь мне, что я тебе дорога, пусть это так и будет. Тогда мой "колючий" носик уткнется в твою шею и будет мирно дышать твоей жизнью.

Я нимфа, с берегов Невы
украденная в январе холодном,
и сердцем родине хранив
неостывающую верность,
я прожила в дали свой век,
младой, как месяц - сын природы гордый.
Я нимфа, лучшая из муз,
Которые тебя когда-либо ласкали
в ночных прохладных вОлнах,
Босая нимфа по осколкам бегавшая смело,
Наполненная сливочной заботой и в оковах,
Которые не тянут вниз, но не дают подняться.
Я нимфа снов твоих и призрачных фантазий,
Я в них пришла к тебе лишь прикоснуться,
Чтобы бежать потом к родным мостам,
К холодным водам, чтоб утонуть в своем же отраженьи.

Мой город улыбается мне цветами, дышит их ароматами и плачет, наверно, от своего маленького счастья. Такой сильный ливень оросил кусты сирени и яблони, асфальт под ногами и мои только что вымытые волосы. Он такой властный, он каждого коснулся, и, я уверена, никого не оставил равнодушным. Я смотрела сквозь него, а в ушах играла печальная, наполненная твоими эмоциями музыка. А ты целовала мои плечи и крепко прижимала к себе. Я продолжала смотреть в этот дождь, пока ты не завладела всецело моим взглядом, выйдя из-под карниза под эту небесную капель. И мне просто хотелось стоять там вместе с тобой.

… Я пью невкусный чай и бегу глазами по исходным страницам недочитанной книги. А на столе стоит букетик сирени и заставляет меня улыбаться.. Сегодня запах этих цветов будет беречь мой сон.

"У мятой постели цветы..."

Снова цветы в весне.. (Как зефир в шоколаде..Так же органично для меня..)Ароматная черемуха-последний предвестник плохой погоды перед летом.
Тюльпаны.. Красные, как кровь, как радость, как... Я.
А мне легко от тяжести, навалившейся вот так, с руки близких людей.
А мне всё равно петь хочется, а мне ВСЁ РАВНО.. Просто черемуха цветет.