Есть люди, с которыми ты живешь на одном дыхании. Их мало, но они есть.
Есть те, которые смотрят в другую сторону и видят другие вещи, нежели ты. Но от них тянется к тебе нить, за которую очень хочется держаться.
Есть такие, к которым тянешься, в которых видишь что-то важное, чего тебе как раз недостает.
Есть и такие, которые просто есть. Ты знаешь об этом, уверен в том, что они на плаву. Они вносят стабильность в твою жизнь, как что-то само собой разумеющееся.
Самая сложная категория - люди, которых отторгает сердце. Они когда-то были на очень близком расстоянии..но в какой-то момент понимаешь, что эти люди тебе почти противны. Они не виноваты, виноват ты, который очаровался, приукрасил и получил нужное.
А теперь ты как-то по инерции встречаешься, улыбаешься, слушаешь, а внутри все переворачивается от неприятия каждого слова.
И ты лицемер в этот момент, попавший в собственную сеть.

Сижу и кисну.. нереализованность, бездействие, недвижимость.. А ведь это придет, нужно только подождать, найти, захотеть.. А самое главное - оно ведь уже есть.. Рядом спит человек, который создает мой мир, украшает и меняет его.. Делает меня самой счастливой, будит по утрам и за все прощает. И именно это сейчас нужно мне ценить, это главное. А то, чего еще нет - оно будет. Главное уже рядом, близко. Я очень счастлива.

Я на пределе. Каждый неверный шаг создает внутри шероховатости. Я готова все бросить, но разум пока побеждает.
Я не понимаю, зачем ты пишешь мне это.."Я устала от тебя".. Почему нельзя сказать об этом, если это на самом деле так, а не обвинять меня во всех грехах из-за ерундовой мелочи. А если это не так, то почему нужно писать мне это?.....
Как бы я не любила, но слушать учащающиеся предложения расстаться я долго не буду. Как ты не понимаешь, что все эти мгновения ценить нужно, а не терять их из-за мелочи. Каждый день может оказаться последним, почему ты об этом не думаешь?

Тяжело.. Завершение большого этапа жизни, начало новой неизвестности... Я всегда говорю, что все новое к лучшему.. Но я так боюсь этого нового. А вдруг у меня не получится?

Шершавый год. Непростой. Обновивший мою жизнь, переродивший меня. Любовь вновь стала не паутиной, в которую угодила, а чудом. Теперь я постоянно окружена теплом и заботой, лаской и нежностью человека, который, казалось бы, самовлюблен и эгоистичен.

Ты мое новое открытие, большое событие, коренной переворот. Моё новое "ЛЮБЛЮ"... Несравнимое ни с чем и ни с кем.. совсем иное...

Спасибо всей моей прошлой жизни. Она была юнна, прекрасна, чиста, свежа.. Ни единой поправки не внесла бы в нее.. Ни одной слезинки бы себя ни лишила.. Из всего этого построилась я.

Сердце.... "я буду беречь его больше, чем свое, это самое дорогое и нужное...я люблю тебя, мое сердце уже давно принадлежит тебе, и я думаю, оно будет твоим очень и очень долго" (Алекс)

То, что болело в груди, вырываясь наружу.. То, что я отчаянно сдерживала... То, что казалось мне опасным для меня же самой..То, что я не могла принять.. То, что говорила так долго одному человеку.. То, что уже давно не произносила...

Л

Ю

Б

Л

Ю


Так странно....... я начала с того, что сказала тебе: "я тебе ничего не обещаю"... А теперь вот эти три слова, которые очень правдивы и сложны произнесении.. которые застрявают в горле.. Я видела, как сильно они нужны тебе... Подарок был подарен немного раньше)
Что-то новое началось с тобой в моей жизни...

Привет!
Я бы хотела сказать тебе, что без тебя я со многим бы не справилась. Без тебя я бы не знала ничего о дружбе. Без тебя я стала бы возможно другой. Без тебя ...
Я тебя люблю.

"Я наверно что-то не то играю,
я не знаю, кто эти люди,
улыбаюсь немного странно...
заподозрят, что я не она - другая,
я не знаю что тогда будет,
притворюсь больной или пьяной..

Она плавает в формалине,
несовершенство линий
движется постепенно...
у меня ее лицо, ее имя,
никто не заметил подмены".

Странное время. Очень близко прошла рядом смерть. Стало холодно и душно. Страшно. Слова об этом не скажут...Странно-холодное лето. Ничему не радуется сердце. А ведь должно, ведь НеПлохо-Хорошо. Но тяжело.

Я стараюсь жить. Жить как умею. Никому не подходит эта моя жизнь. Я стараюсь как могу, а прихожу в одну и ту же точку. К нулю. Стараюсь быть хорошей дочерью, хорошей подругой, хорошей студенткой. Может перестать все это делать и наконец станет все на свои места. Каждый день я слышу, вижу или просто чувствую, что все несчастны вокруг. Несчастны по-своему. И я несчастна. Абсолютно. Популярное суждение: мне бы твои проблемы.. Есть люди без семьи и друзей, у кого-то нет любимого человека, у кого-то дела в жизни, у других рук и ног, глаз и ушей. А у меня на первый взгляд есть все. так возрадуйся, Яна.
А почему тогда каждую ночь ты плачешь? Почему? У тебя есть все! Чего не хватает? что тебе еще надо, черт возьми!
Как можно так стараться, что никто тебя не слышит и даже понять не хочет. Никто. Каждый в своем мире.. А ты... ты время не уделила...Нет ни одного человека, кто бы подумал на самом деле о тебе. Какая-то эгоистичная любовь. Любишь - пойми и прости. Я вот по такому принципу живу. Да мне уже выть хочется от этой жизни. Я хоть что-то делаю так как нужно?!

У меня не получается выражать мысли. Я пришла сюда, чтобы для себя что-то обозначить. Материализовать немного то, что копится в голове. А вот только вижу это чистое поле и не выходит...
Я хорошо знаю, как навести порядок в доме, но совсем не знаю как в жизни. Путаю многие понятия, где-то даже подменяю истинное ложным. Мне сложно разобраться во всем самой. А ведь я должна. Кто, если не я?!
Иногда кажется, что я ничему не учусь. Ничему не научиваюсь я бы сказала... Избегаю проблем, а они копятся, копятся.. А так хочется жить легко..ощущать свободу.. Смотрю на людей, они такие разные, веселые, глубокие, интересные.. а я не такая совсем, и все время хочется быть другой.. только не собой..
Хочется уметь получать удовольствие от всего, уметь везде находить плюсы, уметь избегать депрессии, уметь не обижать, уметь быть рядом в нужный момент, уметь не поддаваться так настроению..уметь все это, чего во мне совсем нет..

Мне иногда страшно от того, во что я верю.
Страшно даже не за себя. Страшно за других.
А верю я в то, что любовь в жизни бывает единожды..
И если это так, как я и хотела с самого детства..Это очень страшно..
Для них я хочу, чтобы было иначе..чтобы было так, как они хотят, как они желают.
А я буду дальше учить падежи и приду с тобой слушать слёзы собак.

И буду любить!!!

Оно долго пряталось внутри меня, а я даже не знала в каком пыльном уголке оно затаилось.

Они были наверное самыми теплыми и дорогими людьми в моей маленькой жизни. Их я наверное любила искреннее, чем кого-либо, ведь дети любят по-настоящему...
В один прекрасный момент все как-будто стерлось из памяти... остались смутный негативы фотографий и бесформенные воспоминания..
А сегодня кто-то включил свет внутри меня, и все картинки настолько ясно поплыли перед глазами, что стали выливаться потоками слёз..
Все самое настоящее, яркое, чистое..Такое далекое и забытое.. моё детство!
Оно пришло ко мне попрощаться. Вот так, такой ярким контрастом... Мол, пойми, девочка, тебе уже не 6 лет .. и люди уходят навсегда. Это пора признать. Я люблю вас, Бабушка и Дедушка, где бы вы ни были.. Может мы все-таки еще встретимся..

Жизненно важные нити натянуты как струны..вот только разница в том, что струны при тугой натяжке красиво звучат, а мои нити только трещат... Больше всего я боюсь этого треска. Необходимо их ослабить.. Они не должны разорваться..жизненно важные нити.

Я пришла сегодня, чтобы сказать многое, поэтому не произнесу не слова.

Когда она приходит в твой дом, ты вспоминаешь, как любишь тех, кто тебе дорог.

Я просто прощаю.

Там, где я иду по тёмной улице, ты не догонишь меня...

Там, где у меня холодные руки, ты не согреешь их губами..

Там, где я хочу увидеть тебя, ты варишь борщ для другой..

Там, где за окнами автобуса безразличные лица, ты не улыбаешься мне..

Там, где я жду тебя, ты не пришлешь мне смс..

Там, где осень, у тебя тепло и комфортно..

Там, где я люблю, ты любишь?

А кого ты любишь, милая?!

Я забываю, как выглядит Счастье.. Я собираю его осколки в лужах, которые отражают небо, в твоих редких поцелуях, в смехе Лены, в неожиданных звонках и случайных улыбках. Я склеиваю его скотчем, но его черты так и не проступают в этой груде битого стекла... От бессилия я топчу свои осколки ногами, а потом сажусь, и снова начинаю собирать этот сложный пазл. Я его соберу, но хватит ли у меня терпения?

Во сне меня обижали разные люди, а ты не защитил.

Я плакала кому-то в колени, а ты не пожалел.

Я молчала и смотрела в их глаза.

А они лезли под кожу.

Я налила свои слёзы в чашку и выпила. Мне снова захотелось пить.. солёные.



Утром пошёл снег.

Сама себя заточила. Сама..Сама...Сама...
Почему не могу отпускать людей? От меня тянутся ниточки, которые по различным причинам не обрываются. а я в них запуталась, как тряпичная марионетка..

Моё ТЫ сейчас не наполненно смыслом. В нем даже нет частички меня самой. Это такое близкое и родное местоимение опустело, отдалилось, остался лишь звук и не более. Я прозношу и произношу, а ТЕБЯ все нет.