Случайно встретил девушку которая только внешне немного отличается от моей бывшей... странно некая мини копия просто.... копия копией а ведь приятгивает.. и это уже похоже на навязчивую идею....

то ли весна, то ли ещё что..... наверно да весна) ах бы отпуск ещё....

по воле случая пришлось познакомиться с творчеством одной группы.... теперь аж мурашки по кожи от некоторых песен... удивительно что мне раньше не приходило в голову их послушать...
музыка удивительная вещь... пытаясь вспомнить приятный момент своей жизни лучший способ это услышать музыку связанную с моментом тогда полная картина сама всплывёт.. именно в эмоциях , заново в тех самых ощущениях....
а вообще был бы хороший вариант уметь возвращать эмоции с их 100% силой.... вся жизнь как возможность получить новые а те что уже изученны легко повторимы!

ну вот завертелось, .... свежие эмоции , снова в омут с головой) так забавно, ну честное слово... однако въебываю как тварь... сон почти мечта... каждый день попадаю домой уже ночью...
дневник - хронология жизни... работаешь, развлекаешься, растешь, резгаребаешь проблемы, пытаешься волочить за собой всё то что обременяет, и даже иногда успеваешь влюбляться)

шаг за шагом, через усталость , к эмоциям, моя девочка мы построим многое, только лишь за шагом шаг...

ещё бальмонт писал "о прикрой свои белые ноги" , болезненная мания - естественная реакция восприимчивой натуры на несовершенство окружающего мира.. сто лет назад это называлось декаданс...
недавний разговор с одним продюсером открыл мне глаза на многое... удивительно вложить в 1 письмо столько смысла...

отступление от мыслей.. : " я хотела бы найти парня эмо лет 21-25 " ))) о фак, так разве бывает.. если ты в 25 лет считаешь себя эмо, наверно и правда застрелиться можно...

один проект кончается, времени становится больше, свет, тепло, благодать) в начале новой лестницы. сегодня встаю на первую ступень

кажется так долго... кажется меня не было.. сам себе создал барьер преодолеть который очень сложно, вырваться.. главная цель сейчас это освободится и вырваться...

ох уж этот месяц март))))

конечно правы те кто говорит что думать надо о хорошем... он день вчера выдался крайне неудачным.... все же к факту о том какой плохой год у меня этот... в том году 14 февраля для меня прошло очень радостно и страстно а в этом в одиночестве, с потерей денег с поподанием в аварию и проблемами по работе... за день столько случилось говна....

Хренов неудачник, влюбился в девушку, мало того что она безумно похожа на мою бывшую жену так ещё оказалась замужней и с 3 летнем ребенком.... это уже изначально не нормально что она оказалась так похожа на нёё... поверить невозможно... комплекция волосы стрижка стиль одежды... жесть....

ушёл в какое то рабочее забвение... работаю... времени трачу много результата мало, стало не хватать сна... я уже не говорю про развлечения .... надо бы вытворить в пятницу чего нибудь повеселей... )

) странный я человек.... стоит мне увидеть симпотичную девочку один раз я начинаю влюбляться, увидив её второй раз становится уже менее интересно)) и так далее... потом начинаю думать что нет, я поторопился в начале) идиотизм) да и красивые и интересные девочки оказываются всегда разными людьми....

за неделю преключать своё внимание 3 раза это ненормально...

Всё вокруг принимает позитивные нотки! Да, да завтра мы с ней познакомимся ))

сколько жизней проживает человек на своём веку? одну? а может быть несколько? от прежней жизни у меня осталась только разве что семья и имя...
кажется ты начал заново, так и есть если не брать в расчет накопленый багаж опыта и знаний. а прошлое со временем становится как сон... было ли это с тобой правда или нет уже не различишь. пытаясь восстановить картины былого на лице со временем лишь улыбка, а твоё творчество (вот тут долго думал как же описать изменение творческого мышления с течением времени, но это отдельная огромная тема, поэтому пропускаю конец фразы)
ты проснулся, открываешь глаза, ты делаешь шаг в сторону от вчерашнего дня, вдох.... с балкона видно пол города, у города своя жизнь она идёт строго по расписанию... но.. но ты в этом сегодня не участвуешь) счастье... это не конечный результат чего то... к нему не прийти, оно появляется в определенные моменты жизни, на час , на два или на год... очень нестабильное явление, ощущение счастья не может быть целью жизни, это награда , это знак что ты в гармонии. Умиротвореный с улыбкой на лице с чашкой кофе в руках, смотришь с балкона вниз, счастье........)

путь развития, путь познания - единственный правильный. шаг в эту сторону сделан, уход в с торону - расстрел. я смогу) да...

весь день суетился как проклятый пол дня прокатался в пробках, вечером купил на машину новые дворники и 4 лампочки для подсветки))) дворники не ставятся нормально из лампочек горит только одна... ) думаю вот обманщики гавно всучили, вернулся в магазин говорю мол какого черта... охранники тут как тут, разбил одному нос, вызвали ментов, приписали мелкое хулиганство))) пиздец

но стресс сняло как рукой)))

какие бы девушки не встречались в моей жизни рано или поздно я понимаю что лучше чем она среди них нет... вернуть её или побороть внутри себя это чувство? но ни то ни другое мне пока не видится возможным... вот и мечешься как дурак... и внутри себя нет покоя и на девушек нет никакого желания обращать внимания хоть сам на стены лезешь порой от тоски...

стереотипы были взорваны... театр абсурда... стадо баранов будто ещё больше радуется не понимая что над ним откровенно смеются.... ))) вспомнилась история... кажется старый анекдот... в котором люди прийдя на выставку ослов не обнаружили там ничего кроме зеркал и себя самих.... вот так вот, уважаемые...

бывает так засядет внутри тебя какое то чувство и долго не отпускает... всякие события происходящие лишь отвлекают на время.... но не более..

грустно уж как то очень...

уууууууу....

Вот уже до конца года остаются считанные дни... Стоит ли вообще как то выделять этот отрезок времени? Если и стоит, то что я могу сказать о прошедшем годе... ? Он принёс мне много личного опыта... Несмотря на всё дерьмо он не был сухим, не был пресным. И пусть я сейчас в нелучшем положении, я безусловно чувствую подъём. Силы востановленны, всё что было потерянно вновь построенно. Есть даже рост, а значит я спокоен) Вообще не часто бывает что за один год переживаешь столько много разных событий, сложно уловить себя в течении времени... Вчера нашёл диск дома, 2003 год... а я помню я ждал выхода этого альбома слушал его.. неужели уже 7 лет прошло? И что? Что я прожил за эти 7 лет? Непонятно.. диск в царапинах, да и на мне новые шрамы... Почему я вспомнил про этот диск, потому что в день когда я его купил я познакомился со своей первой любовью) Было здорово) В этот же день я ей отдал его послушать) Приятно углубиться в воспоминания свои.. только это такая штука что и другим не расскажешь и самому не тсмысла сидеть и вспоминать по долгу.. может быть для этого люди пишут в дневниках? Потому что им хочется рассказать что то очень важное и приятное для них самих, но то что никто не станет слушать, личное, трепетное..? Это не записи о покупке нового телефона или о случившимся на работе.... Так и всё же? отдалился от темы. Почему хочется делить время отрезками, почему хочется вспомнить что было? Я ведь подвожу не итог этих 7 лет, а всего лишь одного года... Я практически пожил жизнью 3 разных людей, от "элитных" мероприятий до полного андеграунда, от общественных мест до полног оперевоплощения где тебя никто не увидит и не узнает, от безграничного счастья до отчаяния. Контраст, эмоции и опыт... Сильный , насыщенный, и приятный год.

сижу играю в покер вечером, времени часов 11, звонит телефон, смотрю это А. Сразу думаю подозрительно, ведь месяца полтора мы с ней вообще никак не общались) В общем А. это некая девушка с которой я познакомился через интернет и вроде нам интересно общаться было и даже решили встретится, но я тогда не смог, она написала смс что не хорошо динамить девушек и пропала... я подумал обиделась... говорит вчера приезжай в гости, хочешь меня? Я хочу тебя) ... А. , милая я просто незнаю хочу я тебя или нет, я ж тебя ни разу не видел! Бля, что у людей в голове!!!!

вероятно у каждого человека есть свои секреты, те о которых он вообще никому никогда не скажет, он может даже сказать я не такой у меня нет секретов) кто то любит подслушивать кто то подглядывать, копаться в чужих бумагах, злоупотреблять спиртным и утром изображать из себя тупо невыспавщегося человека , кто то принюхать фена и поражать всех своей работоспособностью, а кто то вероятно в тайне от любимой жены обкурившись первосортного гашиша долбить себя огромным резиновым членом... тут уж кто во что горазд....

и как сказал один мой друг:
-почему ты им ничего не рассказываешь?
-а что мне рассказать, если у меня одни секреты? ))

вот так и складывается в рабочем коллективе мнение что ты замкнутый мудак... да просто вам не рассказать всего , да просто нет желания попытаться...

странное чувство , будто хочется очень сильно курить и одновременно сухо и противно внутри... как не вовремя я заболел, у меня нет сейчас возможности болеть.... уж очень много всего предстоит в ближайшие дни...
сижу в офисе, колбасит... вокруг всякие витамины и лекарства, выглядит не очень...

я рад что они такое лошьё что считают нас полным гавном (с)

короткие отбрывки всплывают в памяти, кальмар под феном, белые грибы, какой то смех неуместный, 6 утра играешь в карты , вот оно то самое настоящие, это твоя реальная жизнь не то каким бы ты хотел себя видеть.. я злорадствую каждой их новой идеи, каждому шагу, .... хочется сегодня быть злым на всё, как же так мистер самолюбие, ты оказался не готов быть проигравшим, оказался не готов видеть ту саму действительность что реальна.

так рано ещё только час дня... сидишь пьёшь виски , что то должно случится сегодня

пиздец) всему пиздец

утро, кофе, несколько тостов, мандарины, такая приятная даже нежная кофта, и ещё теплая смятая постель с запахом духов....

она ушла, оставив мне что то необъяснимое... медленно тикают часы , ноутбук открыт... запах духов...

по неведомой мне причине утром пройдя мимо авто я сел в троллейбус :) ехать нужно было не так далеко, но я попал в пробку... в общем обо всем по порядку...
честно говоря мой машин довольно дорогой и вообще уровень материального достатка выше среднего... но возможно именно поэтому я не понимаю людей у которых жопа приросла к машине или в транспорт зайти западло..... В троллейбусе люди улыбались! смеялись! помогали кондуктору чинить заднюю дверь! смеялись с водителем! мне на коленки посадили детей))) это чудо! я не вижу таких чистых и простых эмоций у "золотой молодёжи" , весь лоск и глянец ничто по сравнению и открытостью души...