-неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Clairy

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.03.2005
Записей: 83
Комментариев: 53
Написано: 288





Без заголовка

Четверг, 20 Сентября 2007 г. 14:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Oper-PUNK [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

полезная вещь

про тэги

Полужирный текст
Выделение текста курсивом
Подчёркнутый текст
Зачёркнутый текст

маленький текст маленький текст
Уменьшить текст текст - 2
Увеличить текст+1: текст + 1
Увеличить текст+2: текст + 2
Увеличить текст+3: текст + 3
Увеличить текст+4: текст + 4
КРАСНЫЙ: красный текст
ЖЕЛТЫЙ: желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: коричневый текст
ГОЛУБОЙ: голубой текст
СИНИЙ: синий текст
ФУКСИЯ: фуксия текст

текст по центру

текст (картинка) будет по центру


текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов


текст


бегущая влево строка

бегущая влево

бегущая вправо строка

бегущая вправо

бегущая от края к краю строка

бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа



текст с правого краю
в две строчки с выравниванием справа


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева



текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева



Сноска сверху
ТЕКСТ сноска

сноска снизу
ТЕКСТ сноска

список. /жирная точка спереди/


  • Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  • Во-вторых - как вам нравится это во-первых?


список сформируется автоматически, если добавить




    1. Один из пунктов несортированого списка
    2. Другой такой пункт


    "закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете


    Я
    Пишу
    как хочу!!!


    текст со всплывающей подсказкой

    Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

    Процитированый в отдельном блоке текст
    у которого будет
    небольшой отступ слева.



    Процитированый в отдельном блоке текст
    у которого будет
    небольшой отступ слева.


    предложение с отступом в абзаце

    Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.



    скользящий вверх текст

    скролящийся вверх
    текст с полезной
    информацией
    или ещё какой-то ерундой


    скользящий вних текст с такой же ерундой )))

    или ещё какой-то ерундой
    информацией
    текст с полезной
    скролящийся вниз


    ну и еще, если например хотите дать ссылку на что-либо /к примеру ссылку на мой дневник=)/, то ставите

    получается:
    А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧТО У ЧЕЛОВЕЧЕСТВА БЫЛО 3 ЕВЫ.
    ТО ЕСТЬ ТЕПЕРЬ МОЖНО НАУЧНО РАЗДЕЛИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО НА ТРИ КАСТЫ
    ВЫСШУЮ СРЕДНЮЮ И НИЗШУЮ ТОЛЬКО НАУЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ


    непосредсвенно на ЛиРу, если у вас большой пост или много фоток в посте, можно его убрать под кат, посередине поста ставите
    [more=ТЕКСТ ДЛЯ ПЕРЕХОДА]/без звездочки/, при нажатии на который, посетитель вашего дневника перейдет в ваш дневник непосредственно на пост целиком

    взято с http://www.liveinternet.ru/users/niktnt/post30653324/

    Без заголовка

    Четверг, 20 Сентября 2007 г. 14:43 + в цитатник
    Это цитата сообщения ёДжиг [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    просто интересно

    Одиночество это...

    Одиночество - когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
    Одиночество - это когда в аське только группа поддержки.
    Одиночество - это когда радуешься даже спаму.
    Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке.
    Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
    Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных, а позвонить некому.

    Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
    Одиночество - это когда твой единственный собеседник - говорящая стиральная машина Electrolux.
    Одиночество - это когда отвечаешь на письма спамеров.
    Одиночество - это когда 24 февраля покупаешь себе пену для бритья.
    Одиночество - это когда достаёшь только самого себя.
    Одиночество - это когда не приходит даже спам.

    Одиночество, это когда нет не только выхода, но и входа.
    Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!
    Одиночество - это когда не о чем поговорить даже с самим собой.
    Одиночество - это когда нет привычки запираться в сортире.
    Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.

    Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
    Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...
    Одиночество - лекарство, которое не вызывает привыкания.
    Одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

    Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
    Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
    Одиночество - это когда в своём топеге радуешься даже флуду.
    Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только с работы.
    Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
    Одиночество - это когда ответ на вопрос "почему?" уже не важен.
    Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
    Одиночество - это когда некому напомнить, что ты кАзёл.

    Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
    Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
    Одиночество - это когда не получаешь писем даже из Центра Американского Английского.
    Одиночество - это когда сам себе делаешь клизму.
    Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров!"
    Одиночество - это когда начинаешь добавлять в аську спам-контакты.
    Одиночество - это когда некого ждать.

    Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.
    Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.
    Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
    Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.

    Без заголовка

    Четверг, 20 Сентября 2007 г. 14:42 + в цитатник
    Это цитата сообщения Svyatoslav_Lee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


    Без заголовка

    Четверг, 20 Сентября 2007 г. 14:42 + в цитатник
    Это цитата сообщения ТУсСа [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Ненастоящие и настоящие друзья

     (300x261, 24Kb)

    ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
    настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего







    ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
     настоящие называют их мам, пап







    ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
    настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"







    ненастоящие никогда не видели твоих слез
     настоящие рыдают вместе с тобой







    ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
    настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое







    ненастоящие знают кое что о тебе
    настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами







     ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
    настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас







    ненастоящие позвонят перед приездом
    настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"







     ненастоящие ненадолго
    настоящие навсегда







    ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
    настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"







     ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
    настоящие пойдут и начистят ему рыло


    Без заголовка

    Четверг, 20 Сентября 2007 г. 14:40 + в цитатник
    Это цитата сообщения _Red_Gerbera_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))

    Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
    Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

    Как обмануть автоматы по продаже колы:
    1 способ -
    http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
    2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
    3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.

    А дальше пойдут советы без получения выгоды)):

    Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
    У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
    01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
    02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
    03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
    04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

    Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:

    Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

    Как отгородиться от коллег по работе:

    Высокотехнологичная разновидность беруш — программа Chatterblocker (http://chatterblocker.com), которая глушит разговоры в офисе при помощи специально подобранной смеси из музыки, голосов, белого шума и звуков природы. Для тех, кого отвлекает музыка в наушниках.

    Как не опоздать на встречу:
    Знать, в какой день недели дороги более пустые.
    Понедельник: сравнительно свободно. Многие автомобилисты приходят в себя после выходных; на этот день обычно не планируют важных дел. Заказы на поставку товаров тоже формируются в понедельник.
    Вторник: сплошные пробки. Во вторник все выходят на трассы, фуры развозят заказы по магазинам.
    Среда: посвободнее. В среду многие, испугавшись вторничных пробок, оставляют машины дома.
    Четверг: такой же загруженный, как вторник. Вторник и четверг — приемные дни многих госучреждений в центре. Припарковаться там зачастую негде, люди бросают машины где попало — образовываются пробки.
    Пятница: хуже, чем в понедельник и среду, но свободнее, чем во вторник и четверг. В пятницу многие едут за город и закупаются продуктами на выходные, образуются вечерние пробки у клубов и кинотеатров. Но пятница — короткий рабочий день, а у чиновников — совсем короткий, поэтому напряжение на дорогах спадает, а многие к тому же бросают машины, чтобы выпить после работы.

    Как не нарваться на милицейскую проверку:

    Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

    Как разнять дерущихся псов:

    01. Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
    02. Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
    03. Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
    04. Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
    05. Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
    06. Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
    07. Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
    08. Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

    Какие удары самые эффективные в драке:
    01. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
    02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
    03. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
    04. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
    05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
    06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
    07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

    Как резать лук без слез:
    01. Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
    02. Смачивать нож холодной водой.
    03. Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
    04. Жевать в процессе резки жвачку.

    Как избежать обмана в баре:
    01. В незнакомом месте просить двойную порцию чего бы то ни было в двух отдельных стаканах: меньше вероятность, что недольют.
    02. Лед всегда просить отдельно: горы льда в стакане скрывают недостачу алкоголя.
    03. Сдача мелкими купюрами, которые все ленятся пересчитывать, кормит не одно поколение барменов — как и лед.
    04. Разбавленное мартини очень просто заметить: из-за маслянистой структуры на стенках бокала должны оставаться потеки, а у разбавленного остаются капельки.
    05. Больше всего денег бармену приносит недолив пива: в кружку 500 мл недоливают от 50 до 80 мл. Особенно хорошо это работает с нефильтрованным пивом, у которого плотная пена. На пивных бокалах есть отметка 0,5 — она далеко не всегда соответствует действительности. Правильно налитое пиво — это 3 пальца от края стакана, пены должно быть 4 см.
    06. Чтобы подменить дорогую водку дешевой, ее держат в морозильной камере: так различия становятся практически незаметны. Обычно это происходит при заказе небольшими порциями — заранее просите, чтобы чересчур ледяную не подавали.
    07. Хороший виски или коньяк в смеси с колой — перевод продукта. Бармен думает так же и, скорее всего, нальет самого дешевого.

    Как не волноваться на сцене:
    Aктеры применяют старую тактику: перенести волнение с себя на своего персонажа. Это он волнуется, а не ты.

    Как поменьше стоять в очереди:
    Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

    Как отбиться от бродячих собак:
    При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

    Как отдраить воск с ковра:
    Положить сверху какую-нибудь тонкую бумагу, лучше кальку, и прогладить утюгом — воск прилипнет к бумаге. С одеждой это тоже работает.

    Как отмыть пепельницы:
    Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

    Как убрать царапины с айпода:
    При помощи простейшего полировочного средства — обычной зубной пасты (не отбеливающей). Медленно протирать старой зубной щеткой или ваткой. Так же убираются царапины на бокалах и любой стеклянной посуде.

    Как не отравиться в ресторанах:
    01. Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
    02. Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
    03. С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
    04. Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
    05. Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
    07. В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

    Как не пропустить ошибки в тексте:
    При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

    Как общаться с сотрудниками аэропорта:
    Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

    Как обычно обманывают таксисты:
    01. Самый популярный способ обмана — «нет сдачи».
    02. За МКАД включается двойной счетчик, но понять на глаз, какой километр, пассажир не может, и таксист увеличивает сумму, исходя только из собственной жадности.
    03. Способ, часто практикуемый не водителями, а компаниями: прислать машину более высокого класса, которую не заказывали, и потребовать оплату как за бизнес-класс. В случае отказа клиенту придется платить неустойку и ждать новую машину, поэтому мало кто идет на это.
    04. За выгруз багажа в аэропорту деньги брать не должны, но многие пытаются.
    05. Если заказ отменен, таксисты иногда все же доезжают до клиента: пытаются делать вид, что об отмене не слышали, и требуют неустойку.

    Как заказать выпивку в переполненном баре:
    Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

    Как планировать дела с помощью post-it:
    Нужна большая, лучше всего черная (для контраста) тетрадь и самоклеющиеся бумажки post-it. Такие кляссеры выпускают для фотографий и рисования мелками. На бумажки записываются текущие дела и группируются любым удобным способом: цветные — самые важные, на одном развороте — все, что нужно по текущему проекту, на другом — самые оперативные дела и так далее. Этот способ удобнее компьютерных органайзеров и КПК (потому что проще и естественней) и обычных бумажных ежедневников: не нужно ничего зачеркивать, листочки можно просто переклеивать и выкидывать.

    Как вспомнить то, что не вспоминается:

    Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

    Как сыграть пьяного:
    Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

    Как бороться с запущенной бессонницей:
    01. Хронотерапия. По этой схеме нужно каждый день ложиться на три часа позже, пока не доберетесь до времени, когда нужно просыпаться. Например:
    День 1: сон с 4 утра до полудня
    День 2: с 7 утра до 3 дня
    День 3: с 10 утра до 6 вечера
    День 4: с часу дня до 9 вечера
    День 5: с 4 вечера до полуночи
    День 6: с 7 вечера до 3 ночи
    День 7-13: с 10 вечера до 6 утра
    День 14 и далее: с 11 вечера до 7 утра
    Две болезненные недели можно вычеркнуть из жизни, зато этот способ считается самым эффективным.
    02. Фототерапия (лечение светом). Каждое утро сидеть перед источником очень яркого света — чтобы организм привыкал, что это утро. Сидеть нужно от получаса до двух часов, делать при этом можно все что угодно. Такие специальные приборы (light visor, например, GoLite) продают в сомнологических центрах. Просто на солнце тоже можно сидеть, но к Москве этот способ отношения не имеет.
    03. Способ Владимира Леви: если не спится, нужно встать и сделать гимнастику. Если опять не спится — повторить. И так каждую ночь, до победного конца. Смысл в том, что организм начинает пугаться, что с ним опять это сделают, и от ужаса отключается уже самостоятельно.

    Как не напиться:
    Старинный, но работающий способ: перед серьезным застольем выпить две-три столовые ложки оливкового или любого другого масла. На желудке образуется пленка, непроницаемая для алкоголя. Вы все равно напьетесь, но медленнее.

    Как убить запах табака:
    Положить в пепельницу ломтик лимона: он впитает большую часть неприятных запахов. Этим же ломтиком можно убрать запах и желтые пятна никотина с пальцев. Еще можно в пепельницу насыпать немного соды.

    Как преодолеть творческий ступор:
    01. Положить перед собой лист бумаги и быстро записывать все, что приходит в голову по теме (если ступор очень сильный, можно сначала и без темы). Основной принцип: записывать все, не задумываться над прочитанным (думать только на бумаге), фиксировать все ассоциации, писать сплошным массивом, не думать о логических связях. Когда иссякнут собственные мысли, взять подходящую книгу и, медленно читая, записывать все соображения, относясь критически к прочитанному, а не к своим записям. Главное — создать как можно больший массив текста.
    02. Воспользоваться программой Creative Block 1.0. (mskcity.ru/creative). Программа выбрасывает случайную карточку с разными любопытными соображениями (от Товстоногова до рекламщиков McCann Erickson), которые могут натолкнуть на неожиданное решение.
    03. Метод случайного стимула. Описан Эдвардом де Боно, модифицирован Виталием Колесником.
    a. Сформулировать в форме вопроса задачу, для решения которой нужна идея.
    б. Случайным образом выбрать объект.
    в. Удерживая в уме вопрос и случайный объект, строить между ними связи и рассматривать каждую связь как знак, указывающий на ответ. Случайный объект должен быть действительно случайным: 30-е слово на 20-й странице наугад взятой книги. На генерацию идей отводится не больше 3 минут. Застревать на одной идее не нужно, все мысли фиксируются на бумаге.

    Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
    При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

    Как добиться подписания нужного документа:
    Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

    Как научиться рано вставать:
    Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

    Как быстро засыпать:
    Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

    Как эффективно конспектировать:
    01. Разделять лист бумаги на квадраты и в каждом записывать логически связанные вещи. Например, один из квадратов отвести на вопросы, возникающие по ходу. Так делает записи Билл Гейтс.
    02. Метод Корнелла — ему обучают американских студентов: разделять лист бумаги на три части. Большая — для записи лекции. Широкое поле слва — для заметок постфактум, рисунков, условных обозначений и всего того, что позволяет лучше запоминать услышанное. И небольшое поле внизу — для краткого, в одну-две фразы, содержания страницы.
    03. Метод ментальных карт. Разработан Тони Бьюзаном. Он предлагает делать записи в виде живых, биоморфных, похожих на лианы рисунков — вместо скучных конспектов со списками, таблицами и схемами. Главная тема помещается в центре, от нее ответвляются ветки с ключевыми словами. Чем более ярким и необычным получится рисунок, тем лучше он запомнится. Бьюзан рекомендует ментальные карты для всего — от конспектов до ежедневного планирования, но лучше всего они все-таки подходят для разного рода брейнстормингов.

    Как обмануть трубочку гаишника:
    Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

    Как открыть бутылку шампанского ножом:
    01. Нужен нож палаш — специальный нож прямоугольной формы с широким лезвием (или что-то похожее). Острым ножом бить нельзя — будут осколки.
    02. Игристое вино не подходит. «Советское» или крымское шампанское тоже не подходит: бутылка просто взрывается. Нужно классическое шампанское, которое делается по всем правилам (5-6 атмосфер). Для тренировки понадобится не меньше 6 бутылок.
    03. Держать в рабочей руке шампанское, обхватив за дно ладонью под углом 45 градусов.
    04. Найти шов с двух сторон бутылки и на горлышке расчистить от фольги место для удара, чтобы она не тормозила удар. Счистить до края горлышка.
    05. Резким сильным скользящим ударом без особого размаха вдарить по расчищенному месту. Если все сделано правильно,горлышко отлетает без осколков.
    06. Тренироваться надо, защитив лицо. Лучше делать это не дома: трюк довольно опасный.
    07. Чем выше температура, тем больше давление, следовательно, тем эффектнее и дальше отлетит горлышко. Но только если сделать все очень правильно. Иначе высок риск взрыва. (с)

    Ну чтож делитесь своим опытом и знанием))

    Без заголовка

    Четверг, 20 Сентября 2007 г. 14:39 + в цитатник
    Это цитата сообщения MooneA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Чубрики

    кому надо-пусть берет)))


    12855530_05 (50x50, 7Kb) hIiu6aRl4m (50x50, 11Kb) (70x50, 13Kb) (70x50, 13Kb) (50x50, 7Kb) (50x50, 14Kb)1105387_4003392 (50x50, 11Kb) (70x50, 13Kb) (50x50, 24Kb) (50x50, 13Kb) (50x50, 9Kb) (50x50, 8Kb)hqguO1Mz1f (50x50, 11Kb) (60x50, 6Kb) (60x50, 11Kb) (50x50, 5Kb) (70x50, 11Kb) (72x48, 2Kb)4a46b55d02000njs (90x50, 6Kb)
    rab19 (50x50, 14Kb)rab20 (48x48, 10Kb)rab21 (76x48, 9Kb) (60x84, 7Kb)PKGZImefY2 (72x48, 13Kb) (48x48, 3Kb) (48x48, 8Kb) (48x48, 4Kb) (72x72, 10Kb) (72x72, 4Kb) (72x72, 10Kb)


    00000226 (48x48, 7Kb) (50x50, 8Kb) (48x48, 3Kb)


    Без заголовка

    Четверг, 20 Сентября 2007 г. 14:38 + в цитатник
    Это цитата сообщения agnafetish [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    10 привычек "бедности" и 7 ЗАКОНОВ ПРОЦВЕТАНИЯ

    10 привычек, быстрее всего приводящие к бедности

     (238x300, 14Kb)

    1. Чувство сожаления по отношению к себе.
    Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые – в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.


    2. Жадность.
    Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги – вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии – не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников – и того же ожидает от других.


    3. Занятие делами, которые вы ненавидите.
    Катя ненавидит мыть посуду, но никто не хочет помочь ей. Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Сергей Петрович приходит в бешенство от необходимости составлять квартальный отчет, но ни один из его заместителей не в состоянии это сделать. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Все эти люди готовы к неудачам и бедности – причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела. Ключ к спасению от третей привычки бедного человека – делать не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области вы добьетесь великолепных результатов!


    4. Измерение успеха деньгами.
    Бедный человек уверен, что только обладание некой суммой денег способно принести ему радость. Лишь определенная сумма на счету в банке может даровать ему возможность почувствовать счастье благодаря дизайнерской одежде, красивому особняку, путешествиям, независимости от мужа или родителей или уходу с работы. Но практика показывает, что счастье так и не приходит. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых, чем доллары, рубли или юани. В чем именно – каждый решает для себя.


    5. Трата большего количества денег, чем можно позволить.
    Кредитные карты и улыбчивые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме. Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка.


    6. Выбор мгновенной выгоды.
    Желание получить сразу и по максимуму – извечное свойство бедных людей. Они не способны понять то, что, устраиваясь на должность со средней зарплатой в солидную компанию, можно через несколько лет иметь гораздо больше, чем если обращать внимание только на то, сколько вы получите через месяц. Готовые к неудачам студенты говорят о том, что институт только отнимает у них время, которое можно было потратить на «заколачивание барышей».


    7. Хныканье.
    Жизнь тяжела? Просто ужасна? Кругом дискриминация, коррупция, хамство, криминал – вам, нормальному человеку, нет дороги к успеху? Со всем этим согласится каждый потенциальный неудачник. Вакцина от этой привычки – креативность. Находите уникальные возможности бороться с пороками внешней среды, выходите победителем из изначально невыгодной для вас ситуации!


    8. Сравнение себя с другими.
    Петя думает, что он лучше своих одноклассников, потому что единственный окончил восьмой класс на «отлично». Вася уверен, что он хуже всех своих друзей, потому что единственный не работает на летних каникулах. Рома презирает своего брата, потому что у того еще нет Лексуса, который вчера приобрел Роман. А Лена хочет задушить свою подружку, потому что у той больше поклонников. У всех этих людей прекрасно развита восьмая привычка неудачника – стремление сравнить себя с другими. Подумайте, нужна ли эта привычка вам или лучше не допускать того, что внешний мир захватывает контроль над внутренним?


    9. Измерение богатства деньгами.
    Истинно богатые люди не только разорвали связь между счастьем и денежными знаками (избавившись от четвертой привычки бедняков), но и перечеркнули знак равенства между размером счета и понятием богатства. Настоящее богатство – это умение привлекать деньги, создавать их на пустом месте, организовывать новые виды бизнеса – и тогда вам не страшны ни налоговые с ген. прокуратурами, ни ограбления или похищенные номера кредиток. По-настоящему успешный человек не зависит от объемов собственного мешка с золотом.


    10. Изолирование себя от собственной семьи.
    Великолепные неудачники получаются из тех, кто отдаляется от собственной семьи, объясняя это нежеланием ее членов поддержать их в трудную минуту, одолжить денег, понять, разделить убеждения и тому подобное. Они не понимают, что семья – это великолепный источник внутренней поддержки, к которому можно обратиться, когда во всех остальных сферах жизни больше ничего не осталось. Только любовь близких может помочь подняться с колен, когда не остается никакой надежды – и тогда достигается истинное величие.


    ****


    7 ЗАКОНОВ ПРОЦВЕТАНИЯ

    17893d76652fedda8299b6df74f9407a_full (238x300, 14Kb)
    Если вы уже внимательно прочитали, изучили и запомнили 10 привычек, приводящих к бедности, то теперь самое время выработать в себе привычки, приводящие к процветанию.
    Прочитайте внимательно, запомните и применяйте в повседневной жизни 7 законов процветания от психолога Ренди Гейджа.


    1. Закон пустоты.
    Если вам нужны новые ботинки, выбросите старые. Если вам нужна новая одежда, почистите ваш шкаф. Вы должны по доброй воле расстаться с вашими стереотипами.


    2. Закон циркуляции.
    Будьте готовы отпустить что-то, чем вы владеете, чтобы получить что-то, что вы желаете.


    3. Закон воображения.
    Сначала вы должны увидеть процветание в вашем воображении. Сделайте описание своего идеального дня и не показывайте его никому, кроме того, кому доверяете. Храните это описание где-нибудь под рукой, и в свободное время перечитывайте его.


    4. Закон творчества.
    Человек может достигнуть процветания посредством энергии своего мышления, интуиции и воображения.


    5. Закон воздаяния и получения.
    Если вы отдаете что-то, то это возвращается в десятикратном размере. Когда вы получаете блага, очень важно делиться им с окружающими.
    Если у вас - дар, и вы не используете его, то оскорбляете вашу Божественную сущность. Чтобы с должной почтительностью относиться к своим способностям, вы должны радоваться дарам и разделять их с другими. Если вы делаете это, вы привлекаете еще больше благ в свою жизнь.


    6. Закон десятины.
    Вселенная всегда возьмет свою десятину. Это просто закон благодарности источника поддержки - 10% от всего, что вы имеете.
    Вы никогда не знаете, как ваша десятина вернется к вам. Деньги - обычное явление. Но она также может прийти в виде примирения с кем-то, с новыми дружескими отношениями, в виде выздоровления и т.д.


    7. Закон всепрощения.
    Если вы не можете прощать людей, вы не можете принимать свое богатство.
    Если ваша душа заполнена ненавистью, любовь не может найти в ней себе места.
    Вы должны избавиться от негативных чувств, которые пожирают вас и не дают вам покоя.

    И никогда не забывайте про вредные 10 привычек, приводящие вас к бедности.


    источник - http://www.liveinternet.ru/users/anmak/profile

    Без заголовка

    Четверг, 20 Сентября 2007 г. 14:37 + в цитатник
    Это цитата сообщения Malody [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    МАКИЯЖ В СТИЛЕ "ДРАМА"

     (433x265, 13Kb)
    Макияж в стиле "драма" - очень необычный образ: минимум макияжа и максимум эффекта!
    Акцент макияжа - глаза, поэтому для губ используйте мягкие, нежные тона.



    ШАГ 2:
    Нанесите корректор там, где это необходимо.




    ШАГ 2:
    Затем - на брови легко нанесите золотисто-коричневый тон карандаша для бровей.
    Выбор цвета карандаша зависит от натурального цвета бровей.



    ШАГ 3:
    С помощью кисточки для теней нанесите жидкие тени темно-коричневого
    металлического оттенка на верхнее веко и под линией нижних ресниц.




    ШАГ 4:
    Подведите глаза по внутренней кромке сверху и снизу черным карандашом для глаз.



    ШАГ 5:
    Растушуйте подушечками пальцев вдоль линии ресниц.



    ШАГ 6:
    Затем растушуйте с помощью маленькой кисточки для теней или спонжа для смягчения макияжа.



    ШАГ 7:
    Черная тушь наносится на завитые верхние и нижние ресницы.



    ШАГ 8:
    Губы обведите карандашом для губ.



    ШАГ 9:
    Затем, используя кисточку, нанесите мягкую кремообразную помаду натурального оттенка.



    ШАГ 10:
    Наконец, нанесите на губы бежево-карамельный блеск.
     (400x549, 30Kb)

    Без заголовка

    Четверг, 20 Сентября 2007 г. 14:35 + в цитатник
    Это цитата сообщения MinD_VandalizM [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    немного сленга!

    Настроение сейчас - Ы

    Решил собрать в кучу весь свой запас английского сленга иии результат ниже!

    составлялось в чечении 4 дней на листочках бумаги и впоследствии было перенесено сюда со всеми известными мне значениями, банальные слова типа ФАК и БИЯЧ т.д. я не поместил, так это это известно каждому. В основном представлен американский сленг. все что вспомнил - тут!

    at first blush - с первого взгляда, поначалу
    at sea - растерянность, ступор,конфуз
    at sixes and sevens - куча-мала,кто в лес кто-по дрова, беспорядок
    at the tip of the tongue - на кончике языка, почти сказанно
    bublin brook - болтушка, сплетница
    babe at the woods - словно с луны свалившись
    back off - заткнуться, перкратить пороть чушь, говорить медленнее
    back out - не сдержать обещания, сделать западло
    rotten rat - гнилой человек, поетрявший доверие
    back up - одобрять, подстраховать
    back to the wall - в звпадне, в безвыходной ситуации
    bad egg - в семье не без урода, белая ворона
    ball game - убить двух зайцев, поймать синюю птицу, удача
    balls, nuts - яйца
    ball of fire - гиперипульсивный, чресчур энергичный человек
    bananas - маразматический, идиотский, офонаревший
    bananas oil - лапша на уши, наглая лесть
    bananas truck - тупой, придурок, идиот
    bang - делать секас, заниматься сексом, трахаться
    bang up - забеременнеть, залететь
    bank on - надеяться, расчитывать
    be gettin on - стареть, набираться опыта
    beat about the bush - толочь воду в ступе, лить воду из пустого в порожнее
    beat it - смываться, сматываться, убираться
    beauty sleep - немного вздремнуть
    beef up - усилить, подкрепить
    between тhe devil and the deep blue sea - меж двух огней
    bi - бисексуал
    big daddy, big papa - шишка, босс
    big mouth - трепло
    big stink - скандал, сенсация
    big time (to have) - провести хорошо время
    bird has flown - поезд ушол, поздняк метаться
    to bitch - жаловаться, ябедничать
    blast off - протестовать, возмущатсья
    blow job - отсосать, оральный секс в пассивной роли
    blow one's stack, blow a fuse, blow one's stop - взбеситься, выйти из себя
    to blow smn's mind - свести с ума, заболеть(футболом)
    blow the whistle - стучать, капать, закладывать
    blow up - ссора, разборка
    blunder - лажать, унижать
    bone head - тупой, придурковатый, деревянный
    bong - заниматься сексом
    boner - ерекция
    boobs, tits, boobies, knockers - титьки, сиськи, груди
    bow out - отступать, отказываться
    brain drain - утечка мозгов
    bro - братан, брачо
    to bug - надоедать, приставать
    bug eyed - с широко открытыми от удивления глазами
    bull in chinas shop - слон в посудной лавке
    bull shit - конкретное дерьмо, чушь собачья, отстой
    bush - травка, сканк, марихуанна
    butch - стерва, мужиковатая женщина,
    butt in - встревать, всовыватсья
    butt - задница, жопа
    buterflyes in the stomack - мурашки по коже
    butter up - подмасливать, ублажать, подмазываться
    cancel out - компенсировать, уравновешивать
    callgirl - проститутка, шлюха
    calm down - успокоиться, сбавить темп
    can of worms - клубок проблем, сложное и неприятное дело
    carry away - возбуждать, волновать, тащиться, кайфовать
    cash - лавэ, деньги, бабосы
    catch some rays - загорать
    catch some Zt's - немного взремнуть
    cheescake - пикантные части тела (грудь, бедра, гениталии)
    chew the fat - точить лясы, болтать, сплетничать
    chiken feed - (о деньгах) - кот наплакал, маломальски
    coach - автобус
    cold turkey - завязать с пагубной привычкой
    cop out - скрывать правду, избегать
    cozy up - подстраиваться, стараться понравиться
    cute - забавный, симпатичный, милый
    crash the gates - припереться, придти без приглашения
    cut the mustard - снять пенки, срезать вершки, взять банк
    dod - папа, батяня
    dead beat - халявщик
    feel up - распускать руки, лапать, щупать
    fly of the handle - не уметь держать себя в руках
    flyhigh - быть на седьмом небе
    fuck around - разбрасываться, раскидываться
    fuck up (positive) - провалить, офонареть, растеряться
    fuck up (negative) - отвалить, исчезнуть, убраться
    full of beans - пребывать в хорошем настроении
    garbage down - жрать, чавкать, уплетать
    gaga - тупняк, идиотизм, туфта
    gayguy - пидорковатый, пидарестический
    gee - о мой бог(восклицание)
    to get a screw loose - пороть чушь, нести ахинею
    to get it out - вести разборки, разбираться
    toged off - раздеться
    get smn's ass in a sling - заставить кого-то испугаться
    giveaway (noun) - ясно как дважды два, ясен перец
    gloss over - замять, утрясти
    go ape - сойти с ума
    go-go - гиперактивный
    golfish bowl - как на лабони, ясный
    greenback - баксы
    grip, to grubble, to moan, to bith - ныть, жаловатсья
    gumbo - дурень, олух, обалдуй
    heat - период, раунд, матч, применительно к полиции, горечь во рту, насилие
    hit the road - бомж, бродяга
    hit the souce - нажраться, напиться
    hold out(noun) - упрямец
    hot dog - круто, классно
    hot red (adj) - четкий, клевый важный крутой
    ice - брюлики
    iceman - вор специализирующийся на кражах этих самых брюликов
    idiot box - телевизор
    instant karma - ЛСД, наркотик
    jawbreaker - трудновыговариваемая фамилия (челюсть свернешь)
    jail pait - малолетка
    jazz up - поддать жару, подогреть
    jig - трахаться
    kick back - давать взятку
    kick the bucket - дать дуба, откинуться
    knut - дурак
    corpse - мертвец, трупяк, жмурик
    legman (legboy) - мальчик на побегушках
    lemon - халтура
    long hair man - интеллектуал, творческий человек
    long face - бледный, НЕ афроамериканец
    lash out - отгонять, отпугивать
    make a play for smn - заигрывать, ухаживать, клеить
    make eyes - строить глазки, заигрывать
    make waves - мутить воду, делать что либо боле енепонятным
    mob - банда, мафия
    monkey bussines - бесполезное дело, грязная работа
    money to burn - денег куры не клюют
    son of the bitch, creep, jerk, crud - ублюдок, сволочь, мразь, падла
    moonlight - подработка, приработок
    morning after - похмелье
    nunie, ass - задница
    nut - дурак, кретин
    nut house - дурдом
    odd ball - блеая ворона
    old hat - старомодный
    out in the left field - не в ту степь, не по теме
    pickup (noun) - бабник
    pig in a poke - кот в мешке, неизвестность
    piss off - зодолбюать, доставать, отвалить, успокоиться
    paystick - кредитная карточка
    pooped out - выдохнуться, быть выжатым как лимон
    rape session - взбучка
    rat race - беготня, беспорядок
    rat out - предавать, подводить
    screw around - валять дурака
    shake a leg! - (призвание) - пошщевелись, ускорься
    sow off - выпендриватсья
    skidrow - захолустье, нищий район
    sleaseball - падла, мразь, гнида
    slug - слизняк, стопка, стопарик
    son of a gun - ублюдок
    spaced out - отморозое, тормоз
    stoned - пьяный, в алкгольном опьянении
    to stuck on smbd - влюбиться втрескаться
    sugar daddy - спонсор, халява
    tell it to sweety - вешать лапшу на уши
    tell it to marines - вешать лапшу на уши, нагло врать
    tehere is no sunshine come through someones ass - свет на ком-т оклином не сошелся
    throu up - темнить, врать
    toss off - отмочить кору, отжечь, заглотить наживку
    tought cat - плейбой, казанова
    triped out - тормознутый, шизанутый
    to two time завести рома и скрывать от постоянног опартнера
    yak - болтать
    yuck - грязь, ничтожество
    zerocool - круто, абсолютно круто, зверски круто, песдато
    zip - ноль, пустое место
    zod - дурак

    Без заголовка

    Четверг, 20 Сентября 2007 г. 14:33 + в цитатник
    Это цитата сообщения Earth_and_Sky [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    18 правил.

    Пипец, буду перечитывать перед сном! :)


    1 Муж всегда прав


    2 Муж не спит, муж отдыхает


    3 Муж не ест, муж восстанавливает силы.


    4 Муж не пьет, муж дегустирует


    5 Муж не флиртует, муж обучает кадры


    6 Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями мужа


    7 Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою точку зрения


    8 Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение


    9 Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.


    10 Муж не трус, муж поступает предусмотрительно


    11 Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.


    12 Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями


    13 Муж не лжет, муж - дипломат. 


    14 Муж не упрям, муж последователен


    15 Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку. 


    16 Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела


    17 Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии.


    18 Если муж не прав, читай сначала.


    Без заголовка

    Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 00:29 + в цитатник
    Это цитата сообщения Clairy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Без заголовка

    Выходя из себя, предупреди о времени возвращения.



    Поиск сообщений в Clairy
    Страницы: [1] Календарь