Цитата сообщения Loi_Schtamm куча правил брутального мужЫга



1) Бруталист ДОЛЖЕН ВСЕГДА носить берцы не снимая, даже во время сна и мытья. Если ты не знаешь что такое берцы ты не бруталист!!!
2) Используй гудрон везде! (Мойся в гудроне, используй гудрон в качестве гарнира, залей берцы гудроном чтобы они не слетели случайно с ног)
3) говори "БРУТАЛЬНО" как можно чаще. Вставляй это слово в каждую свою фразу: "я вчера БРУТАЛЬНО помылся" "я вчера БРУТАЛЬНО купил хлеб"
4) НЕ ДУМАЙ! Когда бруталист думает ему становится больно и он начинает орать. (Если забыл слова на сцене - ОРИ)
5) Викинги - брутальны! и ниипет
6) купи себе рогатый шлем (или слепи из ченить) и носи его везде
7) Пей кипяток, после него гролится лучше. купи себе кипятильник и носи его с собой везде
8) слушай музыку которая превышает уровень 160дб
9) СВИБОРГ - идеал брутализма (http://www.gamedev.ru/flame/forum/?id=66447)
10) нет под рукой гудрона? ИСПОЛЬЗУЙ РАСКАЛЕННОЕ МАСЛО ИЛИ АСБЕСТ!!!
11) все что не брутально - ЭМО!
12) единственно возможный вид транспорта - КАТОК. На крайняк БЕЛАЗ
13) Инструкции по применению - ЗЛО! Используй предметы как тебе нравится (т.е. брутально: разводи костер на плите, чешись отбойным молотком, ковыряйся в носу дрелью, стриги ногти гидравлическими ножницами и т.д.)
14. Взгляд Тру-Бруталиста заставляет почувствовать себя дерьмом того на кого он падает. Тренируйся на окружающих. Если человек не чувствует себя дерьмом, начни орать и примени к нему берцы.
15. Достань изображение Свиборга. Повесь на стенку. Брутально смотри на него и чувствуй себя дерьмом.
16. Заведи кошку. Поиграй с ней в камень-ножницы-бумагу на пендели, будет брутально.
17. Спи днём. Выходи на Брутальную Охоту ночью.
18. Брутальная Охота это когда много бруталистов собираются вместе и заставляют окружающих чувствовать себя дерьмом. При этом самый брутальный бруталист почётно тащит изображение Свиборга.
19. Узнай где живут эмо. Популярно объясни им что они дерьмо. В идеале заставь их убица обстенку.
20. Футболисты, баскетболисты, итп ...болисты оскверняют образ Свиборга. Они эмо.
21. Всегда носи с собой биту с ржавыми гвоздями.
22. Пей только то что горит.
23. Ты уже достал брутальный рогатый шлем? (Если нет смотри пункт 6). Насади на рога мелкую живность.
24. Жарь мелкую живность на костре, не снимая с рогов.
25. Кури беломор. Никаких фильтров.
26. Не выбрасывай мусор. Жги его.
27. Не смывай унитаз.
28. Не пытайся открыть окно - разбей его
29. Помни - борода снижает брутальность.
30. иди только напямик проламывая стены
31.ГНУМ не брутален - поэтому он ЭМО
32. последователи гнума эмо!!!
33. Заходи в переполненную маршрутку с разбега. Выставив рога вперёд.
34. Настоящий бруталист пришивает кепку к голове, чтобы она не свалилась
35. Настоящий бруталист шнурует обувь стальными канатами, или, на худой конец, проволокой. Шнурки - эмо.
36. Когда настоящий бруталист хочет открыть бутылку водки, он откусывает горлышко.
37. Настоящий бруталист подтирается только наждачной бумагой
38. Или не подтирается ВООБЩЕ.
39. Настоящий бруталист играет в русскую рулетку каждый день. С боевыми патронами
40. чем больше рогов на шлеме тем брутальней!!!
41 чем больше рога на шлеме тем брутальней
42. рога вообще брутально...
43.Настоящий бруталист, получает столько увечий, что превращается в шар и под брутальную старость становится похожим на Свиборга.
44. Настоящий бруталист ищет любые фотки людей в интернете, распечатывает их на туалетную бумагу, и подтирается ей (если под рукой нет наждачки).
45. Разговаривай только Брутальным гроулом.
46. Не забывай громко гроулить в туалете. Так соседи всегда будут знать какой ты Брутальный!
47. Спускаясь пешком по движущемуся эскалатору - всегда придерживайся ПРАВОЙ стороны.
48. Всегда занимай два места в транспорте (особенно если свободных мест нет). Одно для себя, второе для своей Брутальности!
49. Занял место? Бессердечно стой рядом и никому не дозволяй сесть!
50. Гордись своей Брутальностью. Ибо она путь к самосовершенствованию, а самосовершенство - Свиборг!
51. Никогда не ходи к врачам! Они - зло.
52. Если что-то болит - используй топор!
53. Топор не помог? Значит ТЫ НЕ БРУТАЛЕН!
54. Справлять нужду в унитаз - не Брутально. Ходи в мусоропровод!
55. Рядом нет мусоропровода, а нужда не ждет? Заберись повыше и яви свою Брутальность!
56. Терпеть и ждать - не Брутально!
57. ХАРОШ
58. Если ты не понял правило №57 то ты не брутален.
59. Настоящий бруталист никогда не бреется. А отросшую бороду вырывает руками сразу всю, или по клочкам.
60. Единственный столовый прибор, которым пользуется настоящий бруталист во время еды - мясницкий топор.
61. При встречи, настоящие бруталисты приветствуют друг друга обмениваясь ударами берцем в колено.
62. Настоящий бруталист предпочитает проводить ужин с любимой девушкой не в ресторане, а на скотобойне.
63. Чак Норрис нифига не брутален. И вообще, он бородатый эмо.
64. Меняй берцы не чаще, чем раз в год.
65. Менять берцы - это одеть левую на правую, а правую на левую.
66. Веди свой блог и выкладывай в Интернет фотки берц и побитых эмо.
67. Страницы сохраняй в ворде. Вель ворд - брутален.
68. Играя в русскую рулетку, заряжай все шесть патронов.
69. И не надейся на осечку, просто терпи, заливая рану гудроном.
70. Пользуйся калькулятором МК-152 и всегда носи его на шее.
71. Не смотри телевизор. Он вредный. Ломай его.
72. Повреждённые части тела отрезай топором аккуратно, чтобы сделать из себя шар.
73. Ори на собак, чтобы они здохли.
74. Мелких эмо не бей, их можно жрать целиком.
75. Живи в бомбоубежище, в котором нет ничего кроме портрета свиборга и бочек с гудроном.
76. Если через два дня бомбоубежище всё ещё не сломано, то ты не настоящий бруталист.
77. Значки носят только эмо. Исключение - значок со свиборгом.
78. Помни, если нет гудрона, можно заменить его соком добрый.
79. Раз в день не забудь почувствовать себя дерьмом. Для разнообразия.
80. Я серьёзно.
81: У настояшего бруталиста нету девушки. Сексуальные потребности он
исполняет прямо на улице(Где людей побольше), дабы показать свою брутальность.
82. Если твой белаз (или каток) не заводится - поймай эмо и заставь его подтолкнуть. Завелся? Сразу же сдай назад!
83. Оптические мыши - не брутальны. Пользуйся гидравлическими (на худой конец пневматическими).
84. Шампанское не брутально. Хочешь шипучки - заправь спирт природным газом и подожги.
85. Придумай себе брутальное имя.
86. Брутальные имена кончаются на -борг или -ор. Например Гудронборг, Берцборг, Раздолбатор, Убиватор.
87. Выучи ассемблер калькулятора МК-152, читай программы вслух брутальным гроулом.
88. Видишь компьютер - разбей его с размаху калькулятором МК-152.
89. настоящий бруталист ищет скопления футбольных фанатов и кричит "Ваша команда - отстой!"
90. чем больше фанатов, тем брутальнее
91. если фанаты с тобой согласились - ты тру бруталист.
92. если фанаты обьяснили тебе, что ты не прав - ты не тру бруталист. Настоящие бруталисты никогда не меняют свое мнение
93. при звуках попсы настоящий бруталист впадает в неистовую ярость и крушит все подряд
94. настоящий брутались рисует на стенах только кровью (или дерьмом). не важно - своей или берет у подвернувшегося эмо.
95. Сделай брутальное ожерелье из окрававленных значков покалеченных тобою эмо.
96. Держись поближе к земле - она похожа на Свиборга. Воздушное пространство - для эмо, пнутых твоим берцем!
97. Всегда оказывай максимальное давление.
98. Привяжи к груди бетонный блок, чтобы оказывать максимальное давление.
99. Поставь на плечи мега-колонки, поверни их к ушам. Привяжи к спине дизель-генератор и магнитоллу. Брутальная музыка всегда должна быть с тобой.
100. у настоящего бруталиста вся посуда чугунная (кружка и чайная ложка - тоже)
101. настоящий бруталист никогда не пользуется посудой по назначению
102 знакомясь с девушкой бруталист врывается к ней в комнату начинает орать гроулом и поливать себя кипящим гудроном
103 если девушке это понравится она тоже будет орать и поливать себя гудроном
104 сушить волосы после гудрона оба идут под турбины шаттла
105. Ломай все бесполезные предметы, подвернувшиеся тебе под руку.
106. Полезным предметом может быть только тот, которым можно убить.
107. Программируемый калькулятор МК-152, который висит у тебя на шее - очень полезен
108 МК-152 становится еще полезней если его привязать к резинке от трусов и крутить над головой во время давки в метро
109 МК-152 заставляет бруталиста думать поэтому при его использовании бруталист орет (см. пункт 4)
110. Для настоящего бруталиста нет очередей, ведь у него есть рогатый шлем и берцы.
111. Из всех музыкальных стилей и направлений, настоящий бруталист предпочитает слушать рев турбореактивного двигателя самолета с расстояния не более пяти метров.
112. Если настоящий бруталист ранен и истекает кровью, в первую очередь, он стремится окрапить ей все и всех находящихся вокруг него.
113. Вместо зажигалки настоящий бруталист прикуривает от паяльной лампы.
114. Если настоящий бруталист вспоминает о ком-то, то этот "кто-то" умирает от икоты.
115. За место ремня или подтяжек для штанов, настоящий бруталист использует стальные цепи от подъемного крана.
116. Если у настоящего бруталиста все-таки есть любимая девушка, то она должна обладать титулом "Мисс Страх и Ужас вселенной 2007".
117. На одежде настоящего бруталиста нет пуговиц, вместо них - заклепки.
118. Соответственно, расстегивется и застегивается настоящий бруталист обычно с помощью отбойного молотка.
119. чтобы сделать одежду бруталист пливает себя гудроном потом идет сушится под турбины а затем вырезает гудрон по форме гидравлическими ножницами
120. при этом он орет
121. 16мб оперативы это брутально
122. хард на 2 метра тоже
123. Зубочистки не брутальны. Бруталист ковыряется в зубах тем же чем расстегивется и застегивается (см. правило №118).
124. Девушки тоже могут быть бруталистками.
125. Сидеть в интернете не брутально. Вместо этого слудует искать самку, охотится или искать самку.
126. Настоящий бруталист выходит в интернет не раньше, чем скомпилирует ядро GNU/Hurd под архитектуру калькулятора МК-152.
127. пельмени брутальны (потому что с мясом)
128. варить пельмени надо в ванной держа зажигалку под ванной (не зиппу)
129. Если МК-152 поломался, настоящий бруталист использует для ремонта гаечный ключ на 48 и электросварку.
130. Разумеется, во время сварки ни маски, ни защитных очков настоящий бруталист не надевает.
131. Новорожденный настоящий бруталист сам отрывает себе пуповину.
132. При этом кричит чистым гроулом.
133. Семейная пара настоящих бруталистов для своих малых детей предпочитает коляски на гусеничном ходу.
134. Любимая игрушка маленького настоящего бруталиста - механическая мясорубка.
135. С ней малыш очень любит играть с домашними животными.
136 маленький бруталист в школе стоит в углу и смотрит исподлобья.
137 при этом он поигрывает дубиной
138. маленький бруталист ходит в школу не на уроки, а сразу в кабинет к директору
139. даже если директора там нет
140. или он закрылся на ключ изнутри
141. свой первый рогатый шлем маленький бруталист делает из деревенского быка Васи
142. свои первые берцы маленький бруталист достает из могилы, где пооронен взрослый бруталист
143. и никогда больше их не меняет
144. откуда взялись берцы у самого первого бруталиста - никто не знает
145 маленький бруталист ходит в школу потому что она была у него на пути
146 соответственно кабинет директора тоже
147. Подгузники маленького бруталиста сделаны из стекловаты со стальной стружкой.
148. Игрушки маленького бруталиста должны быть чугуниевыми, и обязательно привинчены к полу. Если он их не сломает, то он не брутален.
149. Если звонят в дверь, бруталист не спрашивает кто там, он резко открывает дверь ударом ноги. Даже если дверь открывается вовнутрь.
150 Для выхода в интернет надо написать на МК-152 браузер для МК-152
151 и сделать модем из второго МК-152
152 и сидеть с этого через Леальту
153. Бруталист не включает МК-152 в розетку, для этого он использует 253 пальчиковые батарейки включенные последовательно и переключатель для создания переменного напряжения.
154. Настоящий бруталист ходит в туалет, не раздеваясь.
155. И когда занимается сексом, он тоже не раздевается.
156. Настоящие бруталисты никогда не спят. Спать - эмо.
157. Настоящий бруталист ест чипсы, не открывая пачку. Любой продукт, который можно проглотить, Бруталист заглатывает не жуя и не распаковывая.
158. Если настоящий бруталист хочет приготовить шашлык, он поджигает лес, а потом жрет зажарившихся бурундуков и белок. Если повезет - то лосей и кабанов. Целиком.
159. Настоящий бруталист настолько брутален, что пинает эмо одним своим взглядом.
160. Бруталист смотрит на тебя всем телом, а не только глазами.
161. Настоящий бруталист держит дома льва или крокодила.
162. Или пару десятков кобр или сотню тарантулов.
163. Чем больше раз укусят его питомцы тем он брутальнее.
164. Настоящий бруталист варит суп не на воде, а на ртути.
165. Если нет ртути сойдёт керосин.
166. Если у настоящего бруталиста что-то зачесалось, он чешет это бензопилой.
167. На первое апреля настоящий бруталист должен кинуть работающую бензопилу в толпу эмо.
168.Настоящий бруталист берёт гудрон со здания пентагона.
169. Настоящий бруталист чистит зубы рессорами от ЗИС-5.
170.У настоящего бруталиста на балконе стоит гаубица 122мм'. При этом она повёрнута ствоолом на запад и наплевать, что балкон на запад не выходит.
171. Настоящий бруталист на обед вместо кабачков режет снаряды от 122 миллимитровой пушки. Причём режет автогеном, так брутальнее.
172. Настоящий бруталист не ест арбузы, вместо этого он жрёт морские мины.
173. При этом его разрывает на части, так как даже морская мина отдалённо похожа на идеал брутальности - Свиборга.
174. Лучший подарок Бруталистке - брутальные конфеты. Инструкцию изготовления см. в посте №1602.
175.Настоящий бруталист предпочитает всем орехам грецкие. притом только скорлупу.
176. Если нет грецких, сойдут кокосовые.
177. Бруталист колит орехи одним лишь брутальным взглядом.
178. От оглушительного гроула тру-Бруталиста моментально вылетают все стекла и двери в радиусе слышимости (особенно в брачный период).
179. Брачный период у бруталиста длится круглосуточно, 13 дней в неделю, 13 месяцев, 666 дней в году.
180. От запаха перегара настоящего бруталиста у простых смертных тут же сгорают глаза и легкие.
181. На масленницу бруталист жрёт блины от винчестеров.
182. Настоящих бруталистов не берут в армию, ... никто не знает почему...
183. Однако, бытует мнение, что правительство засчитывает статус настоящего бруталиста за службу в армии.
184. Так как, рота настоящих бруталистов - это самое последнее средство в ведении войны. Боеголовки с ядерным зарядом считаются предпоследним.
185. Если настоящий бруталист хочет сделать себе бутерброд, он мажет хлеб не маслом, а солидолом.
186. Хлеб должен быть как минимум пятилетней выдержки и обязательно с "пенецилином".
187. Если настоящий бруталист на большой скорости сталкивается с тру-эмо, то они оба аннигилируются, образуя поток элементарных частиц (преимущественно это брутоны и эмозоны).
188. Но это явление наблюдается в природе крайне редко, потому как тру-эмо, скорее всего, раньше столкнется с берцами настоящего бруталиста, а не с ним самим.
189. Свое транспортное средство настоящий бруталист заправляет обогащенным ураном.
190. Плевок настоящего бруталиста может выйти на околоземную орбиту, или углубится в грунт на глубину до 63-х метров. В зависемости от того в каком направлении плевался бруталист.
191. Настоящий бруталист ест пельмени только из своего собственного мяса.
192. Если под рукой нет кипящей или горящей жидкости бруталист пьет жидкий азот.
193. Бруталист бессердечен.
194. Если у бруталиста есть сердце, он вырывает его из груди ногой.
195. Настоящий бруталист, входит в метро в любом месте вырыв тунель руками, предварительно отгрызынми у эмо.
196. Бруталист выдыхает только вакуум.
197. Тру бруталист движется исключительно по встречной полосе, на траспорте по тратуару.
198. В гроде в качестве траспорта бруталисты используют только комбаин.
199. Настоящии бруталистки ходят в салон красоты только если он расположен на пути к крейматорию.
200. Креймированные бруталисты представлют собой идиальный шар.
201. Шар бессердечен.
202. Бессердечность брутальна.
200а. Брутальность шарообразна.
201а. Шар бессердечен.
202а. Бессердечность брутальна.
203. Самых брутальных своих детей родители-бруталисты Спарты каждое утро с гордостью скидывали со скалы. Так.. чтобы не расслаблялись..
204. настоящему бруталисту лень не только мыться, но и чесаться
205. у настоящего бруталиста всю жизнь постоянно чешется всё тело, но он строго выполняет пункт 204
206. если настоящий бруталист всё-таки случайно почешется, то его кожа пытается послать в мозг импульс удовольствия, достаточный чтобы пережечь все электролампочки в районе
207. когда этот импульс приходит в черепную коробку, он не находит там мозга и выходит через глаза в виде двух лучей прожекторного света
208. потому-что настоящие бруталисты не пользуются головным мозгом, а еще в глубоком детстве высмаркивают его через нос, т.к. у них спинной мозг достаточно умен
209. у настоящих бруталистов нервные клетки восстанавливаются с такой скоростью, что высморкнутый головной мозг подрастающего бруталиста в течении недели ведрами выносят из квартиры и сливают в моксву-реку
210. зимой бруталисты спят исключительно на улице.
211. причем спят они на железобетонной плите.
212. которую носят с собой.
213. если бурталист куда-то попал, так это исключительно потому что это место оказалось на прямой между ним и местом куда он шел
214. следствие: настоящие бруталисты всегда перемещаются по прямой и с постоянной скоростью
215. следствие: падают бруталисты тоже с постоянной скоростью - на них не действует ускорение свободного падения
216. на настоящих бруталистов вообще ничего не действует
217. потому что они бессердечны и бесчуственны
218 Настоящие бруталисты по-своему немножко художники. Работают в стиле "Авангардного Брутализма". Настоящий бруталист-авангардист рисует только примитивами, причем исключительно брутально-округлой формы. Квадрат бруталист рисует круглым.
219. Бруталисты НИКОГДА не ходят в туалет. Не по большому не пол маленькому.
220. Бруталисты ОЧЕНЬ МНОГО кушают орехов.
221. Если у бруталиста портится зрение, он приклеивает линзы к глазам
222. Браконьеры ловят рыбу с помощью динамита. Бруталист ловит рыбу атомной бомбой.
223. Бруталист ненавидит футбол, потому что мяч похож на Свиборга.
224. Бруталисту НЕ КАЖЕТСЯ, он просто чувствует себя...
225. Бруталист форматирует жесткий диск вручную.
226. Бруталисты портировали Виндоуз на калькулятор МК-152.
227. Бруталист умеет хранить молчание и если кто-то его в этом не поддерживает, бруталист орет гроулом, после чего все вместе хранят молчание, с ужасом глядя на его работающую бензопилу.
228. Если такие меры не работают, от толпы остается один только бруталист и пофигу, сколько еще бруталистов было в толпе.
229. Если стоит толпа и вся толпа хранит молчание и выглядит брутально - это бруталисты.
230. Если стоит толпа и орет гроулом - это бруталисты.
231 Если стоит толпа, хранит молчание, но не выглядит брутально - значит недавно на них (мне кажется) посмотрел бруталист.
232. Единственно возможные бруталистские виды спорта:
А) Перетягивание Эмо
Б) Подкидной дурак на выживание
В) Гонки на катках
Г) Прыжки в ширину
Д) метание луны
233. Если вы запустили прогамму, и ваш компьютер все еще работает программу писали эмо
234. Прогаммы написанные бруталистами на калькуляторе МК-152, запускаются на любых вычислительных машинах.
235. Запуск программы написаной бруталистом приводит к самовозгоранию той машины на котором ее запустили, а также человеку который сидел за этой машиной.
236. Если этот самовоспламинившийся человек будет тушить себя бензином (напалмом или другой горючей жидкостью) он бруталист.
237. Если самовозгоревшийся человек прибежит с канистрой бензина в толпу эмо и выйдет из нее потухшим и без бензина, и загорится целый город, то он совершил древний религиозный обряд, который очень сильно распространен у бруталистов. Таких обрядов у бруталистов 666.
238. lis666 пишет исключетельно брутальные движки.
239. Если бы lis666 имел форму шара - он не уступал бы в брутальности своим движкам.
240. В таком случае я был бы Свиборгом и возглавил движение бруталистов.
241. Настоящии бруталисты высасывают мозги ктулху из щупальца.
242. пока на свете есть хоть один настоящий бруталист, ктулху не проснется - у ктулху развитое чуство самосохранения
243. настоящий бруталист никогда не задумывается о смысле жизни - он его знал, но забыл
244. теория дарвина не способна обьяснить от кого произошли настоящие бруталисты
245. настоящие бруталисты знают, от кого они произошли, но никому не скажут
246. настоящий бруталист настолько суров, что не может посмотреть на себя в зеркало - оно тут же трескается
247. когда маленькая девочка просит помочь снять котенка с дерева, который "испугался машинки, забрался на дерево и теперь не может оттуда слезть, ууууаааа! помогитееее пожаааалууууйстааааааа!!!", настоящий бруталист снимает его выстрелом из дробовика
248. Если под рукой нет дробовика бруталист снимает котенка цифровиком встроенным в МК-152, предварительно раскрутив его на цепи.
249. настоящий бруталист всегда подключается к розетке при помощи железной цепи
250. на эту же цепь он ловит рыбу
250. на эту же цепь он ловит рыбу
251. капитаны кораблей отходят от берега при появлении в порту настоящего бруталиста. потому что настоящий бруталист никогда не упустит случая обзавестись цепью покрупнее
252. настоящего бруталиста никогда не кормят горохом. потому что применение химического оружия запрещено конвенцией ООН
253. Когда настоящий бруталист пишет игровой движок, он пишет его только через дефайны и у него все всегда работает лучше чем у других.
254. Но исключительно потому, что "других" бруталист устраняет.
255. Настоящий бруталист никогда и никому не показывает свои волосы.
1) На его голове - брутальный рогатый шлём
2) Помимо жареной мелкой живности, на рогах шлёма бруталиста находятся скальпы тру-эмо
256. Скальпы с эмо бруталисты снимают, не прибегая при этом к помощи каких-либо инструментов
257. так как во время этого он обеими руками ковыряется дрелью в носу.
258. Как следует из 257, скальпы бруталист не снимает, а скусывают.
259. После снятия скальпа (как и перед этим) эмо должен быть обработан берцами, рогатым шлёмом, снова берцами и только потом уже гудроном.
260. У настоящего бруталиста всё, что находится между ним и его целью, в полном игноре
261. Если на рогах брутального шлёма не осталось больше места для мелкой живности и скальпов эмо - шлём уже не брутален. Вспомни правило 40 и 41
262. Бруталистам чесаться нельзя. Но не запрещается чесать других людей (на выбор - гидравлические ножницы, отбойный молоток, паровой каток, КРАЗ, свайный молот, 122-мм гаубица).
263. Настоящего бруталиста никогда не бросают девушки - они к нему прибиты. Если девушка - бруталистка, то они навеки связаны цепью от якоря ледокола. И заклёпками, разумеется. И одной сваей (как минимум).
264. Если один бруталист увёл бруталистску у другого, то этот "другой" считается эмо. Смотри правило 263
265. Программисты слабые © wat. Помни об этом, и бей всех программистов. Исключение - Кармак.
266. Кармак единственный из небрутальных людей, кого уважают бруталы.
267. Если ты встретишь Брюса Вилиса, то обязательно поприветствуй его берцой по коленке; так как в Крепком орешке 4 он был истиным бруталом.
268. После этого можешь смело начинать его бить за то, что в предыдущих частях он вёл себя, как Эмо.
269. Толкиенисты - эмо. Гэндальф - тру-эмо. И ниипет.
270. Единственная компьютерная игра, в которую играют бруталисты - DOOM 3, портированный на МК-152
271. При этом даже во время дефматча они не перестают чесать пах бензопилой и пить гудрон. И скусывать скальпы с эмо.
272. Half-Life 2 - эмо. Гордон не брутален, что бы там не говорила Аликс.
273. Stubbs The Zombie - бруталист
274. Настоящий бруталист никогда не пишет программы. вместо этого он со своим МК-152заходят в толпу эмо и молотят по ним стороной с кнопками пока не получается что-нибудь осмысленное
275. если осмысленного ничего не получается- значит надо поискать другую толпу эмо.
276. Чубакка брутален. Вообще вуки чертовски брутальны.
277. Каждый бруталист хоть раз в жизни смотрел Звездные Войны...
278. ...смотрел не моргая. Там мнооого брутальщины.
279. Бруталисты вообще не моргают. Моргают лишь нытики эмо.
280. Нервные импульсы бруталиста настолько суровы, что вокруге вышибает все пробки.
281. Матрица бы сгорела, подключись к ней бруталист. Следовательно - матрицы нет.
282. Если бы она была, бруталист бы к ней обязательно подключился.
283. У бруталистов всегда Винда стоит на Линухе, а Линух на МК-152.
284. Если какая-нибудь дура скажет бруталисту про его пах, что она видела больше, то в своей жизни она еще успеет увидеть только летящую к ней включенную бензопилу и услышать, как бруталист орет гроулом.
285. Бруталисты не импотенты, их брачный период всегда брутален и это можно заметить, если бруталист орет гроулом.
286. Бруталисты не ненавидят друг друга, но не стремятся собираться в стадо, потому, что вместе они являют собой истинную брутальность и не могут смотреть друг на друга, потому, что чувствуют себя при этом дерьмом.
287. Если бруталист бухает, то он бухает брутально.
288. Истинный бруталист, печатая на клавиатуре, крошит кнопку при одном нажатии, а при нажатии на энтер, ножки стола уходят в землю на 10 сантиметров.
289. Именно поэтому бруталисты не оставляют каментов, целые столы в бомбоубежище, явление крайне редкое.
290. Единственный выход, брутально забираться в интернет через МК-152.
291. У истинного бруталиста, только одна страница занесенна в избранное. Это свиборг на геймдеве. Остальные сайты - эмо.
292. Истинный бруталист орет гроулом так, что звук подключения модема обязан казаться райским.
293. Ходят легенды, что основатель брутальности zudl, но сам он мало что может сказать. Только если гроулом.
294. Когда свиборг садится за комьютер, то даже самый навороченный монитор чувсвует себя дерьмом.
295. Бруталисты весьма неуклюжи.
296. Каждое неловкое движение истинного бруталиста влечет за собой череду ужасающих катастроф.
297. Глаза бруталиста, достигшего 665-го левела, забивают чугунными скобами. Иначе, с 666-го его взгляд дерьмолизирует ВСЁ.
298. К. Малевич - еретик.
299. Земля до сих пор существует, лишь потому что она - шар.
300. Дисплей МК-152 шарообразен. Минимум круглый.

На самом деле их 666, но кому надо всё перечислять...