Лес не спал. Он говорил о скорых холодах, ночная птица со страшным криком пролетела над головой. Но было еще тепло, на лицо падали мелкие капли дождя.
Тепло обнимавших рук, обещало вечный покой и защиту. Глаза обещали исполнения всех желаний возможных и не очень, земных и самых возвышенных, сокровенных.
Проснувшись, поняла, что часть меня вернулась ко мне... как я жила без нее раньше?.. такая долгая потеря... для того, чтобы пройти этот путь, частично потерять себя однажды. Так легко расстаться с частью себя))) так только в детстве можно.
Теперь я целая. Чудесный сон...

Приснился сон. Я шла по странному месту. Там тихо. Золото берез заляпавших лазурное осеннее небо, ели печально застыли среди оград. Там было так тихо, что хотелось говорить шепотом. И здесь я была лишь проводником. Странная миссия для моих снов....

ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ

Парень с девушкой шли по старой части города, держась за руки. Время казалось бесконечным. А впереди... кто знал, что будет впереди. Тогда, казалось, все равно какую дорогу выбрать, было достаточно того, что им хорошо друг с другом и они просто шли.
Осенний день уходя окрасил деревья и старые здания яркими красками заката. Они остановились под яблонями и... какие мысли тогда проносились?.. О чем говорили их юные души?.. Как теперь узнать?..
Время укутало тот вечер туманом и спрятало все на хранение в их сердцах.
***
Память, такой безмерно огромный сундук. Где среди старого барахла можно найти совершенно уникальные вещи, ценность их настолько велика, что однажды материализовавшись в равные по достоинству драгоценности, они могли бы лишить сна не только талантливого ювелира, но и очень искушенного коллекционера особых, уникальных вещей, произведений искусства. Но... у бриллиантов этого сундука есть только один хранитель... только он может открыть все секреты своей памяти. Разложить их, любоваться или брезгливо отбросить подальше, в глубь и постараться больше никогда не доставать. Сколько ценного для вас, хранит ваша память?.. Для них она сохранила много значимых и совсем незначительных, казалось бы, вещей. Но именно они стали важными воспоминаниями того времени. Вот так и запомнились им те яблони в свете уходящего осеннего солнца...

ЭПИЗОД ВТОРОЙ

-А помнишь, как мы гуляли и, кажется, тоже осень была, дошли до яблонь? Я прям помню хорошо, как мы стоим под ними... так романтично... Мы обязательно должны сходить туда!
- Обязательно сходим! Все-таки двадцать лет прошло почти, - он смешно дернул носом и улыбнулся*.
****

Как прекрасен миг исполнения наших желаний. Как замирало все внутри от касания рук у двух взрослых людей, идущих по старой части города...

****
- Смотри! Вон те яблони! - он сжал ее ладонь в своей руке. На секунду они замерли, любуясь невысокими китайками на парковом газоне.
- Боже... Дима, какие мы старые... - она печально улыбнулась... - хотя... какие мы старые?.. нам всего 35, ну, тебе 36! Мы молодые еще, да?
-Конечно, - он улыбнулся...
А ей хотелось поцеловать его сейчас.. но она не решилась.. было как-то неловко, ведь это была их первая прогулка почти через двадцать лет...
***
"Вот блин! Какая ты идиотка!" - она швырнула ключи на столик.
"Ведь хотела туда прийти, постоять под яблоней, посмотреть в его глаза... почувствовать его поцелуй на своих губах... А что получилось? Говорила какие-то глупости... Про старость понесло тебя.. ей-ей, идиотка...все похерила сама. Опять нервничала, понятно. Но что теперь ты запомнишь про яблони? как ты начала плакать про старость в 35 лет?" - грусть заполняла ее сердце.
"Мы должны туда вернуться, я не хочу такой памяти", - эта смешная ошибка всерьез раздосадовала ее.


ЭПИЗОД ТРЕТИЙ


Двое стояли под яблонями. Она обняла его руками, прижавшись к его спине, и стояла упиваясь им, зарываясь лицом в его волосы. Стояли молча и, казалось, могли так простоять вечность. Он поцеловал ее шею и воспоминания нежной волной пронеслись в ее голове...
"Теперь все правильно. Все хорошо. Я запомню тебя, твои волосы, твое тепло и твои губы." - с упоением думала она.
Двое стояли под яблонями... Почти двадцать лет спустя.

* - так, эта его милая черта описана им самим в его произведении)

Она замерла перед монитором.
"Через час... Господи! Что же я сижу! Он скоро будет тут!"
Сердце гулко забилось, казалось вся комната заполнилась бешеным сердечным ритмом. Вскочила. Открыла шкаф. Закрыла. Заметалась по квартире как пойманная в сети лисица.
" Надо успокоиться. Я так ничего не успею сделать, а квартира не должна напоминать место эвакуации, ведь неизвестно когда я сюда вернусь. Надо все убрать, привести в порядок, докончить дела, как-то одеться, взять себя в руки..."
Опять заметалась, попыталась дышать ровно, но сердце спотыкалось, а в голове пульсировало имя, его имя, почти 20 лет хранившееся в сердце, никогда более так не срывавшееся с губ с тех самых пор... с подноса полетела чашка, ложка...
" Бесполезно притворяться, что все идет по плану. Надо успокоиться. "
Она взяла тонкую сигарету. Закурила... Мысли проносились с бешеной скоростью... воспоминания мелькали, вопросы и ответы сменяли друг друга , не давая осознать, обдумать хоть что-то...

-------------------------------------

"...Алиса все падала и падала
Казалось этому падению никогда не будет конца."
/Льюис Кэрролл/

-------------------------------------

За окном радовал глаз сентябрь, птицы пели нарочито спокойно и легко, солнце светило и даже еще грело. Небо, деревья - все было наполнено безмятежностью, но она уже не ощущала себя здесь. Ее мир сворачивался в одну точку, в один миг, наполненный воспоминаниями о нем. Все закручивалось в какую-то временную воронку, где настоящее размывалось, растворялось на поверхности, просачиваясь сквозь время прошлого, которое напротив, с дикой скоростью поглощало реальность.
"Как себя вести?.. Почти 20 лет прошло..."
Самые нежные светлые воспоминания готовы были воплотиться сейчас и это кружило голову, не давало дышать.
" Мой мальчик... как часто я вспоминала тебя, как часто видела тебя в толпе, конечно это был не ты, но... Но тогда сердце замирало не замечая ошибки... Интересно, как он меня встретит? Обнимет? Поцелует? Он женат вообще?.. Какой он стал?.. Так. Соберись. Если он пойдет к тебе на встречу и захочет обнять тебя, что тогда?.. Тогда я обниму его крепко, растворюсь в нем... просто... молча."

Стрелки рухнули вниз, сломались, сорвались с циферблата и унесли в небытие остатки последних лет. Ей было снова 17... Сейчас она была готова открыть дверь в прошлое, бежать не оглядываясь.
Сигарета полетела на землю, минуя два этажа...
"Пора."
Одевается. Слух обострен и ждет заветного мотоциклетного рыка...
"Как услышу - это точно он."
Сердце досчитало до десяти и остановилось от звука въезжающего во двор Харлея. Метнулась к окну, увидела внизу человека на мотоцикле, в полной амуниции...
"Ничего знакомого... Но знаю, это он!"
Звонок. Его голос врывается в ее мир. Реальность окончательно утонула под натиском неведомого волшебного наваждения!
"Примерно так же,"- подумала она,- "я бы себя чувствовала при встрече с настоящим Дедом Морозом или... Боже, какая чушь лезет в голову!" - Она улыбнулась своей нелепой мысли.
"Голос красивый..." - мелькнуло в голове, - "конечно, это голос мужчины. Неужели он другой, он взрослый?! Ну да, дорогая, он тоже все это время был на Земле, в этой реальности и становился старше как и ты..."
Смешно, что все это время она не думала об этом. В памяти, словно в янтаре, застыло то время, когда они были юными и могли еще выбирать из тысячи дорог. Но сейчас все так перепуталось в ее голове, что она готова была просто принять то, что увидит и почувствует через несколько минут.

Ноги неслись по ступенькам и их приходилось уговаривать бежать помедленнее,- "если ты сейчас упадешь, что тогда?.. Тогда ты не сможешь выйти на встречу к нему! Не торопись, не торопись... успокой сердце, успокой..."
Вот и дверь на улицу. Остановилась.
"Он рядом. Он в одном шаге от меня... С Богом!"
Свет врывается сквозь дверной проем, на секунду ослепляя ее. Она делает шаг.

-------------------------------------------------
"Ну и ну," - подумала Алиса, - "Люди высоты боятся, аж визжат от страха;
восхищаются храбростью парашютистов.
Видели б они меня, захлебнулись бы от восторга.
После такого прыжка я и без парашюта прыгну, не раздумывая,
и даже рта не раскрою ни до, ни после!" /Льюис Кэрролл/

-----------------------------------------------------

Я потерял ее.

Больше не могу спать.

Раньше и представить себе не мог, как можно спать с другим человеком… А теперь вот не могу заснуть…
Не могу спать теперь один.
Кажется больше никогда не смогу забыться счастливым сном. Ее рядом нет…

На часах час ночи.
Что делать?.. Это пройдет?..
Я не знаю.

Моя постель.
Вожу руками, описывая полукруги на белой холодной простыне. Ощущение, что я на взлетной полосе. Крайне неуютное, знаете ли место для сна... Я не чувствую тяжести ее ног на своих ногах. Сколько раз просил ее, ругал, чтобы она не клала свои ноги на мои. Я ненавидел это. А теперь вот не могу смириться с некогда любимой легкостью…

Она сломала меня.
Явно сломала.. Я ненавижу себя. Сейчас я такой маленький...
просто растворился в ней.. в привычках быть с ней, терпеть ее ноги на своих.. терпеть ее на своей кровати…
Неужели меня больше нет? Словно она забрала меня с собой.
Дурак! В том то и дело, что ты остался!
Остался.
Тебя оставили.
Тебя, этот унылый дом, этот твой «богатый внутренний мир». Кому теперь ты все это передаришь?
Не стыдно?
ТЫ пустой.. абсолютно.
Ну вот, сам с собой разговариваю..

Как тяжело без нее, я словно полностью стал частью этой кровати, частью этого дома где она жила, где ходила своими маленькими ножками, мыла, вытирала пыль.. кнопки на пульте..
Ужас.. к утру я вспомню про ручки на ванной комнате, которые она брала своими пальчиками… ну вот, уже вспомнил…

Запах ее волос на подушке… запах ее кожи, ее духов... это все что осталось для меня… как больно его сейчас вдыхать…

больно..

оказывается слезы – это так больно… кто возьмет меня с этой болью?..
И разве смогу я кому то позволить положить свои ноги на меня?..

(После года разлуки. Последние дни перед встречей. (не дописано))


Обратный отсчет.

Пятнадцать… скучаю. Хочу. Безумно хочу…. Раствориться в тебе, в твоих ласках… почувствовать тебя внутри себя… никогда не забуду момент, когда ты… ммм… всё. Не буду продолжать.)))

Да, хочу тот праздник.. снова.. сейчас.. но уже под соусом новогодним.. а потом сам НГ.. а потом… а еще… а ты обещал… а мы хотели.. ))) представляешь. Столько эмоций… столько желаний… столько многоточий! Потому что не могу просто довершать эти мысли. Они рождаются и уносятся в небо, так высоко, что виден только фейерверк их траектории полета.. их блестящих хвостов из надежд на счастье, на то, что жизнь можно открыть как книгу на любимой странице… можно?... давай двигаться дальше, но пусть там будет все так прекрасно.. и с каждой страницей все лучше.. и пусть мы будем верить и ждать, и пусть не кончается сказка… такая, которой не было еще на свете… только тогда, когда люди были чисты и сильны духом… Мы сильны духом. Сейчас очень сильны. МЫ научились прощать, но не забывать… пусть это будет самой серьезной строчкой в этой сказке.. все остальное – просто счастье.. от общения друг с другом, от любви и детского смеха, от радостей, которые умеют дарить друзья и родные…

Пусть берегут нас Небо и Земля, все Силы, которые помогают мне всегда.. Да будет так.

Четырнадцать… вслушиваюсь в звук этого слова… он кажется прекрасным!…))))

Смотрю на монитор, правый глаз четко отслеживает состояние контакт-листа ICQ…))

Тебя нет… тебя нет…. Вижу! Скайп. Слышу твой голос… как приятно… вот оно, счастье… ))) Боже, какие же люди..))) так мало нужно, чтобы ощутить счастье.. просто нужно было отнять того, который только–только стал таким родным… а потом выдавать его какими то частицами: «Хочешь увидеть любимого? – вот фотка его. Хочешь пообщаться? – вот аська. Хочешь услышать дорогой твоему сердцу голос? – Скайп! )))» - Как это гуманно! Но все равно, спасибо и на том)) раньше вообще… голубиная почта и гонцы.. не, лучше голуби)))

Нет, не понятно… Что происходит? Мы стали старше?.. Но… как? Когда?..

А если мне не хочется?.. Время не спросит. Мы научились дружить, научились любить. И даже кажется меньше стали ошибаться в выборе и все чаще думать, прежде чем сделать еще один шаг, сказать еще одно слово…

Нет, мы еще не успели постареть и выглядим так же, как и в двадцать, и, наверное, это здорово, только вот глаза стали взрослее, а так…

А все-таки что-то остается. У меня – точно осталось. Осталось что-то, что иногда заставляет забыться и забыть все и войти в огонь и броситься со скалы и забыть, перечеркнуть…

Понедельник похожий на все мои понедельники. Проснулась поздно, все тело болит, напоминая о весело прожитых выходных... потом пробежка, зарядка (спасибо дочке, которая меня опять с подвигла на этот подвиг), выгул собак и далее по списку домохозяйки, плюс проект и пациентка вечером.
Дача - это хорошо! Спасибо моим друзьям и мужу за эти дни. Жаль только никто не поехал купаться ( и меня не повезли
). Спасибо их собаке, за то что не убила мои грядки и еще что-нить неожиданное ( в том году это был бассейн детский, вместе с купающимися в нем детьми))), спасибо мужу подруги за спиленные мертвые деревья, а подруге за... за дружбу)))))А моим собакам просто большое спасибо за то. что они есть (и пить)

КОРОЧЕ, ВСЕМ СПАСИБО! Пошла уничтожать яблоки (пять мешков вряд ли осилю конечно )
сижу. ем яблоки и ищу срочно в инете соковыжималку

Иногда вдруг нахлынет жалость
Станет страшно, в бессилии тошно.
Ищешь твердь, но она ускользает,
Молишь Бога, - а он смеется...

Снисходительно так, и сверху
Неразумного плачь ребенка
Лишь расстроит его немного,
Да улыбку родит немую...
_____________________________

Что-то нашло... белый стих?..
Что-то так муторно на душе.

Силы мои, вернитесь! Пусть все светлое в душе моей, осушит болото черноты и слабости, засосавшее меня.

Любовь моя! Вернись ко мне! Столько нерастраченной нежности и эйфории в сердце моем! Проснись, обними меня и успокой все тревоги мои!

Денежки! Приходите ко мне в гости! Можно сразу большой толпой, я всех приму!))) Очень заждалась вас! )))

Уют, покой и счастье! Станьте участью моей! Да обойдут все беды мой дом стороной и дом моих друзей и родных!

Пусть те, кто желает мне зла, захлебнется в своей нелюбви ко мне. Пусть весь негатив вернется к ним. Аминь.



Ох, полегчало))))

С каждым днем приходит все больше понимания о мире людей... хотя многое по-прежнему удивляет, периодически и это надоедает. Хочу тишину. Но не мертвую, а райскую тишь и благодать. Нирвану хочу!!! А как без спец средств ее достичь, когда твое сердце хочет корвалола, душа - бурного романа, а мозг - тишины?.. воот... и я не знаю, а если и знаю, то не смогу осуществить, ибо (читай выше). Просто устала от непонимания, от предательства (непреднамеренного конечно, так получилось, "я мыслил рационально"), да фиг с тобой, золотая рыбка, мне есть ради чего жить и чему радоваться, а мужчинам вверять свою жизнь надоело, уже на лбу, по наивности, двадцатилетняя мозоль, сколько можно думать, что грабли желтые - это не тоже самое, что грабли синие, то бишь: тот мужчина - чисто случайное недоразумение в твоей жизни, а этот - просто ангел, мечта воплотившаяся на земле специально для меня!!! Дура, очнись.

Ох уж эти сладкие запретные плоды! Теперь, когда я бросила курить, решила осуществить свою давнюю мечту.
Июнь. Маленькое кафе там, где прошло мое детство, ни одного человечка, способного меня отвлечь от светлых мыслей, - только я и ностальгия. Я достаю сигарету, делаю глоток освежающего Мохито, мои мысли переплетаются с замысловатым сюжетом Макс Фрай, который высвечивается на смартфоне состаренными страницами... Была бы кошкой - оглушительно громко мурлыкала бы, чесслово!))) Люблю себе делать такие маленькие подарки, - кайф без суеты.

Несколько дней ходила и думала: "вот люди пишут каждый день, а мне и нечего добавить... вроде как ничего и на ум не идет и событий ярких не происходит..."
И этот день ушел безликим, размылся ночным июньским дождем... НО не успела я лечь спать, как меня оглушил новостью мой муж:
- Я еду в субботу в Можайск! - (да, Миш, для тебя это связано с твоим родом, а для меня с безголовой сестрой мужа). Как отрезал. Нет. Как нож в спину...

Глава первая.
МЛАДШАЯ СЕСТРА
С детства Оленька росла дюже вредной дiвчиной... жаловалась на старшего брата, когда он не давал доламывать своих солдатиков, которых бережно хранил, было ведь от кого. Сестрица уже лишила его отряд пары бойцов, отрезав одному ногу, а второму - автомат.
Когда детям дарили конфеты (всем поровну), Оленька быстро уминала свои, а брат был нетороплив и терпелив, он убирал свои конфетки "на потом". Когда наступало это "потом", сестричка с диким ором неслась к родителям, жаловалась что брат не дает ей конфеты. Родители разбирались так, как принято у родителей, которые устали слушать визги и жалобы детей - они требовали повторного дележа конфет страшего брата. ибо такое решение было самым коротким путем к нарушенной криками гармонии. Старший он ведь орать не станет, он большой. он стерпит. Он каждый день отводит сестру в детский сад, потом после школы (сам в началке) забирает ее, разогревает обед, кормит... Он взрослый. он должен понять, он должен уметь прощать. Так много затрещин он из-за нее получил. Он не очень любил Оленьку, и на ее День Рождения рисовал в поздравительной открытке большую зеленую жабу и подписывал: "Жаба! Поздравляю тебя с Днем Рождения!"

Глава вторая.
"ДОКТОР ТВОЕГО ТЕЛА"

Оля заболела. заболела страшно. Врачи разводили руками, диагноз поставить не удавалось, время шло, жизнь утекала из больного тощего тела... Много месяцев без еды. Только вода и геркулесовая муть по утрам. Но даже это организм отказывался принимать и выворачивал себя, выкручивал и выводил всю жижу через что придется. Тогда за нее просили целителя. Он(а) не слишком хотела брать себе такую пациентку. У нее было отличное чутье на людей. Тогда Оля сама позвонила... Она просила, просила ее спасти. Понимала. что времени нет, год без еды - организм начал поедать себя, а ей только двадцать с небольшим было... Она пробилась. Добилась. Лечение началось. Сразу почувствовала себя лучше... Всегда лучше, если есть свой Ангел Хранитель. Не важно, человек или бесплотный дух - главное рядом... главное. когда его телефон всегда с тобой. ты звонишь ему в шесть утра или ночью. когда тебе плохо. а надо вставать на работу. а ты полчаса сидишь на толчке и не можешь ничего... а до работы ехать полтора часа и ты звонишь "ангелу" и просишь сделать все, чтобы доехать до работы и не захлебнуться в говне...
Утром... днем... и ночью... миллион молитв и просьб к Всевышнему, за Рабу Божию Ольгу... только живи... живи... сеансы еженедельно, кажется Высшие Силы поселились в моей квартире, так проще, ибо обращения мои не дают им времени забыть про Ольгу...
Прошел год. она стала такой как раньше. Она ела, она любила. она жила. рекомендация - пока не делать ребенка, потерпеть полного восстановления организма...

Глава третья.
"ПОДРУЖКА"


Прогремела свадба (помню как ездила выбирать ей зал для банкета, заказ меню, попросила меня проехаться с ней по 7 магазинам и выбрать ей платье... потом готовила свадьбу, шили вместе свадебную сумочку, делала ей свадебный букет да 4х ночи...
После свадьбы спустя некоторое время, она позвонила и сказала, что они с мужем решили тра-ля-ля... - примерно так и было сказано... короче, ждемс ребенка!!! А что-то дохтор разнервничался, сказал, что нельзя еще было, что витаминов нет в организме, что на двоих не хватит и что последствия могут быть ужасными как для нее, так и для ребенка!
"Блин! Как обидно, когда за тебя не радуются" - подумала Ольга и пошла жаловаться маме! Мама ей не поверила. ибо знала доктора хорошо и, поверить в то, что доктор проклял Олю и ее ребенка, сказав, что у нее родится урод, мама не смогла. Да и Олю мама знала хорошо))) Это была большая черная кошка, которая пробежала между нами... Тогда она меня чуть не поссорила с мамой, с братом (с которым в то время мы уже встречались, со всей своей семьей, которая стала мне очень близка.
Потом было холодно... я не знала почему... потом спустя пять лет узнала. что якобы на свой ДР позвала только ее мужа. а ее не позвала (как такое произошло?))) мне ее старый муж зачем? когда рядом со мной... ну, короче... ей так показалост оказывается, что приглашение было выслано только ему)))) И она стала мстить... так как она умела... с рождения...
Поздравила однажды по телефону с днем рождения, пожелав "искупить все свои грехи, исправить все свои ошибки и вообще видимо стать человеком.")))
Потом родился ребенок. Оля скинула дочку на маму... мама ночью ходит по кваритире и качает орущего от коликов ребенка (Оля спитю Она должна высыпаться!). У мамы начинает периодически отниматься рука... Микроинсульты.... И одним жарким днем, инсульт ее убивает.
Я договариваюсь в морге, я подбираю маме одежду и косметику, я вытираю всем сопли, даю Оле платье на похороны, веду ее, чтобы она не падала... я снова рядом...
Потом год забвения... у нее ребенок и теперь она одна справляется (ну надо же!!!) и живет с мужем в Можайске.
Год со дня смерти мамы. Оля приезжает в Москву, организовывает поминки дома. Я звоню, обещаюсь приехать.
В день икс, звоню утром, говорю, что пораньше и помочь не успею, потому приеду позже (моя мама приехала и надо было встретить).
И тут я не поверила собственным ушам...
Она:
- Ой, да может не стоит приезжать?... тут сесть некуда, столько народу...
- как? Я приеду! мне не надо сидеть, просто помяну и уеду.
- ну... знаешь... тебе тут будет не интересно... тут только родственники остались, а все остальные уже разъехались! (прошу обратить внимание на противоречивость аргументов)
- Я все поняла, Оль. Пока.
- Нет! Ты не подумай, ты не самый последний человек в нашей семье... просто...
- Я поняла все, Оль. Пока.
А потом она пригласила моего мужа (своего брата) на свой ДР , пояснив, что он должен явиться без меня.

Глава четвертая.
ПРИЗНАНИЕ

Спустя еще год, я позвонила ей... меня мучил вопрос "за что ты так меня ненавидишь?" Я устала болеть из-за нее, я устала ссориться с мужем из-за нее. Он не желал защищать меня.
Я позвонила.. Она была всн так же уверена в своей правоте. Оказывается я хотела отбить ее мужа, оказывается я ее забыла... оказывается я против ее ребенка была и прокляла ее... Да! кстати! Когда я узнала о ребенке, поругав ее (сама испугалась за нее), я таки вела ее всю беременность, поддерживала, лечила . потом она рожала, сжимая меня в трубке, держала меня, верила (странно? после всего? наф?..) что помогу, поддержу... ну да Бог с ней...
Она сказала мне:
- да, мы благодарны тебе, как целителю, но как человек ты нам не нравишься. да, я мстила тебе, когда пригласила брата без тебя..
.
Все. больше не хочу рассказывать.. про то как я хотела помочь ей с работой и про многое другое.. В итоге я извинилась за то. чего не делала. просто потому, что мне так проще, я не хочу что бы этот бред мучил ее... А она глупая и ничего не боится...

Глава заключительная.
КАК БЫ ВЫ ПОСТУПИЛИ?

И вот возник вопрос... почему мой муж опять едет к ней как ни в чем не бывало на ДР... почему только я могу бороться за СВОЮ семью? (Да, так было тоже.) я бы не поехала на ДР к своей сестре, если бы она ненавидела моего мужа. Для меня это равносильно предательству. Для него - "просто она моя сестра. Я запретил ей говорить о тебе вообще и все."
То есть он просто будет улыбаться, поздравлять ее с ДР, и притвориться. что у него нет семьи.. вычеркнет из памяти свой дом, жену и ребенка...всех неугодных... всего на два дня.... а потом будет мило улыбаться мне, снова строить общие планы...
Как мне сейчас... неважно. Я простила ее, но все равно содрогаюсь от ее имени, от слова "Можайск" и от "лояльности " мужа...
Что мне делать? Как это все воспринять, это предательство самого близкого человека?
Ч.... жаль нет любовника, ей Богу хочется по бабски, дурой ринуться лепить "ответ Чемберлену" ))) Но я сама смеюсь над подобной глупостью баб))) нда...
Господи! Научи меня быть сильной, не обращать внимание на недалеких и убогих, прощать предательство самых близких... прощать его каждый год... 26 июня, утирать лицо и дышать ровно...


П.С. Прошу прощения за столь длинный рассказ, если вы дошли до конца. Просто надо было высказаться... пусть в никуда, все легче..

Мне часто везет на хороших людей, но среди них мало врачей. И мы друг друга стараемся не знать)) Но вот со стоматологами - везет! Да и куда без них?..
Только что от него, любимого))) Хочется петь сплошные дифирамбы этому чудесному доктору. Очень тактичный и вежливый, а сколько девичьих душ он погубил, спасая их зубки, страшно подумать!)) Ко всему прочему, он врач от Бога, а какой пытливый ум!!! - Все время что-то испытывает новое, в том числе и на мне))) сегодня вышла вся помятая лицом, как после пыток страшненькая, но довольная)))) В общем, хожу в клинику как на праздник. Ибо такого отношения даже мама родная не выказывала со времен моего ясельного возраста. Спасибо вам, доктор моего тела! Вы прекрасны в своем воплощении, ей Богу.)))

Ощущаю себя странно... и приятно и муторно)) Меня внесли в черный список! Ура! Я рада))) Ибо кому-то могу сильно не нравится в силу своих жизненных позиций настолько, что меня хотят стереть или забыть как неприятный сон.))) - это хорошо!
НО все-таки гадко, что не смогла объяснить людям, что можно выбирать свой путь и быть свободными, а не жить слепо веря в чужие слова, уповая только на Бога, убогие - те, кто ползает у ног Отца, ему больно за таких детей своих немощных... Кесарю - кесарево, как говорится.
Биться об стену головой; спасать тех, кто хочет тонуть - когда я перестану это делать?)) Боже, прости, что не внемлю урокам твоим! Но я научусь... вот стану чуть пожесче и смогу не реагировать на убогих детей Твоих. Аминь.

Ехала утром на трамвае. Сижу. Читаю стихи. Душа разливается по строчкам, следует за образами поэта... В общем, далеко я. )))
В трамвае едут контролеры (у нас они почему-то парами ходят). Заходят две девчонки, лет по 14, садятся впереди меня. Их радостное щебетание прерывается строгим голосом: "Девочки! Ваши билеты!"
Девчонки дают бабушкину соц.карту))))))) Кто живет в Москве, тот знает, что значит ездить по чужим картам... Ее просто конфискуют и отдадут только в руки владельцу. Короче, ее отняли у девочек. Они сидят, чуть не плачут, что им ее бабушка дала, что им еще на метро ехать, а денег нет ни копейки... короче попали.
Я дала им сотню. Просто жалко стало. Они утерли сопли и были счастливы и благодарны. На душе моей снова воцарился покой и радость.
И вот тут пришла очень четкая мысль: "Я не верю душераздирающим кривым словам, написанным на куске картона... я научилась не читать, не принимать и не впитывать то, что безмолвно просит подаяния в метро, в переходах, у храмов и просто лежа на тротуаре... И даже если ходят по вагонам, пронося мимо тебя скорбь и нищету, надежду на что-то и усталость души и человеческого тела... Я в такие моменты просто перестаю принимать любую инфу из вне...
Я поняла, что нет веры в картонные слова и все тут... не люблю позволять себя обманывать, кормить хозяев этих несчастных людей. Не хочу поддерживать их рабский бизнес...
НО... мелькает иногда мысль... "А вдруг это настоящее?..." А мой разум говорит: " нет. С тобой играют в очередной лохотрон. И ты это знаешь. Дыши ровно."
P.S. Я рада всегда оказать помощь и поддержку всем, кто нуждается. И делаю это с радостью и постоянно. Но верить остается только в собственное чутье и опыт.

Господи! Что за страна такая?! Почему люди перестают быть людьми?..Почему приходится оказывать помощь ИЗБИРАТЕЛЬНО?! Что за бред? Почему я пленник этого уродства?...
Так печально черстветь, "идя в ногу со временем"...

Хочу сказать большое спасибо за теплый прием. ))
Пока решила не писать ничего о своих интересах, напишу позже. Постою в тени...
Хочется просто поговорить о жизни, о том, что мы видим и чего не замечаем... пусть даже сама с собой.
Все лучше, нежели хранить тетрадку в шкафу, под стопкой постельного белья. А потом бояться "а вдруг кто прочитает?" Слава Богу, возраст уже не тот, чтобы делать такие глупости)))
Ну вот и начали...)))

"Мир, в котором живет человек, зависит прежде всего от того, как его данный человек понимает, а следовательно, от свойств его мозга: сообразно с последним мир оказывается то бедным, скучным и пошлым, то наоборот, богатым, полным интереса и величия."
Артур Шопенгауэр