Сегодня впервые за много лет прогуляла лекции по астрологии. Причина была для меня весьма и очень))) Я встречалась с Ваней. ))) Да простят меня все мои мужчины, но черт возьми, скольких же я люблю и как же мне всех объять?))))))))))) Ну вот сегодня не смогла не увидеть, не поговорить.))))

Нет, все хорошо.. все хорошо... Только что-то немного не очень себя чувствую... и мысли лезут такие поганые, шакальи мыслишки: "А вот интересно, если что, кто придет ко мне в больницу?.. А если я однажды окажусь без средств к существованию ( как страшно звучит), кто-нибудь из знакомых поможет мне безвозмездно?..." как хочется верить, что я сделала достаточно много для того, чтобы и мне помогли...
Спасибо всем, кто случайно или намеренно прочитал этот пост. Это просто мысли... целый день страшно и грустно. Было.
Все. теперь снова пошла белая. Пойду набираться сил. перед праздником ведь тоже надо отдыхать, да?...

Я впервые в жизни наблюдаю массовый кретинизм. Все просто помешались на "конце света". Сколько же бездуховности и просто глупости вылезло наружу))) Я смотрю на это все и прохожу мимо. Просто уже два дня в моем доме парочка женщин обеспокоенно чирикают: "нет, мы не верим! Все это бред конечно, ноо.. жуть какая! А если вдруг?!" - ДОСТАЛО.Люди, перестаньте работать не ситуацию. Сами сдохнете и других затянете в этот водоворот. Устала от глупости. Пошла делать подарки к Новому Году.

Когда я была маленькая, я мечтала о таких странных штуках, о которых нормальные девочки вряд ли даже задумываются.
Самая "голубая мечта была иметь такой станок, которым можно резать камни... Для чего? Для того, чтобы посмотреть красоту камней, которых у меня было довольно много. Они собирались на улицах, когда по весне стаивал снег.. Может кто помнит, что раньше улицы посыпались в зимний период не химией, а настоящим песком?.. и камушки потом весной красивые можно было собирать в ручейках талого снега))) так вот, камней было полно, и очень хотелось увидеть их срез...
А еще я очень любила всякие непонятные, интересные штуковины, типа телевизионных старых ламп.. я могла очень долго рассматривать через тонкое стекло то, что там находится внутри))) Я представляла себе. что это какой-то секретный хитрый такой завод и там можно ходить по различным уровням м смотреть на всякие механизмы необычайной сложности и секретности))) Я мысленно перемещалась там внутри, смотрела сквозь прозрачные стекла "этажей", пряталась от шпионов...
Никогда не думала, что буду рассказывать такие вещи тут)))

Сижу, верстаю макет, но все больше и больше мечтаю о ванне с травами и хвоей... Чтобы было тепло, кожа увлажнялась от пара, и в носу щекотало от запаха пихтового и соснового масел))) обожаю!!!! И еще эвкалипт можно))) мммм....
А еще я спада сегодня три часа... хочу спать, но больше хочу все завершить и раствориться в хвойном пару.... а потом можно и во все тяжкие)))))
размечталась... аха.

Я не знаю, как по вашему должна выглядеть молодая ведьма,а по мне вот так! ))

Читать далее...

Смотрю на себя в зеркало и понимаю, что я теперь не просто персонаж из аниме, а девочка-убийца. )) Синие глаза, прямая челка, длинные, прямые, блестящие волосы цвета крови, черная рубашка с высоким воротом и слегка растегнута, узкие брюки и высокие сапоги на каблуках...
А как здорово, когда от тебя шарахаются бабушки и тетки в метро. А мужики улыбаются, но подойти не решаются)) слишком агрессивно для них. Супер!!!
Я двигаюсь быстрее, я больше не устаю, меня трудно не заметить в толпе, я то, что я есть.
Супер...
вам нравится? Тогда я иду к вам))))

Моя жизнь четко делится на две части. Остальное лишь подзаголовки... была сначала одна. Потом смерть. Потом снова жизнь. Я сейчас не про всякую духовную хрень, простите меня за мой слог))) Я про оочень материальную жизнь.

ЖИЗНЬ ПЕРВАЯ
Это случилось в июле семьдесят седьмого... сама дата рождения была выбрана очень удачно. 14.07.77. Красиво, да? До сих пор любуюсь)) а если 14 разложить на две семерки....мммммм...)) ну и так славно))
Помню себя в коляске. помню себя на пеленальном столе, когда поздно вечером родители пришли с нами, с детьми, из гостей... Помню детские сады и ожесточенную борьбу мамы с моей буквой РРРРРРРРРРРРР... так и не увенчавшуюся успехом :))
Потом наша детская... и моя бабушка, которая каждый день приезжала к нам и готовила, гуляла, водила в художественную школу. терпеливо дожидаясь в холле, пока не закончатся у нас занятия.. потом везла нас домой. иногда мы с ней прогуливали художку и шли в кино))) она была такая добрая, веселая, понимающая...
помню все свои жутчайшие выходки, о которых родителям лучше не знать...)))секретики во дворе из стеклышек и красивых фантиков, первую, вторую и тп любовь))) такую детскую и такую серьезную... стихи, посвящения и прозу.. гадания на суженого ( примерно в 11 лет))),
И все это вросло в меня, в мое светлое детство, в мои вещи, которые меня окружали... все бережно хранилось, охраняло меня, не давало мне что-то важное забыть... то что стало частью меня... Потом я переехала к будущему мужу... все мои самые нежно любимые вещи от золотого колечка, подаренного мамой на 16, куклы Барби - на 14 (тогда они только появились, когда мне было 14, их стало возможным купить), одежда которой я обросла, когда перестала расти ввысь))), переехали даже мои шкафы из детской, книги с книжными полками, мои картины и рисунки и всякие штуки, которые не отрывались от меня))) Потом я вышла замуж, родила ребенка. но сама была еще очень привязана к этим вещам . нет, не то, что я бы над этим хламом тряслась, просто знала, что со мной мои вещи. у меня что-то есть.. это все равно что иметь свою личную кровать))) свое пространство.. ощущать себя, свою часть в материальном мире ( не всю конечно, но часть), таком родном, как мама, как отчий дом.. кстати, мне всегда после переезда снился только мой дом.. никогда не снилась новая квартира... Новые вещи тоже прирастали... и подарки от мужа, и новые юбочки и платьица короткие, бесстыдные, зато самостоятельно купленные, в самостоятельной жизни))) Принималось много решений, делались новые открытия, совершались невообразимые эксперименты, но уже здесь, в самостоятельной жизни. Появились новые ценные вещи. такие как запись на диктофон детского лепета, видео, где смешная маленькая мордашка познает мир, танцует...

СМЕРТЬ

А потом наступила смерть.
все что осталось - мое тело, разорванная в клочья душа, из которой выдрали все... только малышка на моих руках, такая еще маленькая... но и она почувствовала этот холод... больше не было ничего, померкли воспоминания, все не просто превратилось в хлам, а было уничтожено... одежда - только та, которая на мне, детство и мечты в картинках, новый дом, семья - все умерло. было так больно. Нет, не было жалко вещи, тогда было не до них,я даже не осознавала, что у меня ничего не осталось из прошлого, но жизнь просто оборвалась. словно не было ничего и не было подтверждения тому, что что-то было... дома меня не приняли.. никто не мог понять, что мне нужна помощь... я стала жить в доме, который терпел мое присутствие и все.
Смерть была долгой... но покоя не принесла.


ЖИЗНЬ ВТОРАЯ

Я снова стала возрождаться... совсем потихоньку... но любила сильно и отдавала себя полностью, я так чувствовала.. а иначе... как иначе?... не буду я про любовь и предательство.. не хочу. это совсем о другом... Снова стали появляться МОИ вещи... снова я стала учиться быть сильной, нашла свое предназначение, меня снова любила мама... Только долго еще вспоминалась эта пустота под ногами...
Я пишу это сейчас, потому что захотелось вспомнить, как это было..Десять лет я не вспоминала и не говорила об этом. Но боль та уже не возвращается. Я выросла второй раз, стала взрослой и даже очень опытной девочкой))) меня сложнее сбить, меня нельзя заставить терпеть унижения. Но самое главное, У МЕНЯ НЕЛЬЗЯ ОТНЯТЬ МОЕ ПРОШЛОЕ И МОЕ НАСТОЯЩЕЕ В ВИДЕ МАТЕРИАЛЬНОГО! Ибо... Вещи для меня не имеют больше такой ценности, даже те, которые создали эту новую историю моей жизни... ничто не имеет значения для меня, кроме дорогих мне людей.
Любая потеря - это больно. Я более не воспринимаю эту боль относительно вещей.

ПС. умей отпускать. Не стоит ни одного нерва даже самая дорогая вещь. ибо душа - единственное, что имеет ценность в этой жизни.Все остальное - под нас.

Мне кажется, если вы зашли на чью- то страницу и прочитали чьи- то послания, изречения, адресованные вам, то хорошо бы хотя бы " кивнуть головой" , ну... Хоть скажите " гавно" , " бред" или " о, точно" . А то появляется ощущение, что я паталогоанатом... Разговор с покойниками не прильщает... Да, Мишка здорово ты однажды сказал по этому поводу))) сюда бы ссылку на твой пост про сук и вожжи, но я со смарта пишу, тут не все удобственно. ))))

Когда смотрю старые фильмы, думаю о смерти... Часто думаю... Примерно вот так: " А ведь она любила и он люил кого- то... Они жили и строили планы, они играли, дышали, завоевывали и отдавали себя этой жизни... А он так молод еще.. И нравится женщинам... Живет, проживает, думает о завтра, не верит в смерть, никто не верит в свою смерть.. Ну может так... Теоретически предполагает)) но не верит, что с ним тоже это случится однажды... "
Когда смотрю на их радости и печали, думаю о том, что надо быть жадной, надо брать от жизни так, как будто больше не будет шанса это взять, испытать. Сразу скажу, мне не 15 лет и мне не опасно так мыслить, я имею какой- то опыт, мудрость, ту, которая с рождения, немного мозг... Чуть все приправить юмором и плотно прикрыть совестью и ... Вперед. Лететь с горы, нарушая все законы мира... Как в детстве. Хочу.

Целый день сижу в пустой маминой квартире... Она на отдыхе, я стираю тут... У меня нет дома такой возможности, пока.
Сижу в тишине, со мной моя собака. Она счастлива, я на половину тоже.
Пока тут сижу, поняла такую штуку... Я сто лет не смотрела телевизор!)) я в кино чаще хожу, чем телек смотрю))) это забавно))
А тут так странно... Сколько мусора оказывается я отказалась впитывать)) вот смотрю фильм классный, а тут еще мне как в помойное ведро очистки в виде рекламы швыряют.. Беее... Потом млжет еще что- ниьь напишу.

Что такое любовь знают почти все. Но что такое ждать только мгновений встречи, чтобы утонуть в других глазах, врасти чувствами, телом, всем сущуством своим в того, без кого ты перестаешь жить, дышать. Что за химия такая, выбивающая тебя из привычной жизни, когда все вокруг перестает иметь хоть какое- то значение?.. Нет, это не химия, это АЛХИМИЯ! МАГИЯ любви. Как здорово быть зачарованным, обездвиженным и отлученным от жизни, ради того, чтобы заполнить свою душу и тело этой магией.

Меня очень часто настигает одиночество. даже когда я говорю с людьми... Просто вдруг приходит понимание, что я одинока абсолютно. Думаю, что в этом состоит трагизм для человеческой души. Есть те, кто тебе помогает, но никто не останется с тобой, не дойдет до конца с тем пониманием, с которым вы начали свой совместный путь. Я иду. Одна. Нет никого, кто захотел бы раствориться в этом чужом колодце.

Не надо мне говорить, что хорошо, а что плохо для меня. Это никого не касается. Здесь нет никого. Я принадлежу себе и только себе. Ты отвернулся от меня и меня нет в твоем мире, так какого черта указывать мне на то, что я там делаю, при этом даже не глядя мне в глаза. Половина из того что я тебе говорю - ложь, а вторая половина - правда, которая тебя не касается. Как ты теперь будешь спасать свою принцессу?))) Ее больше нет. Я так решила - принцесса должна умереть.
Теперь есть другая. Она почти ничего не ждет от тебя и не будет просить тебя ни о чем. Что ты будешь делать с этой?)))
ПС. как хорошо, что ты не читаешь.. я говорю с тобой, а ты не ведаешь об этом ничего. Я часто говорю с пустотой...

Вот мысль посетила меня... как же часто человек задается вопросом "Зачем я тут?" И почти всегда не находит ответа... или, сильно не философствуя, говорит о детях, о деревьях и домах...)) конечно мне тоже нравятся красивые и простые мысли, но не каждый согласится с тем, что пришел родить детей или сад посадить... Все-таки мы приходим для более высоких задач, я думаю... Например, для совершенствования наших душ... Мда.. многим бы стало не комфортно от таких мыслей... ибо.. некогда простому трудовому человеку думать о душе. Слава Богу, что меня окружают люди, которые успевают думать и на такие темы, а не только о том, как заработать побольше денег ( нет,я не против, но ведь не только же). Я счастливый человек, это точно.
В последнее время я не совсем в нормальном состоянии пишу. потому даже страшно перечитывать то, что написано накануне. Но я не считаю, что захламляю чей-то мозг своим бредом, ибо меня мало кто читает. А те кто читает, пока еще терпят, за что вам, мои дорогие, отдельное спасибо.
Кризис жанра у меня)))
ПС: че писала?.. неясно.. и тему не раскрыла и ничего нового не сказала.. ну если кто-то читает, поделитесь, как вы думаете, зачем именно вы тут?.. Заранее спасибо.

Сегодня был чудесный день. Спасибо. Иду спать со светлой головой, с легкой грустью, с огромными надеждами на будущее...))) Завтра день принесет только радость. Я это знаю. Посмотрела прекрасный фильм "Помни меня". очень грустный, но такой поучительный о том, как важно понимать, что для тебя важно и как важно это не потерять... Еще картина про то, что один человек подарил это понимание сразу нескольким людям, а затем ушел из жизни, как бы выполнив свою миссию... В главной роли Паттинсон... и потому не посмотреть не могла))).
И еще, хочется себе сказать "Женя, ты счастливая, но очень ленивая барышня! Пора жить красиво, изощренно и жадно. О! И не поддавайся негативным эмоциям, это разрушит все вокруг." ))


П.С. надеюсь, что завтра зазвонит телефон и я услышу любимый голос... Утро принесет нежность (конечно, если зазвонит в пол одиннадцатого утра телефон), день - радость (если поеду с сестрой покупать мне куртку ), вечер - веселье, ой, нет... вечер принесет мне трех пациенток))))))))))))) одна - как граната с выдернутой чекой... буду исправлять свои косяки.)))

______

Оставайтесь с нами...

Я хочу запомнить этот день, как день своего второго рождения. Я становлюсь злее, требовательнее, наглее и... и в то же время... я становлюсь более живой, открытой, нежной, безумной. А сегодня еще пришел здоровый пофигизм... Иначе... можно в запой уйти. Все. спать.

День не принес легкости, принес лишь горечь и радость с надрывом... Намеревалась все скинуть, выплеснуть... но... только напилась и захотела спать...
Дети... женщины... мужчины.....
Господи, спаси души не родившихся детей своих. Сегодня я скорблю о вас, тех, кто не пробился в этот мир. Простите меня люди за то, что не сумела... соболезную.. два выкидыша за осень... за каждого зажигаю свечу...
Мужчины, носите на руках своих Богинь.

- Девушка, вы танцуете?
-Да. Разве не видно?
- А как за вами успеть?
- Если бы не поспевали, то вряд ли бы услышали от меня ответ))
/звучит САМБА!!!/

02:40

Как страшно потерять. Как страшно остаться в пустоте, не имея возможности хоть что-то исправить. Как это легко потерять... и потому до сумасшествия страшно.
Да, можно извиняться и можно делать что угодно, но себя не простишь никогда.
Да, уважаемый Зеланд, знаю, ты сейчас погрозить мне пальцем готов за мои косяки, за кидание себя за шиворот в зал суда. Где обвиняемый, истец и судья имеют одно лицо, мое лицо! Ибо более никто не собирается еще хоть как-то меня касаться и касаться этой темы вообще.
А мне сейчас просто бы стать маленькой, свернуться калачиком и забыться... и пусть все про меня забудут, особенно он. Потому что не знаешь как пережить, перемолоть то, что ты сделала с дорогим тебе человеком. Таким сильным, готовым простить твой нож в своем сердце. А ты с размаху, потому что занесло тебя... как это так вышло?.. как?.. может не ты, но твоими руками и кому это объяснишь, если ты считаешь себя человеком способным защищать, учить и давать, а не разрушать то, что дорого?..
Ни разу не оглядываясь, снова и снова готова просить прощения. Я бы отдала многое за то, чтобы не родилось ни единого идиотского слова в моей голове в тот момент.
Господи, спасибо за урок. Впредь буду помнить, каково это, ослепнуть от злости под натиском невидимых сил, дать захватить себя и бросить копьем в самое святое для него.
Ухожу. Не полегчало, жаль.
________________

03:51

Перечитала. Хотела стереть, потом подумала, нет, оставлю, чтобы помнить, как это бывает.
Нельзя забывать, что с оружием нельзя играть. Это на всю жизнь и нет ни секунды на то, чтобы оступиться и остаться незамеченным тьмой. Особенно мне. Получил знание - не расслабляйся. Сколько раз за эти годы тебя били, казалось ну все, опытная... ) но и на старуху...
Вот и есть та плата о которой так часто я слышу в последнее время. Вот она, моя плата за то что могу - НЕ РАССЛАБЛЯТЬСЯ НИКОГДА.
А вашей никто не ждет... пока вы во все это не лезете. БУ! Страшно?))
____________________
ПС. Прошу прощения за бесполезный пост. не думаю, что кто-то что-то понял. Считайте, что автор бредит... ночь все-таки... холодно и мерзко. Обещаю следующий пост приятней и интересней. Не переключайтесь, оставайтесь с нами.)