Пожалуй, среди читающих этот текст нет человека, не сочинявшего в детстве или юности стихи. Может быть, пару строчек, обличающих худшие личные качества вашего преподавателя?
Уважаемый читатель точно писал тексты, поскольку сочинения на вольную и не очень тему входят в школьную программу. Или, быть может, целые тетради бессмысленной писанины про лазерные мечи и прекрасных эльфиек? В любом случае, человек, способный читать, наверняка когда-нибудь что-нибудь писал и считает, что достаточно разбирается в литературе, чтобы разбираться и в писательском деле.
Впрочем, не все лезут в писатели и поэты. В массе своей люди довольно рациональные существа, и тратят жизнь на куда более прозаические вещи -скажем, на заполнение бесчисленных налоговых деклараций (с обязательной копией на дискете - цифровой век обязывает). Мы поговорим об отколовшихся от благоразумных.
И имя им - нет, не легион, а графоманы. По-настоящему
талантливых писателей не так уж и много, а удачливых бизнесменов от литературы скорее стоит отнести к благоразумным. Графомания
изначально являлась скорее
психическом заболеванием, а сейчас любой гордый сетевой сочинитель скромно называет себя "графоманом". Впрочем, от истины он недалёк.
Истинного сетевого графомана отличает истеричная любовь к своим творениям, отождествление себя со своими стихами и текстами, неприятие критики или негативных отзывов. Одно существо
женского пола в сетевой перебранке сравнивало свои тексты с некрасивым ребёнком. Критик (в данном случае -любой рецензент, посмевший “плохо” отозваться о тексте), с её точки зрения, -это сумасшедший прохожий,
заявляющий расстроенной матери, что её ребёнок - урод. Этот пример требует доработки. В данном случае, мать бегает с поленом, завёрнутым в пелёнку, и спрашивает у прохожих: “Ну что, красивый мальчик?” Именно полено напоминают безграмотные,
стилистически корявые стихи,
лишённые ритма, зато до отказа набитые штампами и глагольными рифмами, либо любовные миниатюры про безликую “неё” и тоскующего “него” -два любимых жанра сетевых графоманов. Стоит учесть, что столь образные сравнения - корявый текст -некрасивый ребёнок - очень редки в беседах с графоманами. Дело в том, что эти люди не только пишут штампами, но и думают штампами (что логично). Любая попытка вести конструктивную беседу с графоманом натыкается на одну из Трёх Отмазок Графомана.
Отмазка ¹1: “Проблема не в моём творчестве, а в вас”. Варьируется от истеричного “Вы слишком черствы, чтобы вообще понимать моё творчество!” до сакраментального “А судьи кто?” Широко используется в повседневной жизни теми же гопниками: “А ты ваще с какого района?”
Отмазка ¹2: “Я находился в ином состоянии, когда писал этот текст”.
То есть: “Я это в детстве писала, правда мило?”, “Я был влюблён”, “У меня умерла аквариумная рыбка, я так плакала”. Вопрос, находился ли в состоянии аффекта сочинитель, когда выкладывал свой текст на обозрение, возвращает нас к отмазке #1. Кольцевой эффект не зависит от пола пациента.
Отмазка #3: “Здесь не экзамен!” -обычный ответ на замечания о страдающей орфографии. Дальнейшая дискуссия на эту тему приводит к первой или второй отмазкам.
Любая, повторяю - любая полемика относительно творчества принимается графоманами как объявление войны. Тут всё просто: либо вы - друг, и хвалите его произведения, либо вы - враг, который не видит бревна в своём глазу, бесчувственен, как то же бревно и не понимает глубинного смысла
литературы. Графоманы склонны сбиваться в косяки и нахваливать творения друг друга; в такой благоприятной обстановке стихи и короткие зарисовки ("потоки сознания") генерируются с невероятной скоростью. Несмотря на кажущуюся кротость и миролюбивость участников таких объединений, любое вторжение критики отражается вполне успешно - врага отобьют, потом догонят и ещё раз отобьют. И пусть вас не запутывают длинные, тяжёлые для восприятия фразы, которые могут быть
использованы в атаках: среди
графоманов встречаются и грамотные, и "умные", и "образованные", но сути это не меняет. И истеричная бабёнка-"писательница", и плохой поэт, снисходительно и высокомерно
роняющий напыщенные фразы о поверхностности жалких критиканов, и остальной "храбрый сонм богатырей с дружиной верною князей" - это одинаково слепые творцы, безжалостные и беспощадные, как русский фарш (с).
Что делать, если уважаемый читатель наткнулся на такое существо в сети, или в жизни? Единственный правильный вариант - не отвечать ему уже после первой прозвучавшей графоманской отмазки, не приводить в действие кольцевой механизм. В жизни достаточно интересного, не стоит тратить время зря. Хуже, если вы сами выложили текст и сами же стали отвечать согласно схеме Трёх Отмазок. Остановитесь, переведите дыхание. Подумайте.
В литературном институте имени Горького ходит байка об абитуриенте, поступающем пятнадцать лет подряд. Пятнадцать лет он носит стихи в приёмную комиссию, и пятнадцать лет его не принимают. Он работает не то чернорабочим, не то грузчиком, от него ушла жена. Он пишет везде - в метро и на работе, он недосыпает. В институте об этом знают, но не могут его принять. Дорогой читатель! Если вы до сих пор считали, что графомания - это безболезненный, милый недостаток, то вы ошибались.

(c) Лия Апельсинова