-Фотоальбом

Фотоальбом закрыт всем, кроме списка избранных и списка друзей. Зарегистрироваться!

 -Приложения

  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • ТоррНАДО - торрент-трекер для блоговТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

 -Цитатник

Без заголовка - (0)

сырный пирог Приготовление: Быстренько трем на терке 300 г твердого сыра, взбиваем 3 яйца...

Без заголовка - (0)

ЛИМОННОЕ МАСЛО ЛИМОННОЕ МАСЛО Лимон положить в кипяток на 1 минуту, измельчить вме...

Без заголовка - (0)

Кальмары фаршированные Кальмары фаршированные Ингредиенты: 4 тушки кальмара, предвар...

Без заголовка - (0)

Самодельное мороженое из одного ингредиента Дети очень любят помогать на кухне и охотнее едят ...

Без заголовка - (0)

Слоеные ватрушки с медом и корицей     450 г дрож.слоенного теста мед ...

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Cinderella

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.04.2003
Записей: 2557
Комментариев: 6010
Написано: 11251

Cinderella



Подруги атакуют

Пятница, 15 Декабря 2006 г. 16:45 + в цитатник
На них практически не остается времени, и потому их всех подруг для времяпрепровождения я выбрала одну, что в приницпе не правильно.
Остальные бесятся от невнимания к себе и заваливают СМС и звонками, привыкли что со мной можно психологически расслабиться и обсудить любую тему, да и подсрачник кошке такскать я бы пару лет назад еще не отказала наверное.
Не до подруг мне сейчас, жизнь галопом по Европам.
С работы на конференцию, с конференции по магазинам и снова на работу.
Свободное время хочу на мужчин полностью тратить.

Без заголовка

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 22:58 + в цитатник
Так и не позвонил. Просто очень большая разница в возрасте и он не может, видимо, решиться. Какие же мужики дикие зануды бывают со своей долбаной нерешительностью и тайным желанием чтобы все было легко и просто - я только хочу еще раз увидеться и не при посторонних, чтобы понять точнее, и мне лично сейчас плевать на хренову разницу - общаешься же не с возрастом, а с человеком. Я так редко воспринимаю мужика как мужика, и вечно невпопад и не тех, с кем было бы легко и просто.
Так не хочется себя в невезучие записывать, но что-то нет у меня вообще в личном никакой гармонии и никогда не было.
То они кота за яйца тянут, то какие-то немыслимые преграды откуда-то вылезают, то просто не нравятся. Ну неужели я не заслужила нормальных человеческих отношений.

Жизнь как она есть

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 18:09 + в цитатник
Мужчина который нравится (я его всего один раз видела и не наедине) - медленно мычит и вообще не телится, боюсь, я могла его чем-то спугнуть. Может, я слишком разговорчивая была или слишком независимо держалась.
Еще два пока не нравятся, но и оттрожения к ним тоже нет, я бы сказала, в целом - пока нет желания прекратить общаться.
Подруга очень умная, поскольку я уже вообще срываюсь от одиночества и невозможности выбрать именно то, что хочу я, настоятельно советует не спроваживать двоих в которых не уверена, потому что лишь путем общения можно понять кто реально подходит.
На душе ото всего - усталость дикая - нужен то один но чтобы сомнениями не мучиться.
На маму пала непривычная для нее мучительная участь разводить стрелки - ей надо строго-настрого выучить три мужских имени и адекватным голосом быть моей подругой - то есть говорить Мише, что я у бабушки, если я в тот вечер с Колей, на случай если я выключу мобильный. Поскольку в таких делах надо хорошо шурупить женской головой и быть неплохой актрисой, мама, понимая ответственность, дико нервничает. Я нервничаю тоже, потому как просчитать все варианты наперед не способна, и знаю полное отсутствие у мамы подготовки, да и у себя тоже. Маме страшно вдвойне, потому как в случае ошибки может навредить любимому великовозрастному чаду, которому пора уже остепениться.
Вчера вечером мама пила валерианку с валокордином и заявляла что мне надо выкручиваться самой и не впутывать ее в эти мои дела.
А как самой, если она трубку чуть что хватает и поговорить любит, не говоря о материнском любопытстве.
Так и не научилась спокойно выбирать и ставить себя во главу угла - нервная я какая-то и суетливая. Не говоря о многословности. Раз все так неопределенно, медлительно и запущено - хотя бы буду учиться меньше с мужиками говорить - и вообще меньше говорить, в том числе на сайте.

?

Среда, 13 Декабря 2006 г. 22:18 + в цитатник
Только что позвонила соседка с просьбой посмотреть 5 дней зимних каникул за ее кошкой, тк она с семьей уедет.
Почему-то сама просьба не просто задела, а дико обидела - во-первых, я в отпуск никуда не уезжала и этот отпуск длился 2 недели и в Москве, во-вторых, я зимние каникулы надеялась пустить по личному плану, а с родителями я последнее время и ночую то не всегда.
Короче, для меня просьба банальная по сути прозвучала крайне оскорбительно.

Без заголовка

Среда, 13 Декабря 2006 г. 21:35 + в цитатник
Достаточно одного реального знакомства с сайта, чтоби испортить тут все общение. Потому что реально знающий тебя человек уже относится не как к литературному персонажу, а как к тоже человеку, и если при этом когда-то было хоть что-то, хотя бы намек даже на отношения, он потом начинает беситься и выходить из себя. Результат - в дневнике уже не можешь писать без оглядки про жизнь как она есть, и не можешь писать про личное.
А меня кроме личных проблем вообще ничего сейчас не интересует, карьера ушла на сотый план, лишь бы работа была хоть какая - другие вопросы на первый план выходят.
Короче, этот дневник из места где можно полностью самовыразиться и писать искренне, трансформируется в банальный лист бумаги, где пишешь с оглядкой, и не можешь написать настолько реалистично и настолько сообразно собственному восприятию, насколько могла бы и хотела.

А дружбы между мужчиной и женщиной не то чтобы не бывает вообще - это только моральные недоростки, вообще не умеющие дружить, такое могут говорить. Просто дружить можно сколько угодно, если у обоих изначально устроена личная жизнь. В противном случае дружба либо трансформируется в отношения, либо делает людей врагами или просто напрочь разлучает. Терять друзей все равно всегда обидно, но тут ничего не поделаешь. Мужчина по жизни должен остаться один - который заменит и друга, и любовника, и защитника, остальными друзьями должны остаться лица женского пола. Потому что до иной морали общество никогда так и не дорастет.

Без заголовка

Вторник, 12 Декабря 2006 г. 18:17 + в цитатник
Это мой новый цвет волос(хотя на этой неделе я их уже распушила) - фотка любительская на моюбильный соседей в пятницу.
Теперь осталось поменять все прочее, включая макияж и неверхнюю одежду.
Когда закончу, будут еще фоты.
 (699x575, 35Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 10 Декабря 2006 г. 20:36 + в цитатник
Тот который нравится так и не позвонил за выходные.
Зачем только он ко мне подсаживался и к талии прикасался - лучше бы держался на расстоянии раз настолько нерешительный и не знает чего хочет.
Как же я безумно до отчаяния устала от вечных мытарств выбора и нестыковок - как только от кого-то передернет, так возникает множество проблем, стен, родственников сующих нос не в свое дело или еще что-то геморройное, а тем кому сильно нравлюсь я я не могу ответить взаимностью, либо по все тем же проблемам - причинам, либо просто не воспринимаю как мужиков.
И на работе уставать стала.
Одна радость в жизни у женщины - стараться быть красивой.
Я молодец насчет прически - все же блондинка больше бросается в глаза и отношение к ней не такое, как к темноволосой.

Без заголовка

Воскресенье, 10 Декабря 2006 г. 00:19 + в цитатник
Сегодня такой вечер странный вышел.
Мне нравится мужчина существенно меня постарше, но от него ни слуху ни духу, наверное не решается. Пошла в результате с тем, с кем первая встреча не произвела неделю назад вообще никакого впечатления. Вечер с самого начала не задался - у него машина не заводилась уже возле моего дома, пришлось с толкача заводить (я рулила), потом в сервисе в соседнем дворе выяснилось что виноват стартер - поехали в магазин и успели ровно за 5 минут до закрытия купить новый (благо я знала на горьком опыте где тот магазин), вернулись в сервис заменить деталь, потом поехали в ЦДХ где в такое время ничего приличного не нашли, потом поехали в Кружку, которая была закрыта по техпричинам, в результате пошли в обычную соседнюю шоколадницу просто потрепаться и проторчали до 12 вечера аккурат. Какое же блаженство проговорить два часа к ряду с мужиком если у него хватает ума не торопить и не делать резких движений. Умный и сдержанный оказался, даже на втором свидании целоваться не полез.
Просто интересно и без напряга провела время. На душе второй день подряд к ночи хорошо.
Просто впервые в жизни пришла к выводу что если при первом общении человек вообще не произвел впечатления, нельзя его резко отшвыривать - он может оказаться очень интересным человеком, и с прошлым. Сто лет не встречала мужика имеющего мозги не торопить события и этим не отпугивать таких как я.
Единственное, он сделал мне замечание что если я буду думать логически как мужчина, мне будет сложно жить. Думать иначе я уже не смогу - слишком долго мной достаточно жестко руководили сильные характером и порядочные мужики, которые умело ломали мои мозги и учили думать как они.
Его замечание в каком-то плане мне польстило.
А моя прическа его не впечатлила - сказал, я мало изменилась. Только почему-то и это приятно было слышать.

Без заголовка

Суббота, 09 Декабря 2006 г. 12:29 + в цитатник
У меня единственный из комплексов остался неискорененным - бзик что мужчинам в общении со мной всегда чего-то нужно - либо близости либо еще более серьезных отношений - я от этого себя не чувствую с ними полноценным человеком. Когда кому-то изначально чего-то надо от меня, я бешусь, потому что в глубине души предпочитаю, чтобы надо было мне.

Помыла вчера голову - волосы распушились.

Без заголовка

Пятница, 08 Декабря 2006 г. 23:56 + в цитатник
В довершение недели Бог явно услышал мои проблемы и подарил нормальный добрый вечер - зашла к соседу померить давление, в результате меня по-соседски напоили чаем с тортиком всей семьей и очень душевно поговорили - как контраст пообщалась с высокодуховными умными талантливыми людьми. Еле заставила себя встать и порощаться из-за времени позднего, а то бы я еще так часик посидела, просто неудобно уже было людям спать пора.
От души отлегло, реально полегче стало.

Оскотинивание нации, или Мастурбатор Московский

Пятница, 08 Декабря 2006 г. 21:13 + в цитатник
Вчера в довершение рабочего дня и в подтверждение полного оскотинивания населения, продвигаясь устало домой по Оболенской улице и проходя мимо баков для памойки, увидела мужика который не сразу до меня дошло что делал, потом разглядела скринировав чисто механически по врачебной может быть привычке его с ног до головы и удивлением увидев как он тормошит свой несчастный голый пенис прямо на улице. На меня нашел на секунду дикий удивленный ступор, только видимо ради моего и прочих прохожих обомлевшего со смесью брезгливости выражения лица все и затевалось, и я пошла мимо. А прямо вслед за мной шла мать с двумя детьми - мальчиком и девочкой...

Собственно это и была последняя капля в море неудачного дня, направившая мои стопы в салон красоты. Знаете, как страусы - вроде если сильно изменишься сама, то и все вокруг ну хоть капельку светлее станет.

На работе всем очень понравился мой начатый новый образ.
Когда папа вернет фоткоаппарат (это будет скоро), надеюсь будет фота.

Без заголовка

Пятница, 08 Декабря 2006 г. 20:08 + в цитатник
В поликлинике быть хорошим врачом невыгодно - скапливаются жуткие очереди, во время приема несколько бабок или дедок вваливаются прямо в кабинет с вопросами типа "как в вам записаться на прием" или где добыть таллон на ЭКГ, причем половина из них имеет возрастные проблемы со слухом и отвечать приходится громко, отвлекаясь от пациента на приеме. А в условиях когда нет медсестры как результат я пересиживаю на три часа в день и очень устаю психологически. В то же время к прочим узким специалистам вообще не то что нет очередей, а по пять человек в день приходит, не больше.
Не успеваю как результат писать таллоны на прием, а от их количества зависит зарплата - получается, принимать много пациентов со всех сторон невыгодно.
Если с Нового года не выровняют зарплату узких специалистов с терапевтической, мне придется уходить в стационар несмотря на ночные дежурства.

блондинка

Четверг, 07 Декабря 2006 г. 23:13 + в цитатник
День начался очень нескладно - сначала стоматолог отказала мне в записи, так как у нее заболел ребенок, потом - уже к концу рабочего дня - совершенно невменяемая бабка лет 80-ти с диким апломбом что она Ветеран войны и ее следует принять вне очереди для выписки несчастного рецепта, хотя за дверью продолжала оставаться еще очередь на прием, и в ней беременная женщина на поздних сроках, которой мой осмотр действительно был нужен по показаниям и причем срочно.
Ничего не могу с собой поделать, злые-озлобленные абсолютно беспринципные бабки, не понимающие что такое беременность, что кроме них еще есть и не-бебки или нормальные адекватные пожилые женщины, и что у врача бывает и личное время, меня дико бесят - одной такой в день хватило чтобы испортить мне полностью остатки настроения (когда вспоминаю снова бешусь, никакие профессиональные привычки абстрагироваться не помогают), и пришлось задержаться из-за нее еще на целый час сверх часа, ушедшего на беременную.

Короче, настолько вымоталась, что пошла в салон, где провела 4 часа кряду!!, и теперь я БЛОНДИНКА!!!!, причем сегодня еще и вытянули волосы, стрижка лесенкой - обаалденно красиво, просто совсем другое дело, когда можешь себе позволить достаточно дорогой салон.

Деньги очень важны по жизни - как для мужчины, так и для женщины - без нормального парикмахера, минимума косметики и минимума вещей нельзя выглядеть классно - все равно будет совково даже если не дешево - раз, и вкус надо воспитывать - два.

Без заголовка

Среда, 06 Декабря 2006 г. 23:15 + в цитатник
А время не так уж и быстро летит, как ему приписывают, если вдуматься. Вернее, летит быстро у тех у кого однообразная застывшая на месте одинаковая скучная жизнь, у всех остальных оно достаточно спокойно тянется.
Бред какой-то - сейчас я себя вижу достаточно сильным человеком с очень ярким внутренним миром и офигительно красивой от природы не требовавшей никогда диет или физкультуры точеной фигурой, меня даже и симпатичной не особо назовешь - скорее, красивая, только не с обложки красота. И притом было во мне неимоверное количество неуверенности, скованности, нераскрепощенности, я была средоточением какой-то душевной боли, внутреннего поиска, я не видела, не ценила и не понимала саму себя.
Что за наказание такое, я просто не понимаю,как я жила раньше.
То ли подруги не те в свое время были рядом, (сейчас думаю в этом причина), то ли мама недодала мне тепла, ласки и понимания, то ли учебу я плохо переносила - отсутствие заработка вызывало неуверенность в себе по сравнению со сверстниками. Но я точно какое-то удивительное была ископаемое.
Дай мне Бог все-таки найти саму себя, уж очень длинный путь пройден.

Без заголовка

Среда, 06 Декабря 2006 г. 22:43 + в цитатник
Позади столько пережитых сложностей, а впереди - моральное разрушение себя. Потому что я сегодня поняла - что та наивная искренняя нежная девочка с невыщипанными бровями, красивая в своей простой одежде и немного худощавая - всегда одинокая и притом очень, очень свободная, и была настоящая я. И что если все было так как было - то лишь потому, что моя истинная сущность не хотела для меня иного сценария и наперекор перспективе, разуму, времени и общественному мнению свято берегла эту самую независимость и свободу, с вечным непреодолимым желанием нравиться, совершенствовать себя и очень много работать во имя неясно чего, но с верой в результат.
То, что придется пережить - будет медленно менять (подменять?) мою сущность, но я не вижу для себя выхода - я в каком то смысле в тупике сейчас впервые за всю жизнь. Самое страшное что я потеряла надежду найти людей, которые способны были бы меня понять и принять такой.
Хочу, чтобы меня сфоткали в зимней одежде. У меня прикольная очень шапка.
 (331x497, 32Kb)

Без заголовка

Среда, 06 Декабря 2006 г. 21:29 + в цитатник
Страшно однажды перестать видеть перед собою цель - я сейчас реально не могу понять, чего хочу к примеру на ближайший год. Ни в карьерном, ни в личном.
Очень тяжело для человека моего плана - я привыкла четко ставить цели и на любом поприще их четко и методично добиваться. Не ужели я не заслужила от жизни морального благополучия? Хотелось бы объяснить все собственном несовершенством с надеждой на работу над собой, но кто тут хоть один найдется кто был в целом свидетелем жизненной справедливости? Отзовитесь. А то вокруг успеха добиваются больше проходимцы и беспринципные эгоистиные люди. Ориентиры потеряны, прицелы все сбиты, это еще не хаос но и порядка нет.

Без заголовка

Среда, 06 Декабря 2006 г. 21:20 + в цитатник
Часто задумываться стала - отчего я-прежняя была настолько одинокой и несчастной, и просто вообще не могу понять. Девки с такой неказистой внешностью находят свои половинки и нормально без выкрутасов живут вместе с ними годами, у меня же настолько все всегда было через Жопу - то я влюбилась в 17 лет в начавшего за мной ухаживать самого красивого парня потока и на радостях и по неопытности не сумела скрыть своих слишком быстро воспламенившихся чувств, что он спустя месяц потерял ко мне интерес, а я потом страдала еще три года мучительным платоническим чувством, которому не суждено было перерасти в нормальное физиологическое завершение, потом дважды влюблялась в женатых и вынуждена была себя сжерживать, потому что не хотела так начинать и боялась их чрезмерного опыта и возраста, потом меня постигла вообще настолько безнадежная задница, в которой была виновата я сама, опять же от неопытности, но и не только я но теперь не важно.
Сейчас во мне достаточно опыта, чтобы нравиться, я еще вхожу в категорию молодых женщин, хотя уже не в возрастную категорию девушек, и более-менее не стеснена обстоятельствами, у меня хорошая подруга. Но я потеряла напрочь ориентир чего я хочу - любви больше просто не хочу, настрадалась от этих чувств на всю оставшуюся и проку ни разу не получалось, любовника - тоже вроде как не то - без заинтересованности как-то лениво даже, замуж - по-прежнему вообще морально не готова, это опять же надо любить чтобы одна и та же рода не раздражала. Вообше не знаю чего хочу и к чему стремиться. Очень нравится сам процесс - нравиться, как же мне научиться не жалеть мужиков и думать больше о себе - вот что решило бы многие мои проблемы. Никак не перестроюсь жить для себя. Не хотелось бы по жизни так и прожить для всех-других, это ведь удел добрых людей, но такая доброта есть проявление слабости. Нужна какая-то иная, жесткая доброта. Не могу выразить словами, но мне печально.
Чтобы разогнать тоску, надо жить более активно, а у меня непонятная какая-то психологическая усталость.
 (414x621, 53Kb)

Потерянный вечер

Среда, 06 Декабря 2006 г. 21:04 + в цитатник
Люди, где в Москве можно купить красивые осенние кожаные сапоги в пределах 5 - 7 тысяч? Уверена где-то можно но надо знать места.
Сегодня с подругой обошли вечером весь обувной супермаркет на ст. м. Проспект вернадского, и ничего, вообще ничего не выбрали - одно кромешное дерьмо на витринах.


Поиск сообщений в Cinderella
Страницы: 123 ... 99 98 [97] 96 95 ..
.. 1 Календарь