Весь день ем сало с черным хлебом и никак не могу насытиться - до того вкусно. Надеюсь, это не вредно в таком количестве.

Я стала доброй стервой, или мерзавкой. Мне это качество в себе очень приятно, потому что из аморфного существа я перешла в разряд женщин, не лишенных загадочности.
Добрая, впрочем, я только тем, что не развожу мужиков на деньги, обладаю чистоплотностью и не обманываю на практике. А так, вообще, врагу не особо пожелаешь, честное слово.)))
И тем не менее, терпеливо выкахать из неловкой, неуверенной в себе, невмеру доброй и отзывчивой гусеницы классную бабочку-махаона, знающую себе цену - это вам было не хухры-мухры. Время потрачено не зря, мне даже наплевать как это выглядит со стороны и что думают другие, я просто чувствую нутром - чудесное превращение случилось. Даром, учителя были хорошие, а меня сильные мира сего всегда признавали очень обучаеммой, посему, думаю, и брались за меня с удовольствием.
В широкомасштабном плане - спасибо усем, я улетаю в мое будущее!
В приземленном - второй день отпуска гробится на автосервис, даже из дома не могу выйти - жду звонка.

Тоже вчера и в той же передаче - в России появилась достаточно значительная прослойка женщин, которая по достижении определенного уровня благосостояния вообще не планирует и не желает связывать себя с мужчиной навсегда-надолго - мужчина ей нужен только для зачатия и рождения здорового красивого ребенка. И если раньше мужчины несли важную функцию добытчика денег и материальных благ семьи, а в ответ получали друга, гетеру и обслугу в одном лице, то теперь эту функцию делит с ними женщина-бизнеследи. При этом и внешний облик женщины меняется - у типичной женщины менее выражена разница между талией и бедрами и меньше размер груди, она выше и худосочней женщины прошлого века и вынуждена брить ноги или делать эпиляцию.
Чем все это грозит обществу? Женщине - независимостью от мужчины, поскольку теперь нет необходимости терпеть возле себя годами слабохарактерного человека, импотента, пьяницу или жестокого тирана только ради того, чтобы дети были накормлены. Все больше женщин сами выбирают себе мужчину, от которого хотели бы забеременеть, но с условием, что в последующем тот не станет вмешиваться в их жизнь. А для мужчин прогноз неутешителен - то, что когда-то выглядело раем для красивых-здоровых-обеспеченных - большое количество женщин и даже детей в прямом смысле "на стороне", отсутствие необходимости нести ответственность за что-либо и главное кого-либо, в случае массовой эпидемии эмансипации грозит мужчинам безвозвратной потерей ведущей роли в семье, за чем непременно последует потяря роли в обществе - потому что тот кто несет ответственность и руководит воспитанием собственных детей, тот и большим коллективом может более успешно руководить за наличием ценного опыта. И если типичный росиийский мужик из этой семейной функции постепенно будет выключаться, это скажется на генофонде самым ужасным образом - мужчины станут вырождаться до элементарных самцов-оплодотворителей, которых будут использовать чисто на расплод, причем исключительно красивых, преймущественно без вредных привычек, здоровых и умных, а уважение к ним будет все меньше и меньше.
И если раньше роль слабого, в том числе интеллектуально, пола, над которым псмеивались и иронизировали мужчины, компенсируя так, за счет роли защитника, морального и инлеттектального стержня общества в собственных глазах неумение вынашивать и рожать детей, играла женщина, то лет через 50 сами мужчины попадут в смешное положение.
Люди, куда мы движемся?

Вчера была передача про искусство обольщения - чтобы обольстить мужчину, необходимо пользоваться декольте, коленками и прочим, поскольку на обнаженные участки тела у них выраатываются гормоны. Для обольщения женщины - нужно правильно говорить - то есть говорить очень умные вещи отрывочными глубокомысленными фразами - поскольку у женщин оказывается в мозгу есть специальная цепь нейронов, замыкающаяся на восприятии мужских фраз, и на ключевые фразы женщина незаметно для себя реагирует также, как мужик на красивую женскую грудь к примеру.
При этом способность обольщать дана не каждому - еще важны феромоны - специальные притягательные запахи и уверенность в себе.

Я научилась обольщать по интернету - кто мой дневник постоянно читает, я забрасывала анкету где искусственно увеличивала свой возраст (согласно легенде до 33 лет). Написали ровесники и старше. Вела себя с ними очень холодно, не боясь их задеть как только предоставлялся случай и иронично, а главное - независимо. Видимо, так выделилась на общем фоне, что уже несколько человек признались письменно, что я их чем-то очень сильно зацепила и что хотят услышать мой голос. В реальности зимой нет никакого иного выхода как умело строить глазки - просто выразительно и с характером посмотреть мужику в глаза, перехватив неожиданно для него его взгляд - они от этого нокаутируются. Вчера в ателье с молодым очень красивым крепкого сложения светловолосым голубоглазым охранником машинально переглянулась - фильм шел прямо в ателье я по поводу сюжета так хотела эмоциями с кем-то обменяться, а больше не было с кем кроме него. Короче, он меня проводил до самого выхода из ателье и кажется рассчитывал на знакомство, я повела себя неправильно - повернулась к нему спиной и застенчиво быстренько ретировалась. Но если в следующий раз то будет уже не охранник и у меня будут планы, я теперь знаю как это делается.

Не понимаю, всегда отказывалась понимать - в происходящем вокруг меня просто нет логики, и вся моя концепция мировосприятия рушится от осознания того, что чудес не бывает. Все чего я добилась в жизни за последние 10 лет зиждилось на глубокой, основанной на собственном жизненном опыте и событиях прошлого вере, в том числе в Бога и в силу личности и характера. И каково при этом в зрелом возрасте столкнуться с пониманием того, что Дьявол не всесилен, а Богу есть дело, но не до всех. Привыкла решать сложнейшие головоломки, добиваться невозможного, не боялась даже манипулировать людьми, если цели при том видела чистые и позитивные и действовала не из эгоистических побуждений. Я просто не знала слова "невозможно", не было и не существовало ничего невозможного, и это не пустые слова. Так странно однажды увидеть реальность, в которой чудес - самых обыкновенных чудес - не бывает.
Люди умственно вырождаются - если идти навстречу толпе и заглядывать в глаза проходящим мимо, красивых глубоко светящихся мощным интеллектом глаз, в которых виден характер - единицы. У меня и у самой то мозги бабьи - выстраданные, среднестатистические мозги, но и этого на поверку оказывается достаточным. Достаточным, чтобы оценить реально умных людей и и вызвать чувтство психологической зависимости от себя у обычных. У меня есть абсолютно все - красота, ум, образование, выносливость, умение добиваться цели. Нет только одного - породы - того, что вообще редко встречается, у баб особенно - отточенности-утонченности во всем нет. Поэтому я легко срываюсь, истеричу, рано устаю и самое главное - не умею рисковать по порыву души, рискую всегда предварительно обдумав.
А судьба у меня драматичная получилась на данном этапе - самой не верится, ну кто бы мог подумать. Вышибло опору из-под ног, и если она чудом не восстановится в самое ближайшее время, а счет идет буквально на недели, восстановиться внутренне я уже не смогу. Не люблю слова "никогда".

Ладно дружбы между мужчинами и женщинами на поверку действительно не получается, если оба нормальные люди, я смирилась с фактом что в качестве друзей меня прекрасно устраивают подруги. Но у меня вообще не получается быть даже просто знакомыми - вообще не осталось практически мужчин-просто знакомых. Может это от того, что все мы - и я, и они, с недоустроенной личной жизнью, если бы и у меня и у них она была бы устроены, мы могли бы смотреть и относиться к друг к другу как к людям несмотря на просто взаимные симпатии, а поскольку все неустроенные, то даже при редком общении дружно начинает плющить. Таким образом, окончательный вердикт неутешителен - ровно половина человечества по крайней мере до замужества если мне еще посчастливится обзавестись реальной семьей в плане общения как с людьми просто потеряна-выпадает. Осталась не самая лучшая половина себе-мне подобных сорок, таких же зацикленных в глубине души на шмотках, отдельном жилье, материальных вопросах, и особенно на мужиках.
И в молодости у меня никогда не было смешанной компании, в которой можно было бы общаться с мужчинами как с мужчинами. Единственный мужчина которого воспринимаю и знаю как человека это собственный папа, но это родитель и потому совсем не то. Очень плохо что у меня нет старшего брата, или хотя бы нестаршего, реально бывают в жизни минуты когда он просто был бы необходим-незаменим. У подруг у всех есть - они сами не понимают насколько от того богаче их жизнь.

Бывает же у жизни явно мрачная сторона. И можно утешать себя или пытаться утешить будто это жизнь чему-то так обучает или все не случайно и надо выводы делать, и что каждому по силам, но все равно каждый человек со сложной судьбой спрашивает себя, почему именно у него? Мне порой вообще кажется что люди делятся на скользящих по жизни на коньках и вторую категорию - сражающихся за жизнь. И что выпадет конкретному человеку - кирпич на голову или кошелек, реально зависит больше от удачи чем от иных-прочих факторов. Я даже иногда думаю - характер и тот не основное. Какой же нелепый период у меня сейчас в жизни - даже переехать не получается в связи с непредвиденными расходами очередными, хотя давно уже планировала. Теперь машина еще сломалась. Начать жить отдельно становится уже навязчивой идеей - с момента поступления в аспирантуру и по настоящее время не получалось. Вообще серьезно обустроиться в жизни крайне сложно, кто бы что ни говорил.

Сегодня так перенервничала - отъехала достаточно далеко от дома на машине, потом какое-то время была вне ее, а когда стала заводить - не заводилась. В результате как-то исхитрилась и спустя время завела с большим трудом, но от стресса и от того что давно не ездила тронулась на ручнике - проехала на нам метров 50 наверное. Короче, стрелка на тахометре всю дорогу до дома плясала, до двора собственного добралась кое-как, заехала в сервис - ручник говорят в норме, зато колодки пора менять, по крайней мере задние, а электрика сегодня вообще не было. Представляю завтра отпускной денек предстоит, а ведь я планировала намного более важные дела. Колодки все равно лучше поменять, а вот насчет карбюратора заранее потряхивает - хоть бы причина в клапане каком оказалась, чтобы не сильно мучиться. Иногда машину хочется продать - не женское это дело. Хотя, сумки таскать еще более не женское. Вообще настроение мне сложно испортить, но сегодня к вечеру -плохое.

Веры не хватило. И даже и не осудит меня никто за это, просто самой за себя противно - как будто какую-то важную персональную планку все же не взяла. Растратила силы на много чего, малость обмельчав духовно. Хотя на моем месте и в моей ситуации не думаю что нашелся бы кто-нибудь еще сильнее, кто бы справился. Скорее, однозначно нет.
На многие вопросы нет ответов ни в книгах, ни в опыте друзей и тем более родных.
У меня все же очень интересная жизнь, глубже чем у большинства людей. Может потому и тяги такой сильной к путешествиям и не только нет, что живу нутром.
Какое-то странное пошло чередование периодов одухотворенности и приземленности, от этого шарахания туда-сюда стабильности нет.:(

Купидоны какие-то изощренные нынче пошли, с недетским выражением лица - я бы того нашкодивщего купидончика собственноручно поймала бы и хорошенько бы отшлепала, чтобы больше таких делишек не творил. А может, он вообще был бесноватый какой. Впрочем, если ему еще и не влетело, то наверняка и без меня теперь уже влетит, поскольку сильно виноват и призвание у него, вообще-то, не дурить по полной, а наоборот - порядок наводить. Порядка как не было так теперь уже видно и не будет, вера у меня на деле далеко не так сильна, как хотелось бы, и это единственное, отчего больно. Короче, помельчала я основательно от той реальности, в которую меня занесло. Самой за себя несколько противно - но шеф учил самоедством никогда не заниматься.

На ворах, как известно, издревле горели шапки.
Впрочем, переболеть мной - это же как простуда, все одно - временно и пройдет когда-нибудь, тоже закон жизни. А страдания - они, как известно, очищают или что-то в этом роде - в общем, способствуют психологическому и духовному росту, что никому никогда еще не мешало. Так что, все что не делается - говорят, к лучшему (насчет последнего лично я сама слабовато верю, но вековая мудрость...)

Не сумевшим или поленившимся вовремя в перспективу заглянуть - так и надо.
И не жаль мне даже таких. Мужиков вообще жалеть не надо, это я давно поняла.
И все ж, эк это надо было извратиться по полной программе и самого себя собственноручно за яйца основательно подвесить, что продолжительное время теперь с крючка не соскочить. Впрочем, в пролонгированном садомазохизме тоже возможно для кого-то - кой-кого определенный смысл и есть, сама когда-то страдала чем-то подобным.
Их, мужиков, на нашем брате тоже может иной раз так основательно переклинить, что сами потом не рады.
Кого-то на ком-то непременно должно клинить - закон жизни такой.:)

Следующая недели - каникулы. Взяла краткосрочный отпуск под дела, а то ничего толком не успеваю. У медиков вообще хорошие отпуска - 42 календарных дня, только просят разбивать на части.

Совершила подвиг - снесла комп в мастерскую - раз, снесла дубленку в ателье и пришила петельку - два. Еще три месяца тоски, потом возьму недельку дома посидеть, а потом и март придет, весна. Весну хочу скорее.

Кашель уходит. Приятное чувство - выздоравливать.

Раньше нежная была какая-то в общении и излишне добрая - сейчас если вижу в человеке отсутствие личности и плебейские замашки, бью и бью прямо в цель. Потому как что простительно молодому мужику, то непростительно ровеснику и старше. Я правда вежливая, но думаю что все равно бью больно.И даже и не садистка я эмоциональная и близко и не злая - да и не издеваюсь даже - просто какаято наклонность показывать людям их самих. Удовольствия ноль, не переделаются ведь, а ощущать себя в чем-то умнее или пронзительнее мужика - скорее разочаровываться в реальности, чем самоутверждаться. Наверное я так просто огрызаюсь жизни как она есть.
Окружающие говорят я сильная, я же себя ощущаю слабой. Со стороны только, верить хочется, виднее.

Сегодня отвадила Славика, даже и не жаль мне его. Я бы на его месте больше не стала мне звонить. Как же много обычных похожих друг на друга людей развелось, даже и не хочется иной раз выискивать содержания там где его мало. А вообще упроды придумали эмансипацию - как только начинает женщина немного зарабатывать и обеспечивать сама себя, так сразу ей не просто замуж надо, а чтобы еще и нравился как минимум. В 20 лет я замуж хотела чтобы только обеспечивал меня - за богатого хотела, потому что в душе лентяйка, где-то глубоко там, любви настоящей еще не понимала, а работать-вкалывать ой как не хотела. Тогда не склалось, а нынче вот разборчивая стала блин, нахуй в постель закладываться по нескольку раз в неделю и рожу одну и ту же по утрам наблюдать, да еще ее и кормить и не только, если чуйств нету. Раньше выходили девки замуж когда возраст подпирал просто чтобы устроиться, а теперь самостоятельных из себя корчат и я туда же. Хрен редьки не слаще - не знаю что лучше рыло одно и то же нелюбимое наблюдать в рамках узаконенной браком проституции или вкалывать но быть себе хозяйкой и чувствам и мыслям своим.
Подруги вечером не позвонили - поглядела-таки последнюю правда уже теперь серию Тихого Дона. Жаль Аксинию стало - зациклилась на одном мужике, изуродовала жизнь Наташке, детям ее и себе, и еще и такой финал печальный. Блин, заклинит ведь на ком так, потом всю жизнь маяться. Я ее понимаю в чем-то на мою беду. Больше не хочу любви - от нее больше боли чем прочего. Сама не знаю точно чего хочу - чтобы просто мужик нормлаьный был как мужик, чтобы в постели не противно было, и чтобы тапочки в зубах приносил мне и надежно выглядел. Сама любить не хочу больше - хочу чтобы любили меня. Чего приходим все на Землю - тут полно разочарований, непонимания, неуюта и прочих препонов.

Самое нелюбимое время года - в такую холодную погоду лишний раз на улицу то выходить не хочется, а тут - надо комп в ремонт нести, загранпаспорт оформлять, и много прочих мелких и тем противных душе дел.
Затеяла большую стирку - а именно, сунула постельное белье, халат, махровую пижаму и много всего в машинку и включила ее.
Навреное не буду сегодня выходить из дома.

Учитывая, что счастие это всего мгновение и больше-дольше мгновения длиться оно не может, я сейчас почти счастлива. У меня появились хорошие друзья, в том исле подруги что тоже ценю, и если раньше я мучилась от одиночества, то сейчас еле-еле время успеваю распланировать. Какая же я раньше была тормоз по жизни, даже удивительно. Сейчас жизнь сияет яркими красками, только чувствую себя маленьким мотыльком от этого - ну честно, вообще не хочу в будущее, тем более в прошлое. Мне не просто хорошо - я - радуюсь. Тем не менее, перестала грузиться паранойей возможных вариантов будущего. Не зря во многих мудрых книгах жить рекомендуют настоящим.
Если вечер удастся, напишу о нем попозжее.
Какой-то у меня период запоздалого жизненного восторга, так что визжать хочется. На простой вопрос что мешало мне жить раньше получаю очень простой ответ - я сама. Чем веселее взгляд на жизнь и больше вера в удачу, чем меньше страха перед будущим, тем реально больше людей тянется к тебе и тем меньше в жизни мрака. Почему-то к самым простым истинам приходишь сама долгим удручающе путем - никто не учит мировосприятию в школе или в семье.
Я даже поправляюсь от простуды быстрее чем всегда - потому что не зациклилась вчера на ней и пошла гулять.
Сегодня надеюсь продолжу

Ну как назло - приспичило поболтать, в дневник никто именно в этот момент не заходит, а голос сел и звонить никому не представляется возможным, да и дрыхнут уже многие с кем хотелось бы, что бы вас всех.
Пошла пялиться в ТВ.