-Фотоальбом

Фотоальбом закрыт всем, кроме списка избранных и списка друзей. Зарегистрироваться!

 -Приложения

  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • ТоррНАДО - торрент-трекер для блоговТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

 -Цитатник

Без заголовка - (0)

сырный пирог Приготовление: Быстренько трем на терке 300 г твердого сыра, взбиваем 3 яйца...

Без заголовка - (0)

ЛИМОННОЕ МАСЛО ЛИМОННОЕ МАСЛО Лимон положить в кипяток на 1 минуту, измельчить вме...

Без заголовка - (0)

Кальмары фаршированные Кальмары фаршированные Ингредиенты: 4 тушки кальмара, предвар...

Без заголовка - (0)

Самодельное мороженое из одного ингредиента Дети очень любят помогать на кухне и охотнее едят ...

Без заголовка - (0)

Слоеные ватрушки с медом и корицей     450 г дрож.слоенного теста мед ...

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Cinderella

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.04.2003
Записей: 2557
Комментариев: 6010
Написано: 11251

Cinderella



Без заголовка

Вторник, 14 Ноября 2006 г. 23:42 + в цитатник
Влюбчивые люди имеют огромное преимущество перед прочими людьми - для них поменять душевную привязанность это все равно что в туалет сходить - ничего не стоит, и столько радостных водопадиков у них на жизненном пути. И взахлеб такие рассказывают как безумно-сильно-самозабвенно они влюбились и что очередной предмет любви и вожделения бесконечно идеален, забывая, что пару месяцев назад говорили то же самое примерно, только про другого мужчину. В чем-то завидую подруге - ей явно веселее живется, судя во всему.

Без заголовка

Вторник, 14 Ноября 2006 г. 23:31 + в цитатник
Никому из подруг этот дневник не показала за все годы - сейчас подумала, если убрать все фоты, он достаточно анонимный, и этим очень ценный.
За период общения тут в интернете я стала более открытым и искренним человеком, что в целом хорошо. Удивилась сегодня списку ПЧ - не знаю, может половина просто так записалось совершенно случайно, но вообще и в целом такой большой список отчего-то меня обрадовал. Приколько клепать тут зарисовки из жизни, когда их еще к тому же и читают. Спасибо тем кто воспринимает меня мной и не рычит особо при том. Выходит, я не так уж и плоха.
Голос пропадает, так что кроме как тут мне поговорить прямо сейчас особо больше негда, а хочется.

Без заголовка

Вторник, 14 Ноября 2006 г. 23:06 + в цитатник
То не внезапная усталость вчера была, а состояние перед ОРЗ. Сегодня мерзко першит горло и заложило грудь, до чего ненавижу эти противные мелкие простуды, отравляющие мне настроение.
Тем не менее забила на простуду и вывалилась с подругой с фирмы в патио пиццу и гулять - настроение немного улучшилось. На ночь позвонил правильный такой и вежливый Слава - идеальный был бы муж, он даже посочувствовал гриппу моему.
Что за мозги у некоторых глупых баб вроде меня что потенциально правильных мужиков - а именно, добрых, заботливых, порядочных и обеспеченных, мы можем невзлюбить либо игнорировать вообще без понимания причин. Вроде и внешне ничего.
Я - дура баба. Вправлять мозги особо некому и наверное поздновато. Умные бабы замуж выходят по рассчету, а потом любовников заводят по любви и так чтобы тайком и комар носа не подточил. Мне так поступить никогда не позволит хренова порядочность, вбитая с детства. И все же насколько же интересно стало жить без учебы - обалдеть просто.
Вы бы слышали, что мы обсуждали с подругой ночью в Снегирях. Я хочу сказать, хорошо что в школе я когда-то много читала, потому что когда в женщине раньше времени начинают преобладать женские гормоны, именно из таких женщин вырастают пустышки. Я конечно малость дебильна пространственно-географически и исторически, но в остальном я не пустышка к счастию получилась - успела хоть что-то умное раньше перехватить.
А, да - в Японии уже изобрели роботов - пылесосов. Какого хрена я родилась раньше времени - лет через 50 наверное все женщины мира от домработы вообще будут освобождены, и прочая наука шагнет вперед семимильным шагом, что немаловажно.

Без заголовка

Понедельник, 13 Ноября 2006 г. 21:52 + в цитатник
Какая-то усталость дикая. Сегодня бабушку после долгого пребывания в больнице включая очередные две недели в кардиореанимации отвозили домой - что впереди, не совсем ясно.
Отчего-то не хочется загранпаспорт оформлять - раньше хотелось путешествовать, сейчас не пойму в чем дело, но не хочу за границу вовсе. Объяснению не подлежит.
Еще любовь и семья для меня малосовместимые понятия - мне нравяся мужчины-хулиганы, пресных и правильных я и как мужиков-то мало воспринимаю, это аморфные твари какие-то а не мужчины. А для семейной жизни именно такие какие нравятся вообще не подходят - я не могла бы доверить саму себя, требующую заботы и пстоянного внимания и контроля, а тем более воспитание собственного будущего ребенка отморозку по жизни, который и сам себя то не бережет. Настроение не то чтобы гнусавое, но уставшее.
Как бороться с накопившейся усталостью, если по необъяснимой причиной не хочется уезжать дялеко от столицы?

Без заголовка

Понедельник, 13 Ноября 2006 г. 00:33 + в цитатник
Выходные пролетели стремительно - в Снегирях нам с подругой повезло номером - двухкомнатный полулюкс с евроремонтом и небольшой кухней.
В остальном - хорошо что я поехала не одна - если бы ко мне поселили женщину существенно старше, я бы так не отдохнула, вернее, не отдохнула бы вообще, кроме нас все остальные доктора были в возрасте.

Еще помимо врачей, одновременно с нами приехала группа йогов - все йоги были мужского исключительно пола. Смешное сочетание: йоги и кардиологини. Они нас с подругой как единственных привлекательных молодых женщин корпуса очень звали играть в бильярд, но мы смутились и не пошли - слишком много было йогов и слишком активно они нас звали. Когда оказываешься среди большой группы незнакомых мужчин, будучи непривычной к мужскому коллективу, да еще при сомнительных обстоятельствах - короче, лично я неуютно себя почувствовала.
Еще был симпозиум и достаточно много сна, прогулка в зимнем морозном еловом лесу. Хорошее завершение викенда, если принимать во внимание что после пятничного сабантуя был необходим небольшой покой.

Без заголовка

Суббота, 11 Ноября 2006 г. 00:03 + в цитатник
Почему-то думаю по нескольку раз в день. Не знаю точно, где граница между нравится и люблю. А если люблю, о чем упорно свидетельствует логика, то что из этого всего получится. В плане, я иду в каком-то направлении или стою на месте.
Только кажется, я стремительно проношусь мимо с дикой улыбкой и необузданной страстью к жизни. Я - неповторимая, притягательная но далеко не идеальная, человечная и чем-то не знаю сама чем сексуальная, может быть психологическим портретом.
Наелась на банкетах сладкого за неделю, завтра добавлю и это обязательно отразится на коже спины через пару дней, отчего заранее знаю что буду комплексовать.
Я даже люблю бредово как-то - осторожно, опасаясь ранить собой, потому что не уверена в собственном психологическом постоянстве, и потому оберегающая его от самой себя.
Хочу сунуться в водоворот жизни с головой и расти над собой. Не знаю при том, как поступить с прорастанием собственной нежности - я бы ее с радостью бы раздавила, как несмышленый бегемот, чтобы не мешала мне жить осмысленно и хоть чуточку предсказуемо. Не хочу сильных эмоций себе и не только себе - однажды повзрослев понимаешь что эмоции это все же больше боль чем обратное - вопрос лишь времени - боль приходит раньше или позже, но чтобы без нее.. Не знаю.
Много думать - крайне вредно, а думать мало - это по-плебейски как-то.
Золотая середина не найдена.

Без заголовка

Пятница, 10 Ноября 2006 г. 23:20 + в цитатник
Сегодня очень круто зажигали в Амфиладе - есть такой клуб в Олимпийском, от фармфирмы народ был приглашен. На халяву подарили не знаю как эта длинная штука из натуральных перьев зовется, шляпу с блестками и обруч из перьев - фотограф меня обфоткался, будет мне счастие если я добуду те фоты. Только в отличие от прочих приличных девушек меня атаковали знакомиться какие-то медсестры, косившие под врачей и тайком попавшие на вечеринку, в результате я танцевала как полусумасшедшая, меня отобрали в конкурс танцевать клип под музыку про девчтонок "в сторонке", потом мои перья постоянно примеряли и в результате помяли.
Короче, когда я возвращалась домой с шляпой и перьями (желтыми) в руках, внимание всех проходящих мужчков было обращено на меня и у них горели глаза даже из иномарок - видимо у меня глаза тоже горели как у танцовщицы после кардабалета.
Завтра утром отчаливаю в Снегири, а вечером нельзя собираться - предки уже спят. И это все при том, что у меня до сих пор нет стиральной машинки не говоря о домработнице, хотя бы приходящей. И чушь что деньги в жизни не имеют значения - как только закончилась учеба и началась работа, жить стало намного интереснее.
Деньги это комфорт, хотя для счастия согласно этого мало.
Ну как тут выйдешь замуж, когда глаза горят и разбегаются и хочется охватить весь мир и не стоять на месте. Ну не могу я успокоиться и начать жить. Взрослая кобыла с психикой двадцатилетней и интеллектом тридцатилетней - я. Беда и радость в одном флаконе.

Без заголовка

Четверг, 09 Ноября 2006 г. 23:13 + в цитатник
Когда-то худосочная девочка - полуподросток с инфантильным мировосприятием, выглядящая лет на пять моложе истинного возраста, неуверенная в себе, с торчащими из спины лопатками и полным отсутствием женственных форм дико страдала от одиночества и месяцами погружалась в тяжелую депрессию, сбегая от того самого мучительного одиночества в учебники и книги. И у нее не было не только поклонников, у нее практически не было хороших друзей кроме подруг детства из одного двора.
Сейчас приход домой вечером как правило после посещения основной работы и последующей тусовке на одной из фармфирм сопровождается шквалом непрерывных телефонных звонков, отчего сегодня Тихий Дон так и не удалось в который раз посмотреть, хотя хо телось бы. Заебаться что за жизнь - влюбляюсь вечно не в того и невпопад, организовать время мне по жизни видимо просто не дано - я на все набрасывась, за все хватаюсь и при том ленюсь выполнять домашнюю работу.
Сегодня заявила маме, что если она будет продолжать так вкусно готовить я вообще едва ли отделюсь, потому что мне самой такие котлеты с салатами просто не выполнить.
Короче, чем более совершенна я становлюсь в одних жизненных аспектах, тем больше параллеьно становлюсь недостаточной в других.
Очень плохо что я очень поздно похорошела внешне - вроде затянувшегося переходного возраста что-то со мной было, причем не только внешне но и физиологически-психологически. Из-за этого временами жизненные акценты в прошлом были расставлены как-бы это сказать - с далеким от максимума КПД. Масса времени сил и эмоций растрачены не по назначению. Просто реально поздно созрела как личность. Сейчас только начала чувствовать в полной мере вкус к жизни, научилась хотя бы на эмоциональном уровне общаться с мужчинами и ставить себя в коллективе, а уже просрочила сроки среднестатистического замужества и вообще мне гулять и резвиться охота, а у нормальных людей в моем возрасте уже дети. Дурдом какой-то и я в нем дирижер собственной нестандартной такой жизни.
Какую же я стильную шапку сегодня в фирменном магазине на Арбате случайно увидела и купила - просто супер. Даже собственная мама сказала что у меня обалденный вкус.
Завра после работы на одну фирму, в выходные на симпозиум с другой фирмой, просто когда нет полноценной личной жизни жизненная ниша моментально заполняется каким-то сама не знаю чем. Создана я что-ли бежать вперед по жизни как одержимая? Спасите-помогите приостановиться!

Без заголовка

Четверг, 09 Ноября 2006 г. 15:34 + в цитатник
В зимнее время года снижается всяческая активность - после работы хочется на часик завалиться поспать.
А столько дел непеределанных, на самом деле.
Плохо быть обреченной жить без прислуги,
я бы мелкие дела с удовольсвием бы перепоручила.

Без заголовка

Четверг, 09 Ноября 2006 г. 00:31 + в цитатник
 (330x468, 16Kb)

Так и не научилась быть сильнее матери - единственный человек, который в принципе меня способен был раньше подавлять и контролировать. Контроль остался, но подавления больше нет - сильнее ее я не стала, зато чувствую себя на равных. Поэтому когда мама жалит, теперь мне не так бесконечно больно, как было раньше-всегда.

Без заголовка

Среда, 08 Ноября 2006 г. 23:46 + в цитатник
Сейчас на филосовствование потянуло - подумала, весь комфорт, материальные блага, превышающие жизненно необходимые и важные для собственного здоровья и развития, да пожалуй даже внешность, обряды, положение в обществе, короче, половинная часть всего к чему стремишься в жизни - по сути реально декорация.
Попыталась представить окружающих важных для меня сейчас людей в виде шахматных фигурок с глазами как наиболее полным отражением души, интеллектом и самой душой, чем-то вроде бестелесных тварей вне их материального уровня. Так вот, если полностью вычеркнуть материальную составляющую и даже минимальную выгоду именно как выгоду, с кем бы я в душе тогда хотела бы остаться - в принципе, ответ достаточно четкий. Только заботиться о себе-любимой придется полностью самой и уверенности в трезвости отношения к себе-любимой вообще нет. А когда нет уверенности, значит, может что-то не так?
Вкус к жизни почувсвствовала только последние год-два. До того была не жизнь, а существование и работа на в прежнем будущее,ныне ставшее настоящим.
Сегодня красиво оделась и классно себя чувствовала на улице - а именно, барышней-крестьянкой, явившейся в своем истинном обличии. Как классно быть женщиной в сущности-сути своей, даже несмотря на критические дни выпадающие из жизни каждый месяц и прочие биологические сложности в предназначении. Небиологически-эмоционально-внутренне классно. И силу свою над мужиками однажды почувствовать - ни с чем не сравнимое удовольствие.
Власть женщины над мужчинами, если она привлекательная, сильнее власти мужчины над женщиной, если самоуверенная сильная женщина вопьется в душу, сопротивляться бесполезно.

Без заголовка

Вторник, 07 Ноября 2006 г. 18:01 + в цитатник
Врачам немного выровнили зарплату, после чего лично у меня резко изменилось отношение к труду - начала задерживаться на пару часов после работы, уволилась с подработки и теперь посещаю безукоризненно практически все конференции и симпозиумы, даже по выходным.
Свободные полдня практически полностью самосовершенстваванию посвящаю - если не на учебе, то читаю по специальности. Не понимаю, отчего государству потребовалось столько времени, чтобы перестать делать из врачей идиотов.

Без заголовка

Воскресенье, 05 Ноября 2006 г. 20:37 + в цитатник
Какое блаженство вечер и дома.
И какое счастье на одной работе, когда выходные не загружены учебой и посвящены сами себе, то есть выходным.
Мне хорошо. Только время не остановишь. Но хорошо..

Без заголовка

Пятница, 03 Ноября 2006 г. 22:19 + в цитатник
Магазининг утром отменился, жаль. Хотела подругу увидеть по поводу, и лиловую куртку из кролика с лисой я ей присмотрела сегодня.
Но есть один плюс - буду утром дрыхнуть.

Без заголовка

Пятница, 03 Ноября 2006 г. 20:45 + в цитатник
Очень лень, но завтра утром придется соскребаться с кровати и идти по магазинингу - на этот раз подруге зимнюю одежду покупать, она совсем к зиме не готова. Я свои зимние вещи с мамой покупаю несмотря на то, что уже большая девочка. А у нее мама в другом городе.
Вечером зовут бухать. Сегодня подруга тоже бухать звала, но я не пошла - темно уже, поздно и холодно.
Не иду завтра на мероприятие от фармфирмы. Зато иду в пятницу через неделю. А в субботу через неделю если ничего не сорвется уезжаю с подругой на симпозиум в подмосковные Снегири. Рехнусь наверное от такого жизненного темпа, эти самые фирмы не дают прохорда и аккупировали мое неврачебное время.
Вообще, очень все интересно-весело, в прошлом когда параллельно всегда учебы наклыдыывались было намного хуже. Самое интересное время. Желаю всем научиться ценить что имеете и проживать стремительно и с аппетитом.

Без заголовка

Четверг, 02 Ноября 2006 г. 19:48 + в цитатник
Появившаяся временнАя ниша моментально заполнилась - теперь бегаю по симпозиумам-презентациям и не успеваю общаться.
Через выходные если все сложится уеду на симпозиум в подмосковье на два дня.
Очень активная яркая интересная жизнь.
Вранье что пациенты недолюбливают врачей в целом - большинство населения как оказалось вполне адекватно, очень чувствует отношение к ним и вообще позитивно.
А уродов везде хватает, их не беру во внимание просто.
Я богатый человек - я богата своими друзьями.

Без заголовка

Воскресенье, 29 Октября 2006 г. 14:46 + в цитатник
Сегодня снился эротический сон с мужчинами, которые по сценарию сна мне не нравились. Хорошо, что до порнографии во сне не дошло.)))

Без заголовка

Пятница, 27 Октября 2006 г. 23:12 + в цитатник
Сегодня на фирму с "тортиком" попрощаться зашла - даже жаль пройденного этапа, если бы не обстоятельства, меня многое устраивало. Идеально было бы найти место врача - исследователя, чтобы сочетать медицину с научной работой, только прямо сейчас ничего самой предпринимать не хочется. Не то что нет сил, а просто поняла хорошую истину - надо по жизни меньше суетиться и использовать те шансы, которые сами выпадают. Главное в шансе рассмотреть вовремя шанс и сделать в нужное время верный выбор. Потому что любая иная самодеятельность на моем опыте дает много суеты и потери времени но мало практического выхода. Нужен именно и только шанс, причем не только в работе, но и вообще во всем.

Без заголовка

Среда, 25 Октября 2006 г. 23:03 + в цитатник
Балдею от медицины. По вечерам поздно сажусь читать по специальности. Стоило пройти столько мук и пережить годы безденежья, чтобы заниматься настолько интересным делом.
Сожрала бы глазами все книги дома и пора пропедевтику перечитывать - слышу шумы и дополнительные тоны, которые до того мне слышать и различать не было дано.
Многие вопросы решаю на основании собственной интуиции и появившегося опыта. Если бы еще лекарства не фальсифицировали и побочные эффекты реально соответствовали официально опубликованным.
Спасибо бескорыстному и одаренному человеку - моей бабушке, которая всю жизнь без остатка до самой старости подарила служению людям и единственная поддерживала меня в сложнейшие этапы жизни морально, когда я шла к ставшей любимой профессии и училась сквозь нищету и практически тотальное непонимание.

Без заголовка

Вторник, 24 Октября 2006 г. 23:36 + в цитатник
Осталась на одной работе, и по-прежнему все кубарем и не хватает времени, приходится день планировать за два дня заранее. За полгода, что я не бывала в магазинах, одежда подорожала вдвое. Сегодня наскребла на новые джинты и хлопковую стильную рабашку.
Вообще что за бред, если жизнь всегда была и остается недонаполненной - в ней нет и никогда не было нужного мне света. Я все-таки сильно отличаюсь от толпы, с годами научилась это скрывать, но внутри то все равно острое ощущение непохожести и как следствие отчужденности. Не знаю, что зависит конкретно от меня и где я могла бы сама себе помочь. Всегда жила чувствами и не обманывала себя ни разу, и себе изменять не хочется, и такая как есть все разительнее не вписываюсь внутренне. Хорошо хоть внешне научилась соответствовать.
Все мое прошлое - суррогат по сути, кроме специальности если только.
Как же завтра не хочется ехать на фирму пропуск возвращать, но понимаю, что надо.
Пардон что малость тут поныла сегодня, просто у меня переходный жизненный период в очередной раз. Страха уже не осталось, тоски как таковой тоже, но и понимания нет. А когда я не понимаю, я начинаю метаться.
Или хвататься за настоящее - в настоящем - сиюминутном мне по большому счету хорошо, но я боюсь двигаться вперед. И мне не стыдно даже за свой страх. Плохо, что рядом нет сейчас подруги.


Поиск сообщений в Cinderella
Страницы: 123 ... 96 95 [94] 93 92 ..
.. 1 Календарь