Мне звонит домой обарзелая свора нелюбимых и не друзей.
Народ, у кого есть негрубый способ дать понять.., поделитесь опытом. Кроме как отвечать: "перезвоню я занята", но не перезванивать ничего другого не приходит в голову!

Этот придурок ( я про Сашу) пригласил меня сегодня в Ролл центр на Тульской, взял себе пиво, ну а я себе капуччино, и заплатил только за себя. У меня всегда с собой свободные деньги, и я даже люблю сама за себя платить, но парень должен на мой взгляд хотя бы предложить заплатить если приглашает.
И как можно зажидиться на 80 рэ, разъезжая на джипе и имея Деву про запас, хоть убейте, тоже не понимаю. Притом, я знаю что очень сильно ему нравлюсь - тут я не ошибаюсь. Ну и уроды же иной раз встречаются по жизни. Вот почему он не женат до сих пор. На Володю сегодня даже трубку не стала брать - обычные люди мне скучны и жаль на них время попросту.
Короче, стерва из меня вообще не вышла - полное фиаско. Не понимаю, ради чего культивировать вокруг себя мужчин, если никого из них не любишь.
Пошло все на хуй, если человек мне не друг и не любимый, все остальные - на большой хуй!!
Правда, я очень грубая девочка?

Какое же блаженство - заслуженный отпуск.

Выяснила сегодня что ремонт мне обойдется примерно в 300 долларов - какой-то урод(ка) тому причиной. Хотя у всех есть автогражданка и стоило всего вызвать гаишника и составить протокол, страховщики бы оплатили. Сволочи кругом, а не люди. А вы говорите.
Блаженство какое же дома ниччего не делать (сегодня только легкая уборка была и за лекарствами папе в аптеку),
Мне так хорошо - не думать, много спать, еще я ем витамины комплевит чего и всем советую - помогают.

Интересно, я так не деградирую от такого образа жизни?
............................................
Школьникам и студентам:
Когда я встречаю мужчину, уступающего мне в интеллекте, я начинаю дико издеваться и не могу остановиться. Нет бы оставить их сразу в покое и вообще не общаться. Порочное чувство - превосходства над мужчиной. Но чтобы женщины его к вам никогда не испытывали, хотя бы читайте в детстве книжки..

На самом деле, если не брать крайности, каждому примерно равно выдается возможностей, случайностей, радости, горя и просто переживаний.
И равно мало у каждого встречается близких ему людей из жуткого моря-муравейника чуждых.
Дело лишь в отношении к себе, жизни и происходящему вокруг. И в степени уверенности в себе..
Надо в автосервис грести расценки узнавать и прочие дела переделывать, но дико холодно за бортом.
Как же хорошо не убиваться работой, я просто создана работать на полставки.. (мечтательно)

Взяла и отменила завтрашнее свидание.
То ли настроение ужасное сегодня, то ли сама не уверена неясно в чем.
Загадала одно желание. Хоть бы сбылось, несмотря на все мое стояние на голове.
Когда случаются такие неприятности как сегодня - именно тебя выбирает мишенью неприятный случай - надо задуматься, что именно имеется ввиду. Просто так ничего не бывает.
И я кажется понимаю, как лучше.

Усталость от жизни сегодня. Господи, как же до весны то дожить. Невозможно устала от зимней спячки в природе и своей и от холода и темноты и духовного холода. Света нехватает теперь уже как воздуха.

Мне во дворе машину помяли довольно сильно и смылись.
Сегодня утром вышла, на ней две вмятины на заднем крыле.
Гаишник сказал нет смысла оформлять, так как мой полис такие случаи не покрывает.
В таких случаях всегда задумываюсь - ну почему, за что именно со мной?
Может просто кто-то зла пожелал, хоть я точно не знаю кто.

Отпуск, а я бегу куда-то постоянно сломя голову,
и куча дел так и не переделана, оставлена на потом.
Редкие мужчины хотя бы задумываются над психологией женщины и стратегией своего поведения - набрасываются и пытаются спешить, добиваются ясности слишком рано, не понимая, что от этого к ним просто пропадает интерес. Выдержки нет у многих.

Вообще потянуть резину пару месяцев - это же святое, женщина от этого начинает мысленно набивать человеку цену, подозревая, что у нее есть потенциальные соперницы. Но это для мужского дубового понимания обычно слишком сложно.

А из меня стервоза еще та вышла.. Очень жалею, что так поздно занялась вопросом. Много потеряла..

Я не злой человек, и искренний, но попадаю по жизни в какую-то жуткую среду, и эти жернова меня перемалывают и перемалывают. Суть пока не изменилась, просто я стала меньше ее стесняться и меньше скрывать.
Но свежести и света не хватает. А для просветления мне все равно как минимум уют и покой в семье нужен.
Нда. Потерянная я какая-то. Потерялась и не знаю сама чего хочу.

Сегодня поцапалась вдребезги с одним 34-летним, он сказал, таким как я с удовольствием бы врезал, и что мне надо собак дрессировать с моим характером, а не с "нормальными мужиками встречаться", ну и со всеми вытекающими. Я ж тоже в долгу не люблю оставаться.
Он априоре честно сказал, что не собирается жениться потому что это скучно. И ничего такого я ему в ответ не сказала, кроме того что подумала - а думала, что не собираюсь трахаться неясно с кем, потому что это негигиенично. А он обиделся, сказал, я грубая...
Послезавтра у меня свидание, после-после завтра тоже, и меня по-прежнему мучают отголоски совести что эмоционально подвешивать людей это стервозно с моей стороны. Главное на подонка какого-нибудь не нарваться, а так надо привыкать вести себя с ними как женщина, иначе я тряпка, что б вы тут все не говорили.
Дома мне очень тесно, впереди много суматохи жизни, но все это на деле мелочи, по большому счету.
А света во мне по-прежнему недостаточно, и покоя тоже нет. На данном этапе просто хочется уюта в доме.

Мама сегодня утром чуть не с пеной у рта мне доказывала, что вчера я два часа разговаривала по телефону с Женей, хотя на самом деле я разговаривала с Сашей. А полуголый папа в 12 ночи не поленился встать с кроватки прийти ко мне и показывать кулак, что мне спать типа пора. Ревнует так видимо.
У них просто первые три цифры телефона совпадают, а моя любознательная телефоны глядит.
Вот ведь.. Скучно ей, мамы пытаются прожить все заново на примере дочерей, потому что их то уже в прошлом. Прикольная такая.
Саша мне вчера лапшу вешал ухаживать вообще нет никакого смысла, т.к. либо нравятся люди сразу либо нет. Учитывая что он на 14 лет меня старше, просто хочется проучить - что б он (его) влюбился-лось в меня и хотя бы пару месяцев мучительно страдал и ухаживал, а то совсем некоторые мужики постарше от вседозволенности видимо уже охренели.

У меня начался двухнедельный отпуск.
Никуда не уезжаю, отпуск под дела разнообразные брала.
Но первый день уже прошел впустую без вылазок из дому.
Хорошо то как, в тепле, сытости и на покое.
Только на философию потянуло.
Бля, ну откуда, откуда столько серости, злобы, зависти, похабности и дешевой пошлости вокруг?
Смыться бы на пару месяцев на необитаемый цветущий остров с горсткой приятных для меня людей, а то заебала вся эта жизнь.

Если бы была моя воля, я бы всех друзей переселила бы недалеко от себя и каждый день с ними бы общалась, или хотя бы раз в неделю.
Так вот удобно было бы жить в одном дворе и запехивать в гости.
Маринку бы поселила, Инну Ш., Преобра, Черного Ангела и Ред Барона.
Еще бы близких рожственников тоже.
Инна на второе высшее пошла - я так и не решаюсь. Не знаю, слабее ли я, или же просто устала жить для будущего. Настоящее счастием и сытостью не блещет, но даже в этой смуте и серости я умудряюсь находить таки отдушины и смысл. В жизни вообще без отдыха, когда работа днем и учеба вечером плюс в выходной, для меня смысла бы не было.

Ахуительно устала. Рабочий день формально до 15.00, в 14.40 приперлись еще трое пациентов, и все тяжелые. Просидела до пяти пятнадцати вечера.
Не понимаю, почему у всех нормальных людей нормированный рабочий день, а у медиков нет. И день этот зависит от того, во сколько пациенты в субботу проснутся.

Вы тут все хоть тресните, но не нравится мне ни 1) депутат на мерсе (прикольно было такого чуть не закадрить, но это совсем другая среда, и что-то есть в ней похабное.) Даже в ресторане в сортире был почему-то душ, наверное не настолько прост тот ресторан, как можно подумать..., ни 2) финансист - да вроде все в нем ничего, но он как-то странно пахнет - не в том смысле, а по-стариковски как-то, хотя по возрасту далеко не старый. Просто запах - так обычно дедушки пахнут.
Умный, тонкий, а энергетика не та.
На днях приснился смешной сон - там сначала была ведьма-вампир, высасывающая из меня жизненную силу, в виде героини из Дозора, потом от нее я сбежала, и по дороге видела своего ангела-хранителя в простых белых одеждах, довольно крупную небрежно стриженую блондинку. Я его спросила, кто таков, а он (она) отрекомендовалась.

Чем старше становишься, тем меньше хочется замуж и как-то менее мучительно переносится отсутствие ребенка.
Однажды кто-то из известных не совсем удачно пошутил: "если дети есть, живешь как собака, но умираешь как человек. Если детей нет, живешь как человек, а умираешь, как собака."
С возрастом корячиться в родовых муках, брать на себя ответвтсвенность, мыть каки и писи, выносить отрыжки и прочее выглядит не романтично. Только дело не в появившихся мозгах, а в саомо что не на есть возрасте - может, это какое-то дикое опасное для бабы угасание самых важных инстинктов на фоне разочарования от жизни.
Чувствую себя шариком, закотившимся в не самую лучшую лунку.
Вообще, у меня что-то серьеное с энергетикой. Разбалансирована я.
Или это банальный авитаминоз.
Хорошая мысль попробовать поливитамины.

Чувчтвую себя разбитой и уставшей от работы.
Сегодня полдня провела с абсолютно ненапрягающим меня человеком, но при мозгах и очень красивых внутренне глазах он не показался мне достаточно сексуальным внешне.
Необходимо же, как это сказать, энерге тическое соответствие во всех аспектах, что ли.
Назад ехали - остановил гаишник и попортил много крови, чем сделал перую совместную вылазку в свет запоминающейся. Я даже сказала в адрес гаишника слово "хер" при культурном человеке. Хотя на лично мой женский взгляд гаишник как раз выглядел довольно привлекательным как мужчина, и разжалобился когда я вмешалась, и отпустил с миром.
Только мне теперь едва ли позвонят - я ж за штурмана была. Блин.
Не судьба, все не судьба.

Это оказалось очень просто и естественно, когда их четверо. Сразу кому-то одному отдается душевное предпочтение, с кем-то просто хочется общаться, а еще кто-то оказывается после недолгого общения подсознательно неподходящим.
Беда лишь в одном - хрена понравишься именно тому, кому хотелось бы - на то нужно везение, покой в остальных аспектах жизни, которого нет, и вообще воля свыше.
Я оказалась абсолютно непадкой на деньги, сама удивилась - видимо, возраст и хочется духовного комфорта.
В воскреченье впервые катклась на громадном синем мерсе, мне открывали дверь, а швейцары суетились как перед не знаю кем, но чувствовала себя также, как в любой другой тачке, не круче чем в жигулях. И оделась обычно - в синтетический полушубок. И чувствовала себя абсолютно в своей тарелке.
Я вот иной раз думаю - ну как избавиться от невезучести.
Теоретически надо измениться самой и изнутри, а практически ни хрена не значит в реальности любая теория.

Да покарай Господь вонючую сучку (сучек), которые мне напакостили, да не дай этиим говнюшкам пакостить мне впредь.
Бог ведь есть, пускай сам рассудит.