Да, чего-то свернули придурки в сервисе, комп стал дико шумным. то ли назад вести, что лень, то ли новый присматривать.

Вчера я была уже полностью вымотанная и никакая после смены, села в лифт одновременно с нашим массажистом (красивый и ему 27-28 лет), а он пошутил: "Ну что, застреваем?"
Будучи вообще никакой, на что и было рассчитано, машинально буркнула "да", ен вникая в слова.
Потом резко изменилась в лице и еще глупее "нет, и не помню какую белиберду."
Видимо, я выглядела очень смешно, шутка удалась ему..

Хотя сейчас думаю - за стенкой вкалывает такой красивый сексапильный мужик, правда, не в мою смену, а я "на улице" троим мобильный раздала. Уже четверым, вообще то.

Главное, не нарваться, чтобы без маньяков обошлось. И чтобы не вранье, что неженатые. Я абсолютно серьезно.

Система охлаждения теперь барахлит - комп орет, как бульдозер.

До тошноты не хочется переться на работу.
Принудиловка все это, когда по расписанию, и не женское абсолютно дело - вкалывать. Мужчины, заставляющие вкалывать женщин, не просекают жизненной мудрости и женской сути в целом.
Калечит женскую природу - предназначение у нас другое - сидеть в сытости и покое, красиво и сексуально выглядеть, и создавать мужику психологический уют и оазис для отдыха, детей воспитывать в нежности и внимании. А не за деньгами на охоту бегать сломя голову.
И образование нужно лишь постольку, чтобы дети были-росли умными.
Жаль, что понимание всего приходит к некоторым слишком поздно.
Хорошо, хотя, что в принципе приходит.
А то я все независимости всегда хотела и во всем. Больше не хочу.
И ничего такого страшного, в том чтобы в чем-то зависеть от мужчины, больше я не вижу - на то он (они) и мужчина(ны), чтобы женщину делать Женщиной.

Просто редкостное невезение - так и не нашла нужный мне номер.
Очень расстроилась.
Единственное, может я конечно вообще его не получала, приходит нерегулярно.


Зато калькулятор нашелся!

дичайшая тоска. Куда-то дела нужный мне номер сердечной недостаточности

.. беру я у жизни.
Получается плохо, потому что противоречит сути моей.
Но я прекрасно понимаю, что пока не перевоспитаюсь, женщиной в полной мере называться право так и не получу.
Женщина - это прежде всего эмоциональная сторона жизни и энергетики, и роль эта в красивом полноценном исполнении реально сложна.
Если научусь - значит, справлюсь. Справлюсь с жизнью в целом и раскроюсь полностью как личность.
Если нет - .. Не стоит думать. Надо всегда нацеливаться на победу.
Жарко мне придется в ближайшие месяцы, чувствую.

Сходила на Дозор на Калину с подругой. Хорошо провели время, фильм мозги не грузит совершенно, приятный.
Только до этого посидели прямо там же в ресторанчике, я выпила чайник фруктового чаю, потом воздушную кукурузу с пепси, и так дико хотелось писать во время сеанса, что я еле терпела. Места то не с краю были.
Потом зашла как обычно к ней в гости - кошка ( я про нее уже писала) пришла прямо на стол, села по мою правую руку и начала тереться мокрым носом и щеками. Учитывая, что всех не членов семьи она царапает и шипит, мне было очень приятно.
Еще отец забрал мой комп из ремонта, меня несказанно радует что моя лошадка все еще фурычит, хороший мой компик, трудяга ты моя.
Еще.. ну об этом в следующей записи.

Хорший вечер, законсервировать бы время на пару лет, но это невозможно.
В прошлое не хочу - там много реальной боли и настоящих душевных переживаний, и полная неустроенность, а в будущее - стремно, если честно.
А завтра по холоду к 8.00 на работу.(

Ужасно не хочется прибавлять в возрасте.
Мне до того прияно быть в окружении и испытывать на себе внимание и все сопуствтующее, что я не могу насытиться и остановится. Но не хочу, чтобы такое положение дел сделало меня несчастной.
Я боюсь бытовухи и собственничества по отношению ко мне, и боюсь что меня станут воспринимать как чужую собственность и не будут строить в отношении меня планов.
И мне уже так много лет, но не могу повзрослеть и вылезти из всего этого.
Как маленькая девочка бегу по коридору жизни с одной дурацкой мыслью - влюбляйтесь в меня, оцените меня, играйте со мной, верьте в меня. И получаю удовольствие от самого процесса. И мне настолько нравится, что свернуть на взрослую дорогу, я, похоже, неспособна все еще. И нет человека, который бы мне помог, потому что я - не совем нормальная. Или нормально-не общепринятая.
Поражаюсь, насколько много мужчин за 35 оказываются неженатыми, и что не все из них имеют детей. Зато у некоторых из них в этом возрмасте, наконец то, появляются мозги. Еще пять лет назад у меня были страхи что в мои 30 я окажусь невостребована только по возрасту. Боялась сильно, а виноваты были предрассудки стареющего общества.

Сегодня полдня после работы колбасилась в р-не м. Аэтопорт в поисках злополучного Шебашевского проезда, там все перегорожено до усрачки, каждый дом с забором. Еле нашла. Сдала эпилятор для бровей - чего-то не внушила мне доверия эта контора никакого.
Хоть бы починили и вернули теперь, там всего лишь адаптор полетел.
Теперь две как минимум недели буду обрастать бровями.

Такое чувство, что процесс стремительного познания мира закончился.
Я больше не веселый вислоухий резвящийся щенок, а целая псина, с гордой поступью и золотистыми тенями на веках (покупала, вообще то, в Ле Туале, как розовые с персиковым отливом, а на веках золотые, но это не важно).
Олег - дурак.
По телефону!! сказал что хотел бы видеть меня в качестве своей женщины и что он присмотрелся и я симпатичная.
Ну не мудачество, а? 10 лет просто общаться, вообще не ухаживать, да еще и оскорбить просто симпатичной да по телефону. Когда я единственный раз была у него в гостях (притворился дико больным и использовал нагло мое чувство врачебного долга), он не приготовил ничего поесть, хотя со слов готовит не хуже профессиональных поваров, хотя половина мужиков брехливые.
Обычно мне лапшу вешать пытаются что у меня точеная фигурка и я очень миловидная, прежде чем подкатываться.
Так что оскорбил меня в лучших чувствах, но я на несчастных не обижаюсь.
Еще он пить и курить бросил разом два месяца назад, не думала что после этого им бывает настолько хреново, как будто синдром отмены, и еще он вообще не заслуживает чтобы тут о нам писать, но не стирать же.

Время идет, а ничегошеньки не меняется, я не про частности и не про личное даже, на этот раз я "в целом".
"Чертово колесо" какое-то.
Катится, катится.
Поразительно лишь одно - я не хирею и не теряю себя,
более того, я продолжаю набирать обороты и становлюсь лишь сильнее.
Поразительное не понятно, но это меня уже не пугает.
Перестала задавать себе глупые вопросы типа "почему".
Я в жизненном водовороте снова, как и привычно, да и как и пристало мне по жизни.
Хорошо однажды понять, что появились мозги. Еще лучше родиться с мозгами. Но все же, поздно поумнеть - это лучше, чем никогда.

Мужчина - замечательное творение, но сегодня я от них впервые за долгое время устала.
Не успела помыть квартиру, и плохо себе представляю, как вообще убрать и вымыть столько предметов, за неимением места хранящихся на поверхностях - как то, на пианино, на столе и прочее.
Инженерный калькулятор потеряла, ума не приложу, куда я могла его запихнуть, мне вообще не свойственно.

Душа освободилась. Спасибо.

Исходное сообщение causa_bibendi:
путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. а пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Списано у Черрный Ангел, а она взяла у causa_bibendi.
Ссылки я так и не научилась давать.

Купила пудру Жа Де в французской аптеке-бутике на Арбате, тени отчего-то через компьютер не прошли - видно, не судьба.
Результат - улучшилось настроение, забылись пиздатые эмоционально общипанные стареющие тетки, и прошла головная боль.

Чуть не забыла.

Еще для полноты счастия надо иметь кристально чистую совесть.
Это чтобы знать, что темные силы не омрачат твоего счастия, потому как не имеют на то полномочий, и что за само наличие сильного чувства, денег и здоровья не придется однажды жестоко платить по счету.

Аааа как у меня с совестью то? Воот, то то и оно. Вот оно, ноги то растут откуда. Вроде на данным момент и более-менее чисто, а прошлое? За период формирования меня как личности, да с моими амбициями и диким головными болями в свое время я видимо что-то натворила -нахулиганила, что там не прощают, или все еще простить не могут.

А сколько я желала и по сей день иной раз желаю зла паскудным с моей точки зрения убогим мелочным копошащимся длинноносым личностям, как будто имела-ю право желать.
Там же с самочувствием мало считаются, судят по поступкам главным образом, да еще и по мыслям. Иначе не объяснишь.
Тем не менее, в критических ситуациях меня спасали, что говорить. Все одно мысленно прошу там помощи. Возможно даже - подсознательно.

Простите и дайте мне удачи.

Что нужно человеку для счастия? Денег, здоровья, и возможность и умение искренне любить и быть так же искренне любимым тем, кого любишь. И чтобы все это происходило не короткими просветлениями в серой жизни, а просто.. вовремя.
Всего три составляющих, но отчего так мало истинно счастливых людей вокруг?