Я в этой жизни перестала испытывать чувство глубокой изнуряющей жгучей тоски, к счастию.
Но при том постоянно ощущаю себя абсолютно не на своем месте, и это ощущение меня доканывает. А хочется вообще другого - творческой работы, именно позволяющей мыслить глубоко и творить, материальной свободы, позволяющей не зависеть от мнения общества и постоянно развиваться, и возможности быть и много общаться с теми кто мне дорог и кого люблю.

Пить вообще не рискнула, потому что моя смена и потенциально прием, выпила только треть стакана с красным вином.
Потом свора стареющих баб упорно пыталась заставить меня прочитать стишок про новый год - эти дамы как ни странно знают множество подобных стишков, в отличие от меня. Поняв, что затея бесполезна, требовали стихи про любовь. Ну я что, больная, про любовь и при всех?
С меня ни строчки так и не выциганили, вообще ненавижу если меня что заставляют против воли. И женские коллективы тоже.
Потом пришел массажист - ему лет 27 где-то, ляпнулся возле меня и сказал, что мне пора снять халат, чтобы выглядеть не так формально. Фигли, само собой - не сняла.

Завтра надо еще успеть прошвырнуться за подарками и инет-картой на праздники и купить крем.

Не хочу на работу. Сейчас там будет убогое празднование Нового Года в течение часа в пересменок и в коллективе женщин за 45. Маамочки..
Накрасилась зато красиво - с блестками на голубые тени и довольно выразительными стрелками.

Невыносимо не хочется наработу. Принудительный труд (а именно, не творческий и в отведенные для него, труда, принудительные часы, необходимые не для самореализации, а для сохранения социального статуса и зарабатывания на жизнь) - это наверное что-то вроде одного из проклятий на человечество, которым Бог наказал Адама с Евой за их запретный поступок.

Вчера соскреблась с невыразимым усилием воли с кровати в 11 утра, пошла покупать подарки к Новому Году.
Окучивая прилавки магазинов, накупила море белья, зачем-то новые тапки с простецкой надписью (дома уже целая коллеция), носки, и в завершение проходя мимо обувного отдела - почему-то новые сапоги, в которые влезла сразу после примерки, отправив прежние, в которых вышла, в пакет.
Удивилась странной последовательности собственных покупок - от мелкого к более крупному, и только потом меня осенило, что все подарки куплены одному единственному лицу - а именно, к дикому моему же изумлению, СЕБЕ, любимой. Хотя выходила с твердым искренним намерением покупать их друзьям и родственникам.
Моя комната сейчас - неуютный склад несочетающихся шмоток разных сезонов, дикого количества книг, конфет и бутылок, и немыслимое нагромождение разных проявлений косметики - от средств по уходу за собой до всяческого макияжа. Дышать и передвигаться в образовавшемся пространстве не то чтобы неуютно, но тесновато, мягко говоря.
Надо остановится. Знать бы только, как.

Утром почему-то дико хотелось спать и с большим трудом ворочалось на приеме языком. Проснулась где-то к окончанию рабочего дня.
Столько дел непеределанных, и вместо того, чтобы колбасить по городу в диком темпе, после работы плюхнулась как корова спать а потом провозилась со стиркой.
Ретона мне перестала нравиться, фигня какая то, а не ретона.
Завтра буду дрыхнуть тоже как корова, и все дела останутся таким образом на послезавтра.
Сама себе противна, если честно.

Не хочу на работу. Скорее бы завтра после 4-х.

Сегодня снова госпитализация, и все на нервах, я вся как раскаленная проволока до сих пор.
На работе тратится столько адреналина, что в худшем случае я от нее могу стать зависимой.

Передачу про Мессинга смотрю. Насколько же у всех хоть сколько выдающихся и наделенных особыми свойствами людей судьбы трагичные.

Сегодня пациента госпитализировла,
отчего-то домой приршла уже в напряженном состоянии.
Ананасов в магазине не было, пришлось с картошкой и курицей -
вышло все равно вкусно.
Надо мыть квартиру, но жутко не хочется.
Если бы можно было на недельку сесть на поезд, в котором в соседних купешках ехали бы все что-то значащие для меня по жизни люди - учителя, друзья и просто умные добрые знакомые. Даже не поезд, а вагон всего лишь. Я бы бродила и просто разговаривала со всеми, пока бы не насытилась общением, целую неделю. А потом спокойно ушла бы в мое же будущее. Уходить, не попрощавшись, сложно. Ох, сложно то как.

Всегда раньше трепыхалась что столько времени тратила на учебу, и комплексовала что боюсь даже близко подойти к плите.
Сейчас только понимаю, насколько к лучшему.
Оно все на подсознательно-генетическом уровне в женщинах от рождения заложено, уметь готовить и прочее.
И как себя ни грузила, все равно же все успевала.
Зато сейчас непривычно появление свободного времени вне работы и отсутствие острой необходимости расти дальше, нет ничего зануднее остановки в стремительном развитии. Надеюсь, это все просто жизненный этап такой.
Если бы сейчас были дети школьного возраста, я бы на докторскую замахнулась, а так пока не буду.
Какой же БАС подонок в отношении меня оказался, хоть бы ему (нам) в виде исключения судьба дала возможность исправить его же ужасную ошибку, если конечно это вообще теоретически реально.

Сегодня во сне во время военных действий потеряла два тома многотомника какого-то. Принадлежал он не мне, а библиотеке, весь оставшийся сон безрезультатно искала, и не нашла.
Когда эта череда жутковатых снов закончится, не ясно.

Ну 10 человек сегодня зашло, и хоть бы кто прокомментировал, доброе слово сказал. Нет, все просто потребители, потребители все.
Два дня себе дала отдохнуть от людей, и так отдохнула, что соскучилась дико. График работы не позволяет мне пойти учиться дальше - второе высшее всего два года, была б возможность, пошла бы для кругозора, два дня лекций в неделю меня бы вообще не напрягло.

Завтра Мастер и Маргарита начнутся. Хреновый Воланд из Басилашвили, и шерсть у кота взъерошенная, в остальном мне пока нравится.
Понимаю я Маргириту в чем то..

Хочется запечь в горшочке грибы с ананасом и бананом в сливках и сыре.
Во вторник так и сделаю.

Прошлый Новый Год я встречала безработной и одинокой. Все конечно изменилось и наверное к лучшему, но чувство неудовлетворенности жизнью все равно остается..

Посчитала, у меня остался всего один друг, и все.
Остальным на поверку по ..ю, как у меня дела. Или почти по ...
Это пиздец, товарищи. Не то я большего не заслуживаю, не то в России все сидят по своим норам, варятся в семейном соку и всем этого достаточно.
Всегда хотела от жизни намного большего.
Если каждый получает по заслугам, то ... все равно пиздец.

Когда-то казалось, что этого со мной вообще не произойдет, будто просто не суждено. Сама считала что для меня основное - работа, что таким как я готовить и совершать прочую домашнюю работу просто не дано от природы, равно как краситься и носить шпильки.
Как выяснилось, от него, обабивания, никому не скрыться, раз уж и меня оно настигает жуткими темпами. Мне больше не лень возиться у духовки, я получаю удовольствие от процесса накладки макияжа, причем делаю все легко и нестандартно, и я перестала испытывать трепет перед мужиками и могу смело послать, если мне что-то не по нраву.
На днях вот Олега практически послала, всего лишь за то, что позвонил не вовремя, я была после вечерней смены и примостилась смотреть безмозглый сериал, и выбрал дряную тему для разговора. Я ж его просила меня хуйней больше никогда не грузить. Сам виноват.
Забыла вот только, что у него день рождения 22-го. Теперь то ли не поздравлять, но тогда уже больше никогда не будем общаться, или сделать над собой насилие и поздравить, будто я ему и не накостыляла вовсе. Должен же понимать, все мы немного истеричны по природе, имеем право.
Почему-то среди моих знакомых мужчин всего один трезвенник.

Только что стихийно приготовила жульен - нормальных грибов в кулинарии не было, взяла мороженые. Добавила плавленого сыра, немного муки, сливки, сушеную зелень, а сверху потерла обычного сыра перед тем как ставить в духовку. Родителям очень понравился. Мне тоже понравился, но меньше, чем родителям, потому что сама готовила. Еда иначе воспринимается - знаешь, из чего, и потому кушаешь как бы не блюдо, а что-то приготовленное.