Все хуево-прихуево, потому лишь, что очень завишу от обстоятельств и защитить некому, кроме как П., но от него не все зависит.

Что касательно меня, не, сама себя хвалить не стану, пустое это.

Раскисать не собираюсь, ибо главное, чтобы не стало еще хуевее.:-))
То бишь, все в этом мире относительно, хочу сказать.

Очень похудела за неделю, но уже не до костей и не осунулсь.

Я в распальцовку попала очередную, кроме П., Машки, Олега и коллектива все перевертышами оказались. Всего трое или целых трое, сама не знаю сейчас. Хренею от людей - поддерживать и переживать за меня, совсем неродного и невыгодного для себя человека, просто потому что в свое время я помогала чем могла. Коллектив - это очень важно, это - лакмус, и стена, которая в нужный момент противостоять твоим бедам не может, но просто отражает ситуацию в верном свете.

Почему-то больно было и переживала только два дня, одну ночь вообще не спала - уснуть не получилось.
Видимо, подсознательно уже давно не верю людям и была наверное готова, если можно так сказать. Тем более, меня предупреждали.

Ну и денееек..
Рассказывать нет времени, да и наверное не стоит.

Сегодня снова дома работала, не посетила лекции.
Материал весь я ровно год назад на кандидатском минимуме уже все равно сдавала, а сил ну просто нет.
Не пошла гулять с подругой и ее годовалым уже маленьким - настроения не было.
Порвалась левая тапка. Вот так быстро.

Еще два месяца не жить, а проживать.

Чувствую себя немного зверьком в клетке.
Зверьком, насильно посаженным обстоятельствами в неволю.
Вроде жизнь насыщенная-интересная, перспективы есть, но эти предстоящие два месяца..

У меня вопрос к автолюбителям (сама я сейчас хожу пешком, но все равно хочу знать)
Раньше за несерьезные нарушения ПДД можно было официально, (не взяткой) расплатиться по квитанции прямо на месте, а ехать в сберкассу было необходимо только в случае отсутствия с собой денег.
А сейчас? В смысле, на месте по квитанции можно или нет? И за какие нарушения гаишник может отобрать права, кроме вождения в нетрезвом виде, пересечения двух полос и выезда на встречную.

Если кто в курсе, проинструктируйте, плиз.

Объявление в газете:
"Милые девушки!!!
Если вы страдаете излишним весом, облысением и у вас сухая кожа,
не смущайтесь, приходите к нам!!
У нас темно и мы пьяные."

Сегодня видимо медведь рухнул с какого-нибудь дуба или я не знаю, но я не поехала на лекции.
Сижу занимаюсь основной работой, думаю, это правильно. А то вчера совсем бес сил приехала.

Устала или осень так влияет.
Еще замерзла.
Дома на кухне так отопление и не включили.
Ушла пораньше с лекций.
Пойду попью кофе, и надо садиться за работу снова.

Объелась. Дома очень много вкусного.

Компот сварила - традиционный - яблоко - виноград "изабелла" - пару долек лимона - клубничный сироп - изюм без косточек.

Совсем другое дело, уже полкастрюли выпила сама же, с хлебом-багетом из ОШАНА.

Кстати, в тесто они явно корицу добавляют, очень пикантный батон (был).:-))

Папин друг в ОШАН отвез сегодня - спасибо ему большое - набрала дискет и тетрадей для занятий со съемным блоком и обычных - безумно удачно, иначе бы по плохой погоде пришлось на Калину топать.

С завтрашнего дня начнется невыспанная жизнь в непонятном графике, главное продержаться.

Если продержусь - после Рождества начнется нормальная человеческая жизнь, вернее, есть шанс, что начнется.

Сажусь опять заниматься - вчера с утра и до 10 вечера просидела, успела очень мало, вечером прервалась только потому что глаза болели от компа.

Не знаю стричься мне сейчас или нет. Деньги в данный момент на стрижку есть, время на следующей неделе еще смогу выкроить. Просто сомневаюсь.
Волосы отрастила по длине на 3 примерно см ниже ушных мочек.
Но они волнистые и очень жесткие, поэтому неприлизанно выглядят и укладка от любого ветра-дождя рассыпается.
Вот, думаю, либо каре отстричь, либо дальше отращивать - по плечи.
А если не на следующей неделе, то потом не ранее 16 ноября уже, так что надо решать.

Самый сложный период начинается с понедельника, в течение месяца меня ждет дикий дефицит времени, а по истечении сдавать еще один сложный экзамен, параллельно все остальное в прежнем объеме.
Не то чтобы мандраж. Просто переживаю заранее, как я все вынесу. От уталости у меня обычно бывают головные боли, а надо будет напрягать интеллект.
Купила "береш-антициклон" - на травах (чай мате и проч.) - для метеочувствительных людей, к коим и я отношусь, иначе вообще не вынести.

Хотела написать какую то банальность вроде того, что предстоит чумовой месяц в который надо решить море вопросов и успеть сделать невозможное.
Вот, уже написала. Но дальше тему развивать не стану.:-))

Восемь лет в состоянии вдохновения прожила, между прочим.
Изматывающее полуболезненное-полусладкое чувство, которое тебя охватывает и не отпускает, независимо от воли. Вернее, чем больше прикладываешь волю, тем больше оно в тебя впивается, сжигая изнутри и подчиняя мысли. Оно мешает работать, но его нельзя просто взять и прогнать.
Потом от него устаешь, осознавая, что сгораешь, а позже-привыкаешь и забываешь, что бывает иначе. И начинаешь вращаться в каком-то ином измерении, в котором тебя окружают похожие в чем-то на тебя сильные необычные люди, которые, и только они, способны тебя понять и оценить.
Остальные крутят у виска, и ты их очень бесишь - не то раздражаешь, а не то и просто завидуют, и тогда раздражаешь вдвойне.
А потом, в один ничем не примечательный день, ощущаешь опустошенность, граничащую с легкостью, спокойствие, проясняются мозги, отрезвляя ум. И обнаруживаешь,что все как-то проще и легче стало. Потому что оно тебя отпустило.
То ли нажралось до отвалу, то ли от меня устало-задолбалось, причем второе вероятнее и взаимно.:)))

ЗЫ Всеж наверное это было болезненное чувство - не зря художники и поэты зачастую пережили время каких-то серьезных душевных переживаний либо тяжких лишений. Может даже как защитная реакция психики - когда рушится какой-то умственный или эмоциональный барьер и начинаешь чувствовать острее, больнее, тоньше чем большинство окружающих, и это сказывается на мыслительном процессе также. Сложно даже анализировать, не факт что и стоит. Во всяком случае, я знаю что мне нужно - не вдохновение, а любовь. Для меня эти два понятия синонимами не являются, и ошибочно было бы отождествлять.
Вера в Бога вернулась. Во время событий в Беслане она пошатнулась на какой-то отрезок времени, и жизнь в том временнОм интервала мне показалась чуть ли не нестерпимой.
Хотя об этом и писать даже кажется святотатством.

Сегодня настолько было жалко свои девичьи мозги, что я просто не стала себя пересиливать. И не взглянула ни разу на текст.
Прогулялась с утра, потом посмотрела ТВ. Потом чтобы не мучиться совестью, занялась домашней работой - а именно, перестирала и прокипятила в отбеливателе папино постельное белье, провоняв запахом хлорки всю квартиру.

Так хочется начать новую жизнь.
С прежней меня эмоционально больше ничто не связывает, а от будующей все еще отделяет время.

Комната завалена статьями, картами, журналами, безумно сложно ориентироваться а ящика свободного нет.
И в файлах ориентироваться очень сложно - их безумно много.
Единственное, все же по-видимому моим мозгам нужна была такая тяжелая пища.
Думаю, впервые могу сказать уверенно - мой мозг сыт.