Я ничего не понимаю в новых законах.
Налог на жилье в центре Москвы из расчета на маленькую двухкомнатную квартиру получается около 600 долларов в год.
Как старики у которых по каким-то причинам либо нет детей либо дети не в состоянии помочь могут оплачивать такой налог?
По ТВ и радио постоянно вопрос муссируется, за три месяца неуплаты людей будут выселять!!! из потом-кровью заработанных ими квартир, предварительно описав имущество.
То есть пожилые люди всю жизнь работавшие на страну и живущие на пенсию, будут элементарно выселены в какие-то общежития и дома престарелых. За неуплату.
Те же старички и старушки у которых вдруг сгорят деньги в лопнувшем банке также попадут на улицу.
Более жестокого обращения со стариками в невоенное время да и не только я "в другой стране вообще не знаю".
И как больно жить в нашей.
И как вообще можно радоваться жизни, когда рядом страдают немощные больные старики, многие из которых положили жизни на то, чтобы сейчас жили мы, молодые.

Весь вечер не могу.. радоваться. Больно.

Полная неопределенность впереди.
Никто не знает собственного "завтра". Но я даже приблизительно не представляю что будет через год - у меня еще (пока?) нет семьи и детей, я не знаю где и кем и за какие деньги я буду работать и лишь предполагаю где я буду жить.
Сейчас я неправильно живу - тесно душно и недостаточно жнергично, не говоря о скудной эмоциональной стороне бытия.
Но мне нужен этот жизненный тайм-аут. Надо как-то разгрести навороченное мною же прошлое.

Жить - все же - это классно, надо только жить со вкусом.

Сегодня возила маму на рынок, пока сидела в машине - там рядом был продовольственный склад и много-много молодых совсем маленьких крыс - детишек. Вроде как большие мышки, и на крыс то не похожи.
Такие красивые - с пушистыми ушами, похожие на белок, и морды молоддые и милые. Бегали туда-сюда. Потом одна крыса тащила во рту кусок еды, а вторая бежала за ней.

Вообще не занимаюсь больше в выходные.
Так все лениво..
Если бы у меня 10 лет назад была всеобщая перестройка организма, осталась бы неучем.
Я прямо ощущаю - что то такое ленивое, плавное, неторопливое, спокойное и урчащее угнездилось внутри меня. Что-то поразительно напоминающее домашнюю красивую породистую кошку. А раньше я всегда была рысью - дикой, энергичной и бешеной.

Как же мне всю эту неподъемную махину домучить то, это все мужчины, блин.

Если исходить из прочитанной давеча умной мысли, будто численность населения на планете колеблется, а всеобщий интеллектуальный вес - нет, то из-за отсутствия честолюбия у некоторых мужчин с некоторыми несчастными (в прошлом) вроде меня случаются по молодости такие страшные учебные метаморфозы.:-((

Говорю я - в половине бед на планете виноваты мужчины.

Ужасть.:-(
Вся моя жизь под маминым контролем.
При каждом заходе на ли.ру маме необъяснимо срочно нужен телефон, а когда я смеюсь над смешными записями она язвит что это я смеюсь сама с собою.
Вот к чему приводит затянувшаяся учеба - ума палата, зато никакой свободы действия.

Хотя усему свое уремя, с другой стороны.

Cегодня в "золотом грамафоне" включенном случайнео в процессе перепрыгивания с программы на программу у девиц на сцене точно такие юбки как моя новая, "перья" на белом фоне чуть ниже колена и в складочку. У них чуть рисунок отличается.

1. Интересно, где они покупали.
2. Я случайно выбрала очень модняцкую юбку.
3. Все равно обидно что я не одна такая в ней.:-(

Так нехватает свободы живу то с родителями. Мама постоянно пытается советовать что мне одеть, все что может комментирует, отвлекает, а на днях просила с ней пойти погулять!!!, причем оделась мигом и надо мной подтрунивала что ядолго одеваюсь и рассказывала всю дорогу как вокруг криминально отчего я чуть не взорвалась, еле стерпела. Не люблю о грустном и во время прогулки.
Теперь еще долго с родителями.:-)

Вчера, прогуливаясь в любимом мною быстром темпе возле Старого Арбата, нюхнула последствие видимо не то жары не то чудовищной нехватки воды в г. Москве.

Собственно, гуляла-размышляла о своем, насущном, как вдруг обоняние мое прошиб жуткий запах пота от впереди идущей женщины. Вид у нее был вполне трудоспособный и возраст тоже.

Что это - последствие всеобщей нищеты, аллергия на дезодоранты, какие-то немыслимые жизненные траблы или даже и не знаю, что делают из некоторых руских женщин коней, не знаю. Но нигде, кроме России, такое чудо не встретишь в принципе. Хреново мы все живем, товарищи, раз некоторые женщины забывают, что они женщины. Совсем хреново. Показатель общего уровня м. прочим.

Сегодня влезалла в прошлогоднюю джинсовую юбку в которой я в фоткаальбоме, и к своему дикому удивлению влезла!!
Причем без напряга. Хороший признак.

Подумалла..

Единственное, вместо двух новых юбок на лето можно было купить одну раз так, но теперь уже пусть будут.

Решилла

Решила, раз зав кафедрой в отпуске, можно носить джинсовую на работу. Только бы не похолодалло. А женщины у нас все хорошие и сами ходят в коротком.

Летом мучительно заставляю себя работать. Получается очень медленно, но это все же лучше чем ничего. Последние два месяца я очная аспирантка и дальше взрослая совсем жизь.:-(((

Эх-эх-эх..
Взгрустнулла.:-((

В итоге так и не перечислены, я сегодня зашла. А на фирме отправили их еще 15 мая.
Как денежный перевод за статью может гулять по Москве два месяца не ясно.
Там и деньги небольшие - за месяц работы - просто это планировалось на текущие расходы, а не на учебу и поэтому они так долгожданны.:-))

Всем кушать клубнику с мороженым (растолченную) и тертым шоколадом и заедать спелыми абрикосами.
Очень вкусно.

Боюсь идтить в сбербанк и узнавать перечислили ли мне наконец деньги за август прошлого года. Просто ежели не перечислили, как было месяц назад) я расстроюсь.

А если да - то хорошо.

У меня сегодня хорошее настроение.
Плохо что надо летом работать и отпуска не будет.
Зато хорошо, когда гнусавость сменяется бодростью духа. Так что всем плясать!!

Да что ж такое то?

Опять господина ValeZa наверное придется беспокоить.:-((((

У меня не закрываются записи.:-((( Издевательство.
Не удалять же то что я закрыть желаю.

Если у кого такие же проблемы отзовитесь пожалуйста а то я не знаю что мне делать.

ЗЫ ОТ ТРАБЛА ИЗБАВИЛАСЬ ПУТЕМ ПЕРЕГЕНЕРАЦИИ ДНЕВА, а то мало ли еще у кого проблемы будут.

Я вот думаю иногда - жизнь охренительно несправедливая штука, либо того, что я ищу и хочу от нее, в принципе не существует, либо же не существует для меня?

И ведь и не скажет никто.

Как невыносимо больно порой идти прямой изнашивающей твое настоящее и оголяющей прошлое дорогой, никогда не будучи не то что уверена, но даже и едва ли рассчитывая на результат. И постоянно опасаясь оступиться и потерять себя. Сохраняя себя, я все равно не чувствую себя счастливой и задыхаюсь от тесноты жизни. Как тесно..

А ведь выход есть. По определению, всегда и почти у каждого. Страшно не настоящее - страшно что эпизодически меня охватывает тревога и я на мгновения теряю надежду. Надежду найти. Выход.

Большая часть "друзей" - реальных - испарилась как крысы.

А меньшая - осталась.

Еще осталась маленькая частичка которая не находит времени общаться и выжидает оставшиеся полгода - вот они то самые опасные и есть. Все понимаю, только вот все равно ж забуду - не обладаю я злой памятью.

Ну так хоть выводы в очередной раз сделать.

Даже и почти не разочарована, и даже и почти не больно.

На работу очень искренне поддерживают, и женщины тоже. Это самое ценное. У меня жуть что впереди по-любому, просто мясорубка через которую надо пройти и выйти живой. Потому что надо. И потому что очень хочется жить.

Сегодня дома работала до шести вечера, остаток времени потрачу на отдых. Привыкла жить очень широко, последний год и предстоящее меня заживо морально душит. Не то живу, не то проживаю - событий море, но для меня и этого БЕЗУМНО МАЛО.

Кажется за одну мою жизнь я проживаю сразу несколько... Все равно МАЛО!!!

ЗЫ Почему бездарности всегда пытаются выставить никчемными окружающих? Так они выглядят еще уродливее, вызывая брезгливость. Но сами они не знают об этом.

На работу поеду завтра.

Здоровенный кусок жизни был прожит мною совсем не мудро, :-( хотя и с умом.

Хотите знать, о чем я думаю?

Ооо, я всем тут расскажу по секрету: похоже, больше я не трудоголик.:-)

Потому что трудиться в нашей стране крайне неэффективно, самопохерительно и неразумно: из тебя же еще и дуру полную будут делать при первой возможности. Надо как-то доползти, тем не менее.
И поставить точку на прожитом в кошмаре, желательно водрузив победный флаг.



Зря я натерла пятки смесью масла календулы и эвкалиптового, это явно лишнее. Натирать маслом можно и даже пользительно любые фрагменты тела за исключением пяток. Теперь они, пятки, скользят по домашним шлепанцам и я сейчас буду притирать их спиртом.

У меня какая-то возрастная перестройка всего организма происходит - если раньше я могла с головой уходить в работу, то теперь себя жалею.
А карьера внезапно отошла на второй план. Причем не от усталости или от волнения, а просто. Необъяснимо. Мое честолюбие начисто испарилось, а вместе с ним - стремление к всяческим подвигам. Доползти бы уж с начатым, было бы здорово, но впредь преодолевать себя не желаю. Ведь с целью подвигов и созданы мужчины, а я то куда поперла?
Еще у меня появилось наконец мое тело. Имея возможность сравнивать, выяснила, насколько же долгие годы я была несчастлива. Без преувеличений.:-(
Когда на мне буквально болталась одежда и из спины торчали неуклюже лопатки, лишенные мяса, из-за недостатка все того же мяса плохо сидели блузки и красивой частью организма были только ноги. Лет восемь назад бы такую фигуру как сейчас, а лучше - 10, и мое прошлое совсем иначе бы сложилось, я уверена. А так столько мучений и переживаний позади.
Зато в чрезмерно худощавом прошлом в связи с повышенным энергообменом явно лучше работалось и стремительно соображалось.
Я просто кипела от избытка энергии, которую невозможно было израсходовать адекватно и которая эпизодически начинала жрать меня изнутри или перерабатывалась в злобу или точнее обиду, которая, в свою очередь, продолжала толкать меня и двигать мною изнутри.
А сейчас, в ответственнейший из периодов моей судьбы, я каждый день ловлю себя на мысли, что привлекательная женщина вообще не должна ломаться в плане работы и большую часть дня должна заботиться о себе. И не понимаю себя-прошлую, а может быть забываю.. Мысль равно забывчивость паршивыя потому что оправдывают медлительность и даже лень.

Еще во мне поселилось чувство тревоги после истекшего месяца и я не умею с ним бороться. И слабость какая-то. Или усталость, не знаю.