Кто-то много раз смотрел сегодня мой днев, жель тут не фиксируется кто, и не оставил комментов.:-((
А мне сегодня поговорить было охота.

Нервы к вечеру отпустило, не знаю отчего эти дни так мучительно психологически колбасило.

Сейчас мне хорошо.

Вылакала бутылку "клинского" пока мама в магазин ушла. И как только мужики (в лице папы) могут покупать такую гадость.
На самом деле хотела открыть боржоми, но там как-то необычно закупорено, вот я и открыла рядом стоящую бутылку. Фу, горькое.

Сомневалась что мама обрадуется пустой пивной, так что выставила ее к мусоропроводу.
Зря я на голодный желудок.

Приняла решение ни с кем не видеться пока не прочухается настроение.
Вообще в реальности на людях считаю допустимым появляться только в хорошем, даже к друзьям это относится. Сказала всем что сегодня плохо себя чувствую и встретиться не могу. Во многом соответствует действительности, почти не лапша.

Не, у меня явно снова что-то с настроением. Скорее бы прочухаться и восстановиться хоть как-то. Даже видеть сегодня никого не хочется и не поехала в эти выходные на работу - когда все тобой создаваемое летит в прорву, полностью пропадает стимул работать и выкладываться.
Нашла жуткое количество одежды в шкафу, к своему удивлению.

К еще большему удивлению нашла потерянную ранее и померила юбку от итальянского летнего костюма, привезенного мамой из Италии еще когда я училась в школе, и она сидит как влитая. Ткань такая классная, хакки с легким отливом, почти классика с хлястиком на поясе и очень модно смотрится. А ведт мне тогда было 14 лет. Жуть, если вдуматься. Умеют же за рубежем шить по-настоящему дорогие вещи. Такую только на работу буду носить, а на днях закупленное - на каждый день. Жаль некому меня сейчас зафоткать - поглядели бы какая я стала.
Еще жаль я не считаю себя вправе выкладывать тут фоты где я не одна - за сроком давности поглядели бы на моего "бывшего" - я про Витьку. Но нельзя - уверена что он был бы против себя увидеть в инете без разрешения, хоть и полгода прошло как расстались.

Лишние три месяца мучений в связи с очередью до декабря обернулись диким стрессом. Одно дело собрать остатки сил и выложиться полностью до сентября-октября как я расчитывала, другое - ЕЩЕ полгода. Рушатся все планы, надежды. Неясно искать ли работу "до", ведь тогда не позволят бегать с документами и готовиться, это точно. А фраза "временно не работает" на защите - вообще абсурдно бы звучала.
Думала в октябре переехать к ... и попробовать наконец спокойно пожить вместе, посмотреть все же. что из этого получится .
А все как каким-то роком откладывается на срок, который даже порядочная я, будь я мужчиной, наверное не выдержала бы. Пришлось серьезно поговорить что все откладывается, сделал вид что все понимает но я вижу что он в шоке.
Времени нет вообще, деньги нельзя тратить потому что впереди немыслимые траты на канцматериалы включая даже дорогущий картридж и бумагу и типографию и не только. А заработанные разлетелись уже неожиданно быстро.
А мне нужна прическа, одежка, косметика, колготки которые рвутся чуть ли не после одного одевания, куда-то пойти моей компанией - не хочется оказаться без денег, хотя ... все равно за меня везде платит. Но иногда же хочется сходить и без него.
Знать бы заранее на что я себя обрекала - не пошла бы в аспиратнуру без тылов. Просто даже и не предполагала что будет так. Мне такой кровью оно вообще не нужно. Я ж не парень, это у них честолюбие-карьера. И я устала расплачиваться за сделанную три года назад ошибку. Очень устала.
Ловлю себя на мысли, что сочувствую... сама себе.

"Вы сплоченая команда и стоите друг за друга горой.... это талант так распологать к себе людей.... вам повезло, но в семье по вам определенно кто-то скучает, не забывайте про них."




Пройти тест "кто тебя любит?"

"Ты практически не опасен"




Пройти тест "Псих- Классификация по-Черскому"

Если у женщины любовь проявляется в том что она хочет детей от конкретного мужчины, то я не люблю никого на свете. Уже давно, много-много лет.
Безумно, неслыханно грустно, больно, тоскливо и одиноко. Хотя внешне все выглядит весьма благополучно и мне завидуют неблизкие подруги. Что впереди - вообще не ясно. Отчасти дело случая отчасти, если руководствоваться логикой, полнейшая неизвестность и тревога какая-то. До депрессии и унылого занудства пока еще не опускаюсь. Смирение не понимала и не понимаю, мне кажется все хорошо вмеру и надо бороться, хоть до смерти. Потому что зануды и нытики безумно раздражают. Раздражают меня.

Позади - десятилетний темный туннель, впереди незакономерное нечто, сиюминутно - гнетущее настоящее.

Хочется кефира.

Первая приятная новость за все время - я случайно нашла потерянный год назад купальник в собственной квартире и он на меня налез без проблем.:-)
Теперь не надо покупать новый.

Сегодня по магазинам прошлась - сколько же класснейшей одежды и все приемлемые цены. Купила кой-чего.

Сегодня опять кошачий сон был вперемешку с кошмарами.
Только в прошлый раз была кошка а сегодня наглющий крупный белый котяра с очень густым мехом.

Я пришла домой, а он начал играючи проситься на руки, так подпрыгивал и лапами в воздухе размахивал, я его взяла думала на чуть-чуть подержать.

Ну а потом я его отпускаю чтобы спрыгнул, а он кааак вцепится всеми четырьмя лапами в мой белый свитер так что петельки зацепил и всем мощным кошачьим телом прижался так что не оторвешь, и быстренькь ползком переполз на спину чтобы мне его руками было неудобно спихивать, и вцепился там. А у меня под свитером новая тонкая шефоновая блузка, я в ужасе думаю сейчас порвет ее нафиК.

Я его решила тогда немного побить чтобы наконец отцепился, но больно было жалко а так как била он вообще не реагировал и еще наглее вцепился в кофту.
Короче после продолжительной борьбы кот спрыгнул но кофта все же была в зацепках.

В общем сон ужасов. Потом мне еще какой-то мент ни за что ни про что руки скручивал.

Короче, нервный срыв у меня от всего как на работе со мной поступили и пока не пришла в себя еще.

Ну вот, не было печали. Теперь хоцца сала с черным хлебушком и соленым огурчиком.

Ну и сон приснился сегодня..
Я готовила белье к стирке в стиральной машине, причем отчего-то не дома. Вдруг там кто-то дергается внутри.
Достаю пакет с бельем - а туда попала кошка, уже задыхается и лапами еще шевелит. Кошка хозяйская из того дома, где я должна была заняться стиркой.
Я ее достала, протерла теплой водой, кошку в смысле, посадила на свежий воздух и она хорошенько прочухалась.
Ну а потом к себе взяла, не осталвлять же ее было хозяйке которая в пакет для стирки ее забросила равно на улицу жалко выставлять.

А дома она забилась под табуреточку в ванной и сидела чтобы не мешать никому. Дальше была какая-то охинея про театр, утром мама разбудила.

Я бы сейчас вкусного сочного мяса бы покушала, свининки или говядинки, с запеченой или жереной картошечкой. Но ничего этого нет.

Так приятно в грудной клетке и в мозгах, что если бы сам процесс пития не был бы неприятен (он, коньяк, жжет пасть) я бы еще полчашки бы.
Или чашку.
А закусывала я обычными бананами, очень вкусно. Эту бутылку допью я.

Почему я выпила всего то каких-то полчашки, а у меня ножки заплетаются???