Завтра на день рождения идти, идиотская традиция.
У меня всю жизнь 25-го мая сессии раньше были, в этом году еще плотнее график, и надо идти с веселой рожей, тратить время драгоценное.
Подруга не близкая, просто с детства.
Хотя праздник больше детский, не понимаю я праздничности его для людей старше школьного возраста.

Придется идти, все равно.

Блииин.. Совсем некогда на самом деле, лучше бы я поспала лишние пару часов.

Мысли о работе за рубежем уже посещают практически каждый день.
Уехать через полгода, в 29 лет, на три или пять лет, как уж по контракту получится, и круто изменить свою жизнь.
Во-первых, иного порядка деньги, во-вторых, хочешь-не хочешь, но полная самостоятельность, в третьих - уважение потому как врач за рубежем одна из самых уважаемых специальностей. Потом, язык хорошо выучу, тоже плюс.
Оно того однозначно стоит и в России я просто элементарно едва ли могу надеяться на адекватную себя оценку и достойную меня перспективу.
Но только это стресс для меня будет - во-первых с документами очень много возни и нервов.
Потом, новые люди без друзей без родственников и полгода уйдет сориентироваться в чужой манере ведения больных и все ж на чужом языке все, первое время не будет денег даже на книги и комп может быть, не знаю.
Вот никак не могу рассчитать есть ли у меня силы в который раз браться в жизни за все новое.
Сегодня мне кажется, их, сил, просто нет.



Надо думать о настоящем для начала, тут бы разобраться там видно дальше будет.

Сходила на THE Fire of Anatolia

По-барски, в первом ряду VIP места и в самом центре. В первом ряду много раз сиживала но чтобы в самом центре... Прикольно было когда солист барабан раскручивал, удерживая его чуть ли не одними зубами, если бы он нечаянно его выпустил, полетело бы в меня прямиком.:-)

Фааантастически зрелищно технично и пластично танцевали, получила потрясающий заряд положительной энергетики и очень отдохнула.

Давно зрелища не вызывали таких эмоций. Как будто к чему-то яркому и красивому прикасаешься, профессионально поставленному и человечному.

Как же хорошо что я пошла, иначе сидела бы весь вечер с опостылевшей таблицей.

Вчера поздно вечером в полуотключке ТВ включила - смотреть на самом деле нечего.

По первой программе шел смешной очень фильм, там (не знаю где, не с начала смотрела, но видимо в Штатах) парень после трех лет знакомства девушку замуж решился наконец позвать, пригласил в ресторан, и обложался.
Причем так смешно обложался что на след. день о том знал весь город и все друзья подшучивали.
А один егойный друг сравнил женитьбу с подвешиванием яиц на крюк и кандалами-цепями и прочие смешные дальше вещи.
Плохо то, что этот фильм я уже смотрела и не хотелось по второму разу.

Переключилась на НТВ.
Там девушка топлесс спрашивала какого-то самца, лучше ли у нее грудь, чем на картинке.
Ну, знаете, - грудь как грудь, не так чтобы отвисшее вымя и не микроскопическая, ничего так. Потом правая из двух грудей была вдохновенно покусана и вылизана разъяренным самцом.
Продолжение банкета смотреть само собой не стала потому как чего там могут изобрести нового. Лишь подумала, что теперяшним молодым мамам и папам не избежать от детей вопросов, типа "зачем по телевизору голый дядя кусал голую тетю" и подобного.

Переключила канал на следующий - там был чей-то страшный нервический сон с множеством комнат и тревожной музыкой, нервы не выдержали - переключила опять канал.

Но по всем оставшимся каналам была РЕКЛАМА, которую тоже не выдерживаю ждать.

Сегодня проявляю дичайшую мягкотелость и иду в КДС, на что не знаю, обещают танцы (на сцене, само собой)

Задолбалась тем что у всех как назло в ближайшие пару недель дни рождения и свадьбы, все зовут меня а мне сейчас некогда, но не могу обидеть в плане серьезных мероприятий. Устала так жить.

Как же мне ближайший месяц будет сложно:-(

Было то написано не лично, про реальность, и не хамка я,
чтобы в инете писать дословно о самом инете.
Написала стало быть, вчера, как вдруг...
Оо, майн готт.. На непросчитанном воре ШАПКА загорелась.
Сам назвался там, где и не думала.



Ну, знаете ли.. А если не так, если не шапка, просто отписал...

Хааа, а хрена было просто отписывать с оправдывающейся физиономией там, где не следует.

Чувствую я, таким макаром рискую без доброй четвертины ПЧ остаться - той что мужского пола и не школьного возраста. Ну и пускай.

Кто с чистыми намерениями - только тот пускай и остается, и нечего тогода оправдываться без повода, мне бы и в голову не пришло самой подумать.
А кто с другими - шагом марш отсЕда, мой дневник не место для знакомств, иначе я себя в несколько ином бы свете представила тут.

Женатых козлов напрочь отвадила, а то прикидывались что не понимают под дурочков.
Вы верите, что женатый может просить о встрече вдвоем в людном месте "просто так, пообщаться, не более того". Оно конечно "не более того" если я не захочу, но по морде видно что я бы их разочаровала.
Нечего общаться с девицами "просто так", на мой вот взгляд, или нечего было семьей себя обременять, сейчас время свободное личное дело каждого. Уууу, хитросракие похотливые хорьки.
Не уважаю я таких, не знаю отчего. Чувство брезгливости к таким.
Хотя и знаю что большинство жен - "священные коровы", на самом то деле.

Чтобы сегодня успеть к сроку доработать всю ночь просидела, в пять легла спать, в результате сегодняшнее отдала профессору а весь день приходила в себя от прошлых двух суток и почти ничего не сделала.

Предстоят очень нервные полгода учитывая что потом еще и работу искать но настраиваю себя быть поспокойнее, лучше так чем когда скука или если бы быт меня заедал.


- яяяяяя

- мой гипотетический будущий муууж.:-))) Который, видимо, объелся груш.

От усталости уже не наступает эйфории, приходится работать в обычном измученном все ощущающем состоянии.

П., блин. Щас возьму и лягу спать, чтобы понимал. Да только нельзя так, и так нельзя и сяк нельзя.

Не ходите, школьники, в медицину, если есть школьники в моих ПЧ.
Даже если очень хочется и чувствуете призвание, хорошо все взвесьте.

То есть идите только если родители в медицине как минимум завотделением но лучше главврачом или профессором. По-другому не советую.

Иначе будете вкалывать, как я, не спать ночами и прочие особенности, а деньги зарабатывать не раньше тридцатника. Вкалывать-не спать в любом случае, впрочем, но когда блат, меньше нервов на определенном этапе тратят.

П., блин. Нельзя давать заведомо невыполнимые задания на два дня.
Если бы обсчитывала не сама а у статистика, уже бы 6 раз к ней пришлось ездить, у него что не день то новая таблица никак остановиться не может с идеями, а меня уже м.прочим мутит от усталости.

Совсем безжалостный П. Обсчет закончила, а мне еще 15 страниц правки, не успеваю до утра не знаю что делать. Блин.

Дома холодрыга, сижу в халате, поверх халата шерстяная кофта, поясница обмотана в шаль и на ногах шерстяные носи.

Все это обогревающее малоэстетично и непривычно, посему настроение заведомо соответствующее.

Но холод - лучше, нежели духота и жара.


Сижу, мучаюсь. Профессор все мое вернул в перетасованном варианте, таблицы непонятно где, текст местами переформулировал, ничего узнать не могу, дезориентирована. За ночь надо еще одну таблицу изготовить - издевательство, очень много работы, а П. сказал - ерунда, типа, "делать нечего". Уморят меня, упаду скоро загнанной лошадкой. Помимо таблицы, надо выправить 15 страниц текста.

Ничего не хочу, никого не хочу.

... хочу видеть, он маму приструнил и вообще пока не разочаровал еще. А нельзя - на улицу не выхожу и все равно ложусь спать не раньше 3 ночи, работы много. Понять то он понимает, а ждать столько времени - надо правде в глаза глядеть - едва ли будет. Время сейчас не то, и чтобы привязать к себе как следует, нужно прикладывать силы, которых у меня сейчас вообще нет. Кто бы знал, как все печально. Обидно нафик, но времени расстраиваться тоже нет. Сижу как последний ботан, на самом деле.

Лучше не думать ни о чем кроме основного, а то самой грустно становится.

Ничего не успеваю, опять утром лягу спать.

Надоело все нафик, все более навязчиво думается после учебы уйти на фирму и послать медицину нафик за то, что тут не платят, а на фирме платят и много.

Ну в самом деле, помучилась - и будет, сколько ж можно.

Раз родилась в России, где ни хрена не ценят знания, надо как-то адаптироваться. Наследства у меня нет, богатого мужа пока тоже нет, скорее всего именно оттого что неустроена и вечно вкалываю без отдыха.

Или уеду отсюда на стажировку, если только получится, боюсь загадывать.
Тоже страшно - язык все ж будет чужой, снова адаптироваться, без друзей, мужики нерусские, медицина несколько иная, конкуренция, в общем, очень тяжело опять будет какое-то время.

Никогда не смотрела сериалы, но пару раз переключалась на пародию на человеческие отношения "все мужчины - сво", чтобы отвлечься.
Мои бы последние два года могли бы парочкой сюжетов для этого сериала запросто послужить. В окончание сегодняшней серии вспомнилось ночное чапание мимо Распутина в гордом одиночестве и засравшийся в прямом смысле ***. Хотя все срутся, срутся все. Кто в прямом, кто в переносном. Это похлеще, нежели в сериале.
Моей бывшей однокласснице, правда, еще ментше повезло - от нее парень ушел к мужчине.
Только вот сюжеты в жизни не выдуманные, от этого менее смешно воспринимается.

Забавно то, что уже несколько времени как ничего в дневнике не пишу, а каждый день по 5 чел упорно заходит "почитать".
Чем сей феномен объяснить, неясно.

Ну раз приходите - читайте, нам не жалко. Только тихо, меня отвлекать нельзя.

А меня, знаете ли, на этой неделе постигло страшное недоразумение.
Эдакий неказистый казус.

Выяснила, что мой калькулятор, который собственно еще со школы, сломан и видимо был сломан уже пару мес. как.
То есть нажимаешь, выполняешь, смотришь. А вот если те же самые числа заново потом нажимаешь, то ответ - ДРУГОЙ.
Поздно однако я это заподозрила... к сожалению.
Поздно - это тогда, когда он, калькулятор, начал эпизодически "терять сознание", то есть на время полностью отрубаться и не реагировать на нажатие клавиш.
Ну так я о чем - сижу, пытаюсь делать вид что я не в панике и пересчитываю половину работы заново на мамином, здоровом, потому как потом же в программе полученное на калькуляторе использовала.

Сегодня два часа с программой по статистике мучилась, ошибку среднего считать не хотел. Задолбалась так, что вслух орала матом, было желание плеваться на монитор и стучать кулаками, чего однако себе не поволила. Потому как монитор вообще ни в чем не виноват, а стучать бессмысленно.

А вы говорите. Еще и на окончательное распределение вызывают, мрак.

У меня теперь есть струйный принтер дома.

Вчера напечатала неприличнейшее стихотворение в конце трудового будня и повесила в сортир.

Как назло весь вечер никто из предков туда не заходил, потом мама перед сном забрела. Ржала на весь дом.

А папа утром содрал листовку и проворчал маме, что я ерундой занимаюсь:-(( в свободное время, - это которого вообще нет.:-((

У папы отвратительно с Ч.Ю., стало быть.

Телевизор прямо хоть не смотри, одно расстройство.

Жутко криминогенная обстановка в стране, противно, я в детстве росла - так мы все двором до 11 вечера гуляли дети маленькие без присмотра родителей, никаких происшествий не было. Не говоря о том, что русских, молдавских и украинских женщин не продавали за границу в рабство и я росла - вообще не слышала про теракты за все детство.
И я страной гордилась.
А теперь мне страшно жить в моей же стране. И даже стыдно.
Не за себя даже страшно, а как-то в целом, страшно оказаться в этой стране и в это время и страшно хоть что-то планировать наперед серьезное. Просто противное непередаваемое ощущение. И как-то в целом стыдно и реально очень больно. После сегодняшнего телевизинга.

В дверь кто-то трезвонит.

Либо сосед по лестничной площадке потрепаться хочет - так у него телефон имеется, предупреждать надо. А то мне снимать халат и одеваться в приличный вид влом для неясно кто за дверью.

Либо это ... приехал прощение за мамочку егойную просить, но что-то верится с трудом что там за дверью ... с ведром цветов и билетами в кино.

Не буду открывать, надоело всё и все, настроение не очень, работы невпроворот на выходные, и телефон еще никто не отменял. Предупреждать надо или извините-с.

Я занята и нет у меня времени на треп, а в кино уже нет настроения давно.

Еще я не люблю, когда уже женатые, "а все туда же".
Главное, ладно бы к шалавам каким-то клеились, а то всерьез засматриваются на серьезных девушек.
Жены им, видимо, поднадоели, и смотрят на более молодых и более красивых.
Вот таких бы всех отловить да пообщипывать, чтобы домой общипанными и смешными вернулись и что б жены над ними ихние и дети посмеялись бы от души.
Да только нечистоплотно это вообще с такими общаться позорниками мужчинами, пускай к шалавам прутся.
Вообще если бы вы знали, насколько некоторые женатые рады бы женам изменить, была бы возможность. А женщин замужних почему-то при всем при этом общество осуждает за измены. Не то чтобы несправедливо, но выкручивать фигу нечистоплотным женатым - это есть очень гуд.

Отзвонила вчера подозрительному человеку живущему с родителями домой.
Его видно не было, взяла трубку мамаша егойная судя по всему.
Ну я "Здравствуйте, ... позовите пожалуйста."
А она мне, дословно: "Это кто?"

Я от удивления по имени - фамилии представилась.

"А что вам надо?" - она мне в ответ.

Это что, мама хочет быть в курсе кто великовозрастному сыночку звонит или я уже психопаткой стала и к словам цепляюсь?

Честно сказать, имела жгучее желание в ответ в трубку нахамить типа: "да идите вы на хуй, не ваше дело чего надо, и вообще он первый начал:-))", чтобы она понервничала.

Хамить не стала, потому как мне пока ничего вообще не надо, кроме как сегодня вечером хотела раскрутить его на киношку, на театр или просто посидеть где-нибудь потрепаться потому как впредь только через месяц смогу.

Зато нахамила самому предмету что ему надо маму ставить на место и что еще раз повториться и пусть забудет как меня зовут.

Как это ни печально, уверена, что "мама" победит, ибо на следующей неделе планирую устроить ей контрольный звонок когда "сыночек" будет на работе..

Папа там тоже есть в семье, не тот вариант когда мама воспитывает сына для себя, просто мамино спокойствие, видимо, важнее. Может потому он и не женат до сих пор.

В принципе мужик его возраста бывает не женат по нескольким причинам:

1. очень тонкий человек и однолюб, которому не везло.
2. пьяница.
3. наркоман.
4. Делал все это время карьеру, и не было времени на
полноценную личную жизнь.
5. относится к категории, мнящей себя "вечным мачо",
такие к 40 оказываются одни
и вызывают смех у молоденьких девочек,
с которыми заигрывают, или
6. Маменькин (неисправимый?) сынок.

Похоже, на этот раз пункт 6 опять, как это ни печально.

Пошла заниматься уроками, от мужиков ныне одно расстройство. Хотя чего ждать чего-то стОящего, когда я сама неустроена еще по жизни и большую часть драгоценного тайма вынуждена проводить дома и за учебой.

Да чисто малость повредничать, больше туда не пойдем-с.