Сегодня в парке гуляла, мозги проветривала.

Полно родителей выгуливает детей, и много подростков.

Какие-то подростки разлили пиво возле скамейки. Прилетела ворона.
До сих пор не знаю, просто хотела она пить и увидела жидкость на асфальте, или ее прельстило непосредственно пиво.

Она скользила клювом по асфальту, оставаясь на одном месте туловищем и вытягивая голову, старательно зачерпывала жидкость с асфальта, потом запрокидывала голову и каждый раз подолгу смаковала попавшие в клюв капли жидкости.

Потом прибежала маленькая девочка, птица испугалась и улетела.

Интересно, что в крылатском еще большая часть деревьев вообще не распустилась - лишь набухшие почки разворачиваются потихоньку, а в центре уже все в салатовой свежей листве.

С таким трудом переживаю что нет свободных денег пойти обновить гардероп..
Прошлогоднего всего море, но ничего не могу найти - времени искать нет а все неясно где из-за тесноты в квартире.

Так я привыкла как правило ничего прошлогоднего не искать если само не попадается, а теперь не знаю как и быть. Нашла неодеванные летние брюки с биркой, бирку отрезала и ношу, и две блузки.

Может что еще найдется, но очень хочется нового - жизнь то одна, и 28 мне через полгода истечет и больше никогда уже не будет. Очень хочется красиво одеваться. Лучше и не думать, только лишний раз расстраиваться..
Вот, вчера искала юбку - нашла в шкафу летнюю бежевую сумку тоже с биркой - красивая. Выложила, буду с ней летом ходить.

Самой себе неприятно то, что еще два года назад мне и в голову не пришло бы задумываться, один ли человек живет и сам ли чинит тачку - кажется, из меня романтичность или что-то такое самое ценное уходит безвозвратно, и от этого противно на душе.
И доверие к мужчинам уходит, я уже не так открыта к людям как всего пару лет назад и подсознательно опасаюсь повторения ошибок прошлых двух лет. Может это уже психологические какие-то проблемы, и мне не помешал бы профессионал-психолог. Даже не знаю, но до психолога я ни разу в жизни не доползала и не представляю чтобы решилась.

Мне кажется мне мои собственные проблемы надо максимально быстро постараться разрешить. Может в них корень и подозрительности такой и скрытого не к месту иногда проявляющегося подспудного чувства тревоги.
В общем как-то все и неплохо вроде последнее время, но и не так, как мне бы самой хотелось.

Все бы хорошо, да у меня в комнате до сих пор топят.

Жарковато, однако, в такую то погоду.

В голове прояснилось, хоть соображаю сегодня.

Если бы не мучительный страх, так все нормально было бы. А то ощущение, что нависает домоклов меч, от которого избавиться можно только самостоятельно доползя до финала. Всякие сомнения при том приходится прогонять прочь.

Тем не менее, не так уж все и плохо. В стократ лучше чем пытаться что-то выстраивать альтернативными методами, как некоторые еще более несчастные, чем я. Хотя я несчастной себя ни капли не считаю.

- какая странная прическа у этого смайлика.

Так я что сказать хочу - голову я помыла - приходится каждый день ее мыть - и в голове и просветлело. Это давно известный студенческий способ, галвное в горячуу воду, но так, чтобы непременно терпимо было, а в шампунь добавляю масло чайного дерева. Помогает иногда.

А все окончание сна возле меня летала какая-то дико надоедливая крупная звучно жужжащая оса.

Не знаю чего именно прототип, то ли она обозначала диссертацию, то ли это ассоциация с жужжанием дисковода в компе.

Как я не отмахивалась, осу прогнать не удавалось. Прибить же то насекомое я не могла потому как боялась что цапнет.

Надо бы просто погулять пойти нормально, воздухом подышать.
А совесть не позволяет отдыхать, потому как работы невпроворот.
Вот и сижу за компом как дура, и даже нет сил или желания одеться и выползти на улицу. Притумкнутое такое состояние.
Даже не знаю, чем сегодня конкретно заняться.
Какие листики за окном красивые то распускаются.. птичка летает - ворона.

Ааа я тут отвлекаюсь, на этом сайте?

Гм, так если я не буду отвлекаться, я превращусь в научный мухомор.

Мне общения на кафедре не хватает. Там никто не знает этого, но не сильно не хватает. И всю последующую жизнь будет не хватать.

Список заканчиваю на сегодня набивать, медленно и несосредоточенно сегодня поработалось.

Сегодня предков нет дома, в смысле ночью.

Как же классно - никто не храпит, так что стены трясутся, не следит за каждым моим шагом и не ворочается в кровати в соседней комнате. И не чихает никто и музыку можно слушать и вообще.

И какое удовольствие не съесть суп на обед. Завтра матушка обидится за суп, я типа обещала. Ну не в сортир же его выливать, еда все-таки. Заврта и съем теперь. Хороший суп, с овощами суп.

Одно хорошо в совместном проживании - не надо у плиты стоять. Я бы такой ежедневной пытки не вынесла. Хотя мне не так много и надо, с др. стороны.

Эээ.. Как же поныть то хочется. Или повыть. Или спеть, на худой, так сказать, конец.

И нельзя не первое ни второе, потому как некому, все отдыхают, не портить же настроение людЯм. А пою я не очень.

Я бы сейчас какую-нибудь песенку спела бы. Гарью в квартире воняет отчего-то - обычно такой запах бывает в сентябре, когда смог в Москве.

Чего мучилась два дня - результат почти нулевой.

Надо было вчера-сегодня отдохнуть, завтра силы были бы работать. А теперь вот и сил нет, и время утекло. Ничего, завтра начнется эйфория от усталости и будет гораздо приятнее.

Пиплы - они ВЕЗДЕ - сказал сосед по лестничной площадке, артистично дополнив слова жестикуляцией рук и удаляясь вниз по лестнице.

Верно, везде, куда деваться. Прав сосед. У меня удивительно заботливые соседи в доме, что б вы знали.
Осторожность - залог успеха.


Безобразное сочетание усталости и шоколада с карамельной начинкой.

Неприятнейшее ощущение - когда от усталости и нервоного напряжения начинает мутить. Не тошнить так, а ныть противно ныть внутри, и глаза устали, а голова несвежая.

Если честно, я терпеть не могу на людях выступать, хотя до этого еще доползти надо. Ползти буду, хоть на четвереньках, не сдаваться же.

Так вот, если я доползу - как выступать на людях, я не знаю. Это же любого нормального человека кондратий хватил бы, а при несвежей голове...
Эээ. Как я на самом деле боюсь.. От страха работоспособность сильно снижается.




Слушайте, вы этого смайлика видали? Чегой-то с ним?:-)))

- а это я.:-))

До чего ж противно в праздники заниматься напролет - два года подряд у меня только Новый Год за праздник, и то в полсилы. Жуть то какая, если вдуматься. В плане, не нормально же.

Н-да. Мне кажется, что если учеба в моей жизни однажды закончится, то следующей весной, в праздники, мне хотелось бы просто пешком пойти гулять по улицам. Причем одной, чтобы идти там и в том темпе, где и в каком мне самой захочется. И так бродить по весенним улицам четыре дня кряду, а вечера с друзьями проводить и не только. Только не верится, что все это возможно.

Какая-то вялость по всему организму, хочется выйти в сквер, сесть на скамейку и не двигаться с места, вдыхать весенний запах.
Сидеть приходится, однако, дома и за компом, и разбираться с неприятнейшей работой - кропать список литературы и, главное, расставлять ссылки.

Так мне все интересно и все нравится, если бы не это давящее ощущение подсознательного запрета на отдых в выходные и праздники, потому что надо выдерживать темп. Устала я чегой-то, пожаловаться вот только некому. Вернее, в реальности неудобно как-то. Вот, тут хоть пожалуюсь немного.

- что смайлик этот делает, никак я не могу понять, чудной какой-то.
ЗЫ Хорошо тем, кто сейчас уехал из Москвы, еще лучше - тем, кто живет около моря.:-)