У меня почтовый ящик взломан, это точно.

Причем настолько неаккуратно, что исчезли несколько хранимых в нем писем, из общей массы писем. С моей феноменальной памятью я даже точно знаю, какие - абсолютно спонтанно, привязать не к чему.

Бред какой-то. Кому понадобилось, не ясно.

На работе? Ну да, наверное. "все должно быть под контролем", и что, даже моя личная! переписка?

Да не сам факт бесит, всем известно, что любое написанное в компе контролируется спецслужбами и архивируется. Бесит НЕАККУРАТНОСТЬ, с которой это проделали со мной.

Домашний телефон, кстати, по некоторым признакам, тоже последнее время на прослушке был. Не знаю насчет сейчас.

А впрочем, чего беситься то?:-)

Беситься смысла нет, только вот по такой нашей жизни современной, ГДЕ граница ЛИЧНОГО, которая не подлежит контролю со стороны. Порой я ощущаю себя "человеком в застеколье", и это чувство мне противно.

Сейчас бы с превеликим удовольствием поныла бы Олегу.
Уж он то не постеснялся бы - когда у него очередная депрессуха, всегда звонит и выговаривается. Когда нет депрессухи, впрочем, тоже.

А я вот не могу - не припомню и раза, чтобы в реальности позволила себе поныть при мужике. Не знаю, отчего. На людях у меня всегда все должно быть идеально, и если есть силы улыбаться, то улыбаться надо из последних сил.

Бред какой-то, вечный маскарад, "потому что так надо", неясно кому и неясно почему. Потому что девушка всегда обязана быть в хорошем настроении, и тоже неясно почему. Потому что когда в плохом, люди имеют поганенькое свойство разбегаться кто куда. свойство идиотское, но проверено на практике.

А жаль. Олег бы меня понял. Сам год назад ВУЗ окончил, госы с бодуна сдавал от нервного перенапряжения и проблем заставить себя учиться. Ничего, сдал все.
Не, не буду звонить в плохом настроении, лучше я тут поною. И чего это я раньше ТАК о местных нытиках!? Тут хорошо, пожалеют меня может быть, а может посмеются, а может порадуются, что сами не в моей учебной хандре, да какая, право, разница. Мне все равно ничуть не стыдно.:-))

Сейчас смеялась от души собственным мыслям.
Витьку вспомнила обалдев от базы данных, и как все в самом начале развивалось.
В тот самый период, пока еще я его изнутри не видела и все казалось перспективно, а он очень настойчиво меня пытался уговаривать к нему жить переехать.

Я просто прикинула, абсолютно гипотетически, ради хохмы.
Ну, если бы иначе все сложилось и я бы переехала-таки - это со всем моим скрабом в виде литературы, включая журналы, по двум!! специальностям, заполненными по историям болезней картами, которые держу в комнате под кроватью!!, за неимением места, моим компом, жутким количеством шмоток, и обувкой.

А по ночам я бы сутки через сутки сидела бы за компом до 3 ночи, потому что каждые сутки было бы уж как-то совсем неприлично.:-)

Смех смехом, конечно, но сколько времени Витька бы продержался в такой осаде!? Сам небось и не представляет, ЧЕГО он ИЗБЕЖАЛ. :-)))

Даа, радоваться нечему, так хоть посмеяться.:-)


Скорее бы весна!!, сил нет дожидаться.

Спакуха, товарищи, но Синди кажется въезжает в депрессуху. Смех смехом, а у меня тоже случается, хотя и крайне редко, по сравнению с другими людьми.

Последний раз не припоминаю, когда уж и был.
Сколько продлится, я не знаю, но наверное недели две.

Пока еще не развилась, но налицо предвестники. Зима, что б ее. Сонливость, какая-то противненькая усталость, безразличие и лень, еще и ныть хочется прямо тут, в компе, потому что ну не в реальности же ныть. Это мне то!!, ненавидящей нытье. Ну что бывает, типа, и на старуху случается проруха.
- вот собственно и все симптомы, но зато какие!

Так что спокойней, граждане, кто опасается нытья, на две недели вперед не советую меня читать!!!

Потом, надеюсь, само пройдет.

Сейчас закончатся витамины Витрум и я снова начну дико, неприлично худеть, а шеф, соответственно, язвить по этому поводу.:-)))) Он всегда говорит, что думает, мой шеф.
Вы знаете, ну и пускай:-)), чесслово.
В конце концов, большая часть шмоток у меня с лайкрой, носить можно и так и так, а всем подряд же все равно не угодишь.
Потом, многим даже нравятся чрезмерно худенькие девушки.
Да и смотреть на меня нынче некому, не то что летом:-)) и осенью было.

Бум считать, что я настолько обаятельная, что остальное имеет мало значения, по крайней мере весовая категория моя. Чтобы перебраться в безвитаминную норму, мне надо жить спокойной жизнью и отдыхать в праздники и выходные, чего уже ровно 11 лет не было!

Ээхх, ничего, Синди, все это временно.:-))

Елки-палки:-)
Ведь именно в моем возрасте, если верить истории, Клеопатра, обогащенная жизненным опытом, феноменальной привлекательностью, жнеской мудростью и умом, и не только, соблазняла Цезаря. Ну и правильно делала, чем собственно она должна была еще заниматься то в такие годы и в ее время?
Когда Клео было 17 лет, она тоже кого-то известного соблазняла, впрочем, не помню, правда, кого.

А мне еще с уроками сидеть больше чем полгода, с утра и до поздней ночи без выходных в полустрессовом состоянии и так каждый день.

Просто в голове не укладывается.
Это только кажется, что один год - недолго. И мимолетным он будет казаться, период этот, когда окажется наконец в прошлом. А сейчас он мучительно тянется, и эти вызывающие у меня головную боль цифры, от которых никуда не деться..
Скорее бы завершить начатое, устроиться на работу, и плевать в потолок, как Инна. (подруга моя)

Так обидно, отпечатала, наконец, вторую летнюю пленку, а фоты в фотоальбом не могу добавить. Выдается инфа, что "этот фотоальбом не существует" на мой существующий альбом.

Ну и ладно - мож оно и к лучшему, а то мало ли кто зайдет, узнают еще чего доброго в лицо, расшифруюсь нафик.:-))

Бум считать, вынужденная конспирация.:-))

После замены СД дисковода комп изменил голос. Теперь он дико подвывает, чем бьет по и без того изнемогающим нервам и болящим в области затылка мозгам.

Что там может выть, собственно?

Винчестер может подвывать, интересно?

Такое ощущение, будто ТАМ, внутри компьютерного организма, нечто перекачивается "туда-сюда". Пардон за мое незнание компа тем, кто разбирается. Я не разбираюсь, увы, я только чувствую.

И все же, я позже сверстников повзрослела.
Большая часть людей уже к 24-25 годам становятся совершенно взрослыми, мыслят по-взрослому и избавляются от щенячьей резвости в движениях, резкости, чрезмерной смешливости, максимализма и надежд на светлое в будущем независимо от текущих обстоятельств, и начинают жить размеренно.

Я же только сейчас почувствовала наконец-то себя взрослой. Плохо, что для самостоятельности еще переть как минимум полгода или чуть больше, а потом, возможно, и новую специальность осваивать придется, кто знает.

Мне нравится ощущать себя взрослой, совсем другое дело. Это чувство значительности, что ли. Жаль, что раньше не пришло, ну да не страшно.

Зато теперь в полной мере можно проанализировать прошлое.

Я не нахожу сейчас его спонтанным независившим от меня нагромождением событий. Все в моей жизни было более чем закономерно и логично, до парадоксальности.

Если бы сидение за компом не приводило к головной боли, жизнь мою на сегодня вполне можно было бы назвать... почти счастливой.

Почему по сей день "почти"?
Да потому, что слишком много хотела изначально я от жизни.

Да что и говрить, я и по сей день хочу от нее... слишком многого...

Что я больше всего ценю в людях: волю.

За что я способна презирать человека - за безволие в чем-либо. Не важно даже, в чем.

Что я больше всего боюсь потерять в себе - силу воли.

Мууука! Муукаа все эти таблицы.

Невыносимо!!

Хотите знать, что я сейчас чувствую?
Вот, казалось бы, всего-то навсего какие-то, меньше года, месяцы
мне надо обо всем забыть и посвятить науке.
Ооо, как я мучаюсь! Я так страдаю!!
Я чувствую себя замурованной заживо, и будто надо мной домоклов меч висит, и это бремя несвободы, и эта неизбежность, и вообще.. Успокаивает лишь одно - весь этот кошмар однажды должен закончиться.
И впереди еще целая жизнь, надеюсь.

Не, целый год жизни - это оказалось безумно долго, безумно..

Как страшный сон, просто.
А вы говорите...

Одно успокаивает - я еще не синего цвета и не дистрофик, как прочие аспирантки. Ну и правильно - надо всегда оставаться самой собой, как бы хреново все на самом деле ни было.

А сила учебной воли меня явно покидает.
Учение, не связанное с творчеством - это уже Мучение.
Хм.

И тем не менее. Всегда в первую очередь гляжу людям в глаза - если мне нравятся глаза, считайте, нравится и человек. И мне нравятся умные глаза. Исходя из того, что умным глазам тоже не могут нравиться глупые глаза, равно как тупая безмозглая непоставленная красота и простота нравов, то чтобы нравиться самой умным глазам, и мне надо иметь умные глаза. А без труда, как говориться...
Хм..
И все же.. Как же мне все это выдержать на повзрослевшую уже психику...