Обожаю такую погоду, как сегодня - урчит гром, небо насыщено водой, но дождя нет. Прддверие ливня. Хорошего свежего такого ливня, который непременно обрушится на город ночью. Так вкусно пахнут подаренные мне пионы - больше ландышей этот божественный запах люблю.

Съездила неплохо - побываала в музеях Пастернака и Чуковского, оба довольно простенько жили по сравнению с замками которые отстраивают сейчас.

В переделкино много замков. прекрасно что есть богатые дома, ужасно, что при том огромная прослойка населения прозябает в бедноте и практически перестает размножаться и воспроизводить себя.

Поставила точки над и для самой себя - нет, если внешность мне не нравится, полюбить я не умею. Должно быть влечение как к мужчине прежде всего, если его нет, то и смысла нет. Увы.

Вторые выхогдные подряд меня просят одеть юбку - на этот раз я не буду дурой и одену юбку средней длины - может быть удастся попасть в Патриаршую резиденцию.
Если фотик заряжен, надо взять.
Интересно, сколько мне еще суждено времени куковать без любви - каждому отведено один-максимум два раза по жизни на самом деле, все остальное - просто страсть, просто отношения и просто связи, хотя и это немало когда есть.
Внешне все супер, внутренне у меня чувство одиночества даже притупилось как-то - настолько я долго его терпела и настолько редко вижу когда иначе у других.
В основном люди просто используют друг друга, только и всего.
Настроение - не знаю как сказать. Не детское такое настроение.

Замучилась переводить, хочется послать всех и все на *. Потерянный из жизни день. Если бы зимой в плохую погоду, тогда бы другое дело.

В воскресенье некрасивый человек зовет меня в Переделкино.
Я о нем уже писала - что разучилась видеть людей в отрыве от внешности, тогда как лет десять назад еще умела.
Скольких бы проблем лишили себя женщины, если бы научились любить мужчин за внутренние качетства и невзирая на внешние данные, вы даже себе не представляете.
Только в книгах пишут что внешность для женщин не играет роли - на самом деле все мы мерзавки, которым нравятся высокие стройные как правило мускулистые и с крупными чертами лица и большими глазами и сексапильной походкой. Так что увы внешность и молодость для мужчин также важны как и для женщин. При том некрасивый мужчина всегда искренне любит, умеет заботиться и ждать и стремится к зарабатыванию денег, потому что ему приходится в прямом смысле полагаться на самого себя, внешность то ему не помогает.
Отсюда и пошло видимо у мужчин что все бабы дуры, что в целом конечно же не верно.

Непрерывно ем - клубника со сливками сменилась черешней, запеченой курицей, зеленью, вафлями, кефиром и настойкой шиповника.
Сейчас снова соты. Жую.

Очень хочется втрескаться в кого-нибудь яркого и заботливого, чтобы с полноценными отношениями, сюсюканьем по утрам и заполненными смыслом выходными, и так как когда бывает что нет сомнений что нашла твое собственное, но только чую, что в отпуске ничего такого себе не отрою. Почему-то не самые веселые предчувствия часто себя оправдывают.
А до послеотпуска еще очень долго. А потом очередное лето пройдет и будет осень и новая зима. Не знаю как меня угораздило в отпуск с папой согласиться - с ним во всех отношениях прекрасно, потому что я его родная кровиночка, но он ко мне никого близко не подпустит, начнет прикалываться и стоять на ушах даже если что. Сижу, страдаю. Перевожу потихоньку.

Позвонил только что однокурсник и загрузил переводами по самое нехочу - он сам не успевает.. Не смогла отказать, у меня какое-то трепетное отношение к однокурсникам, хотя он вообще не заслуживает.
Раньше Глеб был в меня влюблен, знала вся группа, а сейчас все полностью в прошлом и не виделись несколько лет.
Даже воспоминаний не осталось никаких.
Что-то ужасное в плане компа - придется не сдавать его в сервис на следующей неделе, если я хочу помочь.
Сижу ковыряю текст про нейроинфекции в ночи, причем где словари я не помню и искать некогда и переводчика в компе нет. Переводить надо с русского, что сложнее.
Кикоз кромешный, короче.
ну почему надо обязательно за неделю до отпуска и после праздников было позвонить?, когда копм неисправен и времени в обрез.

Если я не найду подработку где будет смешанный коллектив я точно рехнусь!, это нереально работать среди исключительно баб.
Просто нереально. пускай вокруг даже будут занятые мужчины, но только не женщины.

В отпуск еду как на побывку отчего-то - просто понимаю что надо восстановить нервную систему и физическую форму.
Какие разные бывают судьбы все-таки. Беспокоюсь за свой характер - сама сейчас знаю его слабые стороны но не умею победить. Себя.
У меня странная смешная судьба. Кроме как смешной и не назовешь.
И я сама - странная, и это меня расстраивает и беспокоит.

Комп сегодня минут пять горел темным экраном, пока заработал, возможно он совсем сломается, а до отпуска я в сервис не стану его сдавать, иначе некому будет забирать.
Я все-таки очень истеричная и нервная была по жизни, хочется себя править пока не заскорузлый возраст, но не знаю как лучше нервы укрепить не прибегая к таблеткам. По сути надо изменить характер и поверить в собственную перемену, всего лишь.

На новом компе тот же эффект что был на старом - он при разогревании темнеет экраном и начинает мигать. Расстроилась дико - придется опять иметь дело с сервисным центром. Кажется четвертую часть жизни я трачу на ремонт поломанной техники.

Отдала в ремонт старый комп в начале апреля, и каждый раз когда звоню в сервис мне отвечают что он "в работе".
Не знаю как быть - комп не на гарантии, но как-то очень долго чинят, может его вообще потеряли и не сознаются?

У меня жор - ем все что вижу. В настоящий момент я жую медовые соты и размышляю, что будет если их проглатывать прямо с воском для скорости.

Тут я уже выпила водочного коктейля с начинкой из смородины

.

.

Мужчины за 30, на каком-то этапе жизни оставшиеся одни, ведут себя противоположно 20-летним - они по большей части хотят как минимум серьезных длительных отношений, как максимум - детей.
И сами себя линчуют за то что в молодости были глупы и наделали ошибок, которые не могут сами себе простить.
Калейдоскоп. Я уже реально ничего не чувствую. Боюсь что это бывает не просто редко - а крайне редко, один - два - максимум три раза за жизнь. И я не уверена что уже не израсходовала свои попытки и разы.
Как жаль что я каждый раз влюблялась не в тех парней, как жаль что мои чувства столько раз уже были разтерзаны и растоптаны, причем каждый раз не мной, как жаль быть менее влюбчивой и более осторожной. Не зря раньше женились рано - с возрастом не внешность теряется, а светлое доверчивое восприятие мира и отношений. У женщин по крайней мере.
Я столько раз за последний год слышала слова "красивая" и "очень красивая" в свой адрес, даже на улице, я мечтала стать собой всю предыдущую жизнь, но я не счастлива. Потому что в душе паршиво и я вижу что прежней то не стану.
И мужиков как-то даже жалко, тех что возле меня. Я и отпустить с миром не каждого могу, и полюбить не получается. Реально. А вот ко мне тянутся, как к магниту.
Очень.
Грустно.
Полный штиль.

Много неприятностей, но я уже несколько дней как в хорошем настроении. И все это очень просто объяснить. Просто - я перестала думать о том что будет спустя десять лет.
И все - жить стало проще, жить стало веселее.
И время свободное полностью ликвидировала - начисто. Когда нет времени как факта, некогда стало грустить.

Сегодня виделась с мужчиной, за внутренней красотой которого теряется его просто отталкивающая внешность. Не знаю отчего у людей с богатым искренним не испорченным грязью внутренним миром и правильным мужественным восприятием женщины бывает такая жуткая внешность, мешающая их воспринимать. А ведь он был женат и кто-то родил от него ребенка, значит, на каком-то этапе была женщина которая рассмотрела.
Когда-то умела воспринимать людей в отрыве от внешности, с возрастом эти навыки увы стремительно теряются. А в каком-то плане очень жаль.