Спасибо тебе, мой опыт.

Спасибо за то, что бы даешь мне возможность чувствовать.

За то, что предлагаешь мне моменты, наполненные бурными вспышками и тихими, молчаливыми, спокойными как река минутами отдыха.

Спасибо тебе, что учишь меня смотреть в глаза и задавать вопросы, за то, что позволяешь мне проживать безмерную любовь и великую боль.

Как никогда я благодарна тебе за то, что ты мой, за то, что ты такой, какой есть, а я становлюсь собой благодаря тебе.

И ничего у нас не отнимешь, и мы будем всегда рядом, и неизвестно, что случится потом.

Спасибо тебе, мой горьковато-сладкий опыт.

Все что у меня есть и то, что я выбрала, похоже на яркую вспышку. На молнию, на мгновение, в котором зажигается и гаснет перегорающая лампочка.

Это что-то яркое и непринужденное, вызывающее амбивалентные чувства и пробуждающее интерес.  Все что у меня есть наполнено фразами  "неудачи случаются" и "Вселенная не очень хорошая женщина" (смягченно), но это не значит что жизнь - галиматья.  Я просто хочу донести людям, что можно быть ноющими и опускающими руки, проклинающими пространство и себя, но никогда нельзя говорить что все кончено и больше ничего не сделать. Можно сотню раз пожелать себе смерти, но стиснув зубы, добиться желаемого. И тогда станет ясно, что все случившееся нехорошее - есть необъяснимо-прекрасный и наиценнейший опыт, а нехорошая женщина,  которую мы обзываем матным словом)это я про Вселенную) вполне себе предназначена для жизни и наслаждений.  

Это я к тому что в жизни многое нас ограничивает и лишает мечты, и мы должны это помнить и знать, что все идеально не будет. Просто имея это ввиду легче относиться к себе, другим, миру и отношениям.

Все чем наполнена моя жизнь - это узелок на ниточке в клубке (я не сама это придумала, мне это подсказали. Я не стыжусь). Это мыльный пузырь, ветер. Прикосновение высокой травы и звук капель. Это неумолимо простое и такое сложно-естественное, что все можно с чем-то перепутать и удариться в рационализм и когнитивность.

Я имею истинно одно - богатое чувство. Я горжусь.

Я подумала, что пора выучить гештальт-молитву, хотя у меня уже есть установка,  что опыт уникален и не представляется оценке.

И все же ты это ты, а я это я. И я -не ты и не наоборот.

Я стараюсь быть эмпатом и понять проблемы других, стараюсь  оказать поддержку, хотя признаю, что не всегда это получается и довольно часто трудно найти нужные слова. Но иногда все же кажется, что мои проблемы мало кто готов послушать, нет, уточню: их не готовы слушать те, кому я хочу о них рассказать.

Мне нужен ночной парень-психолог, потому что очень сложно иметь разные биологические часы, ценностные ориентации и так далее. Ну или во всяком случае мне бы хотелось слышать более развернутые ответы на свои высказывания.

Хотя с другой стороны я -это не он.

Знаете как бывает- нужно что-то сказать, а нечего.

Точнее даже не так, много чего накипело да и вообще, но все это на столько гадко и неприятно, что вроде как лучше бы промолчать...

И вот сидишь такой, тебя спрашивают: "Что случилось? Что не так? ", а ты как рыбка... Молчишь и выпускаешь воздух.

Тьфу.

Я еду в автобусе и ветер волною треплет мои волосы... Люди вокруг - сидят и стоят, а я все ещё улыбаюсь своим странным песням.

А я все ещё думаю: может быть я не к тому пришла, может быть я не так живу, может быть я не туда смотрю и имею совсем не то.

Я все ещё извиняюсь и испытываю глубочайшее чувства вины практически за все. За то, чего я хочу, например.

Моя душа горит, так больно, в неё, в самую суть вгрызаются жадные пальцы и вытаскивают, выдергивают черные от копоти мысли. Я использую сама себя для другого, вот что это значит... Служить себе, ради кого-то.  Ценность личности сходит на нет, потому что я не понимаю чью волю я выполняю, нужно ли это кому-нибудь, не греется ли у моего костра кто-то лишний (нет, я не жадная).

Но я не хочу опять, как всегда, с болью вырывать себя в новую пустоту, строить и строить бесконечные выси одного и того же.

Крови, крови, кричат мои руки. 

В то время ты не была такой распущенной.

В своем воображении я тебя не насиловал. Испытывал редкого рода ненависть. Мне виделось как я избиваю тебя. Я мстил тебе в своем воображении за несуществующие грехи. (с)

Детские отношения и чувства самые яркие. Это та чистота, которую мы проносим через всю жизнь в своем сознании. Амбивалентность не такая яркая, как во взрослой жизни.

Ненавидя мы признаем, что черное чувство, селившееся в нашей детской душе, пустило в нас корни, смешалось с нутром. 

Знаете, мне не обидно. Не очень меня волнует факт агрессии, направленной против меня. Сейчас нет.

Тогда, в своем детстве, я не понимала этих нападков на меня. Почему все что я делала старательно уничтожалось, моя персона подвергалась унижениям и тому подобное. Я не понимала что я сделала такого. Оставался только один выход - относиться так же, как ко мне.

Я помню одну вещь - мне чертовски хотелось доказать, что я чего-то стою, что я достойна внимания, уважения и далее. Помню как шла мимо дома, помню что на мне было одето... Как подходила к калитке и спрашивала о жизни. Светило солнце и было приторно-душно.  В тот момент я была подростком. Значит чувства смешались.

В целом все это не важно: злоба, ненависть.

Сейчас-то ты меня целуешь.

Жизнь - это боль. Нет ничего другого более постоянного в этом мире. Я всегда чувствовала что жива только тогда, когда ощущала боль(головную например).

Даже любовь приносит страдания. Но эти два чувства сливаются в одно и уже не понятно что ты испытываешь. Все становится наслаждением.

Поэтому я не буду говорить тебе о чем-то что меня "беспокоит". Именно потому что этого нет. Все превращается в тягучее наслаждение, отказ от которого равносилен смерти.

Прости, если делаю тебе больно. Я хочу чтобы ты тоже поймал мою волну.

Любовь -это боль.

Я люблю смотреть как ты медленно погружаешься во тьму, мне нравится чертово окно, которое пропускает всю эту мразь в твою комнату.

Кто-то может смеяться над моими словами, но ночью в этом мраке люди иные.Мало законов останавливает нас, мы острее и громче, мы обнажены до предела, чувственны до невозможности...

Я люблю смотреть в твои темнеющие глаза, люблю лежать на твоем плече, ласкать твое лицо.

Черт подери, если бы я знала раньше, если бы я смогла понять какова твоя душа!.. боже, ты и сам, наверное, не знаешь как она невероятна, ты и сам,наверное, не знаешь как она ценна. 

Я вспоминаю все слова, которые когда-либо были сказаны мне. Поступки, крики,взгляды. Ничего не меркнет, но мне с тобой спокойно, ты знаешь это.

Чего хочет мое второе "Я"? Оно мечется и баламутит меня,все время, все время стремиться быть рядом, ближе к тебе.

Что со мной?Что со мной? Мой разум медленно засыпает, где моя логика, мой расчет, предвидение? Всего этого нет.

Просто будь ближе и смотри на меня.

Чертова туча эмоций. Не верю. никому, ничему, ни во что... 

В моей голове гниют мысли, безысходные и абсолютно ненужные. Я страдаю. Смотреть в этот мир иногда чертовски больно. Смотреть,слушать,ощущать.Воспринимать этот мир мучительно,но не от того что он есть, а потому что вокруг слишком много голов с мозгами. 

Залезть внутрь собеседника невозможно и это доставляет мне дикую боль.

Я грущу от того, что не знаю как воспринимать слова,настроения, от того что не вижу глаз, не чувствую тепла...

как мне все понимать, как отвечать, что чувствовать...

так странно. Не могу говорить то, о чем думаю. Не хватает сил, смелости. Так хочу окунуть кого-нибудь в свою голову, что бы захлебнулись.

Кажется что я переполнена... всем...И в то же время абсолютно пуста.

Хочется смотреть на ночной город из окна, грустить и вздыхать...

 В твоем голосе появляются знакомые нотки.Это успокаивает, я перестаю нервничать.

Ты закрываешь окно, чтобы моя квартирка наполнилась дымом сигарет (так легче дышать). Вокруг сплошной бардак: диски, одежда,тетради, чашки с недопитым кофе и чаем, крошки от пирожных.Мне стыдно, а ты говоришь что это не важно, что ты ходишь сюда и не замечаешь этот мусор вокруг.

Обычно я никого не пускаю сюда. Просто ты- не обычно. Приходишь всегда неожиданно и без спроса.Ну и что.

Вечер заполняет комнату тенями. Я рисую хной на твоей спине бесконечный город, луну, деревья и котов. Ты, в ответ, выводишь на моих руках изящные цветочные узоры. В Индии на свадьбу жениху и невесте разрисовывают ладони зашифрованными именами. Вечное таинство.

Становится совсем темно, я вешаю на стену белую простынь и мы смотрим пыльные слайды и диафильмы, запивая их теплым молоком с медом. Старый проектор греет мне ноги.

Ты говоришь, что хочешь есть, но уже поздно. Я просто варю тебе кофе(твой любимый, кстати) и делаю гренки с сыром. Не очень питательно, но готовить уже не хочется.

Мы включаем музыку и болтаем в кромешной темноте. Ты умудряешься часто курить, я ругаю тебя, потому что начинает болеть голова.

Усталость дает о себе знать, приходит спокойный сон. Мне часто пишут о желании посмотреть на то, как я сплю. Не знаю... В этом есть что-то необычное?.

Я встаю раньше тебя и иду умываться холодной водой. Больше спать не хочется. В предрассветные минуты природа великолепна. Это всегда рождение, легкое и каждый раз неуловимое. 

Ты все ещё спишь. Бедный человечек.

Таким образом проходят дни, оставляя в памяти размытые следы.

Ты уходишь.Быстро и не оборачиваясь.

На зеркале стынут и умирают слова "на прощание".Как всегда.

жизнь меняется. А мы все так же сидим на форумах и в чатах, выдыхаем дым, глотаем по полчашки кофе за раз, бежим,бежим,бежим...

Все вперед и вперед, в далекое "никуда"...

У скольких из нас есть Цель? ну или Мотив...или Желание. хоть что-нибудь? Для чего мы живем?

Оправдания ради можно сказать, что мы живем ради жизни(тавтология какая-то), удовольствий, знаний и т.п. А точно ли?...

Что мы унесем в наше смутное будущее из которого никто не возвращался? память, навыки?... бред.

можно быть быстрее,выше,сильнее ради кого-то, для кого-то или себя,а можно и не быть. От величины памятника ничего не изменится.

"Его(её) знали..."

Ну и пусть. Монотонность происходящего, взгляды со стороны, слова, поступки. ммм... круговерть ничего для ничего. миг истории человечества.

Под ногами сохнет вода, одежда перестает быть объемной, а мы просто идем. из ниоткуда в никуда. * читай: светлое будущее.

Людям нужен стимул и свет, а где его достать... Легкий вопрос, но некоторые не находят на него ответа.Совсем.

П.С:  Танюш, ты была лучшим фотографом в моей жизни. Удачи тебе.

мне снова тяжело дышать....  внутри все как-будто из помойки, хорошо политое грязью и нецензурной бранью...

Можно я останусь тут... лежать в позе эмбриона, заливая водой подушки и одеяло...

Каждую ночь....

Кусаю, чтобы отец не проснулся от лишних шорохов....

Я помню, когда была младше, ночью плакала... он проснулся и сказал: "Катя, если у тебя сопли, то иди в ванную и высморкайся, не мешай спать".... как будто пинок под зад....

Мне легче одной, без истерик... когда мама начинает гладить меня по голове, то ещё хуже... мне не помогает успокоиться, я просто начинаю подходить к истерии и панике...Кричу, как одержимая.... противно....

Ладно, все пройдет как и раньше.. совсем немного до весны и лета.. терпение...

Зима оказалась крайне неудачной... признаю, сожалею... самая плохая зима.... может это расплата?... есть за что...

Вы извините меня ладно?....

Просто однажды все ушло и ничего не пришло взамен.Знаешь, такой распад начался..Разговоры, планы на будущее, от которых реально в петлю хотелось.Страшно было не то что ты сейчас умрешь без любви, а то что ты проживешь так долго долго..Короче я с зачета ехала и его в метро встретила.Он мне просто улыбнулся..И я подумала - лучше 2 года с ним, чем 50 без него.С ним я чувствую настоящую себя, каждую минуту, воздух, как дышу, как сердце стучит..Он очень добрый.Я так много видела умных, крутых, деловых, но это же все не важно если доброты нет.Он слабый, всего боится, а меня жалеет..Ну ладно, что-то я растеклась совсем...
(с)
 

проклятое стекло...

Прозрачная изгородь для того, кто желает спрятаться и видеть что происходит снаружи.

чертово  отражение...

и глаза эти... смотрят презрительно...

Город... вокруг и внутри нас пыль, заставляющая не дышать забытыми истинами, снующими в потоках воздуха...

Какая, черт возьми, глупость пить, курить, ширяться, трахаться, кончать жизнь самоубийством чтобы стереть из памяти свое невнятное существование, свои ошибки, обиды.

Нет, нет... не подумайте что я отговариваю вас делать все вышеперечисленное.

Каждый сдохнет именно так и именно тогда, когда и как ему суждено.

Автомобиль, поезд, остановка сердца, газ, таблетки, рак или что там ещё более или менее положительное.

После нас остается кучка дерьма, засоряющая землю. Но бох с этим.

Понимаете, кто-то обязательно вспомнит что мы были на этой планете... наши дети или, может быть, внуки...те, кто нас знал, любил,верил, надеялся.. вы поняли кто...

В итоге... оболочка..или... проще  - тело... все это гниет... 

Неважно... мысль или душа, двигатель нашего состояния, уходит... не всегда оставляя след в этой реальности...

Мы - заложники этого мира... Порой тщетно пытающиеся забыть об этом в удовольствиях...

...

Но... отражение... и глаза...

В них читается презрение...

"Что ты делаешь, чертово тело?"...

белый кафель, красные подтеки...

мечта красоты в деталях, запертая в черепной коробке. кто? что? с кем?

последние вопросы больного сознания, встающего на колени перед судом божьим.

Встающее на колени тело, распознающее свои грехи в воде, наполняемой каплями жизни.

Вечность тишины сквозь звук прикосновений воды.

Сказки угасающей радости.

Окно в мир, размером три на два - самое оно чтоб найти повод и способ.

Угнетающая ржавчина сантехники, известковый налет.

Как исхудал и опустился мир с того времени.

 Блаженство. Где оно? в моменте осознания власти над самим собой?

глупый вопрос из моих уст - очевидный ответ от Его глаз...

-Любишь меня?

-Ты что?дура? мы просто спим вместе!... 

Помню... мне было хорошо... этим летом...

Человек, абсолютно мне не знакомый, приехал погостить в Нижний... из столицы... )... Я всегда поражалась тем, как город очаровывает приезжающих сюда...почему то они(приезжающие) находят здесь какое-то необъяснимое спокойствие...

Не об этом...

Приятно было осознавать, что в какой-то момент можно ощутить это спокойствие...

понравилось...

Понравилось лежать на траве, смотреть в бесконечно голубое небо и ощущать ветер, бегущий к лицам от реки...

Необъяснимое желание остаться в этом мгновении... и с этим человеком...Навсегда...

Самое важное то, что было о чем поговорить и о чем помолчать...Было чем наслаждаться...

Вспоминая это... я думаю, что мы нашли бы друг в друге все что нужно.... понимание, поддержку, нежность, любовь...

я... надеюсь..

Мне так хотелось взглянуть в глаза этому  человеку ещё раз... чтобы снова найти то, чего мне не хватало и не будет хватать ровно год...

я знаю, что Он приедет... следующим летом...

Мы будем лежать...На траве...  глядя... в бесконечно голубое небо...

не понимаю... почему...

 в нашей самье принято запихивать все воспоминания далеко-далеко... туда, где никто не увидит всего, что происходило...

Не важно что... радость, любовь, нежность, смерть... все оказывается в одной коробке, запертой в маленьком шкавчике...

Стирая пыль с полузабытого прошлого, я, так вероломно вломившаяся в тайны минувшего, разглядывала счастливые лица родителей, брата, родственников и даже своё собственное...

Как жаль, что неприятные и приятные воспонинания лежат в одном месте, мешая свою энергетику и превращая "+" и "-"  в абсолютный, ничего не значащий "0"...

Обидно или нет, не знаю... волнуюсь потому, что боюсь оказаться в этом шкафчике и в этой коробочке... ужас...

Вот почему меня часто тревожит вопрос: "Что будет после нас?"... "+", "-" или жеэтот абсолютный "0"...

Я умею ценить моменты... Но как и все в моей семье... я пытаюсь убрать воспоминания ... Только нет желания потом видеть их снова... Огонь сотрет прошлое...

Не понимаю... почему?...

 Стать наркоманом...Боже, я всегда об этом мечтала...

 Где моя чертова доза?!

 Все всплывает невовремя...

Из графина в стакан медленно льется прозрачная жидкость...

В голове диалог с мамой...

-Кать, ты когда гулять с Никитой пойдешь?

-Когда он мне позвонит, тогда и пойду...

- Да ты прям девочка по вызову!

Это говорилось громко, на всю маршрутку...

Недоумевающие взгляды со стороны и покрасневшее лицо..

На пол из стакана медленно льется прозрачная жидкость...