Все что у меня есть и то, что я выбрала, похоже на яркую вспышку. На молнию, на мгновение, в котором зажигается и гаснет перегорающая лампочка.

Это что-то яркое и непринужденное, вызывающее амбивалентные чувства и пробуждающее интерес.  Все что у меня есть наполнено фразами  "неудачи случаются" и "Вселенная не очень хорошая женщина" (смягченно), но это не значит что жизнь - галиматья.  Я просто хочу донести людям, что можно быть ноющими и опускающими руки, проклинающими пространство и себя, но никогда нельзя говорить что все кончено и больше ничего не сделать. Можно сотню раз пожелать себе смерти, но стиснув зубы, добиться желаемого. И тогда станет ясно, что все случившееся нехорошее - есть необъяснимо-прекрасный и наиценнейший опыт, а нехорошая женщина,  которую мы обзываем матным словом)это я про Вселенную) вполне себе предназначена для жизни и наслаждений.  

Это я к тому что в жизни многое нас ограничивает и лишает мечты, и мы должны это помнить и знать, что все идеально не будет. Просто имея это ввиду легче относиться к себе, другим, миру и отношениям.

Все чем наполнена моя жизнь - это узелок на ниточке в клубке (я не сама это придумала, мне это подсказали. Я не стыжусь). Это мыльный пузырь, ветер. Прикосновение высокой травы и звук капель. Это неумолимо простое и такое сложно-естественное, что все можно с чем-то перепутать и удариться в рационализм и когнитивность.

Я имею истинно одно - богатое чувство. Я горжусь.

Нечистая, я нечистая. Господь говорил со мной сегодня.

Он шептал своим нежным голосом: "Ты погрязла в скверне, и грех внутри тебя пожирает все. Твои мысли и действия порочны, и взгляд твой выдает грязь. Нечистая. Зверь бушует и ты ласкаешь его".

 

Нечистая...

 

А потом мне показалось что меня просто крепко торкнуло.

Иногда кажется, что ты очень хороший. И слова других людей об этом рождают греховное тщеславие в душе.

Но однажды(совсем неожиданно) ты открываешь глаза, и понимаешь, что внутри тебя тьма, смрад и нечистоты, которые полностью поглотили все естество.

Подвластное желаниям тело уже не контролируется рассудком, слова вылетают из глотки и что делать - уже нет ответа.

Как-будто в два уха орут противоположные вещи. Я хочу сделать то, о чем говорю и боюсь себя. Пытаюсь с этим справится, это и есть периоды задумчивости, взглядов в никуда и непонятных улыбок. Мое воображение снимает диссонанс.

И дело даже не в наличии этой дряни в моей душе, а в том, что я не хочу от неё отказываться. Такое ощущение, что я получила долгожданную свободу и теперь трепетно берегу её.

Я несносна!

Идти под дождем. Выглядеть как что-то не от мира сего. Люди смотрят, я улыбаюсь. Холодные капли забираются под кофту, ползут по спине, целуют холодком. Это очень приятно. Очень мило выжимать волосы, ждать пока вытечет вода из балеток и смотреть на небо, мрачное и одновременно невесомое.

Приятно.... очень)...люди, которые появляются из-за угла, с зонтом... приятно...

Стояли, смотрели на реку, вели диалог (я-он)

-Надо будет как-нибудь устроить тебе похороны.

-Знаешь, я люблю копать....

 

мило)...

спасибо....

Представьте. Маленькая уютная квартира на чердаке. Кровать,стул,стол... Окно...

Мужские рубашки и шерстяные носки, одетые специально для морозных узоров, темное дерево под ногами.

Горячий кофе в огромной кружке и черный кот,который трется об ногу.

Свет от советского покроя лампы, который выхватывает кусок пространства из темноты. Мягкий, пушистый и нежный кусок, который ласкает глаза.

Книжные полки, набитые миллиардами строк. Книги везде....

Зеркало во весь рост, а вместо шкафа огромный тяжелый комод. 

Скрипучие половицы....

А летом, когда солнце ласкает стены, можно распахнуть окно и смотреть, как ветер ворошит верхушки деревьев.

 

Такое маленькое счастье.

 

На улице пахнет землей и  водой. Уже давно, но я не ощущала.

 Представьте голос с хрипотцой, который рассказывает  вам мои бредни. Так романтичней.

Случайные встречи со знакомыми людьми начинают поражать. Кто-то явно пытается сказать мне, что пора улыбаться.(Так люди быстрее отвязываются).

Я не могу думать о том, что скоро будет совсем тепло и душно. Дома откроют окна и воздух будет уже без воспоминаний. Это огорчает. Можно правда будет ходить по улицам долго, практически бесконечно.

Очередные вылазки за границу моих мозгов, чтобы отдышаться и завязнуть в реальности. Почти красиво. Но все равно скучно.

Мне так одиноко в своей голове.

я скучаю....

 по дождю, грому и молниям. Правда. 

Мне так нравится идти и чувствовать капли на лице, смотреть как люди бегут вперед, спеша укрыться.

 

Наступает момент, когда, подходя к дому, я чувствую себя почти в раю. Темно-зеленые листья на ветках образуют арку, легкий холод пробирается под одежду, и воздух такой необычный.

Или смотреть в окно на темнеющую улицу. Льет как из ведра. А ты стоишь у холодной батареи с чашкой горячего кофе.

Ветер в форточку.

А можно под дождь и молнии засыпать в деревне - самый лучший сон! после суматохи от подстановки тазиков и ведер под протекающий потолок в сенях. На старых матрацах с соломой, под легким одеялом. Тепло, лениво. Сны самые легкие.

 

Это... по-земному, вполне обычно.

Скучать....

проклятое стекло...

Прозрачная изгородь для того, кто желает спрятаться и видеть что происходит снаружи.

чертово  отражение...

и глаза эти... смотрят презрительно...

 

Город... вокруг и внутри нас пыль, заставляющая не дышать забытыми истинами, снующими в потоках воздуха...

 

Какая, черт возьми, глупость пить, курить, ширяться, трахаться, кончать жизнь самоубийством чтобы стереть из памяти свое невнятное существование, свои ошибки, обиды.

Нет, нет... не подумайте что я отговариваю вас делать все вышеперечисленное.

Каждый сдохнет именно так и именно тогда, когда и как ему суждено.

Автомобиль, поезд, остановка сердца, газ, таблетки, рак или что там ещё более или менее положительное.

 

После нас остается кучка дерьма, засоряющая землю. Но бох с этим.

 

Понимаете, кто-то обязательно вспомнит что мы были на этой планете... наши дети или, может быть, внуки...те, кто нас знал, любил,верил, надеялся.. вы поняли кто...

 

В итоге... оболочка..или... проще  - тело... все это гниет... 

 

Неважно... мысль или душа, двигатель нашего состояния, уходит... не всегда оставляя след в этой реальности...

Мы - заложники этого мира... Порой тщетно пытающиеся забыть об этом в удовольствиях...

...

Но... отражение... и глаза...

В них читается презрение...

"Что ты делаешь, чертово тело?"...

 

белый кафель, красные подтеки...

мечта красоты в деталях, запертая в черепной коробке. кто? что? с кем?

последние вопросы больного сознания, встающего на колени перед судом божьим.

Встающее на колени тело, распознающее свои грехи в воде, наполняемой каплями жизни.

Вечность тишины сквозь звук прикосновений воды.

Сказки угасающей радости.

Окно в мир, размером три на два - самое оно чтоб найти повод и способ.

Угнетающая ржавчина сантехники, известковый налет.

Как исхудал и опустился мир с того времени.

 

 Блаженство. Где оно? в моменте осознания власти над самим собой?

 

Уже холодно... снова... Значит скоро придет моя Любовь - моя Зима... именно так, ничья другая...
Не хочу вспоминать о том, как страстно я жаждала снега в прошлом году, как не хотела, чтобы он таял...
Это что-то большее, чем реальность, чем мое воображение...
Это не сказка, не сон... Ощущать её поцелуи губами, кожей; чувствовать как она проникает в мое Сердце... Блаженство... Ни с чем не сравнимое....

Дым будет струиться на земли, дыхание подниматься вверх... Туда, где Ангелы, возможно, ткут для нас наказания....

И что будет дальше...?... Лед на сердце, корочка на глазах... Опять видение сквозь призму холода и снега, снега убивающего желание...

Чье оно будет? Моё - это точно... Я рада, что смогу забыть, а не вспомнить... Я рада, что смогу сидеть и смотреть никуда.... Смотреть и видеть её силуэты рядом...

Она придет, я жду её... Я слышу её, чувствую... Она окутает меня своим одеялом... И холод и тепло, и боль и наслаждение- все смешается в танце снега и ветра...

Она идет... Моя... Зима...
В колонках играет - Маша и Медведи - Земля