Бывает, я обижаю людей своими высказываниями. Возможно они резкие, но зато прямые и правдивые. Зато я не лицемерю.

Мне тоже делают больно. Я это понимаю.

Только вот не ясно одно: почему говорить что-то резкое другим это плохо, а когда тебе что-то высказывают, то непременно нужно терпеть и быть мягкой и тактичной.

Наверно я не понимаю от того, что глупа. 

Все, абсолютно все, что нам уготовано потерять, мы все же потеряем. Осталось только подождать и посмотреть.

Я устала, я запуталась. Совсем не хочу слышать самообвиняющие речи, не хочу прерывать процессы самобичевания, похожие на театр абсурда. 

Я не хочу говорить, что это все не так, что ты хороший или плохой. Я хочу чтобы меня услышали, не отвлекаясь на сарказм...

Я, я, я...

Зачем вообще все это обсуждать. Давай лучше поговорим о тебе.

Знаете, бывает такое время, когда нужна защита, эмоциональный комфорт, надежность. Хочется почувствовать себя оберегаемым. Это очень похоже на материнскую заботу,  которой был окружен ребенок. Такая защита, которую ничего не пробьет.

В такое время нужен человек, который...ну я не знаю... положит руки на плечи, обнимет, серьезно посмотрит в глаза...Человек, который даст выдохнуть. Если вы встречаете такого человека, в вас просыпается какое-то давнее, почти позабытое чувство, как- будто последний закатный луч бьет вам в глаза, последняя холодная капля чистой воды срывается с вашей горячей руки, как-будто сильный порыв дикого и свободного ветра ударяет вам в спину, подталкивая к новым горизонтам.

Это давнее, воспоминальное чувство тепла и покоя, пустоты и легкости наполняет вас, вы находитесь именно ТАМ, именно "в своей тарелке", на "своем месте".

На самом деле это просто абсолютное принятие, какая- то полная, поглощающая любовь...

Я рада, что со мной это случилось. Я все ещё немного паникую, мне немного страшно. Но все пройдет, лишь бы рядом было чье-то плечо, чья-то рука. 

И...да, я взяла и СЪЕЛА  этот серый счастливый билет!.

Так всегда... Начинается и заканчивается, равномерно и идентично.

Сначала "О, мне не хватает времени", "Все так быстро закончилось", "Нет, погоди", "Может уедешь на следующем?"... 

Проходит время, много или не много.... И все звучит иначе... "Ну где же этот автобус", "Я так хочу спать", "Господи, забери её", "Черт (нервное поглядывание на часы)"... Молчание, молчание... ветер.

Мне часто приходится отшучиваться... А больно...

К сожалению мы ничего не можем поделать с этим.

Прощайте...

Мы выбираем путь по которому идем. Сами. Никто и никого никуда не толкает. Все ещё задаваясь вопросом о существовании судьбы и уповая на нее можно чертовски много пропустить. Если жизнь - просто случайность? Миллиардная мозаика круга знакомых и незнакомых, связанных прочной нитью?

Получается нечего ныть, глядя на свои дрожащие руки, а просто встать и пересилить себя. Нечего жаловаться о том что есть, да и о том что было.

Выходит нужно быть чертовски сильным.

Плыть по реке, вперед?

Лучше уж шагать.

Иногда кажется, что ты очень хороший. И слова других людей об этом рождают греховное тщеславие в душе.

Но однажды(совсем неожиданно) ты открываешь глаза, и понимаешь, что внутри тебя тьма, смрад и нечистоты, которые полностью поглотили все естество.

Подвластное желаниям тело уже не контролируется рассудком, слова вылетают из глотки и что делать - уже нет ответа.

Как-будто в два уха орут противоположные вещи. Я хочу сделать то, о чем говорю и боюсь себя. Пытаюсь с этим справится, это и есть периоды задумчивости, взглядов в никуда и непонятных улыбок. Мое воображение снимает диссонанс.

И дело даже не в наличии этой дряни в моей душе, а в том, что я не хочу от неё отказываться. Такое ощущение, что я получила долгожданную свободу и теперь трепетно берегу её.

Я несносна!

Терять зрение. Это просто.

Позавчера шла по дороге к дому и осознала, что мир расплывается передо мной, мне пришлось напрягать зрение, что бы границы предметов хоть чуточку стали четче.

Мир красив для меня... но чем ближе он к моим глазам, тем больше неприглядных деталей я начинаю в  нем замечать

Не скажу что это очень страшно - терять один из анализаторов, я молода и все ещё можно поправить, но...

Стекло стало очень мутным.

Ну как же так? Уже больше месяца.

Не ем мяса, рыбы, сыра, яиц, молока и прочей производной дребедени. Я давно хотела попробовать вегетарианство, а получилось сразу веганство.  У меня нет убеждений и взглядов относительно несчастных животных и планеты, мне плевать на здоровье. Мне просто давно хотелось ограничить себя в пище.

Я не ем это за компанию. Оказалось, что все не так уж и сложно - говорить нет на предложения поесть мясо, колбасу и так далее...

Я мечтаю о сыре, йогуртах и яйце всмятку.

Проблема не в истреблении животных, проблема в человеке. Нас слишком много для земного шара и мы не хотим жить в гармонии с природой.

MARCUS (21:56:47 13/09/2011) Боги прислали вам солдата

и что? и кто? и зачем?... я совсем не понимаю людей!... откуда они берутся и зачем? что мне с ними делать?

Cigarette Jam (21:56:45 13/09/2011) и вы хотите пофилософствовать?

MARCUS (21:57:08 13/09/2011) Попробуем

ну вперед, человек!повеселимся!

Черт дернул вернуться. Не знаю в чем дело, может просто мне нужна страница по которой я могу размазывать нечистоты из моей головы. Не очень привлекательно, правда?

Перечитала все написаное) мило, нет, правда мило...Не думаю что мне стыдно за мои слова или что-то подобное.

Новая ли у меня жизнь? всё та же.

Новые ли люди вокруг меня? всё те же...

Есть хоть какой-нибудь прогресс? Прогресс в сторону все большего регрессирования.

Привет, жизнь!

На улице пахнет землей и  водой. Уже давно, но я не ощущала.

 Представьте голос с хрипотцой, который рассказывает  вам мои бредни. Так романтичней.

Случайные встречи со знакомыми людьми начинают поражать. Кто-то явно пытается сказать мне, что пора улыбаться.(Так люди быстрее отвязываются).

Я не могу думать о том, что скоро будет совсем тепло и душно. Дома откроют окна и воздух будет уже без воспоминаний. Это огорчает. Можно правда будет ходить по улицам долго, практически бесконечно.

Очередные вылазки за границу моих мозгов, чтобы отдышаться и завязнуть в реальности. Почти красиво. Но все равно скучно.

Мне так одиноко в своей голове.

- Катюш? Что у тебя случилось?

- Ничего...  Все нормально, правда... все хорошо...

мама не верит... Спасибо ей....

Утренние желания стираются вечерними спектаклями.

Актуальность мыслей теряется... не знаю почему. Может я ленива. Хотя на то, о чем я жаждала, сил бы у меня хватило сполна.

Я все чаще задаю вопрос : "А нужно ли?" и все чаще получаю ответ:  "Не важно" .

Как-то, помнится, мир для меня был слишком ярким, резало в глазах. Теперь я вижу большое размазанное пятно. И все.

Не обидно, но больно. Не страшно, но тревожно.

Я знаю чем сулят мне такие состояния, я вполне готова. Метки.Чтобы забыть или запомнить.

К годам 25 мой внутренний мир будет растерзан реалиями, с удовольствием продемонстрированными мне другими людьми.

Социум воспитал ещё одно Нечто. Или ещё одну Тень. Поколение с мыслями и смазанным представлением о себе и других для себя.

Не тревожно, просто никак.

 Это вода, которую кто-то старательно разлил в моей голове. Я тону, не в силах выбраться.

Что ж...Мне предлагали помощь....

- Я хочу подарить тебе щенка. Он хороший, ты будешь заботится о нем.

- Нет... не нужно...

(Дура)....

Ночь превращается в очередное тягучее пространство для раздумий...

Глаза закрываются, с желанием открыться только утром, но мозг, увы, не внемлет их просьбам...

Давно не было такого времени...

Ночь- пространство, ночь - состояние....

Взгляд касается стен и потолка, ища в них поддержку...Стены не слышат...

Мысли, шурша своими бесконечными  воплощениями, лезут в голову... Хочется бежать от этой суматохи, но некуда...

Время плывет, задавая мне все новые вопросы,  напоминая мне старые ситуации...

Постоянная головоломка виток за витком окутывает мое тело....

Я выбираюсь из нее только под утро...

И наконец засыпаю часа на два или три...

проклятое стекло...

Прозрачная изгородь для того, кто желает спрятаться и видеть что происходит снаружи.

чертово  отражение...

и глаза эти... смотрят презрительно...

Город... вокруг и внутри нас пыль, заставляющая не дышать забытыми истинами, снующими в потоках воздуха...

Какая, черт возьми, глупость пить, курить, ширяться, трахаться, кончать жизнь самоубийством чтобы стереть из памяти свое невнятное существование, свои ошибки, обиды.

Нет, нет... не подумайте что я отговариваю вас делать все вышеперечисленное.

Каждый сдохнет именно так и именно тогда, когда и как ему суждено.

Автомобиль, поезд, остановка сердца, газ, таблетки, рак или что там ещё более или менее положительное.

После нас остается кучка дерьма, засоряющая землю. Но бох с этим.

Понимаете, кто-то обязательно вспомнит что мы были на этой планете... наши дети или, может быть, внуки...те, кто нас знал, любил,верил, надеялся.. вы поняли кто...

В итоге... оболочка..или... проще  - тело... все это гниет... 

Неважно... мысль или душа, двигатель нашего состояния, уходит... не всегда оставляя след в этой реальности...

Мы - заложники этого мира... Порой тщетно пытающиеся забыть об этом в удовольствиях...

...

Но... отражение... и глаза...

В них читается презрение...

"Что ты делаешь, чертово тело?"...

что там у нас?... 2010 ... новый год... вроде бы прикольно?... наверное, не знаю...

По сути... приход нового года это просто встреча нового дня, очередной цифры...

Почему мы так радуемся? ведь это просто новый рассвет...

и все...

Масштабность... наверное поэтому)... Мы надеемся на перемены в жизни, но на самом то деле, почему бы не встречать так каждый новый день?...

сколько в жизни чистых  листов?...

ах, я забыла...

масштабность...

глупый вопрос из моих уст - очевидный ответ от Его глаз...

-Любишь меня?

-Ты что?дура? мы просто спим вместе!... 

Помню... мне было хорошо... этим летом...

Человек, абсолютно мне не знакомый, приехал погостить в Нижний... из столицы... )... Я всегда поражалась тем, как город очаровывает приезжающих сюда...почему то они(приезжающие) находят здесь какое-то необъяснимое спокойствие...

Не об этом...

Приятно было осознавать, что в какой-то момент можно ощутить это спокойствие...

понравилось...

Понравилось лежать на траве, смотреть в бесконечно голубое небо и ощущать ветер, бегущий к лицам от реки...

Необъяснимое желание остаться в этом мгновении... и с этим человеком...Навсегда...

Самое важное то, что было о чем поговорить и о чем помолчать...Было чем наслаждаться...

Вспоминая это... я думаю, что мы нашли бы друг в друге все что нужно.... понимание, поддержку, нежность, любовь...

я... надеюсь..

Мне так хотелось взглянуть в глаза этому  человеку ещё раз... чтобы снова найти то, чего мне не хватало и не будет хватать ровно год...

я знаю, что Он приедет... следующим летом...

Мы будем лежать...На траве...  глядя... в бесконечно голубое небо...

не понимаю... почему...

 в нашей самье принято запихивать все воспоминания далеко-далеко... туда, где никто не увидит всего, что происходило...

Не важно что... радость, любовь, нежность, смерть... все оказывается в одной коробке, запертой в маленьком шкавчике...

Стирая пыль с полузабытого прошлого, я, так вероломно вломившаяся в тайны минувшего, разглядывала счастливые лица родителей, брата, родственников и даже своё собственное...

Как жаль, что неприятные и приятные воспонинания лежат в одном месте, мешая свою энергетику и превращая "+" и "-"  в абсолютный, ничего не значащий "0"...

Обидно или нет, не знаю... волнуюсь потому, что боюсь оказаться в этом шкафчике и в этой коробочке... ужас...

Вот почему меня часто тревожит вопрос: "Что будет после нас?"... "+", "-" или жеэтот абсолютный "0"...

Я умею ценить моменты... Но как и все в моей семье... я пытаюсь убрать воспоминания ... Только нет желания потом видеть их снова... Огонь сотрет прошлое...

Не понимаю... почему?...

Такое странное чувство...хм...люди вводят мою персону в состояние паники...люди, много людей в одном месте...

шум...машины, пищание светофоров, ветер, голоса... ПАНИКА...

Музыка поверх всего этого помогает забыть беспокойство, но реальность остается реальностью до последнего момента...

Мир сворачивается в ограниченное пространство размером метр на метр, все сплющивается, тесно и плотно прилегает к тебе...

Кто-то резко перекрывает кран с кислородом...нечем дышать... становится все теснее...

Открываю глаза...лучше... но мир так и остался маленьким...  чтобы успокоится начинаю ходить из угла в угол...тише...

Как остаточное явление - её попытки затащить меня внутрь водоворота... Не выходит...

Музыка... ровное дыхание... 

-Что с тобой?

-Все хорошо... просто люди...

Это, наверное, так плохо, когда человек становится кислородом...

 Не могу понять, отчего процесс дыхания так сравним с тем, как люди общаются, находя друг в друге новое,интересное,необычное... И как легко позже сравнить удушье и постоянным желанием залезть на стену от того, что человек не пишет, не звонит и не видит..

Лишь бы вдохнуть ещё глоточек этого великолепного сорта кислорода с именем человека...

И думаешь позже... отчего ты так болен и не видишь объективных вещей... причина... отсутствие рядом вечно необходимых глаз...

Тогда выход... преболеть - не дышать - лезть на стену...

Это больно - кричать без звука, надеясь, что там, где-то на другом конце улицы/района/города/страны/мира, тебя почувствует твой кислород...

Блаженство приходит позже... когда выходя на улицу ты чувствуешь жизнь в легких от проникновения в них О₂ с примесью выхлопных газов...

Свобода...

Глядя на то, что так застревало у тебя в голове, приходит понимание, что все было бредом на протяжении довольно длительного момента...

Просто ты не мог Дышать...

 Все всплывает невовремя...

Из графина в стакан медленно льется прозрачная жидкость...

В голове диалог с мамой...

-Кать, ты когда гулять с Никитой пойдешь?

-Когда он мне позвонит, тогда и пойду...

- Да ты прям девочка по вызову!

Это говорилось громко, на всю маршрутку...

Недоумевающие взгляды со стороны и покрасневшее лицо..

На пол из стакана медленно льется прозрачная жидкость...

Раннее утро... Открываю глаза...
Он рядом, ещё спит...Дышит чуть слышно и на лице улыбка...Его фальшивая улыбка, которой Он так привлекает окружающих...
Он спит... Он великолепен... И я тону в реальности от мысли, что мне стоит только протянуть руку, чтобы коснуться, чтобы доставить удовольствие...Ему и себе...
Но я боюсь... Боюсь, что и Он откроет глаза, посмотрит на меня и все закончится...
Желание перевешивает доводы разума....И я прикасаюсь... чувствую кожу, губы, плечи, волосы... Я начинаю пить, и захлебываюсь....

В это время в голове вспыхивают воспоминания... Я вижу людей, смотрящих на Него с желанием и каким-то чувством... И мне кажется, что я лишняя в этих ситуациях...

Но реальность перевешивает...  Он рядом...

Это пьянящее чувство... Я признаю, что Он - Бог...

Раннее утро... Он спит... Спит, потому что устал... А я буду хранить Его сон...