Что такое? Видишь людей и уже не узнаешь их. Кажется, вот идет человек, ты узнавал его много лет по позе, походке. Узнавал его душой, тонкими нотами. 

А потом всего этого нет.  И вместо этого сплошное размытое пятно, которое теряется в миллионах лиц. 

И уже тонкие настройки не работают с первого раза, потому что с ними надо бережно, потому что от напряжения они рвутся, как струны.

Что же это такое? 

Я подумала, что пора выучить гештальт-молитву, хотя у меня уже есть установка,  что опыт уникален и не представляется оценке.

И все же ты это ты, а я это я. И я -не ты и не наоборот.

Я стараюсь быть эмпатом и понять проблемы других, стараюсь  оказать поддержку, хотя признаю, что не всегда это получается и довольно часто трудно найти нужные слова. Но иногда все же кажется, что мои проблемы мало кто готов послушать, нет, уточню: их не готовы слушать те, кому я хочу о них рассказать.

Мне нужен ночной парень-психолог, потому что очень сложно иметь разные биологические часы, ценностные ориентации и так далее. Ну или во всяком случае мне бы хотелось слышать более развернутые ответы на свои высказывания.

Хотя с другой стороны я -это не он.

Знаете как бывает- нужно что-то сказать, а нечего.

Точнее даже не так, много чего накипело да и вообще, но все это на столько гадко и неприятно, что вроде как лучше бы промолчать...

И вот сидишь такой, тебя спрашивают: "Что случилось? Что не так? ", а ты как рыбка... Молчишь и выпускаешь воздух.

Тьфу.

Знаете, бывает такое время, когда нужна защита, эмоциональный комфорт, надежность. Хочется почувствовать себя оберегаемым. Это очень похоже на материнскую заботу,  которой был окружен ребенок. Такая защита, которую ничего не пробьет.

В такое время нужен человек, который...ну я не знаю... положит руки на плечи, обнимет, серьезно посмотрит в глаза...Человек, который даст выдохнуть. Если вы встречаете такого человека, в вас просыпается какое-то давнее, почти позабытое чувство, как- будто последний закатный луч бьет вам в глаза, последняя холодная капля чистой воды срывается с вашей горячей руки, как-будто сильный порыв дикого и свободного ветра ударяет вам в спину, подталкивая к новым горизонтам.

Это давнее, воспоминальное чувство тепла и покоя, пустоты и легкости наполняет вас, вы находитесь именно ТАМ, именно "в своей тарелке", на "своем месте".

На самом деле это просто абсолютное принятие, какая- то полная, поглощающая любовь...

Я рада, что со мной это случилось. Я все ещё немного паникую, мне немного страшно. Но все пройдет, лишь бы рядом было чье-то плечо, чья-то рука. 

И...да, я взяла и СЪЕЛА  этот серый счастливый билет!.

Нечистая, я нечистая. Господь говорил со мной сегодня.

Он шептал своим нежным голосом: "Ты погрязла в скверне, и грех внутри тебя пожирает все. Твои мысли и действия порочны, и взгляд твой выдает грязь. Нечистая. Зверь бушует и ты ласкаешь его".

Нечистая...

А потом мне показалось что меня просто крепко торкнуло.

Когда красная пелена застилает глаза сложно вообще думать о чем-то хорошем.

Единственное что крутится в голове -  картинка размазанного по стене человека, размозженная голова, кровь стекающая изо рта.

Люди, не умеющие во время молчать вызывают крайнее недовольство не только из-за того что они ГОВОРЯТ, а именно из-за того ЧТО было выплевано их ртом наружу.

Хочется набить их грязный рот тряпками, смоченными в бензине, и поджечь. Пусть чувствуют остроту своих слов и смеются над ними, понимая смысл выражений.

Я понимаю, что в написанном крайняя степень агрессии, которую нужно отработать, высвободить, иначе она начнет жрать меня, как лев.

Наша голова не может рожать томные строки.

Глаза устали друг от друга.

Пальцы, больные артритом, больше не переплетаются и не ласкают.

Волосы запутались с ветром, в уши явно надуло, губы высохли и сложно произносить слова.

Ноги не ходят, с сердцем проблемы.

Больше нет желания чувствовать вообще хоть что-то для кого-то.

Это не старость. Это скука, сомнение и угли в душе и сердце.

Иногда кажется, что ты очень хороший. И слова других людей об этом рождают греховное тщеславие в душе.

Но однажды(совсем неожиданно) ты открываешь глаза, и понимаешь, что внутри тебя тьма, смрад и нечистоты, которые полностью поглотили все естество.

Подвластное желаниям тело уже не контролируется рассудком, слова вылетают из глотки и что делать - уже нет ответа.

Как-будто в два уха орут противоположные вещи. Я хочу сделать то, о чем говорю и боюсь себя. Пытаюсь с этим справится, это и есть периоды задумчивости, взглядов в никуда и непонятных улыбок. Мое воображение снимает диссонанс.

И дело даже не в наличии этой дряни в моей душе, а в том, что я не хочу от неё отказываться. Такое ощущение, что я получила долгожданную свободу и теперь трепетно берегу её.

Я несносна!

пред.пост: это не о людях, имеющих ограниченные возможности.

Быть слепым это значит жить в своем мирке. Маленьком, без красок. Это странное ощущение, блаженное для личности.

Не видеть очевидного кроме необходимого, боль которую нужно преодолеть каждый новый день.

Эта ограничение себя. В голове вертится только одна мысль, которая туманит мозг.

Быть слепым значит проповедовать свою истину во все уши и обижаться, когда её не принимают.

Быть слепым - принимать себя субъективно.

Мир незрячих. Извините за такие слова.

Сколько весит душа? ну на самом деле?

Она тяжелая или наоборот? Может её и нет? А может разница в весе до и после смерти это выходящий из легких воздух? А может воздух и есть душа?

Это всегда забавное ощущение - видишь что-то знакомо-волнующие и в районе легких тяжесть оседает глубже и глубже. Как-будто ты летишь, а вся грязь тянет вниз.

Может душа слишком  тяжела для нас и потому мы её лишены? Может наша внутренняя речь есть душа? А может глаза? А может сердце?

А может душа это и есть сами мы, наше тело.

Дайте мне ответы, хотя бы нечеткие. Сомневаться значит искать истину. Торопить время-  лучший путь

Объясни мне сейчас пожалей дурака
А распятье оставь на потом.(с)
 

Я ещё не совсем привыкла к сладковатому привкусу. Он мне не нравится и вряд ли когда-нибудь это изменится. Однако, я ничего не могу с этим поделать. Это единственное, что заставляет меня уйти в новые мысли.

Хандра уже давно стала моим привычным состоянием. Но лучше хандрить рядом со знакомыми глазами. Увы, увы.

Музыка и ветер, ветер и музыка.

Вечная усталость - это что-то новое. Не помню, когда в последний раз я отчаянно пыталась не просыпаться.

Сообщения уверяют меня, что все наладится. Не жду уже. Вроде.

Привыкла к бесконечному монологу в своей голове.  Каждую ночь я объясняю кому-то кто я и почему. Это вызывает у меня недобрые подозрения о расшатавшейся самооценке и состоянии. Проблема в том, что я никак не могу понять, кому же я так отчаянно втолковываю о себе правду? Просто чувствую, что не в состоянии повернуться и увидеть лицо этого человека. Как будто нутро подсказывает мне, что это не один человек, и вся моя жизнь будет состоять из бесконечного объяснения.

Это так сложно для меня.

Может кто-то меня и выслушает однажды, но думаю мой бред настолько запутан, что мне будет стыдно делиться.

Как знать, мы в водовороте событий.

жизнь меняется. А мы все так же сидим на форумах и в чатах, выдыхаем дым, глотаем по полчашки кофе за раз, бежим,бежим,бежим...

Все вперед и вперед, в далекое "никуда"...

У скольких из нас есть Цель? ну или Мотив...или Желание. хоть что-нибудь? Для чего мы живем?

Оправдания ради можно сказать, что мы живем ради жизни(тавтология какая-то), удовольствий, знаний и т.п. А точно ли?...

Что мы унесем в наше смутное будущее из которого никто не возвращался? память, навыки?... бред.

можно быть быстрее,выше,сильнее ради кого-то, для кого-то или себя,а можно и не быть. От величины памятника ничего не изменится.

"Его(её) знали..."

Ну и пусть. Монотонность происходящего, взгляды со стороны, слова, поступки. ммм... круговерть ничего для ничего. миг истории человечества.

Под ногами сохнет вода, одежда перестает быть объемной, а мы просто идем. из ниоткуда в никуда. * читай: светлое будущее.

Людям нужен стимул и свет, а где его достать... Легкий вопрос, но некоторые не находят на него ответа.Совсем.

П.С:  Танюш, ты была лучшим фотографом в моей жизни. Удачи тебе.

Cigarette Jam: мне иногда кажется, что реальность - понятие совсем не для этого мира.

Владимир: Ты права... ни что не реально в настоящем смысле слова... только если сами оболочки, они та как раз материя... и больше ничего... Всё подвластно силе мысли и духу...

продуктивные беседы о душе и сознании, Вселенной, материи...

Это, знаете ли, разгоняет кровь, помогает сердцу биться быстрее...

Мне сложно спорить с этим человеком. Он умеет убедить в своих мыслях, склонить на свою сторону.

Я рада, что он говорит со мной, выводит меня на какой-то новый уровень...

Все хорошее происходит случайно. С  этим я согласна. Мы начали общаться чисто.. случайно.

Пожалуй, это человек на всю жизнь. Он обязательно расскажет мне что -то новое, интересное. Мы вместе выведем новые формулы.

Не скоро, мне ещё нужно учится... но время терпит, а мы развиваемся...

Ночь превращается в очередное тягучее пространство для раздумий...

Глаза закрываются, с желанием открыться только утром, но мозг, увы, не внемлет их просьбам...

Давно не было такого времени...

Ночь- пространство, ночь - состояние....

Взгляд касается стен и потолка, ища в них поддержку...Стены не слышат...

Мысли, шурша своими бесконечными  воплощениями, лезут в голову... Хочется бежать от этой суматохи, но некуда...

Время плывет, задавая мне все новые вопросы,  напоминая мне старые ситуации...

Постоянная головоломка виток за витком окутывает мое тело....

Я выбираюсь из нее только под утро...

И наконец засыпаю часа на два или три...