Хватит задавать себе бесполезные вопросы, пожалуй. Последнее, к чему стоит обратиться в этой бесконечной монологовой инквизиции - за чей счет я живу? Как бы это прискорбно не откликалось в душе, но весь смысл этого сводится к размышлениям о том, кто будет платить по долгам за этот счет.

Жить в кредит, получая удовольствие, это вроде бы здорово. Не надо думать о том, что нужно приложить усилия для получения счастья. Но, в конце - концов,  все это закончится. Ресурсы истощаются, дополнительного финансирования нет, платежи просрочены. Что теперь делать?

Платежеспособный ли ты заемщик. А что если нет? Или да? Как все это узнать. Только бесконечным опытом.

Спасибо, накушались. Или нужно еще немножечко?

Кому-то ресурсы достались просто так, кто-то выбивал их, кто-то боролся.  А ведь все то приводит к формированию отношения к этим ресурсам: разбрасывать, отбивать, хранить. Раздавать тому, кто может их принять и отдаст тебе обратно, поделится с тобой, будет приумножать - вот достойная жизни позиция, разве нет?

Вот и я хочу.

 

 

Спасибо тебе, мой опыт.

Спасибо за то, что бы даешь мне возможность чувствовать.

За то, что предлагаешь мне моменты, наполненные бурными вспышками и тихими, молчаливыми, спокойными как река минутами отдыха.

Спасибо тебе, что учишь меня смотреть в глаза и задавать вопросы, за то, что позволяешь мне проживать безмерную любовь и великую боль.

Как никогда я благодарна тебе за то, что ты мой, за то, что ты такой, какой есть, а я становлюсь собой благодаря тебе.

И ничего у нас не отнимешь, и мы будем всегда рядом, и неизвестно, что случится потом.

Спасибо тебе, мой горьковато-сладкий опыт.

Я устала, я запуталась. Совсем не хочу слышать самообвиняющие речи, не хочу прерывать процессы самобичевания, похожие на театр абсурда. 

Я не хочу говорить, что это все не так, что ты хороший или плохой. Я хочу чтобы меня услышали, не отвлекаясь на сарказм...

Я, я, я...

Зачем вообще все это обсуждать. Давай лучше поговорим о тебе.

Вот кажется мы и взрослём... Все эти великие фундаменты детства, подростничества, юности- тяжелые и безумно шаткие медленно становятся нашим достоянием... Нет,я не отринула все это... эти великие сказки до сих пор в моей голове, только кажется,что я вынесла из них нечто важное: знания о людях, вешах, событиях... О том как любить, поддерживать, сопереживать... Все остальное - просто мечта...
Мы вседолжны пройти через эти "высокофилософские" диалоги и разговоры, для того чтобы знать как все может быть красиво и гадко, о том как трудно рассуждать о великом и легко судить за маленькие, ничего не значащие поступки....
Приходит время вздыхать по тому что было, так как мы переходим на новые круги,где нас точно никто ждать не будет... Даже мы сами окунаемся в эти чертовы воды без ориентиров и карт, расхлебывая остатки великого "того"....прошай, любимое и безропотно прожитое.....

Знаете, бывает такое время, когда нужна защита, эмоциональный комфорт, надежность. Хочется почувствовать себя оберегаемым. Это очень похоже на материнскую заботу,  которой был окружен ребенок. Такая защита, которую ничего не пробьет.

В такое время нужен человек, который...ну я не знаю... положит руки на плечи, обнимет, серьезно посмотрит в глаза...Человек, который даст выдохнуть. Если вы встречаете такого человека, в вас просыпается какое-то давнее, почти позабытое чувство, как- будто последний закатный луч бьет вам в глаза, последняя холодная капля чистой воды срывается с вашей горячей руки, как-будто сильный порыв дикого и свободного ветра ударяет вам в спину, подталкивая к новым горизонтам.

Это давнее, воспоминальное чувство тепла и покоя, пустоты и легкости наполняет вас, вы находитесь именно ТАМ, именно "в своей тарелке", на "своем месте".

На самом деле это просто абсолютное принятие, какая- то полная, поглощающая любовь...

Я рада, что со мной это случилось. Я все ещё немного паникую, мне немного страшно. Но все пройдет, лишь бы рядом было чье-то плечо, чья-то рука. 

И...да, я взяла и СЪЕЛА  этот серый счастливый билет!.

Я еду в автобусе и ветер волною треплет мои волосы... Люди вокруг - сидят и стоят, а я все ещё улыбаюсь своим странным песням.

А я все ещё думаю: может быть я не к тому пришла, может быть я не так живу, может быть я не туда смотрю и имею совсем не то.

Я все ещё извиняюсь и испытываю глубочайшее чувства вины практически за все. За то, чего я хочу, например.

Моя душа горит, так больно, в неё, в самую суть вгрызаются жадные пальцы и вытаскивают, выдергивают черные от копоти мысли. Я использую сама себя для другого, вот что это значит... Служить себе, ради кого-то.  Ценность личности сходит на нет, потому что я не понимаю чью волю я выполняю, нужно ли это кому-нибудь, не греется ли у моего костра кто-то лишний (нет, я не жадная).

Но я не хочу опять, как всегда, с болью вырывать себя в новую пустоту, строить и строить бесконечные выси одного и того же.

Крови, крови, кричат мои руки. 

В то время ты не была такой распущенной.

В своем воображении я тебя не насиловал. Испытывал редкого рода ненависть. Мне виделось как я избиваю тебя. Я мстил тебе в своем воображении за несуществующие грехи. (с)

Детские отношения и чувства самые яркие. Это та чистота, которую мы проносим через всю жизнь в своем сознании. Амбивалентность не такая яркая, как во взрослой жизни.

Ненавидя мы признаем, что черное чувство, селившееся в нашей детской душе, пустило в нас корни, смешалось с нутром. 

Знаете, мне не обидно. Не очень меня волнует факт агрессии, направленной против меня. Сейчас нет.

Тогда, в своем детстве, я не понимала этих нападков на меня. Почему все что я делала старательно уничтожалось, моя персона подвергалась унижениям и тому подобное. Я не понимала что я сделала такого. Оставался только один выход - относиться так же, как ко мне.

Я помню одну вещь - мне чертовски хотелось доказать, что я чего-то стою, что я достойна внимания, уважения и далее. Помню как шла мимо дома, помню что на мне было одето... Как подходила к калитке и спрашивала о жизни. Светило солнце и было приторно-душно.  В тот момент я была подростком. Значит чувства смешались.

В целом все это не важно: злоба, ненависть.

Сейчас-то ты меня целуешь.

Наша голова не может рожать томные строки.

Глаза устали друг от друга.

Пальцы, больные артритом, больше не переплетаются и не ласкают.

Волосы запутались с ветром, в уши явно надуло, губы высохли и сложно произносить слова.

Ноги не ходят, с сердцем проблемы.

 

Больше нет желания чувствовать вообще хоть что-то для кого-то.

Это не старость. Это скука, сомнение и угли в душе и сердце.

 

 

Сегодня, в твой день рождения, я вспоминаю всего тебя, с ног до головы. Слова, вылетающие из души, как мы бродили по ночам, обнимались на холоде у подъезда, вдыхали дым и далее,далее.

Жаль, что мучила и мучаю тебя до сих пор, это так прискорбно, но прошу меня простить. Я уже год надеюсь, что все закончится хорошо.

Я уже и не помню, говорила ли тебе какой ты добрый,хороший... да и не важно, к черту...

Я рада.

Опять в моей голове ничего нет. Пустота, пустота.

Эмоции так мимолетны и невесомы. Смотришь - а мысли уже дотлевают. Что делать.

Греть руки больше не обо что,не от чего прятать глаза, криво улыбаться.

Да зачем все это нужно было? приступы смеха, удушливые и наполовину фальшивые. Истина даже не в действии. Истина в молчании, да, в том как я просто смотрю в темное окно, подпирая собой холодильник.

Наверное я уже до того вжилась в свою маску, что проявлять себя больно и неудобно.

Меня надо спасать. Да к черту. Спасай себя сама.

мне снова тяжело дышать....  внутри все как-будто из помойки, хорошо политое грязью и нецензурной бранью...

Можно я останусь тут... лежать в позе эмбриона, заливая водой подушки и одеяло...

Каждую ночь....

Кусаю, чтобы отец не проснулся от лишних шорохов....

Я помню, когда была младше, ночью плакала... он проснулся и сказал: "Катя, если у тебя сопли, то иди в ванную и высморкайся, не мешай спать".... как будто пинок под зад....

 

Мне легче одной, без истерик... когда мама начинает гладить меня по голове, то ещё хуже... мне не помогает успокоиться, я просто начинаю подходить к истерии и панике...Кричу, как одержимая.... противно....

 

Ладно, все пройдет как и раньше.. совсем немного до весны и лета.. терпение...

Зима оказалась крайне неудачной... признаю, сожалею... самая плохая зима.... может это расплата?... есть за что...

 

Вы извините меня ладно?....

 

Просто однажды все ушло и ничего не пришло взамен.Знаешь, такой распад начался..Разговоры, планы на будущее, от которых реально в петлю хотелось.Страшно было не то что ты сейчас умрешь без любви, а то что ты проживешь так долго долго..Короче я с зачета ехала и его в метро встретила.Он мне просто улыбнулся..И я подумала - лучше 2 года с ним, чем 50 без него.С ним я чувствую настоящую себя, каждую минуту, воздух, как дышу, как сердце стучит..Он очень добрый.Я так много видела умных, крутых, деловых, но это же все не важно если доброты нет.Он слабый, всего боится, а меня жалеет..Ну ладно, что-то я растеклась совсем...
(с)
 

Утренние желания стираются вечерними спектаклями.

Актуальность мыслей теряется... не знаю почему. Может я ленива. Хотя на то, о чем я жаждала, сил бы у меня хватило сполна.

Я все чаще задаю вопрос : "А нужно ли?" и все чаще получаю ответ:  "Не важно" .

Как-то, помнится, мир для меня был слишком ярким, резало в глазах. Теперь я вижу большое размазанное пятно. И все.

Не обидно, но больно. Не страшно, но тревожно.

Я знаю чем сулят мне такие состояния, я вполне готова. Метки.Чтобы забыть или запомнить.

К годам 25 мой внутренний мир будет растерзан реалиями, с удовольствием продемонстрированными мне другими людьми.

Социум воспитал ещё одно Нечто. Или ещё одну Тень. Поколение с мыслями и смазанным представлением о себе и других для себя.

Не тревожно, просто никак.

 Это вода, которую кто-то старательно разлил в моей голове. Я тону, не в силах выбраться.

 

Что ж...Мне предлагали помощь....

 

- Я хочу подарить тебе щенка. Он хороший, ты будешь заботится о нем.

- Нет... не нужно...

 

(Дура)....

 

 

 

 

Воздух наполняется электричеством мгновенно.

Это не возможно предугадать. Просто появляется ощущение вязкости пространства.

То ли боль, то ли удовольствие, но хочется бежать. Горло разрывает безмолвный крик, вырывающийся наружу.

Хочется быть ближе к полу, чтобы просто освободится от давления окружающего.

 

Как мало нужно для сложного состояния.

*** 

-Тебя кто-то обидел?

-Ты!

-Грубиян! что ж я окаянный наделал?!

(" Обыкновенное чудо")

***

-Ты мне веришь?

-Нет.

-А хочешь верить?

-Да...

 

 

очень старое, даты уже не помню... 

 

***
Свет. Когда-то давно
Кто-то забыл вывернуть лампу.
Воздух. Сквозь не зашторенное окно
Луна протянет мне лапу.

Улица. Снежной печалью домов
Город укроется лихо.
Окна, глазницами чьих-то голов,
Светом сгорают тихо.

Ночь. Безрассудная пьяная ночь.
Музыки шепот, дыхание света.
Мысли бездарные притесь-ка прочь,
Не дожидаясь ответа…


 

Это, наверное, так плохо, когда человек становится кислородом...

 Не могу понять, отчего процесс дыхания так сравним с тем, как люди общаются, находя друг в друге новое,интересное,необычное... И как легко позже сравнить удушье и постоянным желанием залезть на стену от того, что человек не пишет, не звонит и не видит..

Лишь бы вдохнуть ещё глоточек этого великолепного сорта кислорода с именем человека...

И думаешь позже... отчего ты так болен и не видишь объективных вещей... причина... отсутствие рядом вечно необходимых глаз...

 

Тогда выход... преболеть - не дышать - лезть на стену...

Это больно - кричать без звука, надеясь, что там, где-то на другом конце улицы/района/города/страны/мира, тебя почувствует твой кислород...

Блаженство приходит позже... когда выходя на улицу ты чувствуешь жизнь в легких от проникновения в них О₂ с примесью выхлопных газов...

 

Свобода...

Глядя на то, что так застревало у тебя в голове, приходит понимание, что все было бредом на протяжении довольно длительного момента...

Просто ты не мог Дышать...

 

Плохо... очень плохо, если честно... 
  Вчера было написано много бреда, много ненужных слов...

 

Из этих слов кто-то вывел очередной неправильный смысл... боюсь... 

 

Вчера всплыло многое в голове...  Почему?...

хм фраза...

Simargal (00:07:57 14/11/2009)
вопрос был к тому,что у меня ощущение создается что ты влюбленна.вот и всё.
 

 

 вот и все... слезы на глазах... вспомнила в хронологическом порядке Михаила-Вовку-Никиту-Максима-Семена..

вспомнила слова и действия.... свои и их... поняла, что не хочу повторения ситуаций... просто не хочу опять чувствовать ускользающее тепло, остатки нежности и любви на своих губах... а потом...холод... и опять Зима....

 

к чему все это?... к чему?... да и отвечать правду не желала... Просто потому что все бы СЛОМАЛОСЬ СРАЗУ ЖЕ! быстро... может быть так было бы легче,лучше... интересней.... для меня...

 Cigarette Jam (00:09:15 14/11/2009)
ужас... нет, только не так...
 

между строк....

 

 

 

В колонках играет - чужая музыа