Я ехала, и изнутри давилась слезами. Ух как. И думала - ну важное ощущение же. Слезы не из-за горя, не из-за ужасов, а просто потому что кончился поход, но еще не могу улыбнуться тому, что это было - страдаю, что это прошло. И собиралась запомнить его-ощущение это, чтоб в точности. И забыла.

А еще было страшно, причем так, по-настоящему, по-серьезному страшно, лежишь в темноте, сверху капает дождь, палатка провисает, и ты застегнут в темном и толстом спальнике и в шапке. Мне так еще не было страшно никогда, в том смысле, что с такими ощущениями - как в фильмах ужасов, только по-настоящему. Был тот самый холодящий, леденящим его называют, страх, с темными эмоциями, а не как перед походом к стоматологу. И нельзя было взять супероружие или что там берут в фильмах ужасов, доску с гвоздем там, пистолет и тп. Ситуация не зависела от меня, и надо было просто лежать, и даже спать, полностью подчинившись ей.
Ох, лучше б и не писала, словами настолько нелепо получается.. Но хочется самой для себя поставить маяк, как на стене ставят рабочие маяки чтоб потом равнять ее. Чтоб было что-то, что фокусировало бы на том ощущении.

А был еще другой страх, не леденящий и не ночью, не от беззащитности- а просто когда голова кружилась от высоты, но было при этом интересно-интересно. На перевале, у которого я даже название-то не знаю.

А еще.. а еще..

А теперь я уезжаю, оставляя котю. У меня альбом из 100 фотографий, когда напечатала, поняла, что в стиле одноклассницы одной моей - она любила фотаться по 5-6 раз один кадр, но с разным поворотом головы, губ и тд, и все это печатать потом. А котя будет жить одна. И я боюсь за нее, и приготовила ей еды, как будто речь идет о батальоне котов.
Вчера я думала - неужели компания Чистая Линия - это дань Менгеру? Или на моей помаде надпись не связана с аллелями и всяким там. А сейчас - в 3 часа ночи добралась-таки до сбора сумки и уборки за собой. Пусть нам завтра повезет, и в добрый час.

 

Вот у меня есть кошка. Она обычная. Серая-полосатая, лапы белые. Тот самый усатый-полосатый - про нее. Наверное если погуглить картинки  "обычная кошка", то там будет штук 40 таких же, как моя девка. Она дерет мой стул. Знаете, с разбега прыгает и повисает на нем, с коротким мурчанием. и озорно смотрит. И точит когти об стулья, табуретки, ковры и углы, раздирая обои. Тоже с озорным взглядом - типа "я проснулась, кормите меня". И диван дерет. И еще ничегошеньки не ест. Она не жрет творог, кефир, всякие огурцы, может отказаться от говядины, курицы и рыбы. Ловит мух и боится звука пылесоса, чужих людей и шума дороги. Она со-вер-шен-но обычная.

Когда-то я представляла себе, что вот мне подарят котеночка. Или даже так - в деревне я найду котеночка, такого мааленького и беленького, буду его кормить молоком и  тискать. И он вырастет в пушистую кошку такую, лаасковую, и будет сидеть на коленях у меня и спать со мной.

Потом думала завести котенка, придирчиво думала, что он должен быть породист, красив на морду, с привычками классными, чтоб пушистенький, и окраса красивого, и чтоб не орал и ничего не драл. У меня было много претензий к предполагаемому коту. Но я уже долго об этом.

К чему это я. Иногда я прихожу к знакомым тетушкам. Не друзьям там или родственникам, даже не друзьям родителей, а к какой-нибудь соседке, потому что ей надо чем-то помочь (имею в виду, что к неблизким по духу людям, в частности, тетушкам). И у нее там сидит рыжий кот с персиковыми глазами. Пушистый и яркий-яркий. Или белая кошечка, пушистая и ласковая, голубоглазая, на коленях прям, как я и представляла себе классных котов. И тетушка говорит, какая это классная порода, и какая красивая и классная у нее она.

И простая, но непонятная мне мысль, посетила меня недавно только. Я люблю свою совершенно обычную кошку. которая не садится мне на колени, обдирает каждый день мой любимый стул, диван, коврик и обои, и еще ничего не жрет. Понимаете? я считаю ее лучше_всех_на_свете кошек и радуюсь, когда она озорно смотрит. и мне нравится любить ее просто так, и сраать мне, простите, на ее породу и всякие параметры. Счастье началось, когда я перестала наконец выбирать себе самого лучшего котенка, а стала просто любить и радоваться тому, что рядом.

Почему столько про кошку? На самом деле конечно не о кошке речь. В тексте есть замена - намекала я на город где жить, мальчика, которого любить, профессию, виды отдыха на лето, квартиру, район ее, смены обоев и тд. Только я не научилась перестать копаться во всем этом. Кроме кошки конечно)

Ален Карр, тот самый, что курить, по слухам, отучает, посвятил свою книгу белочке. (список кого-то там и приписка "и белочке").  Его жена насыпала белке орехов, а она поела, но большую часть дня - закапывала их на будущее. И он сделал сравнение с человеческим организмом  - во-первых, только люди едят еще и от скуки, счастья и несчастья, а во-вторых, что более наглядно, часть еды утоляет голод, а остальная вся закапывается на будущее. И надо-де есть когда хочешь есть, и не есть, когда не голоден.

Все бы хорошо, но теперь, когда я это знаю, наедаясь, я думаю о белке)

Она-бедная  копает-копает, моя "внутренняя белка", и я прям представляю как она падает на спину, задыхаясь и запыхавшись, и млеет кверху пузом после тяжелейшей копательной нагрузки. До еды я представляю ее пушистой и рыженькой, с кисточками на ушках и лапками классными, а в процессе она трансформируется в толстого-толстого Скрэта)

Других эффектов и мыслей книжка не произвела на меня пока что.

но у меня еще 1-2 экзамена, на этой неделе, и еще зачет) наверное,скоро снова начну думать. классная ккомпозиция к фильму Амели - но у меня не получается ее сюда вставить. Vianne Sets Up Shop я мечтаю уже - о велопоходе по Европе, море, КОНЯЯМ, Питеру и о Челябинске почему-то. а надо - о курсовой. 1 день и лето!

мне не нравится пить разные лекарства жидкие. да никому не нравится наверное.

но на кого-то действует принцип выпить большим глотком и забыть, а я сижу всегда и смотрю на них. ни все не хочуу, и не хочу, и нюхаю жидкость в кружке. трусиха я, в общем. и когда в воду войти, в любую - в море, реке, бассейне- кто-то вот может нырнуть с размаху и  все, классно, через 30 секунд уже плавать. а я буду меедленно заходить, а когда вода дойдет до уровня плавок- еще остановлюсь и долго-долго поморщусь.

не справилась поместить сюда видео. но оно потрясающе.точнее, песня.

http://www.youtube.com/embed/JPbC2YrUUsI 

я посмотрела на салют, из окна, и 2 крошечных еще салютика в других частях города - видно как шарики в мороженном примерно, издали.

и вдруг подумала под крики, вопли и вувузелы даже -  почему бы не тратить эти деньги на ветеранов лучше. они ж не смотрят салют, вообще почти не ходят уже, не то что вечером до парка - пешком с толпой молодежи нетрезвой вряд ли они пойдут ночью, а такси не предусмотрено бесплатного. вот ни разу не видела на салюте ветерана в Советвом парке. Это ж можно разделить салютовые деньги города на них, и это будет куда лучшая дань памяти - подарить им не только гвоздику за 40 рублей с отваливающейся ножкой, а что-то еще, чтобы им было чуть проще и уютнее жить.

хорошо мне, кроме сессии, понятно дело, сидеть в только что отремонтированной комнате с кошечкой вконтактике и слушать песенки о войне, статусы почитывать. 

у нас в соседнем дворе жил дедушка, нам его приводили на встречи с ветеранами. он был дитя войны, на заводе работал. и жил совсем один. мы дарили ему тюльпан, раз в год, когда нам его приводили, а гуляя с собакой я частенько видела его немощного, с палочкой выходящего на улицу. как-то не испытывала я гордых чувств, даже и в 8,10 лет, подарив одинокому ветерану тюльпан раз в год. это чувство хорошо определяет ситуация, когда к твоей маме пришла подруга, решила сделать тебе- ребенку-приятное - и дает 10 рублей свернутой бумажкой мятой. а ты-ребенок- уже классе в 6, копишь, бабушка присылает деньги, ии широта жеста очень не очень, но стесняешься же сказать, и пытаешься поблагодарить, чтоб она не почувствовала. только эту ситуацию надо в 100, 1000 раз усилить.

Довольно странно наверное, такой пост от меня)

в походе я ползла в горку как черепаха. и не могла быстро ехать, и не из-за коленок, а из-за общего состояния запыхавшегося и уставшего. кажется, мне надо бегать. я бы подумала и забыла, если б не проснулась пару дней назад рано-рано утром с целью не просто одеться вслепую и ползти в универ, а доучить физику перед контрольной. рано-рано утром для меня  - это в 7:26 (серьезно, это мне очень рано, тк ложусь не раньше 2 обычно из-за разных дел). а мир в 7:26 оказался свежим, совсем весенним и классным, как ни странно=)

и может быть если просыпаться не с целью одеться вслепую и ползти в универ, а выйти на улицу и прогуляться в такой красоте- сейчас же красиво очень, потрясающе красивый момент в году, тот самый. может, утро станет лучше гораздо=)

я бы подумала и сто раз забыла, как миллионы других мыслей, но решила записать. чтобы потом читать и вспоминать - аа, какая я лентяйка, подумала, а сама не делаю. это стратегический ход такой=)

планировала начать после первого экзамена, 11 мая то есть. не знаю-не знаю, но хорошо бы это случилось=)

 

На моем рабочем столе висит документ, он создан 17 апреля. таких много, заметки в телефоне, на бумажке запись, сделанная во время урока на практике и т.п. Но мало оказываются в конце концов в дневнике. А любопытно ведь это. Даже читать когда-то важные слова, а теперь с виду резкие и чрезмерные. вот он, весь: 

Сраные огнетушители.ну это мысль ночи

У меня днем – выхожу тут, лицо красное, куртка зеленая и шарфик с зелтым- как светофор.а в подъезде музыка классическая. Открываю – а там на улице окно, открытое, там живет бабушка с сыном. У нее дедушка-муж умирал, ему дал наш молодой участковый не те таблетки и дозы – он бегал по комнате и кричал. Я думала, там глухо теперь, заперто, пусто почти. А  окно раскрыто настежь, и оттуда музыка, громкая, но не всякое там, а классика. И она льется на улицу, а улица вся в лужах, в грязи, и вроде с утра даже и не пахла весной, а тут вдруг запахла. И бабушки внизу сидят и обсуждают, какие раньше они шили платья из ситца, а потом кребдешина

От всех болезней всех полезней

Как турецкая сабля бля – ни.. не соображаю\

 - последние 2 строчки это фразы, не мои. Не так давно я обнаружила, что мои подруги знают много всяких странных и резких для меня фраз, которые говорят их бабушки. А у меня бабушка с дедушкой были учителя, а других бабушку и дедушку я не застала в живых. Почти никаких метких фраз. Вот эти 2, любопытно же) 

 я сейчас описаюсь от страха, мне кажется.

вот уж что я умею делать - это восхитительно пугаться, чтоб коленки холодели, не то что живот, и даже не от ужаса, а от предвкушений.

как бы хорошо, чтобы все было хорошо.

Мне было 4 года, и у нас была красная машина и собака Веда. Мы стали ночевать на даче и вообще ездить туда легче и чаще.

И однажды маленькая Веда заметила кузнечика, когда мы с ней гуляли (все наши собаки не ходили в туалет на территории нашего участка и просились на улицу почему-то, может у всех так?). Он был светло-зеленый, большой и, если подумать, наверное красивый, с толстыми красивыми ногами, как тот кузнечик из песни. Но я его напугалась и наступила на него ногой. А он не умер. Но стал умирать и мучиться. Мама увидела, посмотрела укоризненно и сказала, что так нельзя, потому что я сделала ему больно. И добавила -"добей теперь его, чтоб не мучился".

я не помню, добила ли я его до конца, но помню ощущение рыданий, ужаса от убийства и жалости к бедному кузнечику.

кошка никому не разрешает трогать мой велосипед. подходит и бьет лапой. даже маму.

у меня еще много-много мыслей, но так не хватает времени.

тут весна, небо, переживания, ночи без сна безо всяких чувств, просто потому что много работы и дел, очень.

раньше мне казалось, Эйнштейн был невероятно крут так мало спать, теперь не вижу ничего особенного в этом 6 дней  в неделю, а 7ой день просто не вижу ничего.

люблю поныть))

но что-то правда тяжко очень.