Что то потянуло на лирику и на что то не виданное и не слышанное. Наверное схожу на концерт, что нить скрипичное и виолончель.

В общем, почти все мне уже в кишках сидит:
Жить б...ть негде, еще месяц вроде харчую у друзей, но в начале сентября у них намечается локальная ядерная война, поэтому буду сливаться чуть раньше.
Блин, как все таки интересна эта штука жизнь, вот сижу думаю где жить, вопрос интригующий, а потому интересный. Короче судя по деньгам скорее всего придется снимать с компаньоном, хоть бы не урод попался. А то еще его убью на...й, потому что хочу покоя и тишины, и работать работать и работать.
И задрало уже я НА ПРИРОДУ хочу, хер с ней с погодой. Главное к жизни...

Почему никогда не хватает времени чтобы подумать о том, что ты ошибаешься?
Почему ты понимаешь, что ты был в силах не делать чего-то только после того как исправить уже ничего не возможно?
Почему мы понимаем, что имели, только после потери?
Почему всегда готов винить другого в том, в чем сам виноват?
Почему все оставляешь на потом, когда нужно делать сейчас?
Почему не можешь пойти навстречу тогда когда это нужно?
Почему не признаешь, что ты можешь быть неправ?
Почему добившись чего то не идешь дальше?
Почему делая что либо ты ждешь что это заметят все?
Почему не делая ничего ты оправдываешься чем угодно лишь бы продолжать ничего не делать?
Почему потеряв все, ты все еще надеешься, что все будет хорошо?
Почему люди не умеют прощать?
Почему мы не умеем любить так как умеем огорчать и ненавидеть?
Почему...

Итак все имеет тенденцию заканчиваться, как хорошее так и плохое, ну и никакое тоже заканчивается. Сегодня последний день коммандировки, настроение - чемоданное, самочувствие прекрасное, даже осознание 26 часового перелета со всеми ожиданиями в аэропортах абсолютно не напрягают, ибо еду я ДОМОЙ к своей Мурлыке. Так что остается только на прощание америке сотворить что нибудь такое чтобы потом помнилось... Только вот что еще не придумал, но в принципе еще не вечер так что может что нибудь подвернется.

Коротко, но посути. Вот приеду отпишусь насколько я нелюблю дальние перелеты.

Да я всетаки решился это сделать... через 3 недели и 1 день я всетаки пришел к выводу, что мое наплевательское отношение к американскому обществу привело ко вполне демократичному консенсусу, им просто в принципе плевать, поэтому я решил задуматься о более глобальный вещах - таких как внешний вид себя любимого и установления этого вида в порядок. Другими словами я решил таки побриться, тем более, что если честно себя более страшным я еще не видел. УРА мне...
За сим иду делать фото на память и пристурлю к этому непростому делу...
Если я не вернусь... Ну вобщем я вернусь.

О как же мне плохо...
Было.
Всем кто имел глупость прочитать предидущие две записи наверное меня поймут. Вчера наступила суббота приехал один из наших, с работы, приехал с женой на полгода. Дабы отметить встречу поехали на поиски выпивки. Искали долго, даже не смотря на то, что трижды спрашивали где непосредственно можно взять хоть что-нибудь с градусом выше 20. А отправляли нас в одно и то же место, как выяснилось позднее это вообще оказался единственный магазин спиртного (нормального спиртного а не пива и того поила, что они называют вином). Итак приезжий в качестве проставона покупает 2 по 0.75 тыкилы.
Печатаю и меня опять начинает мутить.
Купили, предьявили продавцу паспорта (все без исключения иначе бы не продали) и приехали ко мне это дело распивать.

Короче из всех своих ощущений помню только то, что мне было очень и ОЧЕНЬ плохо. Это оказалась моя первая пьянка которую я не помню вообще всю напрочь как слизало. Вторую стопку помню, а дальше пусто.

В общем все хорошо что хорошо кончается. Несмотря на жуткое отравление утром в воскресенье я почуствовал тягу к жизни и проспав после завтрака еще 6 часов понял, что всетаки выжил.

Ндя, стареем как говориться...

Специально для тех кто умеет и любит не только вкусно поесть и приготовить, но и понимает всю пользу от процесса питания...

Итак, из офигително большого выбора продуктов питания взвесив кошелек, предварительно вынув оттуда половину в надежде хоть что то привезти домой, пришли к выводу: мяса поесть не судьба (хотя может как нибудь себя побалуем). Пройдя 10й ряд универсама (к стати уже на шестом забываеш что видел в первом) набрели на замароженную продукцию, такую как картошка, овощи и тому подобное. Картошка она и есть картошка, а вот понятие замороженных овощей у них такое: до 80% массы ГОРОХ чуть марковки и еще меньше цветной капусты. Причем если морковь и капуста вещи переменные то ГОРОХ там везде в итоге: "ОТКАЗАТЬ".
Купили КАРТОШКУ ФРИ.

Идем дальше:
Еда быстрого приготовления: купил единственное по описанию понятное: Мед + хлопья (овсяные). После вкрытия понял что покупал зря - запах вискаса (нашего) ну никак у меня не вяжется с медом. ВЫКИНУЛ

О какой у них огромный пролет под выпечку: хлеб, плюшки, бублики, печенюшки, пироженые, тортики и много много чего еще...
Подхожу ближе о вспоминаю анекдот про облом: такого устойчивого запаха кислых дрожжей я наверное долго с содроганием буду вспоминать. Дышу ртом, очень редко, выбираю хлеб, блин в спешке схватил белый для тостов. Ну ничего у меня тостер есть. Ей богу лучше бы он сломался, а еще лучше чтоб его небыло. Потому как распечатав понимаю что он СЫРОЙ, б....ь хлеб сырой. Пережыв первый шок закидываю 2 куска в тостер и иду спокойно в другую комнату. Возвращаюсь и ... с порога прыжком метра на 3 (как раз поперек комнаты к двери) открываю ее родную - картонную, как с косяком не выдрал сам не знаю, и окно, окно у меня большое 2 на 2 метра. КИСЛОРОДУ захотелось, ибо тосты провоняли кислыми дожжами всю кухню и комнату.
В конце концов нашли нормальный, серый (черного они не пекут) с отрубями, его хоть есть можно.

Макароны.
Макаронные изделия американского производства по всей видимости до сих пор переворачивают не только итальянцев (или кто их там первый придумал) в гробах, но и умы не подготовленного человека.
Они тут есть всякие и по форме и по цвету и по содержанию. Очень долго смотрел на каробку на которой написано, что это макароны с сыром чесноком и курицей, почему смотрел, да потому что они зелёные. В общем испугался задумавшись о первопричине цвета, о том что их просто покрасили я догадался чуть позже. УРА есть обычные, чуть желтованые и родные российскому глазу спагетти. Заценили, есть можно.

Молоко марок 20 или около того (сбился и плюнул на это дело) максимальная жирность 2 % больше нету. Как вам идея "половинного молока 0% жирности".

Уфф притомился по еде собственно все. Фрукты овощи безумно дорогие но в принципе для пропорции приведу один ценник просто пересчитайте соотношение у нас помножив на коэфициент тут)):
Лимон 1 штука: почти 2$ ну 50 рублей пускай будет.
(Лимон кстати за тем, что бы придать вкус той жидкости которую они называют чаем).

Продолжение следует...

А как хотите так и понимайте не могу я тут спать и все...
Прошло 2 недели моей ссылки в Cиэтле, по местному полночь, жду когда скачается трейлер мультика Шрек 3, вот решил написать что нибудь сюда.
Спасибо всем кто еще помнит о моем существовании.

Итак попорядку:

Отправили меня в Сиэтл в коммандировку на месяц (тем кто незнает - Сиэтл, город в забытой стране под названием США, штат Вашингтон) - это типа был цинизм.(Сорри) Отправили довольно шустро ибо был еще на испытательном сроке, но все обошлось, то есть испытательный я прошел теперь можно вздохнуть с облегчением.

Сижу в апартаментах 2 комнаты, кухня совмещенная с одной из них, санузел,(Кому интересно могу фотки показать.) и по сути просто дохну от скуки и тоски, поскольку делать в этом городе абсолютно нечего, все что можно было и на что есть деньги уже переделано.
Днем работа, вечером - работа, ночью попытки выспаться на абсолютно не предназначенной для этой цели кровати. С утра попытки проснуться, приготовить завтрак и заставить себя ЭТО съесть.

О человеческом:
С едой хуже может быть тока в кунслагере (и то не факт): Еда просто безвкусная, а та что со вкусом либо стоит столько, что хрен купиш либо лучше бы вовсе вкуса не имела. Чем питаются американцы? - да все тем же, только в больших количествах, они то привычные.

О наболевшем:
Вы когда нибуть видели бегущих по льду овец: орущих постоянно падающих и крайне точно моделирующих броуновское движение? Если да, то примерно тоже самое, тут на дорогах уверенности в глазах водителей у 1 из 5 - это знаете ли заразно, точнее просто страшно, куда его через секунду швырнет попробуй угадай. Потом они постоянно за рулем что то едят, либо треплются по телефону постоянно поглядывая на пол - тоже стремненько.

Продолжение следует.

Хоть читать тут особо нечего, а если есть то крайне редко, но тем не менее очень приятна. Приветствую areal.

играю

1) Каждый, кто оставит тут коммент, получит от меня 5 ассоциаций на его аватар (основной)
2) В свою очередь вы обязаны поместить этот текст в своем дневнике
3) Брать участие можно только с аватарами!))

Английский за три урока.

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

честно скажу язык чуть не сломал

Без заголовка

Правила игры просты: вы пишете мне в комментах, что желаете получить букву. Я вам ее даю, и вы пишете пост с данной инструкцией и с десятью словами на эту букву, связанными с вашей жизнью, с пояснениями которые посчитаете нужными.

И Одарила меня Рыжая Морская Свинка буковкой "З" и Обрадовался я хрен знает как ;-)

Зануда - это как бы выразиться профкачество, причем мне за него платят.

Знакомства - люблю, но бывает мешает занудство (смотри выше)

Зарплата - вчера получил повышение (приятно, но хочется есчо)

Заноза - в основном в мягких тканях, не навижу их выковыривать, особенно из себя.

Зверь - спит внутри, будить не стоит он страшный.

Заря - не люблю в это время вставать.

Зигмунд - был такой Фрейд, весьма странный дядька.

Зима - хорошо, снег под ногами хрустит, снежки летают, знай уворачивайся.

Здоровье - хорошо когда его много, его мона и нуна тратить на тех кто дорог.

Зимбабве - никогда там не был, и врят ли буду, но слов на З больше не знаю.

Честно скажу неоднократно брал в руки кники Головачева но прочитал только одну - и вот почему:
алгоритм прост и незатейлив

берем книжку Головачева, открываем наугад, читаем первую сверху строчку:
"он встал перед чужой метавселенной во весь рост"
переворачиваем несколько страниц и читаем первую строчку:
"Урою падла"

В итоге

Он встал перед чужой метавселенной во весь рост: "Урою падла". - вполне полное законченное предложение - ВЫВОД: читать не стоит :-)

А вот когда предложение не получается тогда (один раз всего такое было из 12 или около того) можно и почитать.

Поздравляем! Вы - Герой!

За хорошую плату Вы возьметесь за любой подвиг, будь то охрана странствующих торговцев или спасение принцессы. Но не будьте так самоуверены! всегда может найтись кто-то, кто окажется посильнее Вас.


Кто Вы в мире фэнтези?

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире  40% Границы кругозора и познания  30% Границы, поставленные другими людьми  55% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям  25% Границы активной жизненной позиции  35% Границы психики  15% Границы физического тела  15% © Человек без границ 2005

По ходу дела меня всетаки уволят.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.


Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

По сути сперто из дебрей интернета ))

Приветствую нового ПЧ :-)
Nardil приятно видеть.

Съездили на дачу в прошедшие выходные, лафа - родителей нет, 12 грядок клубники, любимая игра -- саранча (основные правила кто успел тот и съел). Ну вот так заигрались что от одного взгляда на клубнику начинало тошнить (раньше я такого не мог представить, теперь могу) под вечер решили купить пива и воблу (последней небыло взяли лещя) и щастью небыло предела - поглощая пиво у костра закусывая соленой рыбкой в перемешку с жареными на костре хлебом и сосиськами (Это было что то).
А на утро (ну где то часам к 14-15) надо было вставать и собирать остатки клубники, за 3 часа мы три 7ми литровых ведра набрали. В итоге я ее уже ненавижу , а ладно зато у меня варенье будет - МНОГО .

История про двух друзей, идущих в пустыне. В один момент они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря,
написал на песке: "Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину." Они продолжали идти, и нашли оазис, в котором они решили искупаться. Тот, который получил пощёчину,
едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь.> Тот, кто дал пощёчину и который спас
жизнь своему другу спросил его: <Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?> Друг ответил: <Когда кто-либо нас обижает, мы должны
написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог
бы стереть это.
Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.
Отправь этот рассказ людям, которых ты не забываешь, и не забудь отправить человеку отправившему тебе это.
Если ты никому не отправишь этот рассказ, это значит, что ты торопишься, и забыл своих друзей. Оставь немного времени для жизни!
И пусть будет легко и светло...

стащил у Рыжая_Морская_Свинка

От вас требуется:
1. взять ближайшую книгу;
2. открыть на двадцать третьей
странице;
3. найти пятое предложение;
4. поместить его сюда;
5. поместить его к себе в дневник вместе с этой инструкцией.

После примиряющего чая было принято решение: в отделении не торчать, а до обеда прогуляться в царский терем.

В прошлом году лето было теплое - 27 градусов, солнечное и приятное, жаль что в этот день я работал.

:-)

Прогуливаясь по ночному городу, особенно после нескольких часов бильярда, вполне естественно, что желудок затребовал к себе некое внимание - в смысле просто захотел пожрать. Кто знает где можно поесть в 2 часа ночи - правельно бары, рестораны и конечно макдональдс. Отстояв некоторое количество времени в очереди купил БигМак и картошку. Поел - почувствовал отсутствие голода - именно так не насыщение о просто отсутствие голода.

Наступило утро (после непродолжительного сна)

То что наступило утро мне сообщил не будильник (странно правда) и не солнышко (какое может быть солнце в 4 утра) а кишечник, вдруг пожелавший избавиться от того самого БигМака с Биг Свистом.

УЖ ЛУЧШЕ Я ГОЛОДНЫМ ОСТАЛСЯ.

сперто на http://npj.ru/margo/yumor/zeludok

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!


День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.


Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!! ЖРААААААТЬ!!


Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….


Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…


День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!


Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…


Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…


Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…


День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!


Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.


Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.


Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…


День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.


Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!


Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…


Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.


Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…


Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…


Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!


Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..


Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…


О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

рад видеть новых читателей

Обаятельная Мышь
и
Фунтик Мегадестроер

теперь у меня есть в дневнике фотка полностью отражающая меня любимого по жизни
:-)

наконец моя изюмительная защитила свою диссертацию, а я на радостях нажрался и мне щас плохо настолько, что уже не знаю как седня работать буду

эх а ну все нах буду кина смотреть

Ненавистные праздники

многие могут не согласиться, мол празники это клево весело и все такое типа хавка выпивка. НА--Й не один праздник с приглашением кого либо я несчитаю удавшимся да весьма приятно видеть свойх друзей всегда рад когда они у меня собираются но праздника то уже нет (хоть это не мешает нам хорошо проводить время) так вот у моей жены сегодня день рожденья, а теща уже вчера порядочно подизгадила по крайней мере мне все настроение. Как бы то нибыло отсижу на работе свое куплю бутылку вина (одного из ее любимых) и устрою моей сероглазой мурлыке праздник. По крайней мере очень надеюсь что ее студенты не очень замычают.

По случаю некой интриганки по имени судьба, пришлось как то провести 2 пары в небезъизвестном СПбГЭТУ (он же ЛЭТИ). Предмет - практикум по общей экологии, учитывая тот факт, что по образованию я радиосистемщик, хоть и учусь в аспирантуре по инжинерной защите окружающей среды. Вобще все ссылки на то что я ни чегошеньки не знаю по дисциплине не избавили меня от проведения этих самых практических занятий. Мол даш им контрольную если будут выпендриваться (это ж 2ой курс они вообще по другому не умеют - по себе помню), а так слушай их доклады, делай умное лицо, задавай вопросы по теме доклада и все. Вот с такими ЦУ меня отправили в универ.

Идет пара один отчитал доклад его даже удалось слегка помучать (обязанность такая у преподов). Спрашиваю: "Есть еще докладчики"
студенты (хорошо поставленным хором)- "Нет, они не пришли"
Я: - "А кто нибудь сегодня был" (с внутренней надеждой что БЫЛ)
Студентка: "Ща я ему брякну"

брякает - терпеливо жду

Студентка: - "Нет его не будет - ему плохо"
Я: - "Понятно, а на какую тему у него должен был быть доклад".

Студенты (почти хором) - КУРЕНИЕ АНАШИ

Я: Все понятно

В общем на этом пара для всех кончилась и началось обсуждение как, сколько и с кем непришедший докладчик выкурил этой несчастной анаши.

вот так всегда