Любое расставание - всегда падение. Личность теряет целостность. Даже если быть врозь существенно лучше, внутренний мир начинает распадаться на кусочки.
Вчера был уход в вечное одиночество. Сегодня было много работы и много денег. Я медленно оживаю и перехожу в стадию самоуничижения. Я - ничтожество. (Как приятно понимать, что самолюбие еще живо, раз я способна на подобные утверждения).
Совсем скоро меня ждет глубокое моральное падение. Ждемс. До первого ублюдка, который воспользуется ситуацией.
Самое интересное, что при этом сейчас я четко понимаю, чего я хочу на самом деле. Но меня пугает, что совокупность моих желаний несовместима с действительностью.
Помимо прочего, я знаю еще нескольких людей, которым также плохо (даже так же плохо). У меня нет сил им помочь, что помогло бы мне, но зато есть те, кому бы я потенциально могла бы доверять.
Эй, добрые и хорошие, понимающие. Верящие в мое доверие. Безусловно, вам всем я доверяю, дело не в этом. Это глубоко изнутри идет сильное недоверие к миру вообще и НЕСПОСОБНОСТЬ доверять кому бы то ни было.
"Слез, грез, чудес в решете ей бы теперь не хотелось..." и далее по Щербакову со всеми ключевыми моментами.
Ты прочитаешь (а не надо было мне знать, что ты читаешь) и начнешь думать, а зря. Не начинай. Рефлексия не приводит к хорошему.
Поняла, что хочу быть самой собой.
Резко портится вкус. Мама поражается порождениям моего нового взгляда на жизнь. Мир воспринимается искаженно. Главное - не заболеть, на это у меня просто нет права.
Уже не хочется орать. Очень страшно общаться с людьми. Почему они все хотят меня убить?
И огромнейшее спасибо научному руководителю. Он сегодня сказал: "Я очень жду, когда вы вернетесь"
А значит, я выживу, брошу все свои силы на свою жизнь, научусь вновь общаться с людьми. Самое страшное - завтра. Меня увидят дети, они все поймут, они умеют. Они не простят моего настроения, они растащат по капелькам всю горечь, но я не имею права давать им горечь вместо света. Я могу быть веселой. Но это было бы лицемерием, а дети видят всё.
Итак, выживу, уйду с головой в работу. Так сильно можно любить лишь хорошо забыв, как можно так сильно любить. Процесс забывания - года на два. Все, что будет за два года - лишь моральное падение.
Будто я не вижу хищные взгляды пассажиров автобуса? Боюсь, что на грани готовности делать встречный шаг.
Стой. Никаких падений. Замкнись в себе. Чистота нравов. Внутренний монастырь.
Иногда мне кажется, что я смогу быть одна. И тут же становится горько. Но сейчас нет никого, кому бы я могла сказать "Я хочу быть с тобой"
Да, есть ты. И мне смешно обнаруживать в себе признаки ненависти к тебе. Это не более чем реакция самозащиты.
Позвонил Станислав и стало легко. Спасибо.
Простите, что я так...
"Пусть каждый верит в то, что говорит,
Не осуждайте их напрасно,
Пусть лампа красная горит -
Все для того,
Все для того,
Что жизнь прекрасна,
Да, жизнь прекрасна"
(с) Аукцыон
