Я давно думаю о том что делает меня счастливой. Движение в жизни! Двигаться от одной цели к другой, желание двигаться и что-то делать, интересное, полезное, хорошее. Когда мы всё получаем в жизни, когда у нас вроде есть всё что мы хотим, мы понимаем что есть веши которые нам неподвластны, это не желание которое нами движет что-бы заполучить больше, не жадность, а высшая сила.
Когда Иисус родился от Марии которая не спала с Иосифом потому что он был старый, это и есть показатель веры. Веры в чудеса, не надо спать с человеком что бы забеременеть от него, надо верить и можно получить чудо.
Я уже давно думаю о детях, закрываю глаза и представляю что у меня есть ребёнок, и я совершенно счастлива. Все заботы и стрессы уходят на задний план или просто улетучиваются куда-то. Остаётся только радость что мне надо заботиться и любить более важное существо чем я. Ведь это и есть смысл того ради чего мы и живём. Если мы не подарили миру новую жизнь, не заставили новое сердечко биться и смеяться, то зачем мы вообще здесь? Разве нас могут сделать деньги счастливыми? разве работа и еда могут принести нам столько радости? Всё это временное, всё это заканчивается и все эти желания проходят очень быстро. Всё что остаётся -это новый Ты. Новая жизнь.
Я думаю что я не заслужила стать мамой, и это меня безумно огорчает. Каждый раз когда я вижу мам с младенцами, фотографии в интернете детей, бесконечные комментарии про их детей я их просто всех ненавижу. Я впадаю в жуткую депрессию, я не хочу ни с кем говорить и просто хочу молчать и плакать.
Неужели я буду плохой мамой? Мне 27 лет и я хочу брать ребёнка в парк и прочие развлекаловки. Я хочу быть беременной и носить этот важнейший груз перед собой, не за собой... почему я не такая как все?

Я с самого детства считала себя не такой как все, и наверное это так и есть. Только почему? Почему я делаю ошибки и получаю плохие оценки? Почему со мной можно так, а с другими нет? почему у других есть дети, а то и двое, а у меня нет?

Много всего нового произошло за всё это время, даже не передать словами. замуж, развод, получение карты зелёной, долгие рабочие часы в ресторане, это просто самое коротенькое что я могу сказать. но как же я любила ресторан, который мне дал деньги на жильё, мужа, и на дом который мы с Эриком купили! Ах да, я совсем забыла что мы всё таки поженились в те хоря от всех и никто до сих пор не знает точной даты нашей свадьбы, к сожалению даже Эрик не хочет это учитывать это -30 Марта 2013 года! В этом году уже было как 2 года! Я рада что я замужем за Эрика, я безумно его люблю и не могу спокойно относиться к его бесконечным отъездам и командировкам, они не длинные, но даже 1 день без моего мышонка кажутся бесконечностью!
В январе 2014 года я пошла Учиться в Лас Вегас, взяла 3 класса, была студентом на полное время, было не легко, но мне нравилось быть успешной, получать результаты, узнавать что-то новое, и что самое интересное даже что это была программа по магистратуре мне не надо было сдавать ТОЕФЛ...о как же меня тогда мучало просто изучение языка, это же просто невозможно учить только язык, ни один иностранец не будет знать так язык как знает человек который тут родился, и делать ошибки и говорить с акцентом-это нормально! это не смертельно! так вот Эрик был в своей военной школе на пол года и что бы не тратить время, я тоже пошла в школу. Потом у нас была официальная свадьба летом, мы поехали на машине Из Лас Вегаса до ДС, потом поехали с моими родителями в Техас, где наше новое место жительства на данный момент!
Я не люблю Сан Антонио, да здесь жильё дешевле и работу найти можно, но здесь так жарко всегда, что это со всем не радует! Но я опять в школу подала, надеюсь через 2 года закончить, опять взяла 3 класса! Мне надо всего 12 что бы получить магистратуру!
Армия! Я давно хотела пойти в Армию, но моя мечта была не просто работать как все на работе которую ты заслужишь по сдаче АСВАБ теста, а работать с Языками! Я вот только сдала тесты на знание русского и Украинского и набрала достаточно хорошие баллы!
Я теперь должна поговорить с командиром по поводу новых возможностей для меня!
Армия была сложной, это как схватить тебя из твоей мягкой и уютной жизни и бросить в поле! Кричать на тебя, не давать тебе мыться, не давать одевать что ты хочешь. Я много думала, очень много думала пока была в дали от всех, Эрика, Родитей, бабушки и подруг! Что никто меня не поймёт, это не легко понять что чувствует человек у которого нет того что было до этого. Самые важные вещи которых мне не хватало: музыка и хороший запах! Мне казалось что всё постоянно воняет, воняет полем, походами, маршированием, музыку мы слушали только в автобусах которые отвозили нас на стрельбища и полегоны, и чаще всего нам надо было возвращаться маршируя.

Прошло уже больше года как я ничего не писала в дневнике, не потому что мне не хотелось, а потому что наверное не было времени, или не хотелось рассказывать о наболевших вещах? А может быть просто потому что никому читать и сказать полезные слова или дать совет?

Я уставшая и измученная жизнью без документов и работая просто что бы были какие-то карманные деньги на дешовок турков по 17 часов в сутки продолждала видеть Эрика и любить его, любить так как я умею, всей душой, и я готова отдать за него свою душу.
Работала я тогда в кафе Истанбул и получала очень маленькую зарплату. Часы у меня были длинные, а в итоге ничего особенно и не получалось по деньгам.
После получения мною студенческой визы, в совершенно тот же день у меня украли велосипед, который мне дала Эрика попользоваться на время, и не помню говорила она мне что он стоил 700долларов или нет я уже и сама толком не помню, но в общем в тот самый день когда у меня украли вели я и получила туристическую визу. И начала я переводиться в Университет UDC, ориентационный клас был назначен на определённое число и при входе в здание стояла на полу надпись, такая же как ставят на мокрый пол, что бы никто не подскользнулся, так вот и эта надписть стояла позорно на полу и говорила о том сколько платят местные , а сколько платят иностранцы типа меня. Эта сумма была в 4 раза больше.
Я так рассчитывала на то что хотя бы этот университет будет по нормальной цене как для местных так и для иностранцев, а тут на тебе, взяли и подняли за какие пару дней. Гнев переполнял меня, я хотела кричать от злости и ненависти ко всем кто придумал эти дурацкие цены. Денег у меня совершенно не было на эти нелепые расходы, этот ПТУ. После ориентационной лекции у меня около месяца заплатит за учёбу. Я побрела печальная домой на свою Королевскую улицу, на которой не было других королев кроме меня, а которолей и в помине не было это точно. Закралась в мою голову идея найти себе мужа, которому я буду платить и получу в конце концов документы, и смогу идти в универ как местная и платить мало. да и вообше обещало многое мне получение зелоной заветной карты о которой мечтает каждый иммигрант решивший остаться на всегда в штатах.

Перечитывала сегодняч дневник, вернее его последние записи, и почему -то не обнаружила тут записи о том как съездили в Техас и о том что в Охайо я так и не встретилась с его мамой, и что он спрятал мою фотографию когда его мама приезжала в Мериленд к её подруге.

В Техасе 19 августа я лишилась с ним девственности!
Через 3 месяца после знакомства! Даже не могу объяснить почему вой сложный выбор пал именно на этого человека, но самое что есть у меня дорогое, вернее было, я отдала ему. Нисколько не жалею, потому что я как мне казалось я сделала правильный выбор, я полюбила самого лучшего человека на свете! Самого нежного и самого красивого! И я хотела его!
Произошло всё без боли. Мне казалось что будет больно после прочитанных стетей в интернете, но было не больно, я почувствовала что что-то как будто лопнуло внутри и всё...Я испугалась что он бросит меня как отработанный материал...думала что интерес потерян.... Но нет, всё это время было не легко, мы встречались, занимались сексом, любили друг друга, как мне казалось.
Я ведь влюбилась по самые уши, забыла с ним о своём эгоизме, о принципах, обо всём, уставшая ехала к нему домой, потому что хотела видеть его каждый божий день, на все его марафоны таскалась, вставала с утра, никто больше не приходил -только я. В ответ я получала только непонимание, я не могу всё рассказывать, всё разжёвывать, когда я рассказываю , я хочу что бы человек делал сам какие-то выводы, но не в этом случае. Никогда себя не чувствовала такой счасливой как рядом с ним, не верилось что такое всё таки случилось со мной, что я встретила того кого искала и ждала всю жизнь...а сейчас опять всё рушится... опять разбивается. Я не хочу больше никаких отношений... не хочу что бы мне говрили что все люди работают на нормальных работах, все девушки или жёны его друзей такие успешные и всё у них просто супер, только потому что у них хорошие работы. Я ничего не могу поделать с тем что я не гражданка этой страны...И букет пойманный на свадьбе- это просто ерунда. Он ничего не значит не для меня уже и не для него темболее. Как вспомню что его поздравляли с тем что я поймала букет...всё так серьязно казалось... и так приятно.

А он просто боится... боится стать взрослым и ответственным...



Сегодня 26

Очень занятой в последнее время мой ангел.. нет чувства что я нужна и любила. Слова " Я тебя люблю" просто пустой звук... Просто колебания воздуха, просто слова без какого-то либо действия и знаачения.
Я себя чувствую маленьким котёнком, которого взяли домой, приручили, обогрели, а потом перестали на него обращать внимания. Мне это не нравится... Я его безумно люблю, я привязалась к нему за эти 4 месяца,влюбилась в очередной раз и опять сердце болит, душа плачит... что он со мной, и не со мной... и он занят и некогда ему на меня тратить время. А я хочу больше времени проводить...Я кинестетик, мне надо чувствовать что он со мной рядом...чувствовать его присутсивие, трогать его...а когда я не ощущаю этого я теряю связь...И каждый раз, встретив его 1 раз в неделю влюбляюсь заново!

Сегодня уже без недели как 3 месяца вместе!
МЫ не живём вместе, но проводим каждый выходной вместе и мне это безумно нравится.. когда он рядом время просто останавливается для меня... я не хочу его отпусткать, даже когда знаю и понимаю что ему надо идти... я просто не могу отпустить его... так приятно прижаться в нему, обнять его и просто лежать рядом... ничего не говорить...просто лежать.... ведь человеку так мало надо для полного счастья. Я так счастлива что у меня есть он... мой зайка, мне для него ничего не жалко. Я в это воскресение купила ему серебряный крест с цепочкой в качесвтве подарка.. просто хочется сделать приятное.
12 авнуста мы едем на 9 дней в Техас... на свадьбу к его другу... я даже не могу предствить какие восхетительная свадьба будет у военно-воздушных сил....
Я буду в чёрно-белом платье, а Эрик будет в синем парадном костюме...
А 16 сентября мы летим в Охайё, я очень хотела, но тратить лишние деньги никогда не хочется....но как узнала что его мама прилетит на соревнования, конечно же согласилась. Она знает обо мне, знает что я русская....Даже передала ему посылку с шалью для меня, что бы я в церкви на плечи себе накинула, потому что может быть холодно.
Честно сказать, иногда мне кажется что я всего этого не заслуживаю... но наверное я так думаю потому что я себя не люблю в полной мере...если бы любила как меня любят другие люди, то никогда бы наверное не думала такие вещи....никогда бы себя не венила ни в чём... просто жила и наслаждалась жизнью.
Всегда когда у меня проблемы, я себя начинаю ненавидеть и думать что я что-то сделала не так и что я виновата в том что происходит вокруг. Но чаще всего я тут не при чём и жизнь мне даёт все эти испытания, потому что я могу их вынести. Я могу с ними справиться. Я сильная! Я люблю себя! Я должна пройти через всё это! Побороть все трудности! и Найти правильное решение, которое будет соотвествовать реальному времени и месту.

В субботу, я не хотела отпускать его... и спросила что он хочет что бы я сделала что бы ему было хорошо. Он сказал что " он не встал"... я решила помочь, и вот тогда в первый раз в жизни я держала "его!"...такое интересное ощущение....я думала это отвтратительно, но это не так и отвратительно...даже приятно. Ему понравилось...потом я почувствовала тёплую жидкость у себя на пальцах. Я поняла что он кончил... Если честно мне становится приятно только од одного чувства что я сделала ему приятное, что я доставила ему удовольствие. Я конечно хочу что бы и он догадался и сделала что-то больше чем просто трения об меня, от которых мне больше не приятно чем приятно. Но он пока что не догадался. Ну ладно...потом научу сама...

Писать особо ничего не хочется! Просто хочу сказать СПАСИБО за всё что со мной происходит, как бы не было трудно и неприятно иногда, просто мы получаем всегда только то что заслуживаем и к чему стремимся.
И все наши страхи и предрассудки, они в итоге всплывают, встречаются нам на жизненном пути в разных образах.
Когда мы не бережём то что имеем, то скорее всего мы это и потеряем, и осознаем печаль потери только после самой потери.
Хорошая песня есть у группы Чайф !"Поплачь о нём пока он живой,люби его таким какой он есть..." и ещё Максим " Так привыкла жить одним тобой... не потеряй его и не сломай"- ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА НЕ СМОТРЯ НЕ НА ЧТО! В жизни случаются чудеса и сказки, просто не надо отчаиваться и верить в них ни на минуту, улыбайтесь прохожим, делайте добрые дела, не стесняйтесь своих чувств, не сиесняйтесь целовать, обнмать, говорить приятные вещи, дарить подарки!
Я верю что у каждого человека есть пара, и есть не получается с одними -значит это всё непривильные люди. Когда появится правильный человек, то ты обязательно его почувствуешь. Главное не растрачивать себя на неправильных, не тратить своё время и силы.Что бы потом не было больно и обидно!

Мне всегда родитли говорили что девушка должна выходить замуж девственницей, чистой и непорочной. И что бы её муж был у неё первым и скорее всего единственным мужчиной в жизни.
Так делали на Руси, так принято в мусульманских странах. Когда девушка даже не видела своего будущего мужа, а на следуюзий день утром показывают простынь, в знак доказательсва истенности.
Вот и я веря в прелюбодеяние как грех ждала все это время принца, человека кторый будет со мной, которого я буду любить на век и он будет моим первым и последним. Каждый раз мои мысли менялись, я мечтала о разных мужчинах, представляла разных мужчин с собой рядом, представляла секс с ними, как они трогают, ласкают меня, проникают в меня и целуют. И на этом я прекращала их хотеть-надоедало.
Мне почти 23 года, у меня никогда не было серьёзных отношений.Я девственница, я не видела никогда мужского полового органа в живую, никогда не трогала его.
Я хочу выйти замуж и иметь семью. Я не хочу тратить себя на множество других людей, на других мужчин, только ради ощещений.Я хочу быть чистой перед собой и перед Богом.
Я брезгую много чего- поэтому я всегда хотела встретить того самого.

меня уволили в понедельник и всю неделю я себя чувствовала как гавно как говорится...
нашла в инете группу-русский вашингтон, познакомилась там с девочкой которая занимается фотографией и хочет снять в стиле Ню... может даже соглашусь.
На субботу с ней договорилась встретитиься на Дюпонт Сёркл, там недалеко Меридиан парк, мне очень нравился зимой, щас так себе...сделали пару фоок хорошеньких))))
Потом в метро вместе, потом я на велосипеде ехала домой.И на светофоре со мной поранялся бегун какой-то...потом я помчалась за ним,потому что он так этого хотел, сделал мне типа вызов, потом я заблудилась...И сказала ему проводить меня до дома, потому что из-за него заблудилась и он побежал со мной...Я предложила ему зайти выпить,он согласился,я удивилась. Зовут Бэн, служит м Вирджинии в моской пехоте. Вечером позвонило куда-то выпить звал, но я конечно не согласилась. На следущее утро в церковь пошла с утра, Фред меня отвёз..Обратно меня не нашлось никому везти я погода была просто прекрасна. я решила прогуляться домой. По дороге написала Бэну сообщение, типа Добрыый день,как дела...Он мне не ответил сразу, просто позвонил..И предложил приехать за мной. И приехал... И предложил поехать в зоопарк, так здорово было..Потом в Алеро пошли покушать....Потом в машине он меня назвал Бэби... так мило...там приятно.
Увижу я его наверное теперь только на следущей неделе.
Моей семье он очень понравился...

Вот уже почти как месяц я живу чувствами,мыслями, желанием увидеть, видеть и , неотпускать никогда! С ним как будто время останавливалось...Этот механизм не в голове, не в мозгах, а в сердце и душе.
Виделась я с Эриков общим счётом 3 раза после нового года, третий раз когда он приехал их Мексики он мне написал в тот же вечер что добрался хорошо и спросил не хочу ли я с ним пойти фоткать парк,деревья и прочее....Конечно я не отказалась, он приехал за мной на своей машине, мы погуляли по парку...
После этого я его больше не видела,ии он перестал мне писать сообщения....Он мне всегда писал и отвечал, но теперь ничего не пишет....
Боже, что я такого сделала, я всей душой и сердцем была располодена к нему, я даже подумала что это мой принц, настощий.искренний,желанный, с которым хочется проводить все своё время, которого хочется видеться опять и опять и время летит так быстро, что даже не замечаешь.... Но нет, как всегда нет, опять промах,опять не то...опять бросили влюблённую с безответными чувствами...Как надоело это, как же я ждала его, я думала что это он...Он так меня и не поцеловал не разу, а как я этого хотела...Я обнимала его всегда при встрече, но он так ничего и не понял....
Наверное ему ваше никто не нужен в этой жизни,тока он сам.. Так и состарится в одиночестве, будет таскаться на одни и те же Новогодние вечеринки, фоткаться с одними и теми же друзьями, а искреннего человека откинул прочь от себя.
Я всё понимаю, но я влюбляюсь так редко,но так метко,что не могу выбросить его из сердца....Это не так просто.Займёт время или другой человек, котрый будет меня ценить и любить...
Я каждый раз порываюсь написать ему сообщение,но вот уже не первый раз когда он просто не отвечает...Не отвечает на электронные письма...Игнорирует меня.
Я уже удалила из телефона все его сообщения и №...что бы не перечитывать и не смотреть тупо на № и хотететь написать снова...
Я думаю что я удалю его почту тоже. И все сообщения от него, может быть это поможет, но не сильно,потому что из сердца не удалить....

Не выдержала и написала ему типа последнее письмо узнать куда же пропал... пришёл ответ на следущий день что он переживает трудный период в жизни, что он расстался с девушкой и что ему и трудно и тяжело проводить время с кем -либо, например со мной. Я ответила что понимаю его.И что я остаюсь его другом.
Неделю назад я переживала трудный период в жизни.И я нашла работу совершенно случайно в ресторане. наткнулась на самого начальника всех ресторонов Алеро в Вашингтоне, а их тут 4 по всему городу. И вот вчера негаданно нежданно увидела Эрика в ресторане.Господи, за что мне это было....Меня начало трести, я потеряла дар речи, сердце чуть не выпрыгнуло из моей груди.Я весь вечер на него смотрела.Я думала что он повернётся,увидит меня...но нет, он меня так и не узнал, так и не увидел... Он ушёл, я смотрела молча ему вслед и провожала взглядом как он и его друзья уходят в двери кафе... Я подумала ну вот и всё. наверное это к лучшему просто дать ему уйти и забыть, как я это уже практически и сделала. И тут я увидела его проезжающего на велосипеде, медленно так ехал он по тратуару. И тот мозг отключился....Я открыла дверь и крикнула ему вслед Эрик...но он меня не услышал, я побежала за ним...в фартуке... Я обняла его, и почувствовала опять тоже трепещущее чувствство внутри.За секунду счастья в его объятиях я заплатила слишком большую цену...Целый месяц не видя его...Не слыша ничего от него. Он сказал что я свит.... но это ничего не меняет.
Потом я пошла, оглянулась. а он смотрит на меня, и я вернулась и опять обняла его ещё раз и сказала что скучала по нему....он сказал что тоже скучал....Но я верю, это не может быть правдой....
Зачем эта встреча была?
Зачем эты случайность? Зачем опять будоражить мои чувства...я же не кукла, у меня есть чувства...
Он сказал что поболтаем позже и что теперь знает где я работаю.
Почему я готова на всякие дурацкие подвиги.....я так хочу что бы ради меня кто-то такое сделал....

В колонках играет - Ludovico Einaudi - A Fuoco
Этот новый год никогда не забуду!
Всё было так неожиданно,сборы,выбор костюма!
Встретила НОВЫЙ ГОД на какой-то вечеринке костюмированной...
Когда шла даже не думала что там будет так здорово и необычно)
ТАм со мной сразу же при входе познакомился какой-то чувак,я сначала и внимания не обратила, думала со всеми знакомится. Потом он ко мне подкатил уже ближе к Новому Году к 12 часам...Спросил сколько времени!Все начали встречать НГ,Хью и Оксана начали целоваться,а я чё то ваше растерялась и тут этот парень меня в щёку поцеловал. Потом танцы-обнимансы..Однажды он меня хотел поцеловать,я даже думаю что в губы-но я увернулась,потому что прекрасно поняла что не хочу его на один танец,а хочу серьёзно! Танцы,танцы,каждый раз мы были так близко друг к другу,мне было так приятно,я почевствовало миллионы пархающих бабочек у меня в животе.На некоторых танцах он меня так крепко прижимал и клал мою руку себе на грудь как будто хотел раствориться во мне Я никогда не забуду эти танцы и этот вечер!!!....Потом я спросила сколько ему лет и оказалось что ему 41,это было очень необычно...
Самое смешной как я рукой зедела большую ложку для макарон и она полетела в другой конец помещения, и макаронина повисла у меня на плече...А Эрик ничего не заметил.
В общем как всегда-я влюбилась! Господи,я так этого боюсь,я так давно не испытывала этого прекрасного и в тот же момент страшного чувства, когда не знаешь как относятся к тебе по-настоящему или нет и что от тебя ждут.
Мы пару раз выходили на улицу, он хотел со мной поболтать,взял у меня №на случай что не успеет,задавал много вопросов) Так приятно было..как будто не со мной.
Потом в субботу хотели встретиться, но чё-то я испугалась,перенесла на воскресение, и те же чувства,в музей ходили, потом на старую почтовую башню. вид на весь город-очень красиво, там сфотографировались вместе)
И тогда я спросила увижу ли я его когда-нить, он сказал да и спросил меня в ответ увидит ли он меня...В среду встретились опять,вечерком,пошли в бильярд-мне очень понравилось.Народу было не много,ваше почти никого.Я выиграла.
Потом в кафе)и на такси меня до дома довезли.
Мне с ним очень хорошо! Пока ещё не целовались.Мне кажется что если он меня всё таки поцелует-я умру или растаю как кубик сахара....

Я всегда хотела от жизни только справедливости!
Что бы то что пренадлежит мне было моим и я могда этим делиться только когда я этого хочу, наверное эгоистично! Но всё же я всегда верила в справедливлсть и в то что всем воздастся по заслугам, как говорится Кесарю Кесарево,в общем вот мне уже 22 года, я жду не дождусь принца который однажды всё таки постучит в двери моей избы, ну или хотя бы напишем мне письмо на почту! Принц который будет как, будет отвечать всем, ну или почти всем моим требованиям! Я всегда пыталась всё делать правильно, так что бы потом не было стыдно за себя не перед кем...
Но эизнь такая штука которая не учит быть правильной и реальной, настоящей, ждущей счастья и любви, она учит выживать!

Чёрт побери просто учит выживать и делать то что тебе выгодно, даже если это не правильно, потому что в жизни нет никакой справедливости, просто каждый за себя!

Парней разбирают девушки которые курят, у которых торчат животы, которые толстые и ленивые! А парни прекрасны, о тех которых только можно мечтать.


В общем что я хочу сказать! Срать на принцыми и нормы! Делай как надо что бы выжить и всё!

Приветик мой дневничок!
Опять пишу что сожалею что давно ничего не писала-потому что совсем ленивая стала.
Подавала на документы на тур. визу,и всё таки получила её,а теперь даже не знаю что и делать) Эх , наверное так оно всегда и бывает,рвёшься, лезишь из кожи, а потом получив нужное- уже не знаешь куда это и применить.
Расскажу немного о самом событии.
Собеседование должно было быть в пятницу, в9:30 утра.
А в понедельник я как назло скороваркой обварила себе ноги, так кричала что чуть не сошла с ума...шок был неописуемый.
В пятницу утром пошла с перевязанными ногами, прихрамывая,ноги тянуло,болело всё... Встретилась с Дмитрием-агентом , он мне отдал документы и расстроил, что на 2 года надо доплотить 3 тыщи рублей, а уменя вообще не было с собой такой суммы....
Отстояли кучу очередей, сняли меня отпечатки пальцев, потом пошла на собеседование, попала к мужчине, как и учил Дмитрий, задал 1 вопрос: зачем вы туда едите? Конечно я знала что будет такой вопрос, но совсем не знала что на него ответить... это же очевидно..Что бы посмотреть достопримечатлеьности)
Мои отпечатки пальцев не понравились ему и они меня попросил переделать их... Я была в шоке, такое чувство что тебе отказали...переделала пальчики, подошла опять, уже не к нему, а к женищине..она мне показалась очень серьёзной, и я уже даже не думала тогда о визу, меня больше всего волновали ноги....
Она немного удивилась, почему я уже есть в базе, но нет результата собеседования. Я начала объяснять ей что у меня были плохие пальцы и меня послали переделать их, к сожалению, а скорее к моей великой радости, она не особо понимала по русски, и мне пришлось обьяснить ей на английском, ей это больше понравилось, и тут она спросила, на год или на два визу?
Меня как водой окатило....Я говорю-денег нет, ахах, могу по вестерн юнион переслать)
Но она не согласилась...пришлось взять на год визу)
В общем щас нахожусь в ожидании поездки) Купила билет на 14 ноября)

приветик мой милый дневник!
давно тебе ничего не писала, наверное потому что особо нечего было, а может и потому что некогда!
в общем закончив академию, защитив дипломную работу я устроилась работать с помощью иры винокуровой в тур.агенство жд кассиром, конечно мои родители думали что я там работаю экономистоя, потому что мне бы просто не разрешили тратить своё время на ерунду, работа могу сказать не сахар, единственное очень нравился коллектив, и то что все молодые, очень понимающие, это и держало.
уволившись я поехала с сан санычем,гусём и юрой в крым отдыхать, в феодосии были 7 дней, потом в солнечногорске, и последние 3 дня я провела в ялте, поехала туда одна, но в тот же день познакомилась сс парнем, который приехал в крым на своем авто и катался один по крымуЯ! вот это просто было очень здорово!
посмотрела все возможные достопримечательности!) увидела разных людей,дома практически не была, в последний день отравилась, забыла купальники на балконе!аххах.
потом мне переслали их по почте, очень боагодарна этим людям!
Но что касается штатоы, то у меня нет опять новостей!
Ни одна саая поганенькая семейка не обратила на меня внимания, и не согласилась со мной сотрудничать!
Я жду , а чего жду не знаю, поэтому я обратилась в другое агенство на получение туристической визы!
мне сказали что помогут решить все мои вопросы, обещать ничего не обещают, потому что это как лотерея, повезёт не повезёт... но шанс есть всегда! главное не идти к рыжему консулу.
Что касается мужского внимания, тто да, было! как не странно даже после кражи моего кошелька на меня обратил внимание мент, и даже предложил довезти до работы на соей классной чёрной машинке шкода, собирался даже в калугу на завод, типа с экскурсией, но после крыма от него не слуха ни духа,я уже звнила несколько раз, мне никто не перезванивал, наверное мальчик понял что нам не по пути. хотя зря, может что-то бы и получилось, я всегда мечтала быть как за каменной стеной.
потом появился в моей жизни костя, новое знакомство на сайте, несколько дней любовных смс, жаркая встреча, красная гербера, поход в кино! и пыл подспал)
чесно сказать он слишком для меня хороший, правильный, ну или просто у меня сложилось такое впечатление! мне бюольше нравятся отношения с максиком! боже мой, фри лайф!- нам хорошо вместе, гулять, ходить куда-то, я помню как летом мы в ечно загорать ходили вместе, в театр, на концерт армянский тоже ходили)) но у нас нет особого общения, однажды он меня поцеловал, но это ваше было ужасно, мне показалосьчто он не умеет целоваться, либо он понят что ни ему ни мне это совсем не нужно.. просто лучше оставить всё как есть, просто остаться друзьями)

вот уже май, даже конеч мая, у меня защита диплома 6 июня, а я так ничего не узнала толком от спонсора. у меня такое чувство как и в те предыдущие годы после моей первой поезжки - всё просто проходит мимо меня, как птицы все улетят на юг зимовать, а я как гадкая утка останусь зимовать на помойке...
ужасно состояние..прото тоска находит, не знаю даже что и думать, чего ждать, я жду, я наверное так долго и терпеливо ничего никогда не ждала, но мне кажется что я скоро не смогу, я просто уже начала уставать каждый день в надежде томящейся у меня в сердце открывать электронную почту и ожидать там увидеть письмо из агенства...
Господи, услыш мои молитвы, услышб моё желание и мои надежды, я так хотела этого , я так ждала.
После сдачи диплома хотели с Ирой поехать к Юре в Самару, а оттуда в Оренбург к Фофе.. Очень так же хотелась заняться дайвингом.. это просто мечта какае-то увидеть другую сторону мира, это как космос, только на воде, но ощущение такой же невесомости)

В последнее время чувствую себя достаточно счастливой, у меня всё хорошо!
Я жду ответа от спонсора- это самое важное для меня мероприятие.
Сегодня ездила с родителями к маме на раьту и проезжали мимо американского посольстваЮ честно сердце кровь. обливалось. Ведь я так же как эти люди стояла там, всего каких-то 3 года назад и даже не знала что меня там юудет ждать, и не знала что эта идея просто осядет в моём разуме и мыслях большой и сильной птицей, которая не захочет улетать при любых обстоятельствах, очень хочется что бы всё было хорошо!
Я не могу поверить, что вот, уже остаалось совсем не много времени.
Сегодня отправила письмо Колу, он мне недавно написал в фэйсбуке, говорил почему не пишу, а ведь я ему писала, целых два раза, и оба раза были без ответа, я подумала что глупо всё это, зачем ему русская девчонка, зачем ему писать мне , куда то в далёкую холодную Россию, зачем ему читать неграмотно написанные тексты.
Но я старалаюсь, нечего ему было писать в этот раз, так я отправила 2 фотографии.
Очень хочу увидеть его живьём, хочу поговорить с ним, покататься на машине, услышать его голос, хочется любить, по настоящему и знать что ты очень нужен, знать что тебя ждут.
Спасибо ему за это, за что что он ждёт от меня весточки, и что он расстраивается когда я не пишу.

Я