В колонках играет - In a matter of speaking...
Настроение сейчас - пасмурно

Доброго времени года, уважаемые читатели!
Получил замечательное письмо от администрации Li.ru, в двух словах - если не возобновлю ведение дневника, то он окажется там, где ему и место, то бишь будет удален... Вообще-то они правы, но что я могу сделать, вдохновение все там же, где и место дневнику. И в то же время жаль его почему-то, сделаю ка я еще реанимационную попытку, где там мой дефибриллятор...

Да, шутки юмора- из корзины корпоративного спама:

Передача "Жди меня". Ведущие, в соответствующей им сочувствующей манере.
Чулпан Хаматова: - Расскажите, кого вы ищите?...
Бабулька: - Меня зовут Марья Петровна Сидорова. Я ищу друга своей
молодости, Иванова Иван Петровича, 1910 года рождения. Мы
познакомились с ним в Ленинграде в 1920 году, на танцах. Мы долго
встречались. Потом, его демобилизовали, а я закончив институт была
отправлена на север. С тех пор мы и не виделись...
Олег Кваша: - Марь Петровна... Мы откопали вашего друга...


- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь...


- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.


Смотри у меня два билета на концерт Билана!
- Ой, классно два раза сходишь!!!


В администарации Шиблыкинского района Орловской области замироточил портрет президента Российской Федерации


- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?!
- Да твоим личиком - только пиво открывать...


Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?


В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...


Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер! Тьфу, апорт!!!


- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Скороговорка (strong parental advisory suggested при первом произношении ) :

Еду я по выбоине, никак из выбоины не выеду я

Обращаюсь к сознательным читателям моего журнала.
Вот сегодня можно сказать круглое число - 20 выложенных фоток, стараюсь каждый день выкладывать еще, и вот хотел спросить- нужно ли это? может у людей уже оскомина на мои японские репортажи? :)

Сидим в оффисе, я, Арье и его жена (в гости пришла)
Арье с женой вышли...
5 СЕКУНД СПУСТЯ входит Алексей: "Арье передай шнур от лэптопа от Димы", УХОДИТ...
5 СЕКУНД СПУСТЯ входит Дима: "Алексей заходил?", УХОДИТ...
5 СЕКУНД СПУСТЯ входит жена Арье: "а где Арье?", УХОДИТ...
5 СЕКУНД СПУСТЯ входит посыльный, забирает пакет, УХОДИТ...
5 СЕКУНД СПУСТЯ входит Арье: "посыльный приходил?"
Пауза, по закону жанра сейчас должен раздаться смех за кадром...
Я попал в дешевый американский комедийный сериал, спасите!

За особые достижения в ходе последнего ближневосточного конфликта, присвоить российской прессе почётное звание советской


- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. Собственно, а вот и он...


сдаётся квартира в Хайфе на короткий срок

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

В моем отделе все русскоязычные...Кроме одного. Этот товарищ постоянно страдает от того, что мы часто переходим на русский, и вот он решил выучить пару фраз.
Я плохому не научу, предложил ему выучить, как надо здороваться- "Превед кросавчег!", перевел с подонковского на русский, а с русского на иврит.
Нет, говорит, если я так буду с парнями здороваться подумают что голубой, лучше скажи, как это сказать девушке...
После этого он при каждом удобном случае употреблял "Приивьет красавицаа", акцент у него какой-то странный получился, польский что-ли :)

Теперь у нас новая фишка- мы учим, как считать по-русски до десяти (фото снизу, транскрипция и почерк ученика)

Решили мы сегодня с сотрудниками отобедать в одном из ближайших ресторанчиков, и вот наш выбор пал на ресторан восточной кухни (нет, в этот раз не японской, а восточной, китай,таиланд и все такое :) ).
Было вкусно и питательно, но дело не в этом :)
Официантка. Она явно переживала не лучшие дни своей жизни. Я такого обслуживания не видел давно, и нас она изрядно повеселила. Сначала подошла, бросила пачку меню в углу и молча ушла. Затем, когда мы уже все выбрали она подошла и стала молча, видимо ожидая заказов :) Постояв с полминуты она таки спросила наш выбор, и записав, сказала :"Меню!". Вытянув руку вперед она властно ждала, что все меню лягут ей в ладонь. Что это? BDSM-кафе? :)
Обстановку спас мой сосед, он участливо спросил девушку, как у нее дела, не устала ли она? И - о чудо! Она улыбнулась! Правда всего один раз, но видимо она слегка подобрела, так как еду принесли довольно шустро. А потом официантка снова поскучнела, минут через 15 после начала трапезы стала неподалеку от столика со счетом в руке и начала упорно смотреть в стену, пока мы не попросили счет. В общем, повторюсь, было весело :) Даже веселей чем в тот раз, когда мне сдачу положили в тарелку с едой, но это уже совсем другая история...

Открыл фотоальбом для интересующихся, добро пожаловать

Меня постоянно удивляет, ну как, как можно путать Японию и Китай. Страну, где ценят качество со страной где ценят количество. Я очень часто сталкиваюсь с этим явлением, когда люди абсолютно не различают эти два государства, не имеющих ну абсолютно ничего общего.
Только не говорите мне что и там и там ускоглазые люди. Ускоглазые между прочим составляют большую часть населения нашей планеты. По аналогии можно было бы путать, скажем, русских и англичан...

Пригласили меня в ресторан, называется "Токио-Шанхай", одно название уже обескураживает. Эти два антипода, родина бонсая и родина всемирной штамповки...
Два разных мира - мир, где ценится каждый человек, и мир, где человек всего лишь винтик системы.
Это скорее было "Шанхай-Шанхай", так как было много неточностей в подаче блюд, продукты- суши были неплохи, но эстетическое удовольствие- немаловажный фактор- было потеряно, когда увидел полопавшийся нори, торчащие уголки, и один набор суш был даже наполнен вареным фаршированным мясом (какая извращенная фантазия у повара). Не оказалось в ресторане и зеленого чая... Короче, перечислять можно бесконечно... Никогда, никогда не путайте Японию и Китай...

Сотрудник приехал из Африки, рассказывал какие там огромные и дешевые стейки по сравнению с нашими маленькими и дорогими (почти про раков) подают в южноафриканских барах/ресторанах, что натолкнуло меня на гениально логичный вывод - в Южной Африке много мяса и мало людей... А вот еще более гениальная мысль- а может мало людей потому-что много мяса?

Еду по городу, навстречу нахальное животное под названием "среднестатистический израильский ребенок" едет на велосипеде, и с ухмылкой рулит от правой обочины к левой и обратно, явно наслаждаясь тем, что машины его пропускают. Пришлось пропустить, к сожалению физические действия к малолетним хулиганам наша полиция неодобряет.

Сразу вспомнилось, как будучи в Токио, я с товарищем шел по тротуару, и немного посторонился, чтобы пропустить местную школьницу-велосипедистку, которая низко поклонилась нам в знак благодарности (немного опасался чтобы не упала) и сказала слова благодарности.

Две крайности, но все таки на мой взгляд излишняя воспитанность предпочтительней хамства и безкультурья