В колонках играет - -
Настроение сейчас - странное

Со мной происходит что-то странное... мне снятся сны... фак с одним и темже человеком уже 3 день. Это странно, потомучто хочется остаться независимой от эмоций. И безусловно хочется остаться такойже сукой. а я превращаюсь в заю...

Вот вам еще ГОП-СТОП =)


нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.



НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания



В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!



В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!



В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?



В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел. (с)


Наслаждайтесь))))

В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

Вощем скучно жить стало на этой умирающей планете и дабы не дожидаться конца света и 2012 года предлагаю несколько умопомрачительных способов убить себя. Соответсна выражаю благодарность одной девушке, которая подкинула мне несколько интересных идей (Mashtrashen):
1. Можно сожрать листик растения, которое называется дефенбахия, ну для особо неуверенных, 2 листика. С одной стороны безобидный комнатный цветочек, с другой смертельный яд.
2. Можно во время парада 9 мая выбежать и застрелиться. Причем лучше стрелять не в висок (70% того, что вы останетесь живы, но с отклонениями и совершенно слепые), лучше в рот или в затылок. И красиво, эффектно и еще и по телевизору покажут, парад как никак)))
3. Можно вставить в каждую ноздрю по остро заточенному карандашу и со всей дури ебнуться об стол, не лбом))) а так, чтоб эти карандаши вошли в мозг. Отлично и необычно))
4. Можно в бассейне (в полном) голой сракой на открытый слив сесть. Не знаю на сколько это эффективно в плане суицида, но кишки из вас вытянет точно.
5. Можно попросить кого-нибудь сделать тебе прекардиальный удар - ты лежишь на полу а друг двумя сцепленными руками со всей дури бьет тебя по грудине, да пусть крестик поставит куда бить - на 2 см выше мечевидного отростка. Тем самым сердце остановится. Но эт уже правда не самоубийство.
6. Можно обмотать лицо пищевой пленкой и задохнуться.
7. Можно добровольно продать свои жизненно важные органы.
8. Можно найти чудо-наркоманов и предложить им вырезать у тебя надпочечник.
9. Можно просто пойти и повыебываться на скинов в одиночку.
Все на сегодня мои фантазии иссякли. Но я периодически буду писать о безумных идеях убийств и суицидов. Следите )

Я: Бамбуча!!! Таблы!!!!
Бамбуча: Бля у меня ничего нет надо покупать...
Я: Сука пиздишь как дышишь))) А сама под чем?
мы отходим в сторону и она протягивает мне белую капсулу на ладони.
Я: Что это?
Бамбуча: Слабительное)))))
Я: бля...
Бамбуча: Я не знаю названия, знаю ток что эт барбитура. Я под ней.
я протягиваю руку к капсуле....
Лера: Бля не бери! если ты это сожрешь я тебя убью..
Я: Да лана те, не сцы, не сожру.
Беру капсулку ныкаю ее в сумку...
Вокруг куча возгласов из серии: ты чо окуела? выкини!
В итоге мы развели содержимое капсулки в Меринде и епнули... Пока все противники этого ушли в туалет))
Вощем жрать 1:3 эт не гуд но 1:1 СУКА СТРАШНО....

Результат непонятных действий с фотобумагой собсно превзошел все мои ожидания...
Минус два листа фотобумаги и плюс окровавленный язык. =)
и это не предел...

В колонках играет - нихт
Настроение сейчас - Акуй

Товаришчи используйте фотобумагу не по назначению. Если ее облизнуть то язык прилипнет (фотобумага сука глянцевая), как к железке на морозе, а потом его можно отдирать... И он буит отдираться медленно, по сосочку.. и тянуться...класс =) Попробуйте =)

Цитата:

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть" , когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим. (c)

Настроение сейчас - Zehr gut

Я патологоанатом, я беру работу на дом,
И лежат друг с другом рядом, упакованы в мешки.
Ломтик "Докторской" колбаски, чей-то череп, чьи-то глазки,
Огурцы своей закваски и фрагмент прямой кишки.

Я патологоанатом, если вам чего-то надо,
Приходите будем рады и расскажем все как есть:
С кем Вы жили, что Вы пили, отчего вы опочили
Что такого совершили, что теперь лежите сдесь.

Я патологоанатом, пропитался трупным ядом,
Мне давно женится надо, да с соседями беда...
Вот вчера сосед Анискин,думал, что украл сосиску,
Но поскольку пьян был слишком, то совсем не угадал.

Я патологоанатом, с очень маленькой зарплатой,
Вечно денег маловато, я от этого устал.
Мне сосед сказал: "Раз надо, ты бери работу на дом,
Ресторан откроим рядом, под названьем "Каннибал""

Я патологоанатом, я беру работу на дом,
И лежат друг с другом рядом, упакованы в мешки.
Пол-сырка и три мениска, небольшой пучок редиски,
Два межпозвоночных диска и с печенкой пирожки.

Абасраццо, ипануццо, завтро экзамен!!!!! АаАаАаАа паду чоли пачитаю чонить...

В колонках играет - Hakuna Matata
Настроение сейчас - Ыыыы =)

Hakuna Matata!
What a wonderful phrase.
Hakuna Matata!
Ain't no passing craze.


It means no worries,
For the rest of your days.
It's our problem-free philosophy!
Hakuna Matata!!!!!

В колонках играет - Все подряд
Настроение сейчас - Отличное

Mr. Blackstyle , золотой ребёнок, привык жить в люксе уже с пеленок, звезда кинопленок, король любой пати вы её хотели? Ну нет вопросов нате! ;) Вот так.

Вчера было очень жарко, аж ноги горели, хотя я в сандалях хлжу а не в кедах.. А я шла всем назло с бутылочкой холодненькой, вспотевшей Коки... Такая гордая блять)))

Серый все таки лучше, потому, что он серый.. он незаметен и не раздражает глаз, он серый.. он мышь...

О Боже почему интернет дневники сделали такими сложными в использовании...

Сдесь ничего нет...