завидую... завидую людям, для которых отношения - это радость, это счастье. завидую тем, у которых глаза светятся, когда они в кого то влюблены... почему у меня не так? все на каком то надрыве, с ноткой трагичности. все сложно, очень сложно. и даже не знаю - почему. сложно... и все говорят - "зачем тебе это?". а я что знаю... зачем?

хождения по кругу и почему то нерешаемые вопросы. Обиды и тут же прощения. по кругу. бесконечному кругу уже бесконечную неделю. фраза - "я устала. может все? конец?" и через полчаса - "нет уж, что ты такое говоришь - не могу без тебя". - "а ты можешь?" - "я вот недавно поняла, что все могу"... могу. могу, вот только не хочу.

это все душевные травмы, когда то, возможно очень давно (а возможно, как в моем случае) - совсем недавно... когда вроде научился жить, но ты уже другой человек. в тебе есть что то трагичное, что может так никто и не замечает. но новые чувства открывают старые раны. и страшно боишься подпускать к себе кого то, кого можешь потерять. снова потерять. еще раз переживать. жалеть, ругать себя за ошибки, за чувства, за несказанные вовремя нужные правильные слова, за то, что не успел попрощаться...

а потом - когда все хорошо, ты боишься это признать. боишься поверить, что все действительно хорошо. что можно, нет - нужно улыбаться, смеяться и... любить.

как же научиться жить дальше без этого чувства, что ты живешь, а кто то уже нет...?

тьфу блин! чувствую себя маленькой, капризной, раздражительной и просто отвратительной... самой противно, честное слово :(
такое всегда происходит... и никак не могу перебороть свою "противность"...
все дело в том, что поместившись в противоречащую сущности среду обитания - я просто тухну. нет, еще хуже...

ну не умею я болеть...
сидеть дома с температурой?! боже, это страшнее всех кошмаров, которые мне ночью снятся
задыхаюсь от нехватки воздуха, ненавижу уже свое одеяло и кровать, а все эти таблетки и горячие чаи с медами... лучше промолчу (:
но больше всего не переношу саму себя - с дурацким хвостиком на голове, не накрашенную, с очками вместо линз и главное - с отвратительным настроением! в такие моменты вроде хочется, чтобы о тебе заботились... но все вокруг знают, что лучше ко мне даже не подходить. потому что на каждое "ну солнышко. может тебе что нибудь принести?" - в ответ можно услышать ненормативную лексику... и это еще при том, что я знаю "свою проблему" и стараюсь держать себя в руках, и потом еще и мучаюсь из-за того, что нахамила...

а еще ужасно хочется выйти на улицу, выпить кофе, встретиться с кем то и поболтать, да что там говорить - хочется на работу или на учебу (и это все даже несмотря на ужасную усталость, или что, скажем, например за день до этого мне просто безумно хотелось оказаться дома, как следует выспаться и тупо посмотреть телевизор) нет! тут же меня принуждают!
и почему я не умею "ничего не делать", когда можно ничего не делать?! ведь начинаю изводить себя: вот сейчас важная пара в универе, вот сейчас надо было в библиотеку сходить, а вот сейчас я себе валенки хотела купить... и время идет! и так много надо успеть! вот задаюсь вопросом, а раньше то я что делала.
"Подумаешь, пару дней дома поторчишь! это же наоборот классно - выспишься, отдохнешь" - все так говорят. а у меня жизнь проходит, МОЯ жизнь!!

к тому же, оттого, что абсолютно нечем себя занять - в голову опять роем лезут мысли, о которых лучше не думать... опасения насчет визы, страх из-за приближающейся первой сессии, кучи нерешенных проблем и вопросов, влюбленность эта... (об этом вообще не могу написать ни слова - постоянно думаю, душа болит, и так хочется что нибудь настрочить - а не могу, ступор). и все все все это уже начинает напоминать какую то паранойю.
короче, это ужасно.

я в этой тюрьме уже с понедельника. 3 дня с одной единственной вылазкой до аптеки. причем именно вылазкой, потому что очень умной мне не хотелось одевать линзы, очков я вообще стесняюсь (тоже мания) - в итоге кое как доползла до аптеки и поняла, что блин ничерта ж не вижу)), разом позабыла все чешские названия, купила явно не то что хотела (вам вот это? - эмм, а что это? аай, все равно - упаковка сойдет, название не вижу), мне казалось, что на меня все как то странно смотрели и улыбались еще при этом... до сих пор мучаюсь вопросом - что означали эти улыбки? (это тоже параноидально, да?))

суть в том, что я схожу с ума
на улице огромные сугробы, все белое и такое красивое... а я тут, в 4-х стенах без дела и с поехавшей крышей
пожалуйста, пусть завтра я проснусь и буду здорова!! ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста....!!

когда нибудь я брошу курить... совсем, окончательно
когда нибудь я буду ложиться и сразу засыпать, не думая часами обо всем, о чем только можно и не мучаясь от бессоницы
когда нибудь у меня пропадет желание напиться с горя
когда нибудь я перестану портить отношения с хорошими людьми, потому что...
когда нибудь я перестану говорить глупости, не подумав
когда нибудь все будет легко и просто
когда нибудь я наконец повзрослею и поумнею
когда нибудь я перестану влюбляться в тех, в кого нельзя влюбляться
когда нибудь я не буду бояться серьезных отношений
когда нибудь я буду просто счастлива

когда нибудь я перестану совершать глупые, невозмно дурные, ужасные ошибки и...
когда нибудь я все таки прислушаюсь к голосу моего разума

а еще я когда нибудь дочитаю эту долбанную пьессу на хорватском и итальянском, и плевать на то, что я ничетра не понимаю :)

когда нибудь...
когда?!

Р.S. надеюсь, ваши выходные были лучше, чем мои... Всем хорошей недели! :*

порой мне кажется, что я выбрала не ту специальность. надо было подаваться в психологи! и почему все друзья, знакомые, "малознакомые" бегут ко мне жаловаться на свои проблемы? тут и любовь несчастная, и финансовые трудности, и "жить больше не хочется"...
что то я порядком от этого устала...
и вообще интересно. разбирая себя по полочкам, я пожалуй нашла только 1 свойство подходящее для "жилетки-плакалки" - я могу выслушать. но блин, никогда не умела утешать, хлопать по плечу, вздыхать и говорить, что все будет хорошо.

по правде говоря, я даже не верю в эту чудо-фразу. хотя да, бывает - говорю (:
но ощущение такое, что раньше люди в Бога верили, а теперь во "все будет хорошо". это как внушение себе или кому то. впрочем, я ничего против не имею)) даже наоброт, это очень неплохо для жизни)

если честно, я даже толком не знаю, что пишу и зачем. просто спать совсем не хочется и как то приятно в ночной тишине стучать по клавиатуре)
а так - у меня ничего нового. вся по уши в книгах и учебе, вся по уши во влюбленности, все так же без решения ситуации с визой и без особо хорошего настроения. депрессия? да нет, пожалуй... просто что то вдруг расхотелось куда то ходить и что то придумывать и делать. это даже хорошо - меньше тратятся деньги и в голове больше места для необходимой информации)) хотя и немного непривычно. я, пятница и дом))) странно)))

хах) кстати, оказывается если раз сто вслух произнести слово "любовь" - она материализуется))))

всем веселых выходных! (:
и да, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО ))))))

так так, иностранная полиция! слушай внимательно - если на этот раз ты опять меня обломаешь с визой, боюсь тебе не жить (:
я абсолютно серьезно! вот возьму знакомого физика-ядерщика и подорву вас!!

мда... на самом деле не жить мне. визы до сих пор нет. а уже очень нужна. пора покупать билеты домой на рождество и новый год. да и очень надоело просиживать в библиотеке, когда все нормальные люди просто берут книги на дом...
так что - пожелайте мне удачи!
вот через час выдвигаюсь. за окном дождина. а мне ночь стоять в очереди...
красота...

да. все проходит. и ничто не вечно...
проходит тяжелый день, хотя и кажется, что он никогда не закончится. проходят проблемы. проходят радости. проходят чувства. так же, как прошло это лето, а вскоре пройдет и осень...

когда то мы все были детьми. и все было так просто. ну какие у нас тогда были проблемы? разве что любимую игрушку отобрали, или опять коленки сбиты после падения с велосипеда...
я имею в виду то, что раньше не надо было думать ... скажем, о деньгах (разве что бросая монетки в копилку) или о работе, учебе, отношениях, целях в жизни и тд
нет. мы просто жили. и солнце было ярче, трава зеленее, шоколад слаще...
когда было грустно, мы бежали к маме и все рассказывали
а когда весело, никто не смотрел косо, когда мы прыгали на кровати или танцевали от радости
и если мы любили, то любили всем сердцем, не сомневаясь в этом...

но и это прошло. и чем старше мы становились, тем чаще надевали маски, тем реже кричали от счастья, тем больше задумывались о завтрашнем дне, тем чаще сомневались в людях и все больше и больше погружались в быт. школа, универ, работа... а что случилось с тем захватывающим чувством от первого поцелуя? куда оно ушло... теперь мы думаем, подходит ли нам это человек, полюбим ли мы его, любит ли он нас (пусть будет так (: ), или это будет просто секс, ...мы думаем выйти замуж и нарожать детей или не собираемся выходить замуж и рожать детей...
вообщем, это все образно, конечно
дело в том, что это беззаботное детство прошло. и, естественно, в каждом периоде жизни есть что то хорошее. но и это время пройдет...

и чувства ведь проходят. дружба заканчивается, мы потом говорим, что это и дружба то не была, но нет, была, просто прошла... и любовь тоже... и все все остальноее...
и может, сейчас нам кажется, что это будет длиться вечно, но мы ведь сами тому пример
в конце концов и жизнь ведь продет

к чему я это?
ах да, к тому, что все может и проходит, но не все забывается
поэтому цените и берегите, ТО что у вас есть и ТЕХ, кто у вас есть, пока они ЕСТЬ

В колонках играет - Jason Walker - Down
Возникло несколько неразрешимых вопросов:

1. Можно ли влюбиться в человека, которого даже толком не видела в темноте? За один лишь ночной разговор?
со временем мне даже становиться страшно увидеть его снова. ужасно хочу этого и боюсь. но не могу думать ни о ком другом. и вроде, пока за день теряешься в делах и более реальных проблемах, забываешь. но под вечер опять возникает мысль о нем и не уходит до утра. а боюсь того, что, я как всегда бывает, надумала себе красивую картинку, а в реальности все не так... нет, надо его найти!!

2. Как его собственно найти?
походы как бы случайные на ту самую скамейку уже вошли в привычку - но все безрезультатно. да и не может быть такого. жизнь - не кино...
так странно - обязательно кого нибудь встретишь знакомого, когда в город выходишь. почему же это всегда не те люди, которых мы хотим видеть((

3. Когда же закончится этот душевный нервяк, который будит меня в 6 утра? из-за которого ноги болят от бега? из-за которого на меня обижаются друзья? который заставляет меня выкуривать чуть ли не пачку сигарет в день? да много еще побочных эффектов... когда же?

4. И наконец - почему в Чехии такой отвратительный зеленый чай? и как вообще чехлы и чешки его пьют?!
раньше жить без зеленого чая не могла. теперь - перепробовала уже наверно все возможные марки. и вывод один - он отвратительный!! просто мерзкий!! черный чай не люблю, как и фруктовую муть. а от кофе уже плохо, его и так слишком много всегда было... правда интересно, с чем это связано?... эх)

план на текушую ночь:
- красное вино
- шоколад
- и старые черно-белые фильмы

что то подсказывает мне, что не за горами депрессия...